Чему вас учили ваши родители?
Много чему, ноя хочу сказать о тех вещах, которым они должны были научить вас в обязательном порядке. Во первых, что надо быть добрым, но не наивным, еще надо быть смелым, но не безрассудным. Родители должны научить своего ребенка ответственности и храбрости, чтобы нести эту ответственность. Они должны научить своих детей зарабатывать честным путем, чтобы они сами могли себя обеспечивать, должны рассказать о всех, ну или хотя бы о большинстве трудностях, которые им предстоит встретить во взрослом мире.
Серьезно, вы ведь растите человечков, которые зачем в этом не соображают и тонут в дерьме по выходу из родительского дома. Не тратьте свои труды понапрасну, родители столько всего вкладывают в своих детей, что потом это попросту рассеивается, неужели им самим не обидно. Есть конечно такие предки, которые ничего не стараются для своих чад, есть и такие которые сами как дети и частенько они со своими отпрысками меняются местами. Жутко конечно о таком думать, но такие семьи встречаются все чаще и чаще. Упоси Господи, не быть такой мамой.
Войдя во взрослую жизнь я на своей шкуре почувствовала все ее минусы и плюсы, поверьте плюсов гораздо больше, но их еще нужно увидеть, а это трудно через минусы, которые напирают на нас в самую первую очередь. Потому что поначалу хочется только плакать, лично мне хотелось только плакать, что я в основном и делала, я попросту не знала, что делать с тем грузом, который свалился мне на плечи. Что ж это послужило мне хорошим уроком, от которого я еще очень долго буду отходить и надеюсь в скором времени отойду. Но поймите, жизнь такая штука, как только ты отходишь от одного удара она одаряет тебя еще одним. И где найти силы, чтобы все это выдержать? В себе, только в себе, а в тебе она будет скапливаться, когда ты будешь общаться с приятными тебе людьми, и не просто общаться, а впитывать их ощущения, чувства и эмоции.
Когда ты научишься наблюдать за другими и ставить собственные оценки происходящему, тогда твой жизненный опыт будет откладываться у тебя в полноценный файл, который ты сможешь использовать в будущем. Но если смотреть еще реалистичнее, то я могу сказать, что порой очень сложно находить плюсы, и почти каждый день или ты, или кто то из твоих знакомых находится на грани, на грани сдаться, бросить все и пойти на попятную, потому что там легче. Не надо так делать, ни в коем случае, да на проторенной территории намного теплее и спокойней, но там ничего нет, все что тебе нужно всегда находиться там впереди, и да в этой жизни трудно идти вперед, а те кто утверждает наоборот просто-напросто обманщики. Я не знаю, кто прочитает эту запись, кому вообще это будет нужно, но если такое все таки случится (а может это буду я сама?), я напишу тут пару мотивирующих строк.
Ты крут, во всех принципах и во всех смыслах, не верь тем, кто утверждает обратное. В твоих руках изменить АБСОЛЮТНО все. Я не шучу. Но за каждым твоим успехом, всегда будет стоять титанический труд, которого с каждым днем будет меньше и в конце, чувак, ты наткнешься на клад, и заживешь так, как тебе и во сне не снилось.
Нет, если вы подумали, что моя подруга меня раздражает, то вы немного неправильно меня поняли. Она лишь иногда меня раздражает, но нет, не всегда. Хорошо, с этим мы прояснили. Теперь пора двигать к следующему пункту — парень.
У меня его никогда не было, серьезно. Я и поцеловалась то в первый раз, когда играла в бутылочку. А второго раза так и не было, только легкий поцелуй в губы и все. Итог, я целовалась всего лишь два раза за свои 20 лет. Если бы я жила в Америке, мои подружки подумали бы, что я лесбиянка. Нет, я не лесбиянка, хотя очень часто склоняюсь к мысли о том, чтобы случилось если бы я ею стала. Что-то бы по любому случилось, или бы мне так же не везло как сейчас с парнями. Не суть. Я хотела сказать о том, что в моей жизни не было тех отношений, которые я наблюдаю вокруг себя. Не знаю то ли смеяться, то ли плакать. Но я даже не знаю какого это ссориться с парнем. А про поцелуи и объятия стоит совсем умолчать, потому что их попросту не было.
Мне очень грустно, когда я думаю о том, что я ни разу не надевала вещи своего парня, не целовалась с ним в общественном транспорте, не выкладывала фотки, где мы вдвоем, и не ставила статус в социальных сетях, что я встречаюсь. Все равно каждая девочка немного выпендрежница и я не исключение, и даже если убрать эти вышеперечисленные действия, остается то, о чем порой я действительно не хочу задумываться, потому что эти мысли опускают меня в депрессию. Я ни разу не была на настоящем свидании, никто не дарил мне цветы и не заходил за мной. Да, бывало что я гуляла с какими то мальчиками, но они не тянули на статус бойфренда. Совсем не тянули. Я не делилась с подружками о том, что происходит у меня в личной жизни, я говорила им лишь о том, кто мне нравится и как я по ним безумно сохну. Я не обнимала своего парня за талию и не целовала его в висок, не смотрела ему в глаза и мы не стояли так в полном молчании, общаясь лишь только посредством взглядов и прикосновений. Я не чувствовала, что принадлежу кому то вся безраздельно, мой парень не устраивал мне сюрпризы на день рождения, просто потому что его НЕ БЫЛО. Не было и я не знаю от чего мне так печально, ведь по канонам современного мира, умная девушка не должна убиваться из-за такого пустяка. Два варианта: или современный мир лагает или я не очень умная.
Вы можете долго думать о человеке, который вас раздражает? Нет. Или да. Не важно, потому что этот вопрос лишь частично покрывает мои ощущения, которые я хочу здесь описать. Именно сейчас мне хочется закричать во всю силу, орать что есть мочи со всей болью на которую способна, а потом заплакать и чтобы слезы лились из меня как из ведра, и чтобы грудь содрогалась от всхлипов. А потом уткнуться лицом в подушку и перестать дышать. Но это мне недоступно, сколько бы я ни старалась слезы таки не полились из моих глаз, кричать там где я живу нельзя, потому что это не останется не замеченным. Мне остается лишь строить буквы в слова, слова в предложения, а предложение в текст, который несет в себе все мое настроение и все мои чувства.
Я бы сначала хотела поговорить о моей подруге, с которой мы дружим уже кажется пять лет и сейчас она моя соседка по комнате. Я не хочу ГОВОРИТЬ кому то о ее недостатках, потому что это будет не красиво по отношению к ней, но вам я могу сказать, потому что вы меня не знаете. Назовем ее Аня. Аня — хороший человек, но слишком чопорная. Она слишком сильно вдается в философию, когда от нее требуется абсолютно простой и лаконичный ответ. Слишком растягивает предложение. И делает из мухи слона. Слишком много ненужных слов у нее в речи, когда она пытается что-то объяснить. А еще она не любит о чем то просить и когда она это делает, возникает такое чувство будто ей горло придавило лезвием ножа. Слишком долго выбирает, делает проблему из совершенно очевидных вещей, ненавижу ходить с ней в магазины, потому что она может выбирать один шампунь 40 лет, если не больше. Она совершенно не считается с чужим мнением и иногда делает это через чур грубо. Но в ней конечно есть и хорошие стороны, она выручит в трудный момент и не оставит в беде, она не привыкла утешать и у нее это плохо получается, но если она утешает, то действительно искренне. Она последовательна, но предсказуема и ленива, немного медлительна. Она умеет хранить секреты, но не всегда способна на эмоциональную отдачу, слишком много держит в себе. Но я люблю свою подругу, я привыкла к ее присутствию рядом, и хоть мы и не так уж сильно близки, то все равно нуждаемся в друг друге. Наша дружба далека от идеальной, но для каждого идеал свой. Ведь так?
147
Загрузка...
