У вас когда-нибудь возникала паника, просто из-за того, что вы чувствуете себя одиноким человеком? Нет, не потому, что вы одни и рядом никого. Скорее всего потому, что, например, от вас отвернулся любимый человек. Или вам нужна помощь, какая-то поддержка, скорее всего моральная. Возможно, вы чувствуете себя жертвой в современном обществе с заниженной самооценкой. А может даже, не дай Бог, жертвой домашнего насилия?
Я — жертва переворота собственной жизни. Слишком глупо это может показаться тем людям, у которых не было объекта сильной привязанности, кто не связывался всё равно с какой личностью, просто для того, чтобы не испытать страх остаться одиноким. Это всё аутофобия. А я — аутофоб. Но я не спешу здесь опубликовать этот диагноз и его последствия. Просто хочу раскрыть суть своей странной фразы «жертва переворота собственной жизни» и, естественно, рассказать про этот переворот.
Вообще такие расстройства чаще возникают у маленьких детей. Мне 16. Я далеко не считаю себя взрослым человеком. Но ведь я и не маленькая. Как раз таки мой возраст обо всём говорит. Я имею ввиду свои страхи и недовольства. У подростков это обыденное. Но если они вовремя не начинают бороться с подобным, то их психика порабощается приступами и расстройствами. Это случилось со мной. С самого начала я думала, что всё это закончится, мол, возраст и такие дефекты у каждого подростка. Но, сомотря на фотографии, видео и весёлые истории своих сверстников в социальных сетях, я начала задумываться над этим.
Всё началось с момента моих новых переездов. У меня кочевая семья, если это можно так назвать. Мы постоянно куда-то переезжаем. Но обычно мы кочевали по всему посёлку, в котором я родилась. Жила я там 15 лет, а когда началась пандемия, мы решили немного сменить масштаб переездов и поселились в соседнем посёлке. Мне было грустно прощаться со старыми друзьями , к которым я так привыкла. Но мама мне всегда твердила одно: «Ты очень добрая и общительная, у тебя всегда было много друзей. Здесь ты быстро найдёшь новых, не сомневаюсь». Но, как оказалось, моя коммуникабельность со временем покинула меня. Я уже не могу, как раньше свободно заговорить с человеком или даже посмотреть кому-то в глаза. Именно это отсутствие повлияло на моё сегодняшнее психическое состояние.
В том новом посёлке мы прожили 4 месяца. Самый короткий срок проживания на новом месте, так сказать. Обычно минимум 2 года. Потом меня ждал переезд, который просто разрушил, убил меня. Я никогда не хотела жить в каких-то деревенских поселениях. На этот раз мои родители решили не советоваться со мной, так как знали, что я не захочу. Но из-за местами выплывающего кризиса в нашей семье, они решили завести своё хозяйство. И где это можно сделать, как не в деревне. Тем более мама выросла в таких условиях и ей всё это по душе.
За пару дней до переезда я очень сильно плакала, не задумывалась над тем, что мне вот, уже на днях нужно идти в школу (конец лета всё таки). Но я вообще не хотела об этом думать. Не хотела идти в другую школу, потому что не знала, какие одноклассники и учителя меня там ждут. Мне сообщили, что 1 сентября, на линейке я буду одной из ведущих. К счастью, в этой школе мало учеников, вроде бы бояться нечего. Но я была настолько расстроена , что 1 сентября осталась дома, никуда не пошла. Я очень не хотела переезжать..
В школе оказалось не так страшно. Кто-то принял меня очень тепло и с улыбкой, а кому-то было просто всё равно.. Поначалу мне было очень трудно. Я не выходила гулять, когда меня звала новая знакомая, была поникшая и с хмурым лицом. Но через пару недель мне уже стало гораздо легче, я остановилась на том, что все те загоны были временными. С новой подругой мы очень хорошо сдружились. Мне она очень понравилась и с ней я вела себя точно также, как со старыми друзьями, т.е. была собой. Мы просто обожали друг друга. Но в какой-то момент всё как-то быстро обрушилось.
Вечерами я сидела в своей комнате и смотрела в зеркало. Ну и всё. Больше ничего не делала. Ложилась рано спать, утром шла в школу. На уроках слушала, на переменах спала. Дома почти также. Уроки, а потом либо сон, либо зеркало. Мне даже некому было написать. Старые друзья давно позабыли обо мне, а новые. Новых по сути то и не было. Они конечно появлялись, но мимолётно, потому что, как я раннее сказала, я больше не коммуникабельный человек, ведь многое зависит от этого, верно?
Когда смотрела в зеркало, я говорила себе, что мол, вот и докатились.. я, можно сказать, изгой. изгой общества, пусть даже и деревенского. Я понимала, что это уже ненормально, говорить со своим отражением.
Я не могла даже поделиться этим с родителями, которые до сих пор считают меня слишком доступным и несамостоятельным ребёнком и замечают мои красные от слёз глаза и дикую замкнутость. Кстати о доступности. Да, есть такие люди, которые боятся, что если они будут недоступны, то, например, человек, который им очень нравится, не будет прилагать каких-либо усилий, чтобы завоевать его внимание и просто отвернётся. Именно я так и рассуждаю. Если человек, который мне нравится, проявляет какие-то знаки внимания, то я лучше быстрее отвечу взаимностью, чем буду с высокой, уверенной головой наблюдать за его действиями, если в чём-то откажу. Потому что я не хочу быть одна. Ну, в том плане, что мне некому будет написать, пожаловаться или весело пообщаться. Я не хочу этого. Никогда не думала, что всё так может повернуться.
Также привязанность. Привязанность — это мой внутренний демон и я не знаю, как его побороть. Быстро могу привязаться к любому человеку, с которым мне хорошо, но из-за предыдущих дефектов, я скорее расстраиваю себя, чем привязываюсь. Отсутствие общения, доступность и привязанность убивают.
Понимаю, что каких-то лекарств нет, чтобы вылечиться. Я просто иду по течению скучной жизни, в которой посчитала себя изгоем. Но, как говорится, мастерство и успехи пилота самолёта проявляются только когда автопилот отключён. Думаю, стоит встать на ноги.
Надеюсь, найдётся человек, который попробовал дочитать мой рассказ до конца. Вам я посоветую, что если вы чувствуете в себе какой-то негатив, какое-то малейшее сомнение в своих силах, стремитесь избавиться от этих ощущений и не задумывайтесь, а идите дальше, до конца.
58
Загрузка...
