Я тут на днях прочитал о том, что в городе Челябинске появился свой супергерой по кличке Мститель. Ну вроде как взрослый и психически адекватный человек, который вечерами одевается в латекс и бродит по городу в надежде сразить пусть маленького, но дракона. Днями этот персонаж, как написано в его группе ВКонтакте (пользуясь случаем, хочу попросить: отшлепайте ремнем криэйтора этого бренда), «работает в офисе». Не совсем понятно в таком случае, когда Мститель спит, ну да ладно, у них, супергероев свой метаболизм.
Логотип Мстителя представляет собой букву М, вписанную в желтый квадрат. А чего вы еще хотели? Вот если бы наш герой обозвался Хулителем, логотип был бы значительно веселее. О своих делах новоявленный Бэтмен пишет скупо. Вот, дескать, спас двоих, если что, звоните. Забавно, что новостная лента под сообщением о возникновении в Челябинске супергеройского движения разместила банер «Джигурда шокировал тещу домашним порно». В способностях Джигурды я даже не сомневаюсь. Одно представление о сладострастном предоргазменном рычании звезды больших и малых арен может отправить в стойло буриданова осла. С покрасневшими от стыда, прошу заметить, щеками, или что у них там, у ослов щеками называется.
А вот насчет потенции Мстителя у меня, честно говоря, возникают смутные сомнения. Ну вот объясните мне, зачем столице Южного Урала нужен собственный супергерой? С Питером все понятно. Там можно бесконечно скакать по крышам, отламывая «сосули» или срывая оскорбительные плакаты, направленные на деноминацию тети Вали. С Москвой тоже ясно. Ночь в Южном Бутово без рубля в кармане и надежной вписки может превратиться в незабываемый аттракцион, который даже из безнадежного ботана сделает остекленевшего садиста. Более-менее просматривается героическая перспектива где-нибудь в брединских широтах. Достать грузовик из сугроба, отогреть украинского водилу-гастарбайтера глотком чудовищного пойла из местного сельпо – это да. Но вот в Челябинске Мститель не нужен.
Пример. Часто вижу, как останавливаются часы на главной городской площади, носящей имя ситуации, когда верхи не хотят, а низы не могут. Казалось бы, остановились – и хрен с ними. Но ведь это же имидж, это же статус. И вот управляющий делами в здании на Цвиллинга, 27 звонит по заветному телефону и говорит: «Мститель, ситуация патовая, обстановка ноль – пять в квадрате. Требуется помощь!»
Мститель внимательно вслушивается в далекий голос из трубки, многозначительно морщит лоб и коротко хмыкает. Потом быстро, буквально на пару минут заскакивает в туалет, ведь в его латексном наряде ширинка не предусмотрена. Страдальчески стеная, садится на диван и начинает преображаться. Тронутые целлюлитом бедра скрываются под тугими блестящими чулками. Набрякший живот осаждается под куртку. На лицо натягивается маска из «Детского мира» – и вот наш герой, неожиданно начавший походить на стрекозу, проходит к холодильнику, где ждет початая бутылка водки из Кабардино-Балкарии. Глоток для храбрости – и в путь. Путь недолог. Где-то метров через 300 уже ожидает карета скорой помощи с плечистыми санитарами и той рубашкой, рукава которой завязываются за спиной, и шприц с галоперидолом.
Если препятствие в виде «скоряка» пройдено, впереди – общественный транспорт. У супергероев, как вы наверняка догадываетесь, льгот нет абсолютно. Хочешь анонимности – забудь о бюджетности. «Граждане, обилечиваемся!» – скажет кондуктор, и страшно себе представить, откуда Мститель достанет бумажник. И вот в окне уже виднеется место для установки традиционной новогодней елки – площадь Революции. Будучи трижды посланным по матушке из-за своего идиотского наряда, Мститель проходит через подземный переход к зданию арбитражного суда. Под его крышей находятся часы, по которым – челябинцы меня поймут – время определить можно только со второй попытки. Тяжелые деревянные двери с намеком на патриархальную тяжесть сталинской архитектуры распахиваются, а там – сюрприз! – охрана. Проносить, кроме камней в почках, Мстителю нечего. Рамка металлоискателя даже не пискнет. Но вот охрана… Это вам не секьюрити во всемирной лиге сексуальных реформ. Это суровые люди с изжогой и четко выработанным взглядом на жизнь. «Вам куда? К нотариусу? А почему в колготках?» И все, и никуда ты не сдвинешь их поворотную точку мировоззрения. Ладно, проехали. Лифт – последний этаж. А вот и внутренности часов. Нет там ни черта. Коробка с транзисторами и сплошное разочарование. Даже непонятно, почему они периодически останавливаются.
И вот такие косяки ожидают нашего героя ежедневно. На работе – босс-тупица, на досуге – непонимание окружающих. Сложно в Челябинске прослыть самобытным. Скучно у нас геройствовать. Куда не плюнь, попадешь в усталое лицо. Где не присядь, нарвешься на гвоздь в скамье. Не тут, ой, не тут надо бы Мстителю развернуться. Ему бы свинцовые трусы – и на Фукусиму. Хапнуть пару сотен рентген, и на покой. Я бы тогда такой мечтательный некролог написал… В общем, дорогой Мститель, чудило ты наше стоеросовое, приходи в гости. Мне на днях из деревни самогон на черносливе привезли. Да, и если у дорогого читателя возникнет вопрос, а где в этом тексте мораль, так нет ее морали то. Сплошная бессмыслица, как и супергеройство это, не к ночи будет помянуто.
88
Загрузка...
