Здравствуйте, первое, с чего я хотел бы начать — успокойтесь, вы не попали на историю очередного суи*идника. Будьте уверены — автор истории жив, независимого от того, через какое время после публикации вы читаете эту историю…
А теперь предыстория: в детстве, ещё с беспамятного возраста я обожал и тащился от игрушечных машинок, играл с ними, коллекционировал и даже разбирал (порой варварскими методами) дабы узнать и изучить их компоненты. А когда родители открыли мне доступ в мир компьютерных игр, то думаю даже не стоит объяснять что моей любви к играм с машинами, гоночными и не очень была просто на неописуемом уровне. Больше всего мне в душу запала гоночная игра, название которой начинается на «B» и состоит из четырёх букв, была выпущена в 2010 году. Не хочу говорить её название, т.к. боюсь что администрация сайта примет это за рекламу. Но те кто хорошо со мной знаком или и вовсе родной для меня человек — скорее всего поняли о какой игре я говорю. Это самая настоящая легенда моего детства, которую я знаю ещё с дошкольного возраста. И несмотря на практически полную её смерть касательно популярности — продолжаю в неё играть по сей день (мне уже 18). Прошу прощения — отвлёкся. Вообщем, на тот момент я уже чётко понимал, что безумно хочу пойти в автошколу, получить водительские права и ездить на настоящей машине, в жизни. Снова эта глупая привычка «спойлерить». Но у судьбы оказались на меня совсем другие планы. Однако узнать мне это было суждено лишь через 11 лет… В те моменты я даже и подумать не мог о том, что это коварное создание высших сил, медленно, но верно готовит мне сильнейший удар прямо в печень, который я буду не в силах вынести даже несмотря на будущий возраст. Возвращаемся обратно в прошлое… Я, уже будучи школьником младшеклассником всё также продолжал фанатеть от игр про машины или же тесно с ними связанными и мечтал попасть за руль реального автомобиля. И, довольно скоро моя небольшая мечта осуществилась, но в силу моего возраста лишь частично. Тогда мне было 8 лет, вроде бы 2013 год (надеюсь не совру). Каждый раз когда мы ехали к бабушке и от неё — отец, доезжая до бездорожья, когда до её дома оставался примерно 1 километр, он сажал меня к себе на колени и разрешал рулить машиной, а сам управлял педалями тормоза и газа. Конечно же, я был безумно рад каждому такому моменту, хоть и порой допускал некоторые ошибки, из-за которых отец мог ворчать. Здесь, на этой самой дороге к бабушке был мой первый в жизни опыт управления настоящей машиной. Я до сих пор,
каждый год, многократно прохожу по этой дороге. Да, к сожалению именно прохожу, а не проезжаю(… Опять я забежал вперёд. В сотый раз прошу меня простить. Вообщем, спустя год после моей, так сказать, первой встречи с настоящим рулём — отец позволял мне, на той же самой дорожке к бабушке, уже завладевать управлением автомобиля полностью, а сам садился на пассажирское сидение. Да, всё верно, мне тогда было всего 9 лет и вследствие этого факта, подобное звучит как бред, но поверьте — это действительно было так. И тогда удовольствие от этих моментов у меня выросло вдвое, а то и втрое. Также, я очень часто ездил с отцом на работу, он работал (да в принципе и сейчас работает) дальнобойщиком, пусть уже не на своей машине и не сам по себе, а «на дядю», но это уже лишняя, никому не нужная формальность. Вообщем, тогда на дворе стоял 2014 год. И всякий раз когда я отправлялся с отцом в дальние рейсы около 1000 км, он давал мне даже проехаться за рулём тягача. Но разумеется это была загородная, практически богом забытая трасса с потрескавшимся асфальтом и различными ямами и кочками. Встретить машину здесь можно было не чаще раза в полминуты, что я считаю довольно редко. Разумеется я рулил под его контролем. Не выжимал сцепление (банально потому что не умел), и следовательно — не переключал передачи. Иногда лишь слегка притормаживал, ехали мы не очень быстро, может 50-60 км в час, сейчас уже не вспомню этого. Да и порулить он давал лишь 3-5 минут, поскольку всё равно побаивался гаиш… Извиняюсь, сотрудников ГИБДД. А наказание за передачу руля, тем более ещё и несовершеннолетнему было серьёзно наказуемо даже в то время. Про текущее молчу и подавно… Ещё спустя время. На дворе был уже 2015 год. Отец был уже уверен во мне как во взрослом человеке и разрешал мне сначала немного проехать «с ветерком» по дороге которая была уже достроена, но почему-то пока (на тот момент) ещё не открыта. Он уговаривал меня выжимать из нашего микроавтобуса все соки, разгоняться до 120 и выше. Однако мне, по правде, с трудом хватило смелости довести машину хотя бы до ~105 километров в час, я боялся не справится с управлением, всё-таки тогда мне было 10 лет как никак. А после, когда мне исполнилось уже 11, он позволял мне даже проехать где-то пару километров по оживлённой городской дороге по пути с работы (ДПС здрасьте вам)). Но с этой задачей я вполне успешно справлялся для своего возраста. Даже как-то помню случай у него же на работе, когда он доверил мне проехать на машине по территории полностью самостоятельно. То есть, в машине вообще не было никого кроме меня. Конечно, речь шла буквально про 50-70 метров, но поверьте — это такое непередаваемое чувство, когда ты полностью овладеваешь автомобилем, пусть даже и ненадолго. Тебе всего 11 лет, а ты едешь сам, без всякого надзора, указаний и так далее. Тогда ещё мне сыграло на руку что ему что-то понадобилось обсудить с коллегами и в тоже время надо было ехать домой. Ещё был один случай, как-то раз, я уже не помню, он мне дал или же я сам попросил. Вообщем в 2015 году с работой на дальнобое у него возникли какие-то проблемы и он, по просьбе знакомых, временно пошёл работать на автобусах в их компанию. И как-то раз, после очередного рейса, когда я был разумеется с ним — он дал мне попробовать немного проехаться по территории на автобусе. По правде сказать — я не смог, но впечатления всё равно остались. Сначала я слишком резко выжал педаль сцепления и автобус заглох, а потом, я хотел включить первую передачу, но промахнулся и включил третью. Я всё-таки нашёл первую и плавно отпустил педаль сцепления. Автобус покатился и прямо по курсу был большой контейнер, как в порту. Я прилично запаниковал и выдавил тормоз в пол, тогда я ещё не знал, что сцепление в таких случаях тоже надо нажимать. Вообщем он опять заглох, но делать попытки ещё, мне почему-то не захотелось. Возможно я боялся сломать чужой автобус, за что потом из-за меня, отец, возможно, получил бы, мягко говоря выговор со стороны главных компании. Я до сих пор помню этот синий автобус (который на самом деле перекрашенный зелёный). И из той компании, я почему-то обожал его больше всего из трёх. Был ещё красный и белый. Лично отцу нравился белый. Но что-то не туда меня вновь понесло. Порой накатывает на меня ностальгия, вплоть до того, что хочу купить билет на электричку, приехать в родной город, дальше каким-то образом добраться до работы отца (теперь уже, наверное, бывшей) и вновь окинуть взглядом этого синего здоровяка и возможно, даже войти в салон. Однако, вспоминаю о том, что сейчас он уже давным давно покоится на какой-то свалке, незивестно где, а компании, которой он принадлежал — уже несколько лет как не существует вообще… Чёрт возьми, думаю меня опять унесло слишком далеко в будущее. Вообщем, так и шло время. Я переодически ездил за рулём машины. Пусть даже иногда возникали ссоры из-за каких-либо моих ошибок, но я считаю что они были крайне незначительными. В 2016 году у нас стали проявляться довольно серьёзные финансовые проблемы, у нас висели большие долги за коммунальные услуги, а взять денег чтобы заплатить было попросту неоткуда. Занимать не собирались, ведь какой смысл брать один долг ради того чтобы закрыть другой, причём что тот долг также как-то надо будет выплачивать. А ведь нас жило 6 человек в двухкомнатной квартире, но я почему-то не сказать что сильно жаловался на это. Проблема была в том, что были я, отец, мать, две моих старших сестры и маленький (на тот момент) сын одной из моих сестёр. Работали только родители. Все остальные, получается что «сидели на шее». Ну и конечно, каким образом 2 человека с далеко не самой престижной зарплатой смогут прокормить аж четырёх членов семьи да ещё и самих себя? Правильно — никак. Средняя сестра (у которой и был сын) лишь получала детское пособие, которого разумеется не хватало даже на питание для него же самого, что там говорить про влкад в семью. Самая старшая сестра не работала, а почему — не знаю. Может ей было лень, а может ещё что, я не знаю. Скажу лишь то, что сейчас она работает ещё как, но с нами уже не живёт, да и средняя сестра с сыном (моим племянником) теперь тоже. Вообщем, родителями было принято решение обменять квартиру на дом с участком за городом, с доплатой в их пользу. И я тогда эту идею поддержал, зря или нет — до сих пор затрудняюсь ответить. В конце концов, в середине того лета мы переехали на новое место жительства. Сёстры отказались переезжать сразу же, как только зашли первые разговоры об этом, поэтому разъехались по съёмным квартирам. Откуда у них были деньги? Родители отдали им часть тех, что получили в качестве доплаты. А я, был ещё мелюзгой чтобы решать остаться в городе или нет. Да и не помню, хотел ли Я этого вообще… На новом месте мне сразу очень понравилось, но опять спойлер — хватило меня ненадолго. Уже осенью, когда я перевёлся в местную школу, у меня уже сразу не задались отношения и постоянно были склоки с новыми одноклассниками, причём обоих полов. Кто-то меня пинал, кто-то обзывал (в том числе и матом), кто-то подбрасывал мусор в портфель и так далее и тому подобное. Вследствие чего у меня появились различного рода комплексы и моё поведение соответственно в корне изменилось и стало непохоже даже на меня самого. Родители отмечали что меня словно подменили. Но самое плохое, из-за чего собственно я и пишу эту историю — произошло дальше. Но пока не буду переносится в настоящее, а продолжу по порядку. Был октябрь или ноябрь месяц. И я, на полном серьёзе по ночам оплакивал наше прежнее жильё — двухкомнатную квартиру. Даже нет, это супер-мягко сказано, я рыдал так сильно, что кровать подо мной тряслась как желе, я очень сильно захотел обратно. И где-то же ещё вычитал закон, якобы если в течение полугода в новом жилье что-то не устраивает — то можно обменяться в обратную сторону. Не помню насчёт отца, но матери я очень часто говорил «давай вернёмся домой, пожалуйста, умоляю, пока ещё не поздно». А она мне всё время говорила «мы дома, наш дом здесь» и всё в таком духе. Потом я всё-таки вроде как смирился, но точно не до конца. Ах да, забыл отметить: у прошлых жильцов, с которыми мы обменялись, было недостаточно денег чтобы доплатить нам. И в качестве доплаты они нам оставили машину. Но хотя… Как машину? Скорее просто повозку для пятой точки. Это был тоже микроавтобус, но состояние у него было явно не люксовое. Я на нём тоже ездил и мне вполне понравилось. Да и вообще, мне почему-то доставляло удовольствие просто залезать в него и сидеть там. Обычно я в таких разговаривал по телефону, чтобы в разговор не встревали родители. Вообщем что-то в этом драндулете всё-таки было, что тянуло меня внутрь. Но что именно — сказать не могу. Я и сам этого не понял. В 2017 году, когда Я заканчивал 6 класс, у меня стали появляться какие-то странные и навязчивые страхи, фобии, опасения и прочее. Я говорил об этом родителям, но они лишь отвечали мол я несу какую-то ерунду. Ещё бы, я бы наверняка тоже не увидел ничего умного в том, что 12-летний пацан жалуется на то что боится смерти, да ещё и от какой-нибудь тяжёлой болезни, вероятность возникновения которой 0 целых и одна тысячная процентов, образно выражаясь. А в целом, несмотря ни на что — я успешно был переведён в седьмой класс, и вот тут то беда ко мне подкрадывалась всё ближе и ближе, а я этого даже и не чувствовал. Летние каникулы прошли ничем не примечательно, жизнь шла своим чередом. И когда начался новый учебный год — сентябрь и вроде бы половину октября всё шло просто безупречно. И кстати судьба подкинула мне хороший такой подарок — у меня появился друг, с которым мы очень крепко дружим до сих пор, и наверное что будем дружить всю жизнь. Если ты сейчас это читаешь — привет). Но думаю что на этой ноте стоит вернуться обратно к сути… Вообщем, то ли в октябре, то ли в ноябре произошёл по всей видимости какой-то крупный склок в школе, с участием меня в одной из главных ролей и меня вызвали не какую-то там комиссию. Мне было страшно, я думал что это педагогический совет, которым много кому угрожали в моей городской школе, думал что меня вообще из школы исключат, а что делать дальше — лишь самому богу известно. Но я боялся совсем не того, чего должен был на самом деле. Но это лишь потому, что я попросту не мог даже мимолётно прокрутить в своих мыслях вероятность таких плачевных последствий, мне казалось что это вообще не имеет здесь никакого отношения. Но как же я ошибался… Вообщем суть этой комиссии заключалась в том, что там были врачи психологи и среди них одна врач психиатр. Это я, к сожалению, понял лишь потом. Хотя, почему к сожалению? Глобально рассуждая — даже если бы я и знал что это психиатр, то всё равно никак не смог бы повлиять… Вообщем, все эти специалисты вели со мной диалог по очереди задавая вопросы. А после, когда очередь дошла до психиатра, она тоже сначала начала задавать мне какие-то вопросы, а потом давать задания (кто проходил психиатра, тот понимает). Я вроде как успешно всё выполнял, и тут дошла очередь до задания которое Я ненавижу больше всего — нарисовать человека на листе бумаги. Я с самого детства просто ужасно рисую и совершенно не умею этого, и причём, даже не имею желания научиться. Мне оно просто не нужно. Разумеется я нарисовал криво и пояснил что не умею рисовать и совершенно не люблю это дело. Но врач психиатр ответила «да нет, всё ты умеешь». От такого ответа я, по правде, даже изумился, но не воспринял его как комплимент. Далее в кабинет пригласили мою маму и та самая врач предложила чтобы ей чтобы она дала добро чтобы положить меня в больницу на госпитализацию и говорила типа не пугаться и что это просто обследование. Она несколько минут мялась, но эти специалисты всё-таки выбили из неё неуверенное «да». После этого нас отпустили домой. Но дома, у нас был, так сказать, семейный совет, где мы приняли решение всё же отказаться (якобы не показывать врачам свою слабину). Дальше про этот случай все подзабыли и жили прежней жизнью. Однако в январе, уже конечно 2018 года, в период новогодних праздников произошёл какой-то переполох в семье. Я не помню точно с кого и из-за чего всё началось. Но, если не изменяет память, то что со мной произошло — это заслуги наших родственников по маминой линии из города. Они пожаловались моей матери о том, что я писал своему младшему двоюродному брату какой-то бред и просили со мной разобраться. Хотя я не помню чтобы написал что-то такого грешного, но конечно же через сплетни кто-то не так понял и тому подобное — по итогу раздули из мухи слона. Получилось так, что мать приняла решение всё-таки согласится на эту госпитализацию, но я почему-то вообще не боялся и даже сам думал что-то вроде «ну отлежу недельку-другую, отдохну от родителей». Я думал что это самая обычная больница и ничего страшного нет. Но оказалось — это психушка, это детская психушка. Я пролежал там неделю, это был самый настоящий ад наяву. Кругом куча неадекватов с которыми даже просто поздороваться словесно уже опасно для здоровья или не дай бог — жизни. На окнах висят решётки, вся электроника под строжайшим запретом. Я не берусь утверждать что это место было хуже чем в колонии для несовершеннолетних например, но хорошо здесь точно не было… Рыдал ли я? Да, это было со мной пару раз. Один раз в палате, когда остался один. Это произошло просто, от безысходности, я думал что мне тут конец. А второй раз в кабинете у врача, когда она попросила нарисовать родителей. Может кто-то меня не поймёт, но я не хотел таким образом уродовать их при помощи своих рук. Но мне пришлось. Кстати меня хотели удержать здесь 30-40 дней, то есть, почти полтора месяца! Только представьте это себе… Но мне повезло. Хотя, не знаю, можно ли такое происшествие назвать везением. Из-за ужасных условий этого клоповника, у меня начал развиваться гнойный отит и меня выписали преждевременно, по требованию отца. Когда он в очередной раз навещал меня, он увидел всю эту картину и потребовал немедленно меня отпустить вместе с вещами. Под его давлением персонал лечебницы согласился и меня выписали. И, как же я был рад вернуться домой. Меня не было всего неделю, но я ощутил это время словно месяц. Я уже думал всё, этот ужас закончился, мне повезло, у меня не останется клеймо на всю жизнь и дальше всё будет только лучше. А что уши — вылечу, не проблема это. Но как же я ошибался… Через какое-то время после выписки меня с мамой вызвали в ту больницу, якобы на «консультацию» и мы пришли в кабинет к тому самому врачу, которая, во время «госпитализации» переодически вызывала меня на приёмы, давала задания, задавала вопросы и так далее. Был довольно продолжительный разговор, по итогу она направила нас ещё в какую-то инстанцию и, вообщем, в апреле мне была установлена инвалидность. Я, по первости почему-то вообще не переживал по этому поводу. Мол действительно, кто об этом знает. И тогда я даже подозревать не мог, что же случилось на самом деле… Я вернулся в привычный ритм жизни. Всё было также как и раньше, отец давал мне ездить за рулём машины уже по пути к нам домой, я всё также получал удовольствие от этого процесса. Но как все знают «раз на раз не приходится». Однажды произошёл один очень неприятный случай, мы ехали по той же самой дороге, за рулём был я. И здесь, совершенно неожиданно, за поворотом показалась машина ДПС. Нет, она не ехала, а именно стояла, а возле неё двое в форме. Тормозить было уже поздно, они заметили. Однако я понимал, что если приму решение ехать дальше — это будет ещё намного хуже. Я остановил машину, аккуратно обошёл её и сел на своё законное место, а отец за руль. Но эту рокировку сотрудники ДПС заметили и один из них прямо-таки бегом рванул к нашей машине, придерживая фуражку одной рукой. Первый его вопрос разумеется был «Здравствуйте, почему руль передаёте?». Мой отец пояснял мол «ну в лесу же. Я ведь не на трассе ему дал порулить». Полицейский отвечал что-то вроде «Неважно, это тоже дорога, и то что она находится в глуши не даёт вам права передавать руль человеку, заведомо не имеющему водительских прав». Потом он ещё что-то ему говорил, но понятное дело что не грубо, а уговорами. Тот попросил его покинуть машину, он вышел и я боялся что теперь на нём повиснет огромный штраф за передачу руля. Но к счастью всё обошлось, нам попался какой-то до бесконечности добрый экипаж и нас отпустили просто так, под предлогом «последнее китайское предупреждение». Никакого штрафа не было. Хотя и не знаю, возможно и впрямь ДПС, по предположениям многих, стояли там для того чтобы ловить пьяных зарулём, каких кстати, в наших теперешних краях было немало, а мы просто не были им особо интересны. Но я всё равно считаю этот случай везением. И после этого мы стали очень аккуратны когда я садился за руль. Подгадывали дни и время, когда они вряд ли могут стоять. Но тот поворот я всегда проезжал с осторожностью, хоть нам и все последующие разы везло. Как говорят «закон подлости». Близился 2019 год, обе наши машины почему-то сломались, даже не знаю как это вышло, но пришлось брать машины напрокат. Разумеется мне довелось попасть и за их руль. Я был очень доволен, хотя иногда и «тормозил» в сложных ситуациях. Тогда мой отец всё ещё работал на автобусах, но уже в соседней, более крупной компании, где он тоже очень многих знал, так как работал там раньше, когда я ходил в детский сад. Мы ездили в небольшие рейсы в ближние посёлки края, не дальше 300 километров. Довелось ли мне тогда порулить автобусом? Честно, не помню, вроде нет. Но я всё же хотел (да и до сих пор хочу) хорошо научиться управлять автомобилем с механической коробкой передач. А так, я настолько продолжал и продолжал фанатеть от этого всего дела, что даже вёл в своей голове учёт, некую коллекцию автомобилей, за рулём которых мне удалось поездить. Я с нетерпением ждал того момента когда наконец смогу поступить в автошколу, и даже не думал что с этим будут какие-то проблемы в ближайшем будущем. Более того, ведь меня так активно убеждали в том, чтобы я не переживал об этом, чтобы не лез поперёд батьки в пекло, всему своё время и при достижении нужного возраста я обязательно пойду в автошколу и получу заветные права. В 2019 году кстати, родители приняли решение продать ту самую машину, которая осталась от бывших жильцов. Мне этого не хотелось, но меня никто и не слушал. Я до последнего надеялся что на эту машину не найдётся покупатель, но он нашёлся, и увы, довольно вредный. Мало того что он и так сильно сторговал цену ещё при покупке, так ещё и спустя несколько дней заявил что у машины что-то там сломалось. Как именно это произошло, он конечно же умолчал. И попросил вернуть ему ещё часть денег с тех, что он заплатил за машину. Я сам удивился, но отец пошёл ему навстречу. Зачем? Не знаю… Меня многие убеждали в том что машина эта полный хлам, и несмотря ни на что, отец всё равно продал её за нормальную для неё цену. Хотя я в корне так не считал, моё мнение было таковым: какой-то наглец, можно считать что забрал машину даром. Действительно, деньги, за которые отец её по итогам отдал были совсем смешными, тем более для микроавтобуса. Я бы на его месте скорее всего вернул такому человеку деньги и потребовал назад свою машину, а после оборвал бы с ним все связи. Я всерьёз надеялся что эта машина достанется мне, раз уж она так сильно никому не нравится, а мне нравится. Тем более что сёстры получили деньги с доплаты тех жильцов, а я нет. Но если взамен денег была бы эта машина — я был бы безумно рад. Возможно кого-то волнует вопрос: а получил ли я часть денег с доплаты сейчас? Нет, но я считаю что этими деньгами родители оплатили моё заочное обучение в технаре, куда я, на удивление, сам захотел. Пусть не сразу после школы, но всё же. Что-то опять свернул не туда. Вообщем, как бы там ни было — я считаю продажу этой машины глупым поступком. По крайней мере такому человеку. У нас осталась только одна машина, та самая, которая была при переезде с города. Но в конце 2019 года случилась авария. Нет, мой отец не был виноват. Он остановился на дороге из-за возникшей внезапно неисправности, сделал это по всем правилам. Но один из водителей, был на газели, отвлёкся от управления и врезался в машину сзади. Зад машины слева прилично так смяло, удар был такой силы, что отец едва не попал под колёса нашего же микроавтобуса. Машина восстановлению не подлежала, страховка выплатила ему деньги за ущерб и он захотел купить такую же, разумеется, б/у и поэтому долго не мог найти подходящий вариант. А тем временем, один из знакомых продал нам свою старую машину совсем за копейки. Поскольку машина была прилично старой, да и на ней уже давно никто не ездил за ненадобностью. Она была низкая, и из-за этого не слишком удобная. Но вот мне почему-то было гораздо удобнее управлять ей, чем нашим микроавтобусом. И когда он позволял мне садиться за руль, я получал ещё больше удовольствия от сего процесса. Даже как-то раз нужно было выехать на трассу чтобы по важному делу встретиться с его давним и лучшим другом, который, к слову, был очень хорошо знаком нам всем и был нерекдим гостем, но никто не был этому против. Человек действительно очень хороший. Вообщем отец позволил мне от дома и до самого места встречи поехать за рулём. Разумеется, я справился с этой задачей. Но его друг слегка пошутил «а я то думаю почему так долго едешь». Но всё-таки, действительно, в любой шутке есть доля правды — я действительно ехал не быстро. Где-то 50-60 км в час, когда отец уверенно держал 70-80, а то и 90-100. Но что уж там, когда стаж вождения больше чем вдвое старше меня — это и неудивительно. Я не стал особо обижаться на это высказывание, поскольку хорошо знал характер этого человека, он любит всякий раз подшутить, но делает это с добрыми намерениями, дабы поднять настроение своему окружению. Вообщем, так мы и проездили весь 2020 год на этой, как называют «шушлайке». Мы прозвали эту машину лягушкой (да, она зелёная) но скорее даже, что-то среднее между бирюзовым и тёмно-зелёным. Настал 2021 год, вот я уже максимально приблизился к основному моменту этой истории. Отец кстати, ещё в конце 2020 купил машину, практически идеально похожую на нашу разбившуюся. Правда были какие-топроблемы с оформлением документов, я лично не сдавался в подробности какие именно, мне было это не интересно. Где-то в начале лета 2021, всё с документами успешно решилось и мы со временем пересели в, так сказать, нашего нового друга. А та машина осталась на территории новой работы отца, где он кстати и работает по сей день. Стоит и ждёт когда же кто-либо наконец откроет дверь, провернёт ключ в замке зажигания и, тронувшись с места, хотя бы прокатится небольшой круг по территории. Но про эту машину все позабыли, и она стояла так почти год, что произошло с ней дальше, я расскажу несколько погодя. Лето было в самом разгаре, но я не прохлаждался, я работал и старался даже найти себе ещё работу, даже когда меня никто не звал. Меня никто не заставлял это делать, я хотел сам, мне нужны были деньги. А зачем — об этом (если вам действительно интересно) вы можете прочитать в другой моей истории. И там, кстати, есть отсылка на эту историю. Правда, та история пока ещё не закончена, хотя… Сейчас может уже и закончена. Зависит от того, когда вы это читаете. Ладно, после этого лирического отступления, я думаю стоит продолжить. Прошёл мой 17-й день рождения, отпраздновали мы его крайне скудно, погода ужаснейшая, гостей нет. Настроение, словно у нас были поминки по усопшим. И кстати, моя цель, ради которой я зарабатывал деньги практически всё лето — так и не удалась. Я, разумеется, был довольно сильно растроен этим фактом, но даже не догадывался, что самое плохое ещё впереди. Настал сентябрь, по правде, я терпеть не мог осень, это было самое ненавистное время года для меня. Но да, именно было. Сейчас, благодаря одному случаю и анализу всего произошедшего за минувшие годы — я несколько поменял своё отношение к ней. Вообщем, был это конец сентября, я даже помню в точности — понедельник, 27 число. Эта дата наверное останется в моей памяти навсегда. Настроение было неважное ещё с самого утра. Что именно было не так — не могу сказать. Просто не было настроения и всё, но даже в то утро я и не подозревал что совсем скоро всё будет ещё хуже. Сегодня по планам были разъезды по больницам. Просрочилась «флюшка», нужно было планово показаться психиатру и вроде ещё что-то. Не помню что. И вся соль в том, что про своё желание пойти в автошколу я не забыл. И уже в начале месяца переговорил по телефону с учительницей местной автошколы. Когда спросил про мед. справку, естественно она ответила что справка нужна. Не сказать что у меня возникли острые переживания на этот счёт, но какие-то небольшие сомнения всё-таки были. Возвращаемся в роковой день. Сегодня как раз я и планировал задать психиатру этот, очень важный вопрос. Сперва, я поехал в парикмахерскую дабы постричься, поскольку оброс я довольно сильно. После парикмахерской, мы с мамой как раз и направились в поликлиниу, на приём к врачу. Я чувствую, вот он, момент истины, всё ближе и ближе. Я рассчитывал на лучшее. Мы вошли в здание больницы, затем в кабинет, не помню про что пошёл разговор с врачом в самом начале. Да это и неважно. Она так заговорила зубы, что я даже подзабыл что хотел спросить. В смысле, вообще забыл о том что хотел что-то спросить. И да, это была та самая врач, что тогда на комиссии от школы, которая и предложила тогда госпитализироваться. Но внезапно про мой вопрос вспомнила мама, и как только подвернулся момент она его задала следующим образом «Лера Валерьевна (не хочу оглашать настоящее имя врача), подскажите пожалуйста, у нас к вам такой вопрос: он (я) так сильно хочет… На права.». И вот, он, тот самый момент, когда я получил свой, наверное самый внезапный и болезненный удар в жизни. Как говорится «С размаху, да по больному месту». Врач уверенно, утвердительно помотала головой из стороны в сторону при этом глядя на меня прожигающим взглядом. Мама отчаянно пыталась приводить какие-то аргументы, как-то уговорить, но та была совершенно невозмутима. И тут, я из последних, оставшихся моральных сил, вернулся к разговору. «Неужели совсем ничего нельзя сделать?». Ответ последовал неутешительный «К сожалению, твоё заболевание хроническое, оно не поддаётся лечению.». Я совершенно не понимал, о каком вообще заболевании идёт речь, и что же мне тогда там такое поставили, что я не имею права управлять автомобилем, но тогда мне это было уже и не столь важно. Она уже начала объяснять в чём именно, якобы загвоздка моего заболевания, почему оно запрещает мне управлять, но я её уже практически не слушал. Она несла какую-то ахинею, мол мне может внезапно захотеться поехать на красный сигнал светофора и подмять под себя весь ряд машин. Или, ещё она говорила, что ни с того, ни с сего у меня может возникнуть желание сбить пешехода, например какую-нибудь женщину с ребёнком. Ну вот перечитайте это ещё раз и поразмыслите — ну не звучит ли это как бред? Полнейший бред. Я ездил за рулём с 2013 года, и мне ни разу не приходило в голову даже и близко вытворить подобную дичь. Но я всё равно, до последнего не унимался и пытался оставить для себя хоть какую-то надежду и утешение, но всё кануло в лету. На мои расспросы, можно ли мне хотя бы любительские права, без найма или с предписаниями. Ну, на крайний случай хотя бы на мопед. Нет, нет, и ещё раз нет. Вообще никакие, и даже на мопед с предписаниями или чем-то там ещё. Ну и ещё произнесла какую-то фразу в стиле «горбатого только могила исправит». И буквально через пару минут приём закончился и мы покинули кабинет сказав «до свидания». Настроение после случившегося у меня было крайне подавленное, меня, буквально только что, максимально безжалостно лишили смысла жизни. И нет, повторюсь опять, это не означает того, что теперь я хочу покончить с собой. Хотя, большинство в подобной ситуации наверняка именно так бы и поступили… Я просто, никогда не видел и не вижу в этом никакого смысла, не вижу в смерти выхода из ситуации, что она мне даст? Да и банально — я не хотел грешить, а я верующий человек и, более того — крещённый. Да и вообще, наверняка бы я причинил своим поступком серьёзную боль своим родным, близким, друзьям, хорошим знакомым и так далее. После минувших событий, разумеется, уже не осталось никаких моральных сил на какую-то там «флюшку». Хотелось просто домой, и, как ни странно — хотелось одиночества. Просто одиночества. Нет, не насовсем, хотя бы на пару часов. Но понимая необходимость процедур я все же поволок свои ноги, которые совершенно не хотели идти, в кабинет флюорографии. Пока ждал своей очереди, всë прокручивал в голове то, что только что, случилось. Моментами я даже не сдерживался, и меня понемногу, тихо прорывало. Но при этом, многим знакомый страх позора всë ещë сохранялся. Поэтому когда это случалось, я был повëрнут к стене, якобы читал объявления для пациентов, а сам то и дело — смахивал редко поступающие «скупые» слëзы рукавами рубашки. Я не знаю, что в такой ситуации может быть хуже. Возможно только если, какой-то человек всю жизнь мечтал о ребëнке, но врачи сказали что он или она, никогда не сможет иметь детей в принципе. Однако, я считаю, пожизненный приговор (даже если он не 100% точный), чего бы он ни касался — это всегда ужасно для того человека, кому он вынесен, и многократно ужаснее — если он связан с его мечтой, одним из главных желаний в жизни и прочее. Вообщем, возвращаясь назад, кое-как я выстоял эту очередь, хоть и не столь большую, быстро прошëл необходимую процедуру, и дальше, абсолютно без настроения мы поехали с мамой домой. Но она, я не сказал бы что была без настроения. У неë всë было в порядке. По дороге домой, в электричке, я стал просто как камень. У меня не было никаких эмоций, ни грустных, ни весëлых. Меня просто, переклинило. Не было желания что-то говорить и даже просто окидывать взглядом всë вокруг. Просто, упереть взгляд в одну точку и сидеть так до самого приезда. Оставшийся путь до дома помню крайне смутно, поэтому не смогу его пересказать (да и не думаю что это нужно). Войдя в прихожую нас встретила бабушка и позвала на кухню, за стол. Уже в коридоре было очевидно, что она вот вот недавно что-то приготовила. Но с моим отвратительным на тот момент настроением, я ощущал аромат еды словно какой-то смрад. Точнее, если правильнее выражаться — как будто кто-то взял освежитель воздуха с сильным ароматом и настойчиво распыляет его в твою сторону. Но пока, я максимально старался не подавать виду что что-то произошло. Обедать тоже не хотелось, вообще. Но через силу, дабы не обижать бабушку, которая на самом деле очень вкусно готовит, я съел свою порцию. Но настроение было настолько ужасное, что у меня даже, практически полностью потерялся вкус к еде, словно бы я ел желе из воды. Я поблагодарил бабушку за обед и поспешил уединиться в своей комнате. Хотелось ли мне выпить в тот день? Странно, но нет. Хотя, честно признаваясь, я никогда в жизни не брезговал алкоголем, и тем более крепким. А купить возможность была, продавцы бы подумали что я беру для родителей и без сомнений продали. Просто, конкретно тогда, было какое-то особое состояние. Когда тебе ужасно плохо, но при этом тебе не хочется пить. Уединившись в своей комнате, я запустил свой компьютер и решил просто поездить по пустым локациям на танках во многим известной онлайн-игре. Почему танки, а не машины? Не знаю, так захотелось. Может быть причиной тому являлось отсутствие каких-либо ограничений на передвижение в виде барьеров, а может быть просто не хотелось «летать», а просто было желание спокойно поездить по просторам, в полном одиночестве. В это же время к моему телефону были подключены наушники и я прослушивал песни, которые, казалось, подсказывало мне само сердце, ведь прослушиваемые песни как нельзя больше подходили под текущий момент, а некоторые даже слишком сильно, настолько, что вызывали у меня обилие слёз. Помню одну из таких, и до сих пор прослушиваю почти каждый день (очень надеюсь что администрация не воспримет за рекламу). Это была песня группы «Smokie», а называлась «What Can I Do». Когда в наушниках играла эта песня, меня прорывало сильнее всего, и даже несмотря на то, что тогда я ещё не знал перевода и слова в этой песне были для меня просто текстом на иностранном языке. Было такое чувство, что исполнитель имеет абсолютно ту же самую проблему, что и я, и собственно поёт про это, максимально выражая свои эмоции и вкладывая душу. А когда я позже нашёл текст песни и его перевод — вот тогда прорвало по настоящему, почти каждое слово в песне идеально про меня и всё что случилось. «Все мечты о прекрасном уплывают навек… И подобны они, облакам в небесах…
Все этапы пути утонули во мгле…». И, я даже не знаю от чего сильнее пробивало на слёзы, от вступления (что я написал только что), или же от концовки «Это прошлого дым застилает глаза… Ключ с замком мне ограда от грешного дня… О свобода вернись, И я начну всё с нуля!». Реально, послушайте песню и во время прослушивания читайте её текст и постарайтесь максимально вникнуть. Я, честно, пока писал всё это, даже ненароком проронил слезу, вспомнив в какую глубину души забирается эта песня когда её слушаешь. И хотя я знаю её очень давно, но истинный смысл понял только в тот день.
Продолжение следует…
1 275
Загрузка...
