Я какая-то от природы слишком добрая, от этого все мои проблемы. Ну, ещё от комплексов. Что я только ни сделала в борьбе с комплексами и из любви.
Но чем дальше я заходила, тем темнее становился лес, из него выбраться в принципе невозможно. И только сейчас до меня дошла истина, что ничего делать было не надо. Надо было просто заниматься собой, пить кофе, есть фрукты, лежать в шезлонге, а не заглядывать кому-то в глаза в надежде угадать и в тысячный раз угодить. Вокруг просто люди, такой же биомусор, как и я. Они такие же несовершенные, они так же как и я никому нафик не нужны и ничего не понимают, и им так же как и мне некуда пойти.
Теперь уже всё кончено, и единственное о чём я думаю, это — страх предсмертной боли. Её нет, а я так заранее её боюсь, как будто смогу не выдержать этого испытания. Все умрут, и у меня замечательно получится.
Безразличие и релакс, вот два столпа здорового сознания. Как стать в этом совершенным? Хотя бы приблизиться… Я даже не могу осознать, что в квартире одна. Не просто вот сейчас, а в принципе никто не придёт, не постучит, не позвонит. Их больше нет.
Я могу спать, есть, не есть, не спать… Убирать/ не убирать… Это всё. Уже только пустота. Делай громче, тише, включай когда хочешь, закрывай, открывай. На кухне, в ванной никого нет, в спальне тоже никто вот сейчас не проснулся. Ничего гладить, стирать, готовить, разогревать…
До сознания конечно доходит, хоть нужно напоминать, но подсознание абсолютно в другом измерении. Оно — работает наоборот, углубилось, обложилось прошлым. Рядом со мною все, и кот Мурзик, и Чапа, и оба мужа, и попугайчики, все мои родные, и деревья, и окна всех домов, где я только жила.
Они все со мной, участвуют и по очереди появляются. И я им — каждому рада. Я одобряю их присутствие, я аккуратно сажусь на кровать, чтоб не придавить кота, я аккуратно встаю с кровати, чтоб не ударить ногой собаку. Я неисправимо считаюсь со всеми их пожеланиями. Я так и осталась «в своей любви» окутана их запретами и указаниями. Я помню кому что нравится и что раздражает.
Может я уже начала свой переход к ним? Диффузия двух миров, мягкий перебег, не всем же через пулю в лоб.
Однажды ко мне приходила паническая атака. А я о них давно спрашивала маму: «Как это? Что там?» И вот наконец увидела в полутьме у дверного косяка. Стоит, переминается. Я конечно же и ей обрадовалась, наконец-то увижу и стала всматриваться, чтоб описать в деталях. Она обиделась и растаяла как дымка. Я тоже обиделась — она так мне и не разрешила на себя посмотреть.
348
Загрузка...
