Вчера одногруппница призналась мне в любви. Я её отшил. Друзья спрашивали «почему?», потому что я её не люблю, потому что у меня некогда не было отношений, а у неё уже большой опыт в этом плане, потому что я никогда не любил и вряд ли умею любить, в свои 19 лет странные мысли. Проходив в метро, я вижу парней, ждущих девушку с букетом в руках. Сидя один в парке наблюдая много парочек мило гуляющих и улыбающихся. Все друзья рассказывают о своих любовных историях, а я их не понимаю, они говорят попробовать, выбрать любую красивую девушку и пригласить её на свидание, но я не могу, даже не потому что стесняюсь или что-то похожее, а потому что я не полюблю какую-то красивую девушку, и это мне морально мешает, хотя возможно правда я лишь боюсь. Я сомневаюсь, что вообще способен любить. Но друзьям говорю, что ищу одну единственную, особенную, навсегда, возможно это правда, но я очень сомневаюсь. Это странно, что я сомневаюсь в своих мыслях о себе. И почему я хочу скрыть от других факт того, что у меня сложно с этим чувством под названием «любовь»…
И вообще меня пугают эти романтики, которую только и думаю, что о том как пойти с кем-нибудь на свидание, влюбится в красивого человека. Зачем всё это. Хотя может это я не понимаю? Все же понимают, только я выделяюсь среди них. Но правда страшные люди, которые очень любят свою вторую половинку и даже не в той «силе любви», а именно в этом факте, как можно любить другого человека, кроме своих родственников и то даже их не очень хочется любить. Если все понимают это, то почему я не могу понять? Чем я отличаюсь от других? Эти вопросы меня частно терзают, особенно когда тема разговора опять доходит до «любви». Может просто смириться и не думать об этом?
Ещё меня интересует почему в последнее я себя отделяю от общества и людей. Это из-за моих вопросов? Или из-за моей «особенности»? Я это делаю подсознательно или специально? Я же вроде хорошо общаюсь с людьми, им нравится со мной общаться. А мне с ними?.. Этот вопрос, появившийся у меня в голове, затормозил меня ненадолго. Я поймал себя на мыслях, «может я на люблю общаться?», «может я делаю вид перед собой и перед всеми, что я весёлый, что мне с ними нравится?». Если это правда, то я почти как не человек? Тот самый непонимающий общество человек? Хотя это так. С этим наверное остаётся только смириться и жить дальше. Или не жить. Но я склоняюсь ко второму вариант.у
Песни
217
Загрузка...
Любовь, влюбленность рождается от химии, бурлящей внутри, гормонов. Асексуалы, или слабо влекомые, не увлекающиеся этой стороной жизни имеют недостаток «нормальной» концентрации или пропорции, только и всего. У них преимущество от «нормальных», что нет отвлечения на эту сторону жизни, могут заниматься наукой или подобными вещами уже с полной отдачей ума(см. философа Канта и ему подобным). Если что Природа недодает, то может чего другого с избытком?)
Честно, о таком не задумылся и просто хотел перенести своё поверхностное представление об этой песне. Если вкапыватся, то может потерятся смысл. Извинюсь за поздний ответ. И да объяснение фиговое