Этот текст очень сложно начинать и кому-то рассказать, даже если это не кто не увидит и не когда не прочтет.
В моей не очень долгой жизни, мне 29 лет, было много людей(мужчин) которые что-то в нее приносили или забирали из нее. Один человек, будем его называть Х, появился, когда мне было 18лет и изменил меня кардинально и мне кажется бесповоротно. Сказать спасибо не могу, ненавидеть его тоже невозможно в некоторые моменты он был просто моим спасением и болью одновременно.
Ну начнем историю.
Я была молодая, задорная девчонка жившая полной насыщенной жизнью были возле меня разные парни, мужчины которые хотели только близости но был с ними только флирт. И вот однажды что-то меня потянуло в интернет знакомства и после часа сидения там мне стало надоедать и хотела уходить, но тут всплывает окошко с новым сообщением и что-то меня дернуло его открыть. Вижу молодого человека, который очень оригинально решил познакомиться и у нас завязалась переписка, у меня было такое чувство что мы знакомы очень долго и после недели мы решили встретиться, он пригласил в кино, столько лет прошло с этой встречи, но я до сих пор помню во что он был одет и как он стеснялся. переживал. Честно признаться свидания было нелепое, смешное, глупое и мы оба играли, и это нас только сближало еще больше. Мы ночами разговаривали по телефону и под утро было сложно расстаться. И где то на третьем свидании произошла близость, просто больше ждать было невыносимо нас тянуло друг к другу. От человека Х исходила что-то такое дикое, мужское, а его запах просто сводил с ума. Моя женская натура хотела отдаться ему.
После секса у нас начались новые отношения полные страсти, секса, свиданий и может даже на тот момент уже была любовь, но мы этого не осознавали. Все свободное время мы были вместе, он как мог меня удивлял, делал приятные вещи. Это все длилось около 8месяцев, но потом я стала замечать, что в нем иногда проявлялось жестокость, он хотел власти надо мной, контроля над моими действиями и поступками. И в это момент произошла наша первая ссора.
ОН говорил такие вещи, которые не один мужчина не позволял говорить мне, и в итоге он сказал «мы расстаёмся». Для меня это был гром среди ясного неба. И тут меня накрыло так сильно, что я не могла не есть. не спать, не выходила из комнаты около недели. Просто не могла, съедала себя изнутри не понимая, что я сделала не так. Прошло около 2недель, я стала приходить в себя и человек Х появился на пороге моего дома.
И были раскаяния, мольбы о прощении и, что же вы думаете, я сдалась ему. Была молодая думала, что могу изменить этот мир и его в том числе. И наша сказка продолжилась. Моему счастью не было предела, Я ЛЮБИЛА его до безумия, до дрожи в коленках, я жила его мыслями мечтами и при этом забывая кто я такая на самом деле. Это длилось не долго и снова ссора крики, слезы и очередное расставания. В этот раз меня спасла подруга и я начала дышать опять для себя. Даже появился молодой человек. Но оставаясь в одиночестве мои мысли были только с человеком Х . И появления его на пороге не стало для меня новым событиям, долгий разговор по душам и снова обнимаем и целуем друг друга. И в этот раз мы решили начать совместное проживание, это был рай, в котором мы были счастливы. Он работал я находилась дома (он запретил мне работать) это звучит дико, но на тот момент я этого не понимала. Все чаще у него появлялась страшная ревность, я сидя вся в слезах и просто не понимала почему? за что? Через пару часов он возвращался и просил снова прощения и лил слезы, я вечно прощала и в таком состоянии я прожила почти год.
И вот однажды я нашла работу и почувствовала немного свободы и человек Х смерился с этим, но звонки и проверки моего тел. не заканчивались, на людях так часто мы ругались, было безумно стыдно и неудобно. В один из вечеров у нас произошла ссора и он мне отвесил страшную пощечину, что аж звездочки полетели, пострадала не только я, но и мебель в доме. Закрывшись на кухне проревев всю ночь, утром я ушла на работу и побоялась вернуться к нему потому что знала, что будет сейчас очередные извинения. И я бы снова его простила и потом было бы еще хуже, и кто знает, что бы было со мной потом. К нему больше я не вернулась, он приходил просил вернуться, страх во мне одержал верх.
Долго я приходила в себя, чувства любви сидят во мне до сих пор, но я точна знаю, что никогда больше я не дам им выйти наружу и больше не когда меня не кто не обидит.
621
Загрузка...
это…это… у меня слов нет… я не люблю когда меня жалеют, поэтому не стану говорить подобную фразу тебе… и говорить, как надо было сделать тоже не буду… потому что не думаю, что сделать иначе было бы правильным. То, что ты пережила, наверное должно было случиться. Если бы этого не было, ты не была сейчас такой как ты есть, поэтому никогда не вини себя за свои ошибки…
Иногда хочется сказать спасибо ему,если бы не было этой истории в моей жизни…у меня не появился мужчина который меня любит и я его люблю.