Какой-то навязчивый сон меня стал посещать, не то, чтоб каждую ночь, но раз в неделю точно. Вижу я словно в кресле напротив моей кровати сидит девка, в одной маечке, и похоже в моей, сидит она и улыбается. Смотрит на меня, а потом что-то начинает говорить. Вот только я её не слышу, вижу, как губы шевелятся, а звука нет… лежу я значит, смотрю на неё, хочу встать, подойти, прикоснуться к ней, провести рукой по лицу, почувствовать тепло её кожи, но почему-то не могу встать, всё мое тело как свинцом налилось. Так и лежу… А потом просыпаюсь, и как-то тоскливо, становится на душе, будто что-то важное она говорила, что очень нужное, а я не услышал. И да, вот ещё, каждый раз как проснусь не могу лицо её вспомнить…
Наконец ночь отпускает меня из царства кошмаров, спустив ноги с кровати я стряхиваю остатки сна. Всё, наконец то утро началось. Встаю и иду на кухню варить кофе. Этот ритуал не пропускаю, с тех пор как с армии вернулся. Не могу сказать, что мне важна чашка кофе как таковая, скорее само колдовство. Сначала засыпать кофе в ручную мельницу, покрутить её уже предвкушая первый глоток… Затем смотреть как шапка пены сначала несмело, а затем мощным движением устремляется к горлышку турки. Но я на страже, быстро поднимаю руку с туркой и шапка, замерев на долю секунды замирает и медленно словно нехотя опускается вниз. Всё, можно наслаждаться!
Когда пью кофе, не думаю о том какой будет день, что надо сделать и что меня ожидает, только я и волшебство. Сижу потягиваю божественный напиток, медленно погружаясь в нирвану. Однако постепенно мысли возвращаются к этому сну, я никак не могу забыть его, вытряхнуть из сознания, стереть из памяти и пойти навстречу новому дню спокойно и безмятежно. Я знаю, что не даёт мне спать спокойно, я догадываюсь что значит эта девка в моём кресле… Но кто она, и самое главное, что она говорит? Её губы, беззвучно шевелящиеся… Что она пытается сказать мне, что никак не может донести до моих ушей? И ещё один простой, но очень сложный вопрос, когда всё это кончится?
Пока размышляю над этим я словно пребываю вне времени. Казалось только задумался, только попробовал представить о чём её послание… А уже и кофе в чашке остыл, и настроение резко испортилось. Кофе остыл. Остыл, и вся его магия умерла, и утро внезапно обернулось серым осенним дождём, и руки мелко задрожали, и весь я как-то осел, и стало мерзко и противно. Я посмотрел в зеркало и отшатнулся, оттуда на меня смотрел седой старик с потухшими глазами. Я испуганно встряхнул головой и наваждение пропало, снова передо мной стоял молодой и в целом симпатичный мужчина, вот только не улыбающийся, а смертельно напуганный…
Несмотря ни на что новый день шёл разворачивался, заполняя собой время и пространство, разливался медленной, но сильной рекой, и меня затянул в омут повседневных хлопот. Оно и к лучшему, страхи и кошмары прошедшей ночи отступили и даже забылись на время. Но именно на время, и в течении дня дважды засосало под ложечкой, рано или поздно придёт ночь, а вместе с ней и моя незваная гостья появится.
Ладно, хватит, ночь ещё не вступила в свои права. Ещё будет день и будет вечер, а ещё будет свидание с Наташей. А не просто свидание… Всё кончится сеансом необузданной страсти, слиянием тел, и маленькой смертью оргазма. Хотя меня это начинает тревожить, это третье свидание, уже третье и я думаю последнее. Я и так задержался… Я редко встречаюсь больше двух раз, нельзя втягиваться, нельзя. Надо бежать дальше, надо бежать не оглядываясь. Как бы не пошло дело, как бы не старалась моя партнёрша я остываю сразу же после, после того к чему так стремился, что выжигает меня каждый раз предвкушением. Не понимаю я, почему говорят «заняться любовью», не ощущаю я ничего кроме какого-то «зуда», не получается подобрать другого слова, которое может объяснить то что я чувствую каждый раз, когда обращаю внимание на новую женщину. Ну да ладно хватит лирики, до вечера ещё далеко, я встаю из-за своего компьютера, иду к кофемашине за очередной чашкой. Пью свой нектар, а мыслями возвращаюсь на несколько лет назад, когда и началась эта история
Итак, день, когда моя жизнь круто повернулась. Так обычно начавшийся и так драматично и при этом волшебно закончившийся. Вспоминаю и думаю, интересно всё-таки устроена наша жизнь, встаёшь утром, выпиваешь свой кофе, идёшь на работу, собственно всё идёт как обычно, как будто это заурядный день один из бесчисленного множества. Что может такого случится, что встряхнёт твой уютный мирок? Но в это время, стрелки часов отсчитывая секунды, минуты, часы неумолимо ведут тебя к той точке, после которой возврата к прошлому не будет, разверзнется пропасть, и ты увидишь, как удаляется привычный тебе мир, а ты хочешь того или нет, зашагаешь в новое будущее, и попробуешь всмотреться вперёд, но не увидишь ничего кроме тумана и неясных теней. Ладно хватит лирики, попробую начать с начала.
Дело в том, что у меня совсем ничего не получалось с девушками, что конечно нельзя назвать типичным и нормальным. Не каждый мужчина начинает с постоянных неудач на “любовном фронте”, а я вот вляпался в это по уши. И к тому дню, который перевернул всё, мне было уже немного за 30. И, представьте себе такое, я всё ещё оставался девственником. Сколько раз я пытался найти свою любовь, сколько букетов было подарено, сколько свиданий закончились ничем, посчитать не смогу. Ничего не выходило, я постепенно приходил к мысли что уродлив и не привлекателен для женской половины. Особенно обидным было то что многим моим товарищам и делать то ничего особенного не приходилось, девки сами им на шею вешались. После 20 все мои друзья давно уже женились. Некоторые дважды. Я же словно каменная статуя, стоял без движения глядя как вокруг меня кипит жизнь. Хотя нет не стоял, но всё равно все мои попытки хоть что-то изменить в своей жизни ни к чему не приводили. Ничего не получалось, любая попытка начать хоть какие ни будь отношения заканчивалась ничем. На женщин не производили впечатления ни мои судорожные попытки ухаживания ни я сам как человек. Оглядываясь назад я понимаю, что делал всё неправильно, и выглядел полным идиотом. Но что я мог? Эти движения отражали мой внутренний мир, не было во мне того что даётся при рождении нормальному мужчине, ни привлекательной внешности, ни харизмы. Но самое страшное в том, что тогда я этого не понимал, и списывал свои провалы на то что плохо выполняю советы друзей и рекомендации из «мужских» журналов. Те девушки что мне нравились в мою сторону даже не смотрели, зато те немногие, которым я понравился казались мне абсолютно не интересными. С каждой неудачей, моё рвение всё уменьшалось и уменьшалось. И я был близок к той черте за которой теряется последний, самый мизерный шанс изменить свою жизнь, разорвать те путы что стянули меня по рукам и ногам и найти наконец свою половинку. Где-то в 25, я перестал «барахтаться» и течение медленно понесло меня к одинокому финалу. Не было уже ни надежд, ни желания сопротивляться, я смирился со своей участью…
И вот однажды, холодным ноябрьским вечером я стоял на остановке и ждал свой автобус. Перед этим немного засиделся в гостях у своего приятеля, мы намного посидели, выпили по рюмке водки и слушали винил с Pink Floyd. Вечер прошёл чудесно, и тем неприятнее был злой и колючий ветер, я замерз как на Северном полюсе, а автобуса всё не было и не было. И тут появилась Она…
Вот я сказал вам: «ОНА”, и сразу подумал тут надо сделать остановку, прозвучало то это весьма романтично, но как говорил один человек из нашей истории — “Не так всё это было, совсем не так”.
Ей на мой взгляд было лет 30, максимум 35, невысокая, симпатичная, прилично выпившая, с мелкой собачонкой за отворотом пальто. Подошла, встала рядом, посмотрела на меня и спросила:
— Давно стоишь?
— Прилично. Ответил я
— Смотрю совсем околел, так ведь и дуба можно дать.
Пауза.
— Слушай пойдём ко мне я тут недалеко живу. Пойдём, согреешься. У меня пол бутылки стоит, а допить не с кем.
Мне не хотелось никуда идти с ней, тем более что у неё на правой руке красовалось кольцо, и глядя на него я думал, как бы так отказаться по деликатнее…
Но она видимо поняла мои сомнения иначе и сказала
-Да ты не бойся, мой уехал рыбачить в Карелию на целую неделю. Просто посидим выпьем, ну не оставишь же ты женщину одну пить без компании.
Я открыл рот что бы сказать, что лучше домой поеду, но сам того не желая сказал:
— А пойдём. Но только так, допьём, отогреюсь и поеду домой.
— Конечно, так всё и будет. Сказала она, и ощерилась подобием улыбки…
Мы вышли с остановки, свернули во дворы и минут через 10 она уже открывала дверь своей квартиры. Захожу я в прихожую, раздеваюсь. После холодного ветра, мне тепло, хорошо и даже как-то уютно. Она уже на кухне, выставляет на стол бутылку водки, нехитрую закуску, говорит: Проходи давай, а то стоишь как засватанный.
И вот я уже за столом, и первая рюмка отправилась в недра, и волна тепла поднялась от желудка, и стало совсем хорошо и уютно. Я расслабился, откинулся на спинку стула и прикрыл глаза, вдруг захотелось так и сидеть в тепле и уюте, и никуда отсюда не уходить.
Она встала, направилась к холодильнику, и вдруг о ужас, быстрым движением скользнула в мою сторону и села мне на колени… Я открыл было рот чтобы запротестовать, но она впилась в мои губы крепким поцелуем. Ещё не понимая, что происходит я ответил, руки сами собой обвили тот место, где должна быть талия, и я потерял контроль над происходящим, то есть совсем потерял. Помню только как мы переместились в спальню, как я судорожно скидывал одежду, как мои руки гуляли по её телу, а язык переплетался с её языком.
Затем мы упали на кровать. И это случилось… Закрутилось, завертелось, скрутило меня в сладкой судороге.
А потом я родился во второй раз.
Нет, нет, нет, не правильно, не так это было, что я говорю. Нельзя родиться если ты уже живёшь… Сначала я умер. Всё что было в моей душе сгорело без остатка, я обратился в пепел, сразу же восстал из этого пепла как птица Феникс. Восстал, посмотрел на то что произошло как-бы со стороны, и вдруг ощутил страшное разочарование, та страсть с которой я гладил и целовал её куда-то ушла, я глядел на это женское тело, ещё несколько минут назад прекрасное, восхитительное тело… И ничего уже не хотел. Вдруг навалилась и зазвенела в мозгу мысль, и это всё? Это то ради чего я бился как рыба об лёд? То, что казалось мне важнее всего на свете? Вот только что оно вознесло, подняло на гребень волны… И что дальше? Всё ушло как вода в песок, огонь угас, желание пропало. Мне даже не хотелось обнять её, погладить. Я посмотрел на женщину, с которой только что встал, и вдруг понял – я зол, я очень зол. Нет во мне умиротворения кончившего мужчины, не и уже никогда не будет. Мне захотелось немедленно уйти, закрыться где ни будь, остаться одному. Боже праведный! Боже праведный! Какие же вы дряни! Какие же вы… какие… Почему, ну почему нельзя было заметить меня раньше? Всего один только раз, и гораздо раньше, надо было просто сесть мне на колени и впиться своими губами в мои, и всё было бы иначе, совсем по-другому. Маленький толчок, небольшая помощь… Всё пошло бы как у всех… Всё пошло бы… Послушайте, это всего лишь физический процесс, от вас не убыло бы, просто обмен гормонами, почти ничто… а я бы отплатил… Я бы … Я бы… а теперь поздно, ничего не будет, вместо большого экстаза я пережил маленькую смерть… Несколько минут сладкой неги, а после этого пустота и желание одиночества. Вдруг я понял, что мне нужно делать, нужно сейчас только одно, бежать, чтобы не привязаться, не утонуть в этом болоте, быть свободным. Взять и просто уйти, выйти на улицу, подставить разгорячённое лицо ветру, и идти куда ни будь, неважно куда лишь бы подальше от этого места. То, что было уже прошло и больше ничто меня не держит… Разумеется я сдержался, сделал вид что всё идёт как надо, как будто для меня это не в первый раз и, разумеется, изобразил некое подобие нежности поцеловав её в губы. Она что-то говорила, а я не слушал и отвечал что-то не помню, что, словно на автомате. Она встала с кровати, и мы вернулись на кухню, взяла ту самую бутылку водки, из-за которой вся эта каша и заварилась, выпили, потом она что-то говорила, а я только кивал в ответ. Выпили ещё, а я всё придумывал какой-то повод уйти, она спросила не останусь ли я до утра. А я сказал единственное что успел придумать, что мне надо бежать, что мама будет волноваться если я не приеду. Она рассмеялась, отпустила какую-то шутку на тему “маменькиного сынка”, выпила ещё рюмку и вдруг заснула прямо за столом.
Я встал, тихонько вышел, и уже через пять минут ледяной ноябрьский ветер подхватил меня вцепился своими когтями и понёс вдаль от этого дома. Подхватил и с тех пор так и не отпускает…
Добираясь домой я решил не привязываться никогда и ни к кому, стать коллекционером, идти с одной только целью сорвать его, вдохнуть его аромат и идти дальше и дальше, вдыхая всё новые запахи, теряя интерес к тем что уже распробовал. Иллюзий я не испытывал, стать мега любовником мне не судьба. Но кое-что то я смогу. В тепле автобуса мои мысли вились вокруг, стачивая многолетний налёт неудачника, я словно проснулся, надо изменить внешность, иначе одеваться, выглядеть увереннее. Я научусь улыбаться, не буду отворачиваться в ответ на женский взгляд. Над речью надо поработать…
Нет, конечно я далеко не всегда добивался искомого, частенько женщины словно чуя во мне какой-то подвох, что называется “отшивали, не вступая в переговоры”, но и тех что соглашались хватало. Одни и сами хотели только развлечься, другие рады были обмануться, а третьи думали, что вполне способны переиграть меня на этом поле и поставить в зависимость от своих прелестей. Впрочем, какая разница, я думал только о том, как насладиться их телом, взять то что стало для меня своего рода коллекцией, а затем исчезнуть по возможности без драматических сцен расставания…
Волна воспоминаний накатила и отхлынула, я снова вернулся в реальность. И опять как утром вкус кофе не порадовал, не дал маленького кайфа… Я поставил стаканчик и вернулся к работе. Потом как будто во сне схватил телефон и набрал Наталью:
– Я не приду сегодня, и вообще не приду…
И бросил трубку. Ничего сегодня не хочу, ничего. Вечером напьюсь наверно… Вот только поможет ли?
… и всё продлилось не так уж и долго. После сорока все эти игры вдруг резко наскучили и перестали радовать, как раньше. “Побеждать” становилось всё труднее, возраст дал о себе знать, да и острое желание наслаждения стало угасать. Однажды я даже нахамил женщине, которая явно выказала мне симпатию, только руку протяни и яблочко твоё… Появились и чисто технические трудности, на молодые деньги надо много, ровесницам мимолётные приключения почти не интересны, всё чаще я стал слышать «мне нужны серьёзные отношения, а не флирт». Да и я сам вдруг обнаружил что бокал хорошего виски доставляет мне больше удовольствия, и при том всегда рядом, и более чем доступен. Так и пришла “осень патриарха”, я опять закрылся в себе, уехал к морю и живу там в маленьком домике, живу один со своими воспоминаниями и любимым «Laphroaig», лишь иногда приглашая к себе случайную любовницу… Всегда отправляя её домой после короткого сеанса “страсти”, не оставляя ночевать.
Жизнь потекла спокойно и размеренно, ничего не происходило ничего не хотелось, всё во мне как будто замёрзло. Вот только сон это пропал, не повторялся ни разу. До сегодняшней ночи…
Спустя долгие годы он вернулся, опять увидел этот сон, снова она сидит напротив меня, снова смотрит на в глаза… только на этот раз привычный сценарий летит под откос. Я слышу её, и наконец узнаю… Это Наталья. Та единственная которая долго не хотела поверить что я её просто использовал, пыталась связать нас, и потерпев неудачу вдруг как то резко и даже неожиданно исчезла и больше о себе не напоминала… Она смотрит на меня со своей грустной улыбкой и говорит
“Бедный мальчик, иди к мне я помогу…”, я встаю протягиваю руку, и просыпаюсь.
Судак. Ноябрь 2021
737
Загрузка...
