История жизни печально неизвестного

30.01.19.
Да,да-это свершилось! В 4:36- ранним,сонным утром,(*когда все нормальные люди спят),по московскому времени, меня,к чЬему-то возможно сожалению-не стало…Но об этом немного позже,предлагаю перед тем как я расскажу свой финал, рассказать о моей жизни и в целом о себе- до этой роковой развязки…
Меня зовут Саша,друзья,по обыкновению, кличат меня Санек,фамилия необыкновенная-Шишкин,хотя шишок по жизни я получал немного…По отчеству Владимир.Мужеского пола если что Родился и проживал в России всю жизнь-путешествовать в другие страны не доводилось и не успел я так сказать. Восхищаюсь своей отчизной, ее просторами,душевностью,шикарностью и великолепием,таинственно в душе питаю восхищение неописуемое словами к своей стране,…люблю ее,она прекрасна..Моя малая родина,которая ей и осталась до конца моих дней- это гранциозный , красивый и известный своей архитектурой город: Санкт-Петербург.
Родился я в родильном доме под номером 10 на улице Тамбасова.Одно из известных и примечательных для меня и может быть немного и ваше внимание привлечет воспоминание о том как я попал в больницу в возрасте 2 лет с пищевым отравлением просто из за того что Папа накормил меня пищей которая никак не подходит для детей такого возраста,т.е пельменями с кетчупом и вполне предсказуемо что потом я плавненько слег в больничку,но папа у меня заботливый,щедрый,балующий своих чад( да да я не один у меня еще и младшая сестра есть,но об этом позже) любящий и доброй души ,прошу нечего такого нелестного о нем посему не подумать и не думать,вот так вот просто вышло и все на этом,ставлю точку.
В детской клинической больнице под номером 5 имени Филатова находящейся неподалеку совсем от станции метро Купчино на Бухарестской улице я пролежал порядка 2-ух недель…Дальше что я помню в эти совсем малые годы своей короткой жизни это воспоминание когда мне было около 3 лет именно в этом возрасте насколько я знаю мы становимся способными запоминать события с нами в жизни происходящие,так вот помню воспоминание того что моя мама звонит нам на телефон и сообщает об одной хорошей новости: на свет появилась моя сестра Ксюша, в том же родильном доме что и я,мы тогда помню надеюсь память меня не подводит клеили с папой обои и кажется вообще ремонт в квартире шел,ну так вот мы естественно подскочили и сорвались с места и помчали на машине в род.дом.Так я перестал быть единственным в семье ребенком и делил родительское внимание уже со своей сестрой.Общались с ней неплохо до определенного жизненного момента когда у нее по не совсем понятным нам причинам изменился образ жизни, ритм поведение,манеры и жизненная энергетика ну вообщем изменился ребенок,то ли дело в диагнозе врожденном связанным с кислородным голоданием(вроде гипоксия называется) то ли из за того что она было головой билась об пол в порыве гнева после просмотра сомнительного рода видеороликов которые не отличаются светом и не несут положительных эмоции,вот это может быть частично и отразилось на том что она стучала головой о паркет в порывах выхода из себя и гнева который мало кто может вообще контролировать скажем так,какими бы не были причины вести она себя стала иначе и жить по-другому,к примеру из энергичной,веселой,худой и подвижной девочки стала ее антиподкой и противоположностью:толстой,много весящей(судите сами 13 лет-вес под 80 ну очень близкое к этой цифре значение) стала постоянно все свое свободное время спать и отдавать предпочтение сну,стала пассивной и перестала двигаться и заниматься чем нибудь связанным с движением и активностью,много стала есть(очень много какой то у нее прям жор что ли) и перестала совсем делиться из за этого и такая толстая видать,вот карма ей за это наверное…Кстати после всего то что я перечислил выше,имею ввиду то какие изменения с ней произошли из за ее болячки и какой она была и в какую превратилась,т.е жадничает,много спит,кушает и никому нечего не оставляет все за других уплетает я с ней стал хуже общаться учитывая еще и то что она стала грубой наглой без совести и отвердела характером мне это естественно не по душе и не по нраву когда я это непосредственно ощутил сам на своей шкуре,т.е когда она начала в такой манере и в таком роде со мной «общаться» Кароче отношения не сахар и можно сказать что у меня и нет сестры как таковой если только так по паспорту,а так чтобы общаться дружить,взаимодействовать если так можно сказать разделять какие то общие интересы чем то заниматься совместно что нам обоим интересно смотреть в одну сторону,в этом я вижу и так я понимаю значение слова «сестра» но этого ничего нет и в ближайщем будущем видать и не предвидется..Да и что греха таить ссоримся и ругаемся друг на друга нелестными словечками…и не известно сколько это состояние ее продлиться ибо это у нее лет с 10 началось тогда можно сказать мы ее потеряли и продолжается до сих пор а ей на момент уже 13 лет идет как,непонятно когда она выздоровеет(освободиться и станет другой) и избавиться от этой «болячки» и будет другой не такой как сейчас…
И главное что и обследования ей различные дела и она их проходила но ничего такого серьезного и походящего на диагноз найдено не было,причина точно опять же не известна но наверное она берет свой ростки от врожденного заболевания кислородного голодания,более ничего и сказать по этому поводу еще,видать это самое разумное обьяснение и причина ее нынешней болячки…
Теперь речь пойдет о моей маме.Маму мою зовут Люба(в полном имени-Любовь) прежняя фамилия до замужества была Раева весьма интересная и видать редкая…Родилась в СССР в 1974 году 3-его января в Ленинграде то есть на момент написания ей 45 лет.Путешествовала по территории СССР и ездила отдыхать с мамой в Одессу и Калугу,с классом же мама ездила в Калининград,была на дороге жизни на Ладоке,добиралась туда на поезде.Образование у мамы средне-специальное,по профессии:повар(Шеф) Трудящаяся,заботливая,скромная,мягкая и любящая мать.Папа мой про которого я упоминал уже ранее родился в 1967 году в СССР
День рождения как ни удивительно и прикольно совпадает с днем рождения Ксюши то есть 17 сентября!Может быть отчасти и поэтому он так мою сестру и свою дочь любит,шучу,но относиться он к ней мягко и с теплом,любит.Образование среднеспециальное.По профессии отец мой моторист,суть которого заключается в испытании(работоспособности) – двигателей.Работает на заводе «Климова»Путешественник из него не очень,но как от него сам слышал бывал в Таллине- столице Эстонии с другом.Увлекался в детстве да и в юношестве чтением,любил читать,это его можно сказать было хобби в эти отрезки его жития,но после с возрастом отошел от книг из за мирских забот повседневных.Теперь перейдем наконец-то ко мне любимому, на проекцию моей жизни которая касается именно меня..В детстве и в частично подростковом возрасте меня окружала собачка Кнопа,обычная,беспородистая,смешаная с шпицом и болонкой собачонка вся беленькая,шерсткой средней не пышной и не густой,но гладкой,с лисичьей внешностью и в некоторых местах коричневыми пятнами собачка.Гулял с ней в детстве по парку,любил ее,она была всегда рядом особенно хочу отметить в детстве,как мама мне какая-то или папа,хоть и любил я ее но любил по своему,иногда подразнивая и немножечко постукивая по ней ручкой и чуть обижая все таки,видать так я чувства свои к ней изливал,хрен поймешь.Из нас нашей семьи она признавала Папу именно как своего хозяина и друга верного,хотя по началу его боялась на первых порах совместной жизни когда ее отдала моим родителям бабушка это еще было до моего рождения, и вот в итоге я ее все таки пережил,так вот боялась папу она в начале но потом полюбила этого добряка великана,а у меня отец не маленький,габаритов не средних…
Помню играл с Кнопой и отцом в футбол,как она носилась за мячиком только не помню подавала ли его в ответ нам,как она плавала вместе с папой,рядом с ним,плечом к плечу,т.е он зайдет в воду и она зайдет,он выйдет из воды и она выйдет,даже помню как она не решалась зайти в воду(может быть какой то дискомфорт испытывала,быть может не удобно и даже чего то страшновато было) несмотря на то что Отец находился в воде, непосредственно, как он ее звал и в итоге уламывал на свое и она шла в воду навстречу к нему,вот такая преданность и любовь к своему человеку….Постоянно меня когда я приходил со школы встречала у порога хвостом своим весело виляя и взглядом добрым мои глаза встречая и меня встречая…Но скажу так что я с ней все же общался от случая к случаю,буду в этом плане честен,не очень много уж с ней времени разделял значит не такая была сильная привязанность к ней у меня какая была между ней и папой…..На дачу с нами ездила и когда мы подьезжали из машина она уже чуяла что мы совсем рядом и вот вот приедем и радовалась этому и заявляла об этом, «своим» ликованием всем сидящим в машине т.е нам ее семье)
Но однажды Кнопа наша заболела и как выяснилось раком матки,болезнь осложнялась верно и развивалась можно сказать с каждым днем т.е постоянно,у кнопы пошли осложнения,отказали ножки(лапки) ходить в туалет она стала не контролируя себя,т.е ходила где попало и справляла нужду где попала ибо не могла все это контролировать уже было недержание организм отказывал….Мы еще ругали и злились на нее за это за то что она ходит по нужде где попала и так далее,хотя она это не могла контролировать и не в силах была этого сделать….После некоторого времени с развитием уверенным болезни она начала лаять визжать и скулить от боли,помочь ей уже было нечем и мы чтобы она дальше не мучилась,а зачем собственно,пожалели ее и наконец усыпили и избавили ее от страданий и заснула она сном мирным ибо любимый человек держал ее на руках во время этой процедуры(усыпления) и на этих же руках она уснула….Я плакал прощаясь с ней, плакал, ни мог слез сдержать,ибо всегда любил животных, они для меня друзья близкие душе моей и всегда я тяжело и со скорбью в сердце переносил разлуку и расставание с ними,которые на всегда,и также они, разделявшие свои жизнь с моей всегда меня постоянно окружавшие и не обижавшие меня ни физически ни психологически ни как,только я их бывает обижать мог….Похоронили ее неподалеку от дома на пустыря, рядом находяшемся, с охапкой цветов полевых.,и иногда бывало навещали ее но после позабыли видать о ней(ну я лично позабыл,лично я) и навещать то перестали вовсе..Прийдем ли еще?
Также как в случае с Кнопой меня окружали хомячки(относительно не очень долго) и окружавшие меня до конца моего попугаи.
Первого хомячка нам подарила знакомая и на тот момент мамина подруга,помню как мы его несли зимой в контеньере думаю ему было не холодно.Так вот хомячок тот прожил не долго у нас и сбежал каким то непонятным для нас образом однажды и пропал с концами больше мы его не видели,была у нас мысль,догадка что он проник таинственно на балкон и оттуда вниз на асфальт просачился и упал…..Далее были у нас два маленьких хомячка джунгарика,один из них был добрый а другой злой и как ни странно умер именно добрый первым от того что упал с тумбочки и отбил себе видать живот а второй умер как помниться своей смертью…..
Далее мое детство связано с пернатыми только с пернатыми…Всего у меня было где-то 3(1 из них просто улетел) попугайчика которые умерли не своей смертью а по глупости и холатности..Расскажу о первом попугайчике.*Сразу скажу о том что это было давно и что то мог позабыть за этот срок времени пройденный с того отрезка моей жизни к сожалению а может и нет ,короткой, и я надеюсь не воспримите строго и все будет чики пуки,передаю примерно сведения о первом попугайчике далее уже по нарастающей по переходу к последующим попугайчиком буду более точным в своих воспоминаниях ибо с другими попугайчиками все случилось не так давно ) Первый попугайчик Кеша имя ему, появился у меня в возрасте семи лет и я был ему рад..Он у нас сразу же чуть ли не в первый день летал по комнате так сказать осваивался стремительно и быстро,прогрессивно….Был он цвета морской волны,чирикал пел песеньки голосистый громкий был,любил меня,на руки садился словом довольно ручной пернатик окружал нас и составлял нам компанию,резкий также,подвижный,помню убегая и тем самым стараясь спрятаться от его взора он летел за мной и добирался до меня и не мог я от него спрятаться ;)) Летал он у нас чуть не по всей квартире и это позже обернеться роковой ценой и причиной его конца,а все из за нас и нашей невнимательности и безответственности….Не было совсем опыта и мозгов тоже не было в этом плане т.е как себя нужно с ним вести как ухаживать и заботиться о нем как ему вообще с нами жить то по каким правилам чтобы ему было безопасно и комфортно с нами жить..
Так вот на тот момент мы не знали никаких правил касательно ухода за птицей ее содержание мер предостережения и безопасности птичье,жил он можно сказать хаотично,случаем(т.е как повезет так и повезет ничего не случиться и хорошо случиться да хрен пойми тогда чтобы мы делали,неумехи надеялись ожидали непонятно чего в таком случае неблагоприятного поворота событий вдруг могшем приключиться с нашим пернатым) Но несмотря на это мы радовались все семьей жизни с ним и его с нами сожительством под одной крышой,он добавлял калорита тропиков и атмосферу природы в серые наши дни и не важно во дворе они были или внутри нас в нашей душе он поднимал наше настроение
своей натурой птичей и ее особенностями,которые перечислил выше..
Один или два раза были случаи когда неспециально и без намерения член нашей семьи или даже я сам не помню стукнул кешечку саблей немного а она была что то наподобие пласстмасы и резины такая раздутая малеха игрушечная словом так вот нечего такого серьезного не было но при других обстоятельствах и силе удара все минус птичка хрупкая природа птички но все же мой кешенька тоже не исключение был хрупеньким но все же тот толчок саблей принял и сдержал…Но одним днем в который обычно такого не ждешь да и вообще такого не ждешь это все и случилось….Все:кончина моего друга.
А на помню я тогда был ребенком лет 9 любил животных и для меня это был удар,удар сильный
И больной,плакал долго и здорово….
-Кеша в порыве увлеченный своим полетом и этой энергетикой движения попал под дверь его просто прищемили дверью как раз по возвращению его с коридора с прихожей в свою комнату обывания гостиную… Скажу честно и хочу признаться :…» (нечего скрывать не стану и попробую быть честным откровенным и прям хоть как то наконец это делать буду, ибо не всегда получается и выходит что с людьми я свой(сам,т.е тот кем я являюсь в жизни) истинный тот человек которым я являюсь который ведет себя естественно не стесняясь оценки окружения его и может быть абсолютно честным с людьми выражать себя истинного во всем словах в действиях желания без всякой фальши говорить как есть и не сковывать себя чтоб люди знали с кем имеют дело на самом деле, с каким сортом,хочется показать какой я на самом деле свою натуру свои чувства мысли желания и их воля принять или отвергнуть тогда меня..)Так вот вернемся к тексту:…»Сделала это Мама,моя Мама.Она защемила Кешу в этой двери…в ее проеме..Я расстроен был за это на нее в свою очередь злился и поругивал ее за это,но потом отошел довольно быстро…Сам же в этот момент в развязку(как не хочется писать в развязку с птичкой сердце набивается горечью унынием и отвращением от этого) я просто тупо ел,ненасытный и мне это показалось тогда так отвратительно от себя да и кажется так,просто отвратительно что мой друг попал в ЧП(а далее погиб вместе с тем…) а я просто наворачивал кашку какой позор и стыд ей Богу не могу это рационально обяснить за что стыдно то но это ужас,просто ужас и отстой это ощущение,ужас брр,какой стыд….не описать словами…как хреново и неловко я себя тогда всвязи с тем почувствовал…. Кешу мы похоранили рядом у дома во дворе,совсем рядом в сквере миниатюрном,да у нас есть такой,своеобразный сквер прям у дома напротив него,даже весточку для себя вроде условную сделали или постарались запомнить где именно это место пытаясь вбить в голову и запомнить место каким то обьектом который выделяется на той местности ну и по нему найти и выйти на то место в последущем но все же со временем время взяло свое и мы забыли где именно место похоронения..Да…..Другом детства был тот попугайчик,любящей душой не способной на злость и одним кто со мной общался и кто меня веселил тем самым..Прожил он 2,5 Года и был рекордсменом на тот момент до появления другого попугайчика о котором я расскажу далеко позже.
Второй попугайчик появился скоро после утраты первого,правда не помню имени его но не Кеша.Был цвета зелено-желтого чем и по другим параметрам отличался от всех да и выходкой своей а точнее тем что случилось(судьбой его) отличился от всех остальных моих пернатых,удивительный случай и опыт со мной приключился в плане попугайчиков…..Пошел получать я его,т.е идти покупать с другом-Ильей со школы с которым имел общение в ту пору жизни….Так вот на улице вместо того чтобы пойти с другом в зоомагазин за птичкой я заистерил, понервничал и плакать начал(Ну я малым еще тогда был шкетом:D) … Тянуло меня к этому(к птицам и дать воль своим эмоциям и чувствам и выплестнуть их наружу и не держать что называется все в себе и ото всех) , ничего иного не скажешь..Мягкой натуры я человек,а особенно тогда, да и если дело касается животных, то тут другая история, тут сразу понятно, что буду еще мягче, разнежусь и слезы из глаз пущу, разнежусь,растрогаюсь,разпереживаюсь и по накатной…Покупаем в итоге попугайчика нового,приходим домой,родственники да и быть может и сам друг подбадривают, мол у тебя теперь новый друг- не грусти, радуйся и все в этом духе…Тогда же в этот день ели сливу с другом, ну вот как только пришли с покупки птицы из зоомагазина, так тут же начали сливу уплетать и так получилось что я по удивлению моему случайно прикусил сливу вместе с костью, внутри нее, отвлекшись на что то и заныл сразу зуб и стал болеть потом, то есть уже неудача казалось бы меня постигла после покупки нового друга и наступившей новой радости и утешения мне тому попугайчику….Самое интересное другое: Этот попугайчик чуть неделю прожил и просто улетел от нас через форточку открытую в гостиной и с концами, на этом его история в нашей семье закончилась.
….Я даже видел и может быть не один как он улетел за рядом(относительно рядом) стоящий дом!!! Как еще Мама пошла на улицу за ним…..Просто полный треш!!! Удивительно. Не помню что я чувствовал тогда,таким маленьким: завести одного попугайчика, вскоре потерять его как замену тому попугайчику,которого потерять так получилось и который был утратой для меня ибо я друга потеряла лучшего на тот момент….Но эта была жесть.В таких вот словах можно описать тогдашнее мое состояние..Право незнаю как же было тогда фигово….Пипец что творилось тогда со мной,в моей душе,скорбь непрекращающаяся в ней была и слезы по утрате были постоянно с утратой каждой последующей птички, горе слезы,несдерживаемый поток,рыдал как мог по утрате каждого как был на то способен,но горе сильное было,больное для моей молодой и малой души…Было помню,как ночью смотря фотографии той птички по телефону, которую потерял то рыдать начал по новой и старался это делать навзрыд как можно более жестко и яро старался горевать чтобы и отчасти показать самому себе и доказать чего я лишился и какую утрату несу на душе своей ну а просто в двоих словах мне было реально жаль я видел в нем друга в каждой птички,это был друг близкий сердцу моему, такое не могло не вылиться в особенное и несдерживаемое горе мое, и потерять такую для меня было плохо и плохим кончалось и сводило всегда к горю…Так вот начал я тогда рыдать горем, биться в тишине ночной да и делал это так чтобы никто по возможности не услышал мой крик и голос и то что я тут горюю,но я не могу точно сказать, может я и хотел чтобы меня кто нибудь услышал тогда и пожалел, все таки я такой человек, который не может держать в себе что либо неприятное, с ним случившееся какое событие и желает с ним поделиться с другими и склонен к этому так что, да , думаю я желал тогда, чтобы меня пожалели(да так даже и было,я и на самом деле так хотел, чтобы меня пожалели! ) и специально возможно как то привлекал к этому внимание и я его заслужил, добился,ко мне папа в итоге пришел и сказал, что ты рыдаешь( т. е горюешь) у тебя теперь новая птичка, ты не должен ее тревожить своим рыданием, горем и тоской, не нужно как бы ей это показывать, зачем птичке это нужно видеть и слышать,у тебя мол есть другая теперь в этот момент, так и нет поводов вот так вот биться от грусти, птичке новой это будет то же не по душе и не понравиться и будет не совсем приятно, наоборот ей теперь нужно дарить заботу,теперь тебе вновь есть о ком заботиться и к кому проявлять заботу и кого также любить и одарить вниманием своим, эмоции положительные подарить и жить получая веселье общаясь и разделяя житье вместе с новым другом(* и да небольшое авторское так сказать отступление,все эти слова которые мне тогда сказал отец и которые я описал выше я считаю очень даже мудрыми,очень дельные вещи,слова сказал мне тогда мой отец по поводу всей той ситуации!) …Да,да у меня появилась новая птичка, после того случая с утратой второй по счету птички(*которая тупа вылетила в окно по нашей глобальной оплошности и неприличной халатности как я говорил вам ранее) и той неудачной попытки заменить первую и теперь эта уже по счету третий пернатый попугайчик который все таки смог заменить мне первого и именно он мне и заменил того попугайчика первенца (*того которого я так любил и замену которому я и искал по сути) и обернулся мне удачей…Третий попугайчик именем был тоже Кеша, прожил он тоже немного,опять те же годы, что и первый, но сделать во мне он успел местечко в душе и наконец то в нем я утешился от горя по тому пернатику…Цвета он был сине-белого, на руки не садился(помню случай как я заплатил тем, что терпел его укусы в мою руку и кожу(*он тупа набрасывался на мою ручку так сказать и атаковал ее довольно активно своим клювом и кусал азартно ее) лишь бы для того чтобы он только посидел,лишь бы для того чтобы он сидел на моей ручке!!! Но я терпел, а то было своеобразной ценой за такую роскошь со стороны пернатика, что он на мне сидит, на моей руке,не знаю почему он себя так вел при этом, ну наверное все же не ручной был, да и волновался чего то, к рукам не привык и ручным особо не был но говорил хорошо и неплохо, имел запас слов которыми нас удивлял,с бумажкой играл,которая была обычным скомканным в мячик листком бумаги и играл с этим удивительным «мячиком» как с футбольным то есть рубился в футбол можно так сказать если быть проще , активный был, по комнате летал, много не ел и в доме не сидел, да и не сиделось ему,он был одержим можно так сказать действием,был реально по сути активной такой и подвижной пташкой! …)
(*немного поясню и почирикаю об наличие решающих и фундаментальных качествах хозяина которые позволят ему добиться этой цели, и вообще главных условий к этому вцелом !) …..Учить попугайчика говорить не просто, нужно запастись терпением, выдержкой и желанием чтобы это произошло и цель была достигнута:птичка говорит….Но тем не менее, у меня видать это получилось и птичка говорила неплохо и чем нас и радовала…Так сложилось, что мы в нашей семье (* ладно я в большей степени и являюсь главным инициатором для этих празднеств относящихся к нашему пернатику а остальные мои домашние так сказать на подхвате и просто присоединяются к моей такой задумки ) , отмечаем какие то даты, связанные с попугайчиком,например сегодня ему полгода, ага значит празднуем и поздравляем(ну как то по своему там,приобретением ему что нибудь вкусненько с целью побаловать тем птичку,или покупанием какой нибудь ему новой игрушки-побрикушки или еще чего нить,а порой было что даже покупали ему в честь такой даты и замечательного значимого дня новый домик и все что к нему прилагается) , сегодня год птичке, значит все темболее празднуем и дарим ему небольшой презентик, подарчик(ну вы поняли какой примерной подарчик,подарочки мы дарим нашему пернатику в такие дни и как его поздравляем,каким презентиком !) и поздравляем его с годовщиной, с этим хорошим событием для нашей семьи и для него(т.е то, что он прожил с нами год или на год больше и ничего не случилось,ну несчастного и плохого с ним же )…….. (* А щас небольшое отступление,я буду рассказывать о птичке и даче и о в сей этой взаимосвязи,как связана птичка и дача и как наш попугайчик на ней отдыхал) …. Ездила с нами это птичка на дачу(* дача так на заметочку и просто по приколу находится недалеко от Кронштадта),выносили ее на улицу, на нашем участке на небольшой комплекс из стульчиков,скамеечек и стола образовывающий в совокупности с предыдущими «предметами интерьера» так называемую беседку.Там она, в окружении природы- пела свои прелестные птичьи пьесы во все услышании других певчих коллег, слетавшихся в немногом количестве прямо к птичке,т.е весьма близко посмотреть, кто там заливается отчетливо своим голоском)… Ладно упомяну еще один случай то, что дом у нас на даче вовсе и не «дом», а скажу как есть хоть и немного стыдно щас ощущаю это говорить,но скажу правду матушку и попробую наконец то быть честным, хоть когда то надо же начинать это делать, хоть раз в жизни надо же начать, к тому же мне нечего уже терять, мне уже все равно (*наверное,по идее,я точно не могу знать что будет » Там» :D))) жизнь то моя прошла по факту, и ничего уже не вернуть и не начать жить снова, я прожил уже свое(* 😀 ) и скажу правду, как оно было все, как было в моей жизни, ибо это мое вожделенное желание — не таить ничего, полная прямота и не какой лжи(хоть это и очень сложно и затрудительно реализовать то в жизни,но все же ведь!) …….. но у нас вагончик на нашей даче вместо дома, да просто одноэтажный,старенький вагончик, один только у нас он, больше не у кого из нас окружавших соседей, у них «нормальные дома» один наш «дом» не вписывается, да так и не вписался за всю мою жизнь в тот репертуар домов соседей и вообще в тот ансамбль нашей так сказать дорожки, садоводства, их там немало,домиков этих просто было и они весьма такие приличные и хорошие, и да у меня была так сказать » 11 дорожка» (у нас дача находится в садоводстве под сестрорецком-город так есть небольшой как раз если я правильно помню относительно близок к Кронштадту , от СПБ не далеко)
Около часа езды на машине от красносельского района города(где мы и живем) , а конкретнее поселок Александровская, там есть еще и одноименная платформа, поселок сам расположен в районе Александровская, города Сестрорецка, неподалеку от Приморского шоссе, перегон от Горской до Александровской самый короткий по направлению на сестрорецк, платформа одноименного названия как раз и ведет туда, так что неподалеку от этого города мой поселок Александровская..) Так вот помню слова Папы, как мы построим неплохую хату и у нас будет что то наподобие как у соседей, а у них на минуточку по двухэтажному дому(а то и трехэтажному,ну они по факту и сути просто живут там по тому и вложились продав квартиры в городе и построили себе новые добротных и хорошие дома на даче,на том месте где они и будут жить взамен города) так вот, тешил меня этим тешил и я даже верил когда то в это, папа при этом говорил еще одно естественное условие про то, что даст Бог денег, средства будут тогда и построим себе хорошенький домик, но шли годы, а все оставалось на своих местах, ничего не менялось(-_-) , все было и оставалось таким каким это было и раньше,не изменилось в итоге ничего,так я и не увидел, что же это мог быть за дом, да и вообще, так и не узнаю будет ли он вообще… ну наверное Папа когда нибудь его построит для себя со старушкой(мамой моей) для сестры с ее будущими выросшеми детишками, мужем ее и прочей родней, которая появиться в последующем, которые все вместе будут там отдыхать, но без меня, ибо меня уже давно не будет и в помине к тому моменту, но надеюсь с воспоминанием приличным и немного греющем обо мне(*они,моя семья будут помнить меня,так сказать что называется «добрым словом,как о хорошем человеке,который когда то был» ) , будет жить весело моя семейка, дом наверное будет стоящим и будет достоин восхищения и будет сделан качественно, папа то уж мой постарается на славу ради будущих своих чад,внуков,он у меня трудящийся отец и отвиливать(*отлынивать) от работы не его привычка,все будет так что хорошо,справяться,с моим отцом они не пропадут:)И да еще не сказал один вопиющий случай который забыл упомянуть ранее и вообще даюсь большому диву что я вцелом мог о таком позабыть!!! Так вот дело было на той же самой даче(* да простите меня что говорю отрывисто и бросаюсь «от места к места» ,от события к событию,что не всегда соблюдаю четкую последовательность и порядок изложения — » события за событием» и без всяких перескоков с одного на другое,ну надеюсь простите меня и за то и ничего страшного из за этого не произошло 🙂 Ну так вот,этот случай а даже ЧП произошел на все той же самой даче,которую я вам успел немного выше описать , тогда было утро(где то может быть приблизительно 11 час тогда на часах стоял) и мы как полагается и без чего то необычного просто вынесли птички нашу на улицу в своем домике так сказать подышать воздухам,послушать других пернатых и их прекрасные радующие душу голоса, да и просто полюбоваться природой вцелом и побыть птичке в своей что называется » первозданной среде,откуда собственно он сам и родом»Как вы знаете и догадывается что Птичка такая натура что за счет наличия своих крылышек запросто может улететь от нас если ей представиться таковая возможность и так вот чтобы этого избежать мы завязывали клетку узлами в качестве меры предосторожности а вдруг что просто произойдет а так и птичка цела и с нами будет и не улетит от нас) Завязывали мы конечно же в клетке саму дверцу ее и дно клетки и на этом были спокойны за «сохранность нашей птички пребывания на даче» и что с ней ничего не пройзойдет и она не выскочит однажды каким либо образом и не улетит от нас покинув нас,свою семейку…Ну так вот,моей маме пришла в голову такая безумная мыслишка так сказать да и я впрочем сам не стал против нее возникать,чтобы «поменять» птичку,ну покормить просто на просто и насыпать ей корма покушать и воды свежей подлить в ее кормушку(я не помню какими мы причинами руководились в тот момент чтобы до такого додуматься,честно не помню,возможно была банальная лень,типо относить ее обратно в дом и менять птичке еду и воду там,а или еще чего то не помню словом,да и возможно тогда птичка и не нуждалась вообще в смене пищи и питья,а это уже было сделано ранее и и все дело было в том чтобы что нибудь поправить в клетке попугайчика или просто угостить его » травкой» ну той же макрицей которую все попугаи по сути очень даже любят ) …Ну так вот возникла эта мыслишка сделать сие прям на улице,надеясь что все пройдет хорошо и как надо и птичка и не будет как таковая стремиться вообще как либо «вырваться наружу»Я тогда был дома,мама открыла дверцу клетки чтобы сделать «свое дело» ради которого она и начала весь этот движ как тут птица просто взяла и вылетела в итоге из клетки на волю….Я увидел этот полет птицы моей краем глаза из домика ибо смотрел в нужную правильную так сказать сторону да и вцелом собирался идти на улицу и увидев мою пташку я «посидел» грубо говоря от ужаса,страха и неожиданности произошедшего….В пал тогда по сути в ступор и не мог особо чего бы то ни было дельного сообразить и предпринять,ибо тупо растерялся и испугался за свою пташку,а вот мама нет…….
У нас на даче есть такая тема как деревья,такие не особо большие ну среднего размера,разные плоды на них растут,где слива,где яблоки и прочая муть и так вот главный прикол в том что нас по сути отчасти и спасло так это то что эти самые деревья были с такими ветвями которые тупо обвисали вниз и можно так сказать что у нас на даче в некоторых местах просто джунгли с лианами и птица к нашему счастью растерялась и потерялась немного от такого поворота и не взлетела вверх,не набрала что называется высоту и не улетела от нас из за этого,ибо не смогла этого сделать, и благо то что мама моя воспользовавшись этим момент и как раз не растерявшись ну и увидев что птица была потеряна и как не странно и не удивительно села » приземлилась» в итоге тупа вниз на землю , мама стала ласково и со спокойным тоном подзывать птицу к себе разными слова,приближаясь к ней все ближе и ближе и в итоге просто «поймала » ее и посадила обратно в домик и к нашему огромному и большому счастью ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ БЛАГОПОЛУЧНО, ЧЕМУ МЫ НЕСОМНЕННО БЫЛИ ДИКО РАДЫ И СЧАСТЛИВЫ,НУ Я УЖ ТОЧНО БОЛЬШЕ ВСЕХ,ИБО Я ХОЗЯИН ЭТОЙ ПТИЧКИ,В ОТВЕТЕ ТАК СКАЗАТЬ ЗА НЕЕ ВЦЕЛОМ И НАВЕРНОЕ ВИДАТЬ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЕЕ ПРОСТО И ЛЮБЛЮ 😉 КОНЕЦ ВТОРОГО ФРАГМЕНТА И КУСОЧКА:3 🙂 ;))))
Хочу пару слов упоминуть о нашем вагончике где мы жили летом:В нем не было ванны,туалета,кухни!!!! Мыли руки мы из старинного средневекового рукомойничка был вообще словом треш просто доисторинный век какой то и мы в нем жили ну мол дача есть дача пофиг отдыхаем рядом пляж под боком район курортный солнышко тепло ягоды урожай огурцы что тебе еще то надо??? Ходила за водой на колодец с каретой не знаю как ее назвать небольшой повозкой в которой мы везли бочку для набора туда воды,благо что колодец был рядом ну и все было пучком в этом плане но технологии быт и жизнь с такими условиями у нас была средневековой старой какой то хотя на дворе стояло вовсю «третье тысячалетие» но видно оно нас обошло стороной как то;) но не беда нам и так жилось не плохо в принципе не жаловались…привыкло к тем условиям к такой реалии вещей….. была одна комната спальная не считая гостиной в которой мы и ели(кухни вообще не было вместо нее была коморка прям при самом входе в «дом» шагов в три в которой распологалось оборудование как газовое так и электрическое на котором и готовилось кушание нам , набор для еды посуда ножи вилки ложки чайные ложки ну стандартный набор, спали гостей встречали смотрели телевизор просто проводили время если и в вагончики то именно в гостиной…Забыл упоминать канализации у нас как таковой не было и водопровода тоже!!! Ничего этого не было проведено к вагончику поэтому у нас все удобства были во дворе ванна душевая туалет,руки мыли и посуду в том числе тем что постоянно по мере заканчивания запаса воды добавляли подливали сверху при открывая крышки рукомойника еще воды и дальше мыли руки и посуду грязную до поры до времени пока снова не приходилось менять ну и так по кругу,не было водопровода в дом вот и все,»во дворе» у нас на участке на нашем был и еще один рукомойник прям приделанный к своеобразной самодельной душевой кабинке где мы имели порядок и обычае мыться правда им не охотно и много пользовались так чтобы не тащиться в дом и не мыть руки там можно это было сделать прям на участке прям рядом с туалетом это все дело находилось какое же совпадение а!!!! Как то так и выживали но отдыхали хорошо…(было куда пойти где покупаться где на великах покататься по загорать где погулять и отдохнуть душой в тишине поселка….)—(*это было раньше в последние годы моей жизни там кое что поменялось появилась наконец ванная комната,благодаря папиному другу умельцу в ремонте дома и человеку у которого это выходит неплохо и который живет этим делом ремонтом квартиры,скажу на скромный взгляд моей семьи ванная комната душевая была довольно современной и навороченной там радио встроенное было сирена даже была предусмотрена в случае чего какого нибудь чп и непредсказуемой и не откуда ни пойми возникшей проблемки с человеком в этой душевой,сама она на вит была привлекательной с затанированными стеклянными дверцами,были довольны , рукомойник сменился цивилизованным кухонным смесителем для мытья рук по мере проведения Отцом водопровода в дом появился более навороченный новенький хороший диван выдвижной в отличие от просто дивана который не обладал выдвижением и был предусмотрен на одно место,микроволновка которой ранее у нас не было…Ну и все.-Однажды так вышло что Кеше в виду того что мы не доглядели вылетел из клетки и оказался на улице!!!! Благо у нас были на территории сливы ветви которых дизориентировали Кешу он потерялся сел на дорожку вниз и Мама ей респект за это поймала птичку и вернула к нам сохранила его…Но в один день уже будучи в городе осень тогда уже была я занимался своими делами телик смотрел с Ксюшей сестренкой своей мама с папой были тогда на кухне кушали и пили чай у папы а он был горячий ибо Отец с работы пришел на улице уже похолодало,вдруг Кеша врывается нежданно на кухну к ним из темноты ибо комната маленькая в которой он был была без света к нашему позору и коридор тоже был темный очень удивительную и плохую ошибку мы допустили так вот птичка видать подзамершая и сидевшая в темноте одна по нашей глупости и тому что мы отвлеклись немного и не заметили этого решает немного погреться вырваться туда где по светлее в итоге парит на кухни над их головами и долго не думая влетает прямо папе в чай………..(сам я того не видел говорю и передаю все со слов мамы как очевидицы происходящего) –Получает ожог с которым в итоге и не справляется,хоть мы его и отвозили к врачу ветеринару но это не помогло птичка пару дней пожила,была в лекарствах,ожоги места были видны,хотела помню однажды вырваться из коробки в которой мы ее тогда держали в небольшой такой коробке так вот хотела вырваться полетать я только за был мама же не очень была за и в итоге поступали как захотела мать того,а мне хотелось блин увидеть его как потом стало ясно последний полет когда и он тоже был не против этого и тоже устремлялся своей душой лететь….Стойкий солдатик все перенес.Но однажды я прихожу со школы еще замечу и так задержавшийся и не спешив домой ибо зачем сегодня такой же день как все но он выделился из обычных в этот день я потерял друга,моего пернатика опять……Прихожу домой ничего не обычного Кеше все болеет уже не первый день,я сел за комп и начал смотреть видосы на Ютубе,странно как то но я это стал делать…Но тут мне кричит мама быть может я подхожу в комнату где сидела семья и вижу что у папы на руках птичка моя которая увы отходит от меня так вот я наклонился к нему и в слезах думаю поцеловал его,меня начали поддерживать и успокаивать но напрасно,вскоре в такой атмосфере через несколько каких-то минут Кеша отошел от нас….Я ушел в другую комнату там завалился на пол и начал горевать вновь…говорили родители успокаивали меня поддерживали но напрасно еще раз напрасно это было я утратил того в ком они его не видели видел я и у меня то была другая связь с ним…
Похоронили не сразу…Кеша завернутый в ткани лежал на балконе пару дней…Я к нему туда на балкон приходил и говорил с ним что то…..Похоронили рядом в сквере если я правильно помню…Успокоился я быстрее вроде чем при утрате самого первого попугайчика ну в силу вступил возраст…Умер он кстати в день рождения Кнопы моей собачки 7 октября для кого то день рождения для кого то смерть….Спустя 5 дней я завожу опять в очередной раз и по новой другого попугайчика,уже через 5 дней после смерти того попугайчика…который жив и со мной ибо я стал более серьезным осознанным повзрослел и начал ухаживать за ним более успешно и лучше так же и моя семья и благодаря его стараниям то же куда без ним ну и тем самым он у нас живет уже около 4,5 лет!!!!!!!!!!!!Прогресс на лицо это тот самый долгожитель о котором я и рассказывал ранее…..Птичку зовут уже по классике Кешой,у него желтая головка золотой клювик,голубого цвета,любит очень свою «птичку» это резиновая птичка игрушка,ну и что,он с ней играет,вместе с ней живет и спит,она копия него можно сказать он с ней играется заигрывает,кормит из зобика своего ее зернышками прям клювик к своему клювику
И тем самым ее кормит и зернышки остаются у нее на клюве и он их потом сьедает)
Пишу ему открытки и дарю подарки на день рождения,на небольшие даты пол года или месяц дарю и угощаю его вкусненьким…и поздравляю обязательно даже ролики совместные с ним пишу по такому случаю радостному в котором еще раз его поздравляю..Играем с ним в догонялки,на качелях его качаю,говорит немножко правда вина тут моя наверное у меня просто не хватает терпения и выдержки его учить таких важных для успешного обучения птички говорю и словечкам произношения..В прятки можем играть по говорить по душам пообсуждать что то,недавно совсем стал садиться на мою ручку прям перед самым концом моим и не только на ручку а даже и на плечо чему я несомненно рад,видать он просто очень соскучился по мне я уезжал в другое место и стал с ним реже общаться общаясь со своими друзьями,видать из за этого он сам потянулся ко мне и стал со мной общаться а не как это было раньше где обычно я к нему льнул и проводил с ним действительно много времени постоянно с ним сусюкаясь и тиская его в губки клювичик его целуя и в перышки в крылышки в спинку да даже в лапки люблю его и частенько его целую..Пару раз с ним происходили инценденты того что он вдруг начинал болеть было это раза три и во всех этих случаях мы вызывали доктора ветеринара на дом он осматривал птичку делал ей если нужно вливал вакцину из шприца в клювик чтобы легче стало птичке и так и было быстро поправлялся а причинами всего были один и тот же корм или просто напросто некачественный меняли его на другой новый все проходило ,еще думаю причиной было то что я по глупости своей духарился как это было обычно перед школой всяким дезодарантом и шел к птичке его проверять попрощаться с ним посмотреть все ли в порядке с пернатым все ли из розеток выключено все ли везде закрыто ну и т.д…И пока я оценивал его состояние клетку в тот момент я был совсем рядом с ним и он дышал моим запахом дезодоранта да уж….глупо получилось очень…..Ну и потом птичка опять заболела по моей видно вине……Но мы ее опять вылечили и больше такого я не делаю и не допускаю такой грубой безобразной ошибки..Уникальная птичка.В моих волосиках может поковыряться клювиком,почесать.Порой может грустить забившись в домике,но это быстро поправляется и исправляется просто выносишь птичку на кормушке с его птичкой из домика и во а ля птичка на воле и готова общаться.Защищает птичку если ему что то не нравиться и вступает со мной в драку не боясь меня,спит на качельках качающихся с зеркальцем,иногда треться о прутья клетки дабы почесаться также и с большим наслаждением треться о птичку головой об ее клювик и получает своеобразный и неплохой массаж шейки,иногда и нам удаеться его почесать пальчиком его шейку но он не особо подпускает,еще я даже могу его губами почесать его шейку…Птица жива и по сей день и это наш член семьи…все хорошо,мой верный приятель который со мной но которого я могу подвести и оттойти от него в период времени определенного…
У нас есть еще один член семьи,именем Кара это ворона если что.Да ворона живет с нами в квартире.Щас расскажу…Подобрали мы ее зимой раненую и подзамершую у которой было подломано крыло да оно и до сих пор такое видать вопрос был только в том что она голодная и холодная была и под шоком тоже выпала с гнезда значит так вот спасли мы ее тем что выходили,дали ей тепла,пищи и отдыха,она была в безопасности от всех..И как не удивительно но она аклималась и живет по сей день с нами в специальной от знакомых переданной клетке иногда выходила аж на улицу
Под нашим присмотром и выходит дома помыться покупаться побродить по комнаткам по нашим закоулочкам квартиры…Любимица и хозяин Кары это наша Мама,с ней она общается каркая что то на ее распросы в ответ и давая себя погладить даже входя в ступор приятный и кайф от ее ласок и приятных ощущений от ее делаемого «массажа» отдельных уголков тела ее.Живет с нами порядка 3 лет и дальше будет жить вместе с нами..Хочу рассказать один случай который произошел лет быть может в 8 со мной…Иду я гуляя с мамой во дворе нашего дома по дороге с задней стороны дома и проходя и общаясь на какую то тему мимо нас раздается звук уходящий в кусты начавшейся откуда то сверху,мы оборачиваемся и откликаемся идем на звук приближаясь к кустам и там лежит после падения только что случившегося и которого мы стали свидетелями-птенец может быть грачонок или кто то из них…Зима была…Так вот какое как после раздумий наших неких и отходя после шока от случившегося с нами мы его кое как смогли взять и понесли домой,для нас это было неким Чудом Божьим и доказательством его существования…Семья у меня верующая и я разумеется тоже отношусь к верующим. Принесли домой его в итоге,начали ухаживать за ним он на наших глазах стал поправляться и в один день то ли перед школой то ли после мы его в моем присутствии конечно взяли и отпусти плавно с подокойника в открытое окошко на свободу куда ему и надо,где он ее и обрел обновленный и здоровенький полетя в даль на наших глазах мы следили за его полетом но в итоге он скрылся от наших глаз…..Еще у меня была фуня-это хомячек-девочка.Придумал ей название сам идя с ней в руках неся ее в коробочке и следя чтобы она не замерзла..В первый же день жизни с нами в который я ее и приобрел она уже этой ночью лежала со мной в кроватке рядом под боком а я в свою очередь то же лежал близко к ней….Хорошая была хомячка…Но не живут они долго и вскоре спустя 2 года она умерла и я это тоже не легко переносил,дошло до того дело что я поцеловал ее тело после того как она уже умерла(причины прям высокой не было скорбь была в места причины и погружение в скорбь) в итоге за то я поплатился за тот поцелуй и болел потом долго и хорошо даже был момент когда у меня болело сильно горло по моим конечно меркам и болеустойчивости и я еще есть не мог был стоматит…и еще быть может что было….для меня эта была ядреная смесь!!!Болел каждую неделю и все это дело обстояло на даче где лечение у меня было странным ну что там на даче есть хрен пойми что там летом лекарства не имеют нужды там отдых и все дела…И получалось что болел неделю,неделю лечился столько же был здоров и потом снова болел лечился был здоров болел и так по замкнутому кругу!!!! Все в итоге закончилось тем что по приезду домой в город я ходил в своей поликлинике на назначенные мне по просмотру меня доктором участковым нашим родненьким к которому мы только и ходили хоть я и на первых порах противился и не хотел но –уколы в пятую точку и по мере того как я их отходил те процедуры с деланием уколов меня отпустило мне полегчало и я наконец поправился и больше уже не болел!!!!И на мою память довольно нехило и долго не болел,вот так вот бывает….Далее можно приступить к моим школьным годам….нелюбимым моим…
Пошел я в ту же школу что и мой друг с которым я был в одном с садике с которым прошел школу(хоть он и остался на второй год,связавшившись не с теми людьми) и с которым я поддерживаю общение до сих пор несмотря на то что наши дорожки немного разошлись по разным колледжам по окончанию школы и которого я считаю своим лучшим другом и который мне нравиться как человек да даже за его внешность,но нравиться мне в нем это его характер,особенный,четенький,забавный и прикольный человек красава зовут его Даня.
Дружили по школе я с Даней и еще с парочкой ребят с которыми и проходили этапы школы в нашей жизни..Я сам учился средненько в основном,ходил к Дане домой рубились там в игры на его компе в superfighters где я ему несмотря на его умения играть в игры показывал достойное сопротивление давал отпор и наказывал его….Также совместно мы ее с ним проходили,забавно было….Хорошее было время идешь после школы с таким другом своим к нему домой делаешь у него прямо там уроки и рубишься в пк(пк у него был впоследствии да и всегда во все время мощнее моего и у него скажу так было все по богаче и круче в квартире было больше возможностей и технологий разных) в различные игры там тебя еще и угощают как гостя и уважают как давнего друга их ребенку..) Засиживался я у него до поздна проходя и играя в игры с ним вместе как будто прям братья из одной семьи вместе пребываем друг с другом и я люблю то время,после когда пора было уже уходить бывало что меня проважали он и его отец но это если я реально долго у него засиделся в гостях и потерял счет времени а так я сам бежал голопом от него с ним прощаясь до следующей встречи домой ибо тогда все равно уже было поздно и не буду скрывать не так безопасно но знаешь об этом я не думал и не было какого то страха было это как то нейтрально просто бежал и бежал скорее домой ибо час поздний все же,да хрен знает что у меня в голове тогда творилось я просто бежал после друга домой и все и поскорее хотел туда попасть если уж закончил свое пребывании у друга то просто пулей домой.Был еще один момент когда мы я и Даня гуляли у него вечером зимой во дворе совсем рядом у площадки детской у тарзанки желая на ней покататься хотя бы попробовать как тут видим неподалеку едет милиция а время для нас малых немалое интересно что бы было так вот она едет мимо нас Даня на тот момент был на тарзанке и от страха хоть с нее соскочить но запутался и рухнул с ней так вот я испугался и не среагировал в итоге машина проехала мимо нас как будто не заметив что мы и сочли с Даней тому имеет место быть ну и потом Даня успешно распутался от сетей этой тарзанки.Был еще один случай когда наш «друг» товарищ с которым мы общались в школе я про таких говорил что я и даня общались с парочкой ребят которые разделили с нами школьные годы,так вот один из них даже называть имени не хочу оно мне не нравиться,он угостил нас еще малыми класс 4 хорошо запомнил ибо событие то было неприятным мороженным и прочем еще быть может чем сказав что за свои деньги угостил а в итоге пришла его бабуля в школу и пожаловалась что можно сказать ее денег нет у Васи а она их помоему сдавала на нужды класса а он взял и потратил их хоть и на нас в частности но все же утаил это бабки своей и присвоил е деньги себе и мы получается впутались в это дело….Последствий не помню..
-Однажды я поехал на реабилитацию в 40 больницу в Сестрорецке которая находилась по причине болей в спине остеохондрозе моем у меня развившемся и доставлявшем неудобства и по совету и стоянию врача поликлиники после прохождения всяких процедур по этому делу…Я поддался этому совету и поехал.Сразу скажу что результат был,стало лучше уже и там и после по приезду и окончанию лечения домой но на время а потом боли начали возвращаться,диагноз не оставил меня и не ушел….Поделюсь с вами тем как я пребывал там в больнице и как мне это долось….. ну и в целом моим опытом пребывания там….Я человек замкнутый стеснительный молчаливый необщительный и скованный тогда был и соответственно не с кем не общался определенное время больше половины от всего времени пребывания там,старался как то читать книжку постоянно причем,отвлекаться погрузиться в что то иное и другое волновался я и еще на первых порах,молчал со всеми не с кем я не контачил просто в основном читал и сидел уже позже в телефоне когда уже более менее освоился и стресс преулег.Был немного потерян и дезориентирован по нахождению в новой некомфортной обстановки для меня привыкшего к одному….Пролечился получив карточку(бегунок) идя в столовую подходя к раздаточной и беря свою порцию пищи благодарил и очень вел себя вежливо думая что обо мне подумают неуверенный был в себе тип тогда и думал о мнениях других голову это мою заботило…Ночью ближе к ней произошло происшествие я неправильно разложил вещи и на меня накричали ну сделали выговор сказав такой вроде порядочный из себя казался такого строил человека грубо говоря….Я был единственный такой кто так попался хотя может быть и нет но на тот момент точно.Пришлось относить все в место куда положено таким вещам находиться….Наступила ночь первая ночь вдали от дома и семьи без нее мне было не по себе не ловко и не удобно и тяжеловато кое как завязал разговор с соседом по палате спросив как кровать выдвинуть чтобы расстелить….Слава богу все расстелил лег спать но не сразу заснул мешали на мою память звуки посторонние смартфонов активно в них смотревших соседей по палате…Но кое как заснул….Тяжело было мне…не ловко….замкнутый был в себе….Созванивался с родителями с сестрой разговаривали передавали трубку птичке слышал ее голосок желал всего самого лучшего и скорой встречи своим родным и птичке любимчику и другу.Так шел день шел другой проходило лечение,курс начал привыкать адаптироваться,правда каждый раз как лечение заканчивалось а это было на первых порах довольно быстро то делать было нечего тупо типо отдыхать плюс больнице на этом обрывался и появлялись одни минусы больницы в которой я находился,одни минусы кроме лечения(массаж мне делали полноценный в первый и последний раз мой,процедуру с грязью лечебной и греющей участки тела связанной,бассеин,лфк,тренажеры лечебные(мини качалка) гидрованны…) только оно плюс единственный а в остальном во всем везде минусы….Да даже когда я познакомился с одним чуваком вот взяв случайно с ним заговорив и завязав с ним диалог на почве чего и получилось общение прям уже перед моим и совсем скорым его отьездом мы с ним заметили ходя вместе на процедуру называлась она гидрованны как женщина лечящая нас старенькая такая извращенная корга за нами наблюдала когда мы выходили из ванны после того как получали массаж в ней находясь и отмокали и уже по выходу из ванны так как мы были обнаженные частично в плавках то ловили на себе вдвоем а в частности именно на мне взгляды той развратной корги на наши молодые тела да и когда мы там быстро спрятавшись одеялами и окутавшись ими передевали плавки то другая тетка их было двое подходила к нам поближе лишь подглядеть и подсмотреть ну и впредь впоследствии я этого вынести не мог и с мокрыми плавками там больше не передевал их а шел в более укромное для смены плавок место….!!!!!!! Жесть,какой позор а!!!!!старые развращенные бабы фу стыд…. С появление друга я смог уже общаться и с другими пациентами и естественно в его компании…..Но не долго надлежало тому быть он уехал скоро оставил мне свой номер телефона а вскоре уехал и я созвонились с ним пару раз и все. Пробыл я там всего 14-17 дней вместо месяца положенного!!! Но для меня и это было немалым сроком и мучением да проверкой хорошей моей выдержки там находиться..
Один раз я в детстве получил травму руки качаясь на качелях и в итоге рухнув с них,пришлось ехать в травмпункт накладывать гипс в котором я приехав домой еще умудрялся и изощрялся играть в игры на компьютере а именно в сталкера,давно было славное время без забот и наворотов…
Увлекался будучи школьником подростком компьютерными играми как и мой друг у меня имелся Steam аккаунт в котором я покупал различные игры какие то скачивал бесплатно была одна на мою память бесплатной хорошая игрушка,также параллельно со мной увлекался играми и конечно мой друг Даня с которым мы открывали кейсы в кс го как на его так и в частности на моем аккаунте и это была интрига в предвкушении которой мы встречались у него во дворе и взволнованные грядущем событием открытием кейсов шли к нему домой открывать их,вместе….) Ой давно же это все было,какие времена дружбы нашей ) Расскажу теперь немного о моих увлечениях:
Было дело в лет 7 что я пошел себя попробовать в фехтовании,пришел на секцию с Мамой в центр клуб где ее проводили на пробное занятие,попотел,испытал нагрузку на свой организм силовую,тогда я был не особо и спортивным ребенком и мне не нравились физические нагрузки слабеньким можно сказать был ну и в итоге то ради чего я пришел а именно пофехтовать на шпагах не пофехтовал и не попробовал нагрузку физическую мне так не привычную получил остался этим не доволен ибо был слабенький и не спортивный единственное что могло меня зацепить пофехтовать на шпагах не получил этого не было возможности это на первом занятии попробовать ну и на второе занятие я больше не пришел…С этим я пролетел хотя интересное это занятие и направление в спорте…Пробовал себя в шахматах,было нормально,что то из этого выходило ну и я так задержалась на пару месяцев отходив туда посоревновавшись получив разряд наигравшись и бросил это в итоге тоже.Следующей жертвой моих проб стала музыка.Тут дело развернулось в другое сторону да мне это и нравилось и было по душе подходило это дело мне…Отзанимался отходил я 4 года на кружок по игре на домре-струнному народному музыкальному инструменту чем то напоминающем балалайку.Выступал перед публикой разучивал всякие композиции играл их на людях выступая на сцене получал награды и дипломы.Нервничал порой перед выступлением на сцене особенно в первый раз но с опытом и преодоливая себя при этом раскрываясь я играл всем во всеуслышании и как то как своим не боясь уже их и играя свободно не сковываясь и хорошо пытаясь чтобы люди услышали хорошо исполненную композицию,старался им понравиться своей игрой и впечатлить их ей чтобы они остались довольны и насладились композицией доносящейся со сцены.Что замечу так это то что у меня были проблемы,проблемочки с ритмом на которые мой учитель Валерия Валентиновна хороший прекрасный милый учитель всегда указывала мне а я так воспринимал их ее указы не слишком серьезно играл как получается но нельзя сказать что не прислушивался просто играл как получается,как у меня идет и иногда мог выдерживать ритм что было хорошо,но играл я в таком всегда темпе ускоренном спешил играть на домре темп был быстренький,вот такой вот момент, стиль.Домру мне выдавали на дом чтобы я мог играть и репетировать на ней учиться играть и однажды так уж вышло что я поломал выданную мне в рассрочку на определенный срок домру пришлось папаше покупать новую по интернету благо она была дешевенькой и уж заодно чтобы у меня была своя домра купил мне,уже для меня вторую домру тоже не пышко дорогую красивую элегантную хорошо своеобразно звучавшую на новый манер по внешнему виду и наворотикам домру в таком неплохом чехле черного цвета в придачу к покупке шедшем.Начал играть на домре и ходить на кружок по игре на ней в возрасте 10 лет и продолжил до 15 лет а после решил с ней завязать в виду подготовки к экзаменам и всей предстоящей и вытекающей из этого шняге и заморочке,подумал так будет лучше освобожу больше времени на уроки и подготовку к экзаменам и лучше так к ним подготовлюсь.Экзамены в итоге то я сдал хорошо,но на кружок спустя год как бросил не вернулся как то неудобно было да и с домрой я чего то подзавязал перестал играть и уже не удивительно что что то подзабыл т.к на ней не играю из за того что я свою собственную домру папой купленную мне сломал по нелепости сломал раздавив и прищемив ее после чего она уже не аклималась.Играл играл в доме на своем инструменте неплохо с азартом со скоростью своей мне нравящейся в игре ускорял и делал подбешенным малеха ритм игры и забивая на ритм просто пердолил вертуозно как мне нравилось как я это видел что приносило мне кайф.Не знаю почему я не вернулся на кружок но не вернулся,наверное это не разумно будет сделать мол ушел и ушел а можно было бы на год уйти всего лишь взять год перерыва задолбить и закончить хорошо девятый класс а потом вернуться хотя там уже наверное мое местечко было бы занято если я бы попробовал вернуться все же… В девятом классе я совмещая с учебой пошел с другом Даней с тем самым с которым у нас было прервано общение в результате его общение и того что он связался не с теми людьми и не очень хорошей компашкой и наши пути тут разошлись ибо я с ней компашкой той не связался ну и временно перестали общаться учась при этом в одном классе.Но спустя некоторое время под конец школы во второй половине года в девятом классе после нового года мы стали общаться и возобновлять общение хотя скажу право это произошло случайно завязавшейся в один день беседы да и не мог я наверное так разорвать и долго с ним не общаться ибо это мой лучший друг мы должны были продолжить общение и мы это сделали зацепившись и увидев общие интересы и взгляды из наших невинных простых разговоров его увлеченность одной сферой второй касающихся спорта мотивации на успех в жизни смешанных единоборств в этом духе и мой интерес в том же вот так мы и возобновили общаться и решили даже походить он взяли с собой своих дружков небольшую компашку банду на тайский бокс преподававшийся в нашей школе и проходивший там на энтузиазме нашем и тренеров нас обучавших искусству боя.Классное было время….Нам нравилось ходить туда…Прикольно было заниматься одним делом быть мне лично мне с моим другом после небольшой паузы в нашей дружбы это было замечательно,эта разминка на тренировке в виде баскетбола не строго конечно соблюдая правила как положено в баскетболе но это было оно,играли потели уставали но всем нравилось никто не жаловался и всем это было в наслаждение,так у нас еще и компашка приятелей образовалась та самая которой мы и ходили на тренировки круг общения стал больше приемчики поизучали и чувствовали себя четко и со знанием что наваляем кому то этими приемчиками пользования…Тренируемся такие а уже темно зима тогда была потеем совершенствуемся становимся лучше в плане боя потом выходим из школы через потайной ход на улице пожав руку тренерам и выказав им особенное отношение ибо они заслуживали его хорошие были тренеры просто красавчики классные вот и все и добрые позитивные вообще супер.Так вот выходим на улице и все то ощущение когда никого нету считай ночь ты потренировался попотел стал лучше и чувствуешь уверенность приятную усталось гордость за себя и знание что кому то наваляешь если что)) Еще и в качалку ходили тоже была она у нас в нашей школе,потели работали чувствовали эту атмосферу победителя,классно было,потренировались на тех тренажерах на которых ранее не тренировались ну я имею ввиду себя а именно тренажеры: жим лежа,гребля.Жим лежа….Жал кто как мог,друг друга подбодряли выжать еще больше вес еще повтор собравшись и столпившись вокруг того кто жал и показывали что могли….Гребля ну тут выносливость проверка на прочность тому кто за нее брался….тоже интересная тема…..Проходили мы не долго порешив с Даней что надо бы как то и за учебу браться чуть по лучше ибо не далеко был уже и май в перспективе я как бы поддержал на том и порешили а зря я бы и так сдали все что нужно и закончил нормально а из за этого мы и закончили наши походы на секцию(а так бы и ходили плюнув на учебу) и то время когда мы ходили туда своей компании и получали удовольствие и радость от процесса и та пора тот отрезок времени был закончен…Отходили всего нечего месяц где то и все…Но было здорово….Атмосфера спорта и командного духа дышала в наши спины…
Однажды еще хочу вам заявить о том что я побывал в месте недалеком от Лодейного поля в Александро-свирском мужском монастыре ехать до которого было порядка 300 с лишним с хвостиком километров а это на машине мы ехали около 4-5 часов езды…… Там мы с семьей по прибытию туда посмотрели местную храмовую архитектуру здания и комплексы намутили себе в итоге в лесу уже собираясь назад домой и по окончанию нашей поездки и пребывания там….шашлыков,я немного походил по лесу сам не зная куда просто исследовал территории осматривал места и проверяя насколько я могу зайти далеко….Набрали мы в лесу еще и воды из колодца старенького…Хорошо и неплохо было нам от поездки этой в плане того что мы куда то наконец вырвались подняли свою задницу срастившуюся с домом и получили новые эмоции и впечатления от нашего небольшого приключения в место неизвестное и новое..

Теперь немного расскажу о том что я был развратен в силу прихоти плотской наступившей в возрасте юном моем,развратом занимался я и смотрел разврат в интернете и получал,получал от этого всего в совокупности действа удовольствие и кайф но тем я и разрушал себя как личность чего я тогда не мог понять да я тогда просто этого не знал что такое может быть занимаясь этим кайф не мог даться на халеву без последствий и так легко а кайф был нехилый для меня я подсел на то занятие и занимался этим с момента начала год вот прям год год развратничал как мне того только хотелось но параллельно я себя после совершения этого действия чувствовал не всегда хорошо было что то тревожное внутри в моей душе я себя чем то успокаивал но заниматься этим продолжал мне это нравилось и мне было от этого занятие удовольствие похоть такова была которая меня жгла и я в итоге срывался и начинал это делать вновь…После лет в 14(а уточню заниматься этим я начал в 13 лет по похоти звучит как оправдание этому деянию блин и самому себе но не суть так вот началось все в 13 лет и продолжалось до 14 там тогда я понял что этим заниматься плохо и нельзя этого делать это дело не по совести так сказать а против нее обращено ну и решил с этим завязать скажу сразу религия и вера повлияли на таковое мое решение с этим завязать ибо вера говорила что это грех и нехилый и большой и как я это узнал уяснил то и решил после этого бросить то дело чтобы так много не грешить и не страдать таким немаленьким грехом покаялся пришел в церковь к священнику на исповедь и заявил ему о своем грехе в этом плане и с тех пор я начал меняться и год не занимался больше этим а это я напомню мне только 14 шло в этом возрасте все только это и делают поголовно но не я…..Но после в 15 лет я снова на это так знаете по тихонечку и безобидно подсел шаг за шагом снова на кручек этой зависимости как у наркомана меня на это вновь просто потянуло хотя и год прошел ну или я сам того захотел ибо тяга расстоянием в год должна была ослабнуть и больше меня не тревожить ну по меньше действительно тревожить так вот случилось так случилось точной причины не скажу но я опять опять же по тихонечку по маленичку на это подсел вновь…..Так продолжалось несколько месяцев переодично я не занимался этим каждый день безбашено но это пришло опять зараза дрянь в мою жизнь было и жило со мной и я мог через какой то промежуток времени без этого прибегнуть к этому делу когда плоть давила меня желанием этого……Но в 16 лет летом 2018 года в июне когда мне стукнуло 16 я этим снова занимался но только месяц а потом я окончательно это бросил то было августом того же лета когда я почувствовал что получаю от этого угрызениям лишь совести моей а они были тяжеленькими к тому же это вере противоречило и считалось грехом знатным за счет того что я начал часто захаживать в храм каяться в этом делишке темном моем я начал с помощью Всевышнего о чем его просил отходить и высвобождаться от рабства этому делу и этой дрянной,животной привычке….В моей голове со временем пришло осознание что это дело это животное удовольствие для человека не естественное искусственное даже настолько я зашел в этом осознании и переосмысление этого занятия его сущности что для меня то животное удовольствие стало противным и вызывало отвращение ко всему тому я наконец избавился от мук совести ибо это занятие только мучило мою совесть да удовольствие было но оно было животным неестественным потом для меня и искусственным не настоящем….Надо было избавиться от того что мучило мою совесть что обличала моя вера,т.е это плохо ну и все..Я начал отходить от этого оставаясь верным вере с помощью Всевышнего доверяя ему прося его об этом чтобы я отошел и бросил это дело и не возвращался к нему…Так проходили дни месяцы да меня ломало да и ломало потом спустя пару месяцев что для меня очень странно и чему я удивлялся карл несколько месяцев прошло а меня ломит к этому этим заняться капец коварная привычка!!!Так вот весь ключ моего успеха в том что я начал научился получать удовольствие от других вещей в жизни(направил себя даже если хотите запрограмировал себя на это и в этом направление и так и случилось начал получать удовольствие ) не от занятия развратом за что меня совесть мучила и осуждала и не мог я ей противостоять как то и что то противопоставить дельное а от вещей за получения удовольствия от которых меня наконец то не мучила совесть и оставила мне покой душевный….) В этом вся радость… И еще я бросил это занятие осознав что это плохое дело его нельзя делать не нужно более глубже в него вникнув я понял что это не сделает меня мужчиной я буду тряпкой слабой душой духом да и телом буду замкнут необщителен боязлив стеснителен неуверен в себе и вопрос мне это надо чувствовать и быть говном а не мужчиной быть скованным при общении и рядом с людьми в итоге не построив с ними успешных отношений из за замкнутости и скованности крайней не кому не посмев дерзнуть всего бояться постоянно испытывать постоянный стыд находясь и общаясь рядом с людьми и занимаясь этим ну это просто стыд внутренний быть с внутренней духовной слабостью без стержня не мужчиной после каждого раза позанимавшись этим занятием испытывать муки совести и сожалением от сделанного и позволенного быть сделанным себе то что противоречило моим принципам взглядам и убеждением за нарушения которых в виде занятия этим дерьмом я и мучился от угрызений совести и было в этом всем сожаление еще раз вопрос нужно ли мне этого да зачем нафиг надо это животное не естественное удовольствие искусственно вызванное которое для меня перестало быть удовольствием я пересмотрел его и оно для меня стало только отвращение и неприятным ощущением которое длиться очень не долго а совесть потом мучает знатно за это очень недолго более приятное удовольствие от естественных вещей научившись получать удовольствие от которых я не испытывал муки совести за нарушение своих убеждении и полностью бросил то дело заменив это настоящим подлинным и естественным удовольствием от обычных и простых вещей….Это ключ моего успеха…Заметил когда я завязал с этим перестроив свое сознание на это дело на сущность этого дела перестроив свои взгляды я заметил как меня потянуло к девушкам и прекрасному полу почувствовал влечение к ним и интерес будто они с другой планеты и когда я их или ее одну видел у себя на горизонте то с приятным интересом обращал на них свое внимание я просто стал испытывать к ним влечение и интерес естественный и который должен быть к противоположному полу и скажу то что я получал удовольствие от наслаждение их красотой и от того что мог ими просто любоваться и того что они были относительно недалеко от меня,начал я так же в голове уже строить со всем этим идеальную для себя девушку даже образ четкий ее представляя ее качества какими они будут и какой будет она….Много и с приятным чувством я себе это представлял свою идеальную девушку с ее качествами с ее внешней и внутренней красотой и особенностями на даче качаясь в гамаке на так называемых качельках во дворе находившихся на площадке на которые можно просто взять лечь и откинуться качаясь в разные стороны как маятник туда сюда туда сюда и с наслаждением одному в полном одиночестве ночью смотря на листву дерева над головой моей находившуюся осветленную лучиком света от близ стоящего фонарного столба и мечтая и воображая ее мою идеальную девушку которой я буду соответствовать и по качествам ей не уступать словом быть ее достойном такой какой она в моей голове имела место быть…..Как потрясно и чудесно было в те времена на даче проводя время ночью там на той площадке на тех качелях гамаке пребывая в гормонии с собой полностью расслабившись и мечтая о приятном и тишина рядом меня окружавшая лишь один фонарный столб озарял мое пространство немного и скромно светом прям освящал ту листву деревьев находившуюся над моей головой красиво так было и здорова дело еще к осене близилось был август, та обстановка и атмосфера нашел я в ней отдушину в которую мог прийти от всего гула всех докучавших меня проблем и от всех людей капризных сюда в тишину побыть немного с собой и наедине со своими думами о приятном в этом чудном месте это было мое место куда я приходил снова и снова желая проникнуть в ту атмосферу и состояние которое у меня было в том месте..
Однажды даже,хочу поделиться такого рода случаем..Я так как занимался спортом летом качался упражнялся с гантелями бегал по утрам рано рано по утрам часов в 5-6 утра когда нет никакого(ладно вру кто то есть все таки никогда люди не спят!!! во сколько ты не выйди на улицу и не стань совершенствоваться над собой когда не выйди все равно кого то встретишь люди как будто никогда не спят есть такое ощущение реально в связи со всем мною виденным а именно выхожу в первый раз можно сказать в такую рань по бегать летом убиться в беге так сказать просто им убиться с утра по раньше так вот на часах тогда было семь утра я уже был на улице и люди тоже ну тут понятно время совсем не раннее но для меня оно им было и поэтому еще и с добавлением сюда фантазии я подумал что никого не встречу но я не мало ошибался в тот раз тогда так вот этот случай не всчет дальше решил ужесточить рамки и поднять планку вышел примерно в 6,5 30 утра думал ну все как король один в поле на своей территории по царски по бегаю один по туплю когда все спят дома в своих квартирах и расслабляются так вот нихера хоть я и тогда потопил знатно впрочем как и во все разы когда я не выходил было так несмотря и на людей на улице которые со мной не спали несмотря вообще на это но все же меня это удивило и было удивительным разорвало мне мой шаблон да я просто афигел думал что выйдя в 5 30 утра у себя во двор бегать ну уж точно никого не встречу а не фига люди шли уже по своим делам разным кто то на работу а было лето кто то дворником уже пахал и преступил к работе все мы уже работали тогда в такую рань это меня обьединяло с этими людьми но то что меня с ними разьединяло и было ключевым и каласальным фактором то что я становился лучше совершенствовался в том числе и телом по своей доброй воле и желанию меня не принуждали это делать идти убиваться в рань рано утром я сам шел ибо я совершенствовался и находлился на пути к совершенству я становился лучше а люди просто стояли на месте выполняя приказы своего начальства свыше не горя к тому желанием и вообще без такого просто тупо выполняя приказ как роботы не совершенствовались при этом сами а я был сам себе начальство мне никто не мог отдать и раздавать приказы все то только по моей воли только ты как царь топишь и бомбишь работаешь над собой а так да мы похожи вставали и работали рано,но совсем в другом направление…. ) И так я мог к 6 утра уже пробежать 4 км!!!! Просто бомба и супер результат за полчаса с начала бега 4 км финишнуть когда все еще сука спят а день только начался вот солнышко на горизонте видно а тебя за себя пробирает и распирает от гордости и довольства собой такими результатами и такой проделанной работой уже когда день только вот начался и проснулся вот только природа отошла от сна и день новый нам людям подарила а я уже затащил начало этого дня кароче эффективность просто зашкаливает поражает и вообще просто жесть,вообщем хотел сказать что было без минуты с хером 6 утра ты сидишь на скамеечке во дворе на площадке стадионе смотришь на солнце на всю красоту вокруг зарождающегося перед тобою дня на всю ту работу большую которая уже была проделана в результате которой ты уже стал лучше ! (во всех отношениях) и в которой ты реализовываешь цель добиться работая над собой каждый раз собственного совершенства стать совершенным и поражаешься своей же собственной эффективности и стремительному продвижению на пути к этой главной цели и чувствуешь атмосферу и самого чемпиона в самом же себе в такую то рань работая усердно и стремительно над своим собственным совершенством вот это было ахиренно чувствовать за собой…Еще и гантели сюда свои собственные добавляя качевскую всю эту тему когда на своем участке на даче ты под мотивационные ролики бомбишь с этими гантелями пыхтя и потея но замотивированным при этом отжимаясь еще при этом на своем участке на земле да здорово было атаковать в таких условиях…Также я и на даче бегал продолжал бегать по утрам рано рано в 5 утра но больше все же катался на велике вместо бега но это все равно было очень рано в это же время только я уже не бегал а катался на велике по окрестностям колесил и встречал новый грядущий день и людей к удивлению мою хотя то была дача и они твою мать несмотря на все это лето рань поселок всеравно были кто то даже я видел останавливаясь на пляже дабы отдохнуть просто купался с компанием дружков респект….Свобода в общем чувствуется вставая так рано и отправляясь на улице тренироваться над собой и возможность получить положительные и хорошие эмоции от увиденного в ту рань действа на улицах..Так вот думаю поняли что атмосфера и идея совершенства преследовали и шли за мной плотно на даче тогда я из за того взял свои гантели чтобы там тренироваться из дома…Кароче поняли занимался спортом на своей даче в последний раз в последнее мое лето только я и не знал об этом…Так вот произошел однажды случай такой когда я уже поздно вечером на пороге ночи решил замутить пробежку ну что то полезное для себя сделать нет не что то а стать совершение и лучше за этот уходящий и уже подходящий к концу день так сказать вытащить и затащить этот день в его конце поработав над собой с усилием а с ним мне постоянно давалась каждая пробежка тяжело мне давались эти пробежку ну прям солидно тяжело всегда и были они для меня вот проверкой на прочность(проверить смогу ли я через боль тела дойти до конца невзирая на это и идя с этим до финала) и мою выносливость…
Так вот отправляюсь в 11 часу ночи можно так сказать ближе к 22 30 на пробежку ,весь на настрое, — по окрестностям….Так вот обьектом моей пробежки стала та самая площадка о которой я и рассказывал ранее с тем самым гамаком- качелью на котором можно откинуться и расслабиться лежа покачиваясь на ней из стороны в сторону….Длиной она была порядка метров 70 и я во круг нее просто брал и бегал так что то кругом 30 накрутил ибо особо и не нашел лучшего места для этого а его это место я любил вот и почему бы и нет…так вот пробежал дистанцию замеченую мною ранее и с удовольствием легко и с долгожданным чувством отдыха откинулся т.е рухнул в обьятья качели гамака моей любимой и опять упал в ту атмосферу обстановки меня окружавшей и мыслей о приятном после бодрящей испытывающей на прочность тренировке..Бегал я еще смотря мотивационные видео прям во время бега тупо бегал с поднятом на уровне глаз телефоном и пялился параллельно в него и оттаковал одновременно с удвоенной энергией и полученным мощным побуждающим посылом на это…Так вот лежу я на гамаке расслабляясь полностью кайфуя приятно и удовлетворенно показателями на тренировке собственными смотрю мотивирующие видео подзаряжаюсь этим и подхватываю от просмотра заряд к действию и вдруг подходят ребятки из темноты для меня не ожиданно ибо в тот момент я не следил особо по сторонам( да и время было уже чуть с хвостиком за 11 часов вечера) за кем ибо никто и не проходил толком(я просто сидел поздно вечером в том месте ну не сидел а был и кайфовал от этого) но тут случилось исключение….Так вот они подходят я их замечаю
Боковым зрением они что то там начинают разговаривать друг с другом присев на скамеечку или типо этого постройку прям совсем у выхода с площадки я сразу же выключил видео просматриваемое мною у меня случился страх именно за телефон то что они его видели и вообще то что они меня обчистят и грабанут ну было( я был полностью один даже раздетый после тренировки стало жарко и на мне были видны мои шикарные бицепсы и мощные мыщцы на пампе 😉 такая канетель…..Так вот я по тихоньку и как мог незаметно спрятал телефон в карман шорт покачиваясь расскачиваясь при этом на качеле все это время я просто качался на качеле гамаке в надежде даже что если они на меня попрут то наврятли достанут расскидаю всех с качели просто протараню ее увесистой обидчиков просто их протараню и снесу от себя по дальше на этой качале гамаке и мысля так я начал более расскачиваться и набирать скорость да и вообще стараясь быть может всем этим показать что мне норм все я не парюсь и не показать им страх но увы они что то мне буркнули как я мог понять в тот момент или мне показалось хрен знает но после этого они по сути реально подошли блять ко мне!!!!!! В спину сзади!!!!Они были там…Я испугался от этого и от тех перспектив которые это может обеспечить их нахождение за моей спиной блин я боялся этого ибо они были сзади меня я их не видел и они могли сделать что захотели и провести атаку….Я испугался сразу и меня это насторожило в итоге в результате того что моя качель стала расскачиваться все меньше и дело близилось к ее остановке я просто после недолгих тактичных и рассудительных раздумий нахер спрыгнул с качели вот и все.Далее я ее даже зачем то полностью остановил то есть просто развернулся в их сторону взял ногой остановил качель так довольно дерзко прям перед ними и пошел восвоясе нахер оттуда подальше от них домой….Шел специально медленно не показывая страха своего и не вызывая дальнейших с этим неприятностей и мне наверное повезло они на меня не напали и я ушел спокойно без неприятностей и проблем которые они могли мне устроить…..Вот такая вот история быть может это обычные просто парни но то что я был один, время за 11часов вечера никого кроме них одних вокруг наличие у меня моего телефона который они видели и который по любому мог привлечь их внимание и вероятно в итоге привлек само приближение их ко мне и именно то что они зашли близко довольно мне за спину просто взади за спину зашли находясь рядом совсем со мной…..Кароче для меня человека не очень храброго это была непустяковая такая жесть на голову внезапно обвалившееся….не знаю кто они же на самом деле были хулиганы или обычные пацыки не знаю….но мысли не самые хорошие у меня насчет них их натуры…да уж…надо же такому случиться….!!!!! Хотя такое действительно могло рано или поздно произойти вот и произошло доходился до пребывался я в своем любимом мне месте ночью поздним вечером…..
Помню еще один случай одну из моих вылазок ранним утром на даче дабы побыть на едине с собой почувствовать царскую атмосферу топительства одному когда никто сука ничего такого не делает блять все сука спят лежа в постели лодари епта ты один блин топишь пыхтишь покрываешся потом изнемогаешь телом и вздыхаешь духом рано утром когда все нежаться в кровати расслабляются и отдыхают когда ни одна тварь так не пыхтит и не напрягается как ты ты один только это делаешь ты ощущаешь себя в такие момент королем ибо такого ни делает никто все слабаки кругом и неженки ты один могучий духом и крепкий телом ибо идешь на это когда другие даже не попробуют не станут и не будут напрягаться делать это ибо все эти действия физическая боль в них надрывание над собой по плечу только сильным духом людям остальным это не дано…Так вот в такие момент когда ты атакуешь один да и рано утром когда вокруг не души пыхтишь и тем самым и сразу чувствуешь себя напорядок надрываешься ты совершенствуешься выше других людей и в преимуществе перед другими людьми ибо ты сильнее них потому что на такое пойдет только боец в душе сильный человек а не обычный разгильдяй и слабак на добровольную пытку которая сделает тебя сильным во всех аспектах и смыслах этого слова особенным ты мучаешься надрываешься когда никто этого ничего не делает и автоматом чувствуешь себя лучше сильней и выше других людей лентяев которые ничего такого не делают не надрываются не пыхтят и не работают над собой тяжело да даже сама природа рано утром только просыпается а ты уже ема бомбишь по жесткому ты как будто один на самом деле живой человек организм существо в такие момент ибо испытывая боль постоянное движение тяжесть надрыв и треш только тогда ты живешь по настоящему тогда начинаешь ценить время без боли вообще то что живешь не испытывая ее когда мучаешься физической болью от спорта,ты особенный в то мгновение как будто не вписываешься в планы природы не входишь даже в нее когда она спит сладко а ты рано утром в начале дня атакуешь показывая всю мощь в себе жизни все могущество и движ ее всю ее сущность постоянным движением вверх в физическом и духовном плане совершенствуясь и становясь лучше физически сильнее через испытания и нагрузку которую тело проходит занимаясь спортом и тем самым неотрывно через это становясь духовно могучее увереннее в себе и своих силах да что таить греха ты себя чувствуешь просто афигенно и пиздато самым ахуенным преодолев нагрузку физическую боль и дойдя до конца несмотря на нее и мужественно опять же дойдя до конца даже через боль чувствуешь довольство собой какой ты от этого стал духовно сильный и могучий жесткий даже и сильный телом и все остальные тебе в подметки и в ряды даже не годятся ты сильнее всех ты лучший … вот это и есть жизнь и в такие момент она в тебе воплощаеться полным планом и во всей красе своей, становишься через преодоление боли через это все сильней духом и телом преодолевая себя и все это в то время когда сам топишь работаешь над собой покоряешь становишься лучше через физическое совершенство своих возможностей через преодоления физической боли ты идешь и к духовному совершенству и могучему духу преодоление физической боли……. может быть подобной здоровской физической нагрузкой и болью которая сделает тебя лучше и королем сотворит ну лично для меня тот же бег что для меня очень кстати ибо бег мне всегда тяжело давался и тяжело с трудом шел через физические упражнения на силу через износ себя в них вообщем через любой спорт так вот в одной из моих ранних утренних вылазок на даче дабы позаниматься спортом правда велосипедным я по обычаю покатался по окрестностям моей даче а время то было всего лишь 5 30 утра что сказать один король лишенный покоя бороздил я просторы те ощущая полную свободу чувств и души делай что хочешь дышал тогда я грудью полной и счастливый тогда я был тем что уеденный я на едине с собой остался абсолютно свободный от всех и не к кому не привязанный и никто на меня не влияет только я и гармония природа рядом со мной встречал я взглядом и видел как она просыпается проезжая на велосипеде пляжи рядом от меня лежащие солнце на горизонте неба только просыпающиеся и уже светящееся правда еще холодно и прохладно особо не грея на нас видящих это его торжественное появление вновь в очередном наступившем дне….После катание по окрестностям я заехал на пляж в местности под названием тарховка на моей даче и там так как пляж был довольно большой и общирный я ощущал себя властелин тех морей просторов и территорий на которых я находился время было тогда около 6 утра раннего ни души я один владыка этой территории абсолютно вольный в своих решениях и желаниях да что говорить если бы мне приспичило и возжелалось я бы мог спокойно правда обезбашенный в край и совсем искупаться голышом в озере и все был бы треш но я на такое не решился и идти не стал вообщем я восхищался и довольствовался всей той территорией которая была моей в ранние те утра моей вылазки туда….Даже на велике прокатывался по воде вдоль побережья озера да даже умудрился залез на утес каменный на берегу находящийся с великом прям взял и залез и видел оттуда все озеро и радовался как то странно с восхищением и вдохновленный новым наступающим днем на моих глазах…..
Однажды с папой я катался как то на лыжах прокатных зимой по парку мне понравилось было неплохо да и в новинку что то новое все же я пробовал был бы не прочь еще покататься….
С другом Даней мы частенько не только ходили к нему в гости но и здорово захаживали в макдак кино посмотреть сходить и в прочем стиле вещи в торговом комплексе ульянка так проводили с позитивом время..
Однажды в лет 6 я получил обморожение( и умудрился не совсем задолго до этого сьездить с семьей в великий новгород но в полноте насладиться поездкой я не смог ибо уже тогда начали проявляться симптомы моей болячки по глупости своей охладившись в ванне холодной водой ну не прям холодной но для обморожения моего организма и дальнейшей неприятности за ним последовавшей мне хватило..Заморозил что больше всего пострадало это шею двигать ей не мог делали уколы ну а после я здоровенький малый отправился в свой родной дом….
Ездил в старую ладогу летом в 2018 году с семьей посмотрели местные постройки архитектуры храмовой и достопримечательности…Там же перед входом в крепость Старой ладоги перед входом в этот ансамбль архитектурный из зданий и построек я в первые пострелял из лука,неплохо вышло темболее и хотел давненько пострелять и в итоге у меня это вышло…
Поступил после 9 класса в реставрационный колледж Кировский недалеко от меня находящийся что скажу по основным предметам у меня шло ничего а вот что касалось специальных предметов относящихся к специальности то тут не особо у меня складывалось…..Да и не особо учиться есть желание теперь после окончания школы,вот и показатели по успеваемости немножечко упали и относиться я стал к учебе по проще лояльнее равнодушнее и халявнее…Встретил в этом колледже себе девушку Алина ее зовут на которую при первой и остальных наших встречах в стенах этого заведения особого внимания не обращал ну не приглянулась она мне….Несколько раз порядка двух и довольно по долгу я болел в среднем в среднем около месяца да я был и рад не спешил я туда возращаться прогуливал иногда учебные дни просто брал на пути в колледж прям рядом когда был с ним на пути к нему шел просто брал и уходил разворачиваясь назад и обрадованный незапланированным отдыхом шел отправлялся домой еще делал вид что еду в колледж а потом просто брал на полпути или больше к колледжу непосредственно и уходил домой отсыпаться и отдыхать…Так вот в одном из периодов когда я опять заболел это уже по счету было во второй раз перед выходом уже с больничного и выпиской мне начинает писать и устанавливать со мной контакт та девушка моя будущая после девушка которую я не приметил в колледжа а она меня приметила так вот пишет мне завязывает диалог на разные темы в начале а потом в этот же день когда начала со мной переписываться признается что я ей понравился и был очень милым и стеснялась что она аж не решалась подойти ко мне и все то сказать завязать со мной общение да и признаться самому я бы застеснялся если бы она все таки решила подойти и признаться мне в этом ее симпатии ко мне,так вот как она призналась у меня было чувство что такого не было она стала первой кто это сделал и сказал хотя странно то что я себя считаю красавчиком знатным постоянно и с приятным чувством и ощущением внутри любуюсь собой в зеркало вообщем самолюб хороший в этом плане и тут я некому не нравлюсь всем на меня пофиг на всю мою мнимую красоту которая никого не цепляет и не стимулируют к общению со мной никто со мной не пробовал заводить отношений из девушек хотя опять же подчеркну что я считаю себя красавчиком и любуюсь собой с наслаждением но видимо этого не разделяют другие леди так вот она стала первой и последней за мою жизнь кто на меня обратил интерес кому я понравился та которая мной заинтересовалась призналась в своей симпатии(я не мог это принять по началу потому что я никому не нравился будучи красавчиком никто не проявлял ко мне интереса и не в ком я ни разу не вызывал симпатии и чувств к себе а тут вдруг я ей понравился первой девушке которой я смог понравиться которая еще пошла дальше призналась в этом и впоследствии закрутила со мной отношения…сказать по правде об ее ко мне симпатии сказал мой новый друг Женя из колледжа ставший таким по схожему ко мне характеру и тому что он хороший человек так вот он мне сказал что я ей понравился правда чуть чуть немножко когда он это сказал во мне проснулся скептицизм и я не поверил этому ибо мы с ней не общались не контактировали никак да и я не замечал что она ко мне что то чувствует как она мне потом сказала она умеет скрывать и не показывать своей симпатии стесняшка ибо так вот я еще подумал что ей скорее нравиться как раз мой друг Женя ибо с ним она хорошо общалась и он с ней вместе смеялись,не поверил вообщем а потом все стало ясно и было действительно понятно что я ей понравился судя по тому как она со мной общалась как себя вела ко мне и как относилась) и этого не могло остаться без внимания и не замеченным вскоре после диалогов с ней совместных на разные темы касающиеся моей убогости также дабы ее подбодрить в том что я хуже нее а она не ничтожество какой себя называла мне и прочих мотивов в ней прослеживавшихся из нашей переписки на темы которые развивают и обосновывают показывают и дополняют эту ее «убогость» мы с ней стали встречаться.Гуляли вместе у нее во дворе я не без опозданий как обычно со мной бывает бежал на наши с ней встречи по двору тогда уже вечером держались с ней за ручку обнимались постоянно и каждый раз при каждой нашей встречи целовал в щечку в голову когда мы ездили в город в парк на станции метро черная речка после прогулки по нему после блужданий по городу и расспрашиваний не единых прохожих о том куда нам пройти чтобы дойти до туда после перекуса в тепле за что она сама платила за меня платила ибо у меня не было тогда с собой денег……мужик я словом….неплохо погуляли провели время вместе и тогда когда мы ехали обратно в метро она притянула меня к себе и легла обслонившись на меня и тем самым на мне спала отдыхала ))) при этом мы стояли стоя не сидели мест не было особо все это происходило на ногах…Ну и я то же в ответ начал расслабляться находясь с ней в близком контакте) Вскоре я познакомился с ее родителями на одной из нашей с ней прогулок что было неожиданным для меня поворотом событий…..Увидел ее Папашу и Мамашу познакомились,папаша у нее здоровый типок нечего не скажешь крупный такой рослый мне это приглянулось и я обратил на это свое внимание берет он такой подходит к ребятам незнакомым как я мог понять потом со слов своей девушки и спрашивает их Привет Бандиты ))) Жесть.Забавно было…) Так ходил в развязочную походку на расслабоне по улице в том числе и в людском присутствии вообще такой типок неординарный…Мамаша ее улыбчивая добренькая мне на вид представилась хорошая мамаша…Угостили меня тортиком с чаем их любезностью ко мне как гостю и дружку ее дочери..Спасибо им за это….
В кино сходил недавно с девушкой от фильма нами выбранного остался доволен а ей он такой средненький ну такой себе фильм….Угостил ее за свой счет кушанием в тц Ульянка тем что она хотела да и в кино мы вдвоем за мой исключительно счет пошли…Платил только я как мужчина…Далее еще сьездили на Юнону купили безделушку нужную по учебе перекусили кофе дабы согреться ей а я так за компанию,после уже находясь на ее территории на ее дворе она меня затащила в тайне от меня с уловкой мне в цветочный магазин где я и купил ей цветочек ибо на большее денег не хватило…..
Расскажу еще один параллельно приключившейся со мной случай в школьные годы в начальных средних классах когда я гулял с товарищем и его дружком знаком на школьном стадионе во дворе школы он товарищ желая показать приемчик боевой и я был вроде маникена стукнул меня в живот нормально так мне пришелся ударчик тот не знаю о чем я думал почему допустил этому быть но вроде царила веселая атмосфера тогда и это собирались сделать только так по приколу нечего серьезного…В итоге схватился за живот пошел уже домой а он блин присосался ко мне и решил меня сопроводить до дома прямо шел со мной я начал говорить об этом рядом были люди и он пригрозил мне если будешь жаловаться при людях то получишь еще жестче и будет еще больнее тебе я призаткнулся но потом подходя уже рядом к дому я не помню о чем тогда был с этим диалог с этим гандоном но я начал опять говорить об этом и в итоге просто послал этого пидара куда по дальше и все он ушел гандон ссаный а я пошел с болью в животе домой лечиться и восстанавливаться…
Однажды в пору моего интузиазма на поиски себя своего предназначения дела и таланта я посетил занятие по регби недалеко это относительно от моего дома я решился и пошел….
В начале была разминка на не очень чистом поле а точнее оно было в грязи и нам пришлось в него окунаться чтобы отжаться сделать пару шагов с общим говорением какого то гимна текста и еще раз отжаться и так было по нескольку кругов,после была игра в свободном стиле и режиме то есть ты учишься в процессе командной игры прям в игре чтобы именно были тренировки с изучением приемчиков техник и стратегии а потом игра такого не было сразу учишься именно в процессе в моменте игры…Не особо я тогда выдал в плане результатов и что было это то что я получил от чувака здоровее и больше меня (и старше меня) как бы не печально для меня это звучало здоровский толчок в корпус и даже ухо было задето….Далее опять та же тема что и в начале опять отжимались от земли на поле с запеванием общего в такт с другими совместно гимна так несколько кругов окончание занятия и раздевалка…Это было первое но одновременно с тем и последнее мое занятие больше я туда не пошел в итоге…Не дошел….Пробовал на баскетбол ходить то же два занятия и бросил ибо понял что это не мой талант и зачем тратить на это время конечно можно выйти погонять баскетбольный мячик по паркету на площадки позабрасывать его в кольцо во своем дворе что мне точно нравиться быть может с друзьями рубануть а именно учиться этому как играть и прочее да это как бы не нужно мне и бросил в итоге эту затею….
Теперь перейдем к последнему событию со мною успевшему случиться (событию прямо предшествующему моему финалу событию ставшему тем последним что случилось со мной в жизни ) это поездка в Псков а конкретнее в Печеры Псковской области находящиеся в 400 км от моего дома Санкт-Петербурга до которых я ехал на автобусе с отцом моим а именно с ним была моя поездка на ту землю добрых 6 часов с остановками которая состоялась 30 12 18 то есть ровно за месяц до моей кончины о боже повезло же мне уложиться во время и успеть совершить последнюю мою поездку с дальнейшими приключениями жизненными красками и опытом который я получил за пребывание там….
Поездка была запланирована как можно было понять на 30 декабря 2018 года в тот день мы с отцом в 13 часу по полудни уже вышли из дома собравшись с вещичками и отправились до места где мы сядем в автобус наш заказной и отправимся штурмовать Псков Печоры….Классное было чувство что я наконец то куда то вырвался из своего города и путешествую классное ощущение движения да и еще под музыку потрясную в ушах звучащую прям атмосфера перемен и продвижения вперед мне ощущалась и чувствовалась что было кстати ибо до нового года оставалось всего лишь 2 дня и как раз во время в новый год и кстати менять жизнь и жить лучше прям перед началом нового года а я уже спрогрессировал и наполнил свою жизнь красками нехилым и новым событием отправившись в эту поездку уже сделал жизнь разнообразнее и насыщеннее что не могло не радовать и забавлять ибо насыщенная жизнь это и есть моя цель в 2019 году но кто знал что он для меня закончиться так быстро как и наступит не успев даже и начаться как пуля пролетел мимо перед глазами моими и закончился и он и все остальное вместе с тем для меня…..Но сам факт того что я начал мощно новый год в новом месте обстановке ситуациями с новыми людьми с новыми приключениями и случаями уже меня радовала и я был рад и горд за такое свое начало мощное и прогрессивное нового года это был как бы своеобразный старт и предвосхищение того что могло бы случиться за 2019 год сколько событий но этому всему и моим планам на этот знаковый во многом для меня год тот прогресс который я ожидал ту продуктивность яркость и насыщенность жизни которую я ожидал в этом году что все этому не суждено было сбыться и то что моя жизнь оборветься и вместе с этим перечеркнуться все мои великие и классные планы на этот новый наступивший в моей жизни год как новый лист жизни и та жизнь которая бы могла для меня начаться та насыщенная жизнь которая бы была но это блин все взяло и перечеркнулось безжалостно и без возвратно моей кончиной все мои планы на мою новую жизнь с другого листа…. После такого знатного и прогрессивного в движении начала нового года и новой жизни соответственно тоже…Но несмотря на это я буду с интересом иметь возможность рассказать вам о моей последней поездке в этой печальной жизни…..
И так мы прибыли на место где нас меня и Папу ждал заказной автобус на Псков после успешной оплаты на месте билетов до нашего места назначения и пункта мы заняв с папой места после нескольких минут тронулись в путь дорогу которая была для меня поначалу восхитительной ибо вид из окна мне доступный моему глазу был хорош зима вокруг леса покрытые в снегу водоемы замерзшие местами с прорубью поля просторные возвышения различные и прочие местности природы нас окружавшей были хороши….и я с довольством внутренним с жадностью всматривался в них…..в эти виды из окна….Самое мучительное и неприятное приключилось позже это боже мой долгое и мучительное время протекающее для меня езды до нашего места назначения ну смотрите сами телефон у меня садился быстро так что нужно было экономить на его заряде много и долго так залипать в него и пользоваться им мне было нежелательно он бы сел а мне бы еще понадобился и пригодился позже так что нужно мне было использовать его экономно всему вина то что я его пару раз ронял он стукался появились трещины и теперь заряда батареи хватает очень не надолго и он быстро заканчивается так что приходится как ты выкручиваться и изворачиваться в использовании с ним в не стен моего дома где подзарядить его негде да и повербанка под рукой тоже нету,печалька такая вот….Ну да ладно..И так в телефоне особо не посидишь…..Книгу взявшую с собой не почитаешь так как сам солон двухэтажного автобуса а мы сидели на втором этаже был довольно маленький и видно не расчитанным на богатырей вроде нас с папой отличающихся немного высоким ростом так что книгу просто тупо было не удобно читать не как не мог я найти позу удобную и добиться удобства при чтении книги в итоге просто задолбался и не пытался ее читать да еще усугубило все то что на улице стемнело довольно быстро и я вообще просто не мог ее почитать нечего не было видно…Поспать тоже БЛЯТЬ не мог ибо было не удобно у меня диагноз со спиной остеохондроз нормальной степени тогда у меня еще были проблемы со сном схожие с бессоницей просто что бы заснуть мне нужны идеальные очень комфортные и благоприятные условия которых сука там конечно же не было а была одна жопа вместо них и представьте картину епта не посидеть толком в телефоне нормально ибо батарея сядет а что мне без него епта делать дальше он мне еще понадобиться все телефон минус пролетает и не подходит книгу бля не прочитать ибо на улице епта темно них*я не видно ни страниц ничего вокруг полная тьма за окном на улице не поспать из за того что тупо ты не можешь заснуть тебе не удобно нет идеальных ибо для того условий чтобы ты заснул да еще и дети впереди тебя сидящие бубнят разговаривают играют во всякую чушь немного но мещают сну и создают дискомфорт и отвращение чуть словом блять треш творился и я там был в этом треше нечего просто не поделаешь ничем не заняться тупо епта сука ждешь когда уже сука приедешь ты до места своего тупо ждать остается до своего сумасшествия и когда ты окончательно сума сойдешь от простого тупо ожидания просто от ожидания мучительного когда эта пытка уже закончиться и все больше тебя ничего не окружает и тебе по сути больше нечего по делать и все это просто блять треш один и все неприятный и дискомфортный треш….Как хватило сил это конечно капец но это закончилось и скажу что мне все таки приходилось залезать в телефон и расходовать драгоценный на нем заряд ибо терпеть эту тупую деградацию нечего не делать тупо ждать когда приедем не было никакого желание и так достало и угнетало это что я тупо полез в телефон плюнув на все с надеждой как то себя развлечь и занять…..Вот это только мы едем туда даже еще не там а уже жопа уже неудача и мука еб*ть я помню как тогда пожалел что туда поехал и желал напрасно по дурацки вернуться назад нахер,но этого не могло быть…Вообщем первое впечатление от поездки было дермовое….Дальше не менее лучшее уже там прямо на месте…Приехал туда наконец заселились с папой в гостиницу простенькую так там так скучно что задница такое спокойствие и умиротворение когда у меня гармоны играют и рвет задницу энергия и желания движа кароче можно было от той скуки тоже епта коньки откинуть…..Вот так вот мы развеялись и проветрились в новой обстановке..И да папе было норм ему уже 51 год шел и ему была непротивна та атмосфера спокойствия и старчества там бывшая не то что мне….Так что это тоже минус и неприятные впечатления…Я тупо не мог придумать что я там делать то буду…..Спасал только телефон который быстро можно так сказать садился и хватало его не надолго и надежда была только на него одного…После на следующий день посетили местные достопримечательности храмовую архитектуру и здания целый комплекс из них вообщем а это было 31 декабря до нового года один день ныне оставался..Само по себе это место этот комплекс из храмовой архитектуры и таких же зданий был красивым приподнятым ощущением отражался в нас хорош он был и та природа рядом окружавшая его а именно его равнина она была неровной а с ямкой по центру того комплекса и он частично как бы уходил туда вниз а рядом здания наоборот уходил верно наверх и окружали эту ямку покругу в цепочке с другими такими же зданиями со всех сторон….Классным был тот спуск в низ в центр можно сказать комплекса там еще колодец стоял древний из которого можно было почерпнуть благословенной воды используя такой же старый рычаг и механизм для накачивания воды….Тогда посмотрев все достопримечательности того места в 31 число декабря(напомню мы с папой думали что будет в достаточном количестве что посмотреть и будем это делать нормально по времени ну точно не за какой то час и все как у нас к чьему то возможно смеху и удивление вышло ну вот такие вот мы ) так вот уже тогда после того как мы «все» посмотрели у меня уже было желание и мысль оттуда уехать… и успеть как раз до нового года или под новый год вернуться домой к оставшейся части нашей семьи сестре и маме и встретить по традиции и обыкновению новый год вместе с бабушкой ко всему прочему ибо она тоже приезжала к нам каждый раз встречать новый год ……Так вот идем мы уже обратно с комплекса в нашу гостиную проходя неподалеку от площади и здания где можно дождавшись автобуса оформив и оплатив билеты на поездку смыться от туда домой по дальше так вот я как папа узнал мои желания на следующий день пребывая там уехать обалдел и был недоволен на меня за то я еще как глупый побежал в то место где можно было оплатить билеты на поездку обратно домой спросил у них когда прибудет автобус до дома получил ответ что через полчаса а у меня не было ничего нужно не паспорта он был в гостиной ни вещей они были там же ни багажа с собой и у отца тоже и в итоге расстроенный но узнав в последующем что завтра будет рейс до питера( а сегодня мне уже никак не уехать была еще к тому же в это день возможность уехать рано утром но в этом не было смысла приехать на место и так быстро уехать этой же ночью было бы безумно да и невозможно поэтому как бы я ни хотел вернуться волшебным образом после ошибки в том что туда вообще поехал домой к семье и встретить новый год с ней и папой успеть во время встретить его но это было не возможно а на следующий день тоже особо было не густо транспорт не ходил особо ибо все бухали на нг и никто все же работать не станет в этот день) пошел обратно с отцом в гостиную в желании что завтра получиться удрать от туда ибо оставаться там я не был полон какого то желания и Папа хоть и по началу наверно на меня обидившейся потом тоже был склонен в моем желании уезжать…В итоге несмотря на то что я просчитывал возможность уехать уже на следующий день первого числа нового года понял что это выйдет дороже запарнее да и надо кому то ходить после бурной новогодней ночи в плане транспорта все уж лучше будут отдыхать так вот решили с папой вернуться тем же макаром тем же образом как и сюда приехали на автобусе маршрутки скорее небольшой этой же компании благодаря который мы и доехали до печор только правда 2 января рано утром в 5 30 утра что меня порадовало ибо я так и хотел куда то рано утром отправиться поехать в путь путешествовать я просто хотел этой атмосферы ночь тихо самый сон еще у всех а ты уже отправился в путь петешествовать куда то на ночь глядя да и предварительно встав при этом достаточно рано в 4 30 около того утра есть в этой атмосфере для меня какой то особый движ прогресс и кайф от которых я не мог отказаться и проживая как то чем то 1 января дожидаясь второго…..когда мы отсюда свалим да и ктому же не только из за атмосферы было лучше поехать именно в тот день да это было проще и дешевле еще и та же компания к тому же..Все решено второго числа января 2019 уже наступившего года мы сматываемся от туда…А пока расскажу еще об одном….Встретили мы там хороших душевных людей с которыми познакомились как приехав и поддерживали общения на такси с которыми и без которых только с папой мы там в Печорах покатались вдоволь до мест которые хотели увидеть……Новый год встретили с ними же ночью в здании( до куда добирались совместно как блатные на такси как мафия какая то пока остальные люди масса добиралась на общественном бесплатном транспорте автобусе прям толпой) где было куча таких же по взглядам и убеждениям людей…Дальше была хорошая новая и свободная часть уже освоившегося меня на том месте пребывая там уже 3 день……. Первого января проснувшись после встречи нового года мною и папой с новой компанией чувачков я наконец то после обеда он был довольно ранним пошел изучать и покорять окружающие меня просторы и изведовать обстановку и природу того нового для меня места в целом и наслаждаться всем этим….Равнина того места то возвышалась то шла в глубину в низ что мне доставляло красивые леса покрытые снегом они что ли были более здоровыми могучими густыми чем мои в питере Будка смотровая на пустыре увиденная мною недостроенные но начавшиеся строиться зданиями правда место какое то не очень благоприятное для того и глуховатое….Мой поход на границу С Эстонией и Россией так меня привлекавший та атмосфера когда смотришь вдаль за границу желая увидеть чужие просторы и природу и понимаешь что это стоящие вдали уже не мои леса и как ни странно но моя страна здесь кончается а там мне вход на ту территории закрыт….Гуляние напоследок в этот же день вечером в одиночестве по окрестностям….в последний раз…На одной из них увидел жилую площади дома которые заселяли люди и скажу что это дыра где то у жопы находится то место но похвально то что там есть какая ни какая спортивная площадка то есть пацаны заряжанные на развитие тело и прогресс в нем могут атаковать и при желании совершенствоваться даже в таких условиях и местах и у них нет к тому препятствий и отговорок!!! Вот смотрю я на те дома рядом с которыми лежит и пролегает обрыв,лес людей в Печорах кстати около 10 тысяч рядом граница смотрю и понимаю что вот люди которые живут в жопе и которым вырваться из нее и расширяться в влиянии и своих возможностях и перспективах будет сложнее а я уже живу в крупном городе мегаполисе с рождения и у меня все зашибись……Ночь последняя накануне отьезда оттуда была с напрягом…Я тогда толком и заснуть не мог пришлось в итоге после бесцельных и ничего не дающих метаний туда сюда по гостинице лечь на пол и в итоге с везением для меня заснуть наконец то и проснуться всего лишь через 3 часа собирать монажки и уматывать оттуда к моей радости я был рад что тот момент наконец то наступил и несмотря на то что я не поспал толком нормально я быстро встал ибо сегодня я уезжаю оттуда домой и автобус уже скоро приедет….В темноте кое как с папой собрались особо без опозданий по времени и с каким не каким минимальным запасом времени до пребытия автобуса были уже на улице распрощались с тем зданием гостиницей и тем местом вызвали такси а время было где то 4 45 утра капец огненно и сногшибательно вот эта атмосфера я понимаю движения после нескольких минут уже были в нем и поехали на место отьезда с этого края домой в котором погостили 2,3 дня…Ждали ждали автобус где то полчаса ибо в 5 были уже на месте а он приехал только в 5 30,но в это время уже сидели в автобусе я довольный с отцом оплатившие билеты и наконец наступило время поехать домой…Но как бы не так….Все в пути не случилось гладко…Какой то блотной тип в один отрезок нашего пути решил к нам подсесть и не один в итоге ему нужно было освободить места которые были ранее забронированные и людей пришлось выгонять начался кипеш у них в этом плане ну и в числе них были мы с папой тех которые просто покинули тот транспорт постояли немного у автовокзала Пскова и вышло так что я и папа поехали на легковом автомобиле уже предварительно оплатив все нам не нужно было за него платим мы уже оплатили ибо эту поездку в итоге компания извинилась за неудобства и мы отправились домой на авто…..В тот момент особо не спалось но немножко удалось поспать все же…..Чем ближе подьезжаем к Питеру тем больше ощущение того что я щас ворвусь в свой город после отьезда в другой и вернусь тем самым наконец домой готовый на бодрой и здоровской волне энергии после всей этой встряски приключения в другой край положив тем самым мощную основу новому году разрывать…..И вот после нескольких остановок по пути мы в 12 часу врываемся в чертог города…..Как будто вернулся домой…..Был весь замотивирован и на этой волне к действию более жесткому и делам…После разлуки с своим городом более полюбил его и чувствовал себя в нем еще более своим что ли спокойно в любой его точке с любовью проходясь по всем его улочкам до прибытия домой спокойно везде ориентируясь даже стал это как то лучше делать….. А в 13 – 14 часу я уже был дома воссоединившись с остальными членами нашей семьи оставшейся в городе после непродолжительной разлуки с ними…..
Условия в Печорах были не сахар там не было так удобно как было у меня дома в моем городе я сразу же как приехав домой начал ценить пребывание там и все удобства которыми мог пользоваться когда пожелаю и в каком количестве как душе моей будет удобно и не будет никакого намека на график и расписание дня определенный порядок которому нужно придерживаться вообщем кайф почувствовал себя королем который будет наслаждаться тем что захочет в том количестве и когда захочет…Классное поучительное чувство что не особо я ценил то что имел дома думая что так и должно быть по стандарту но нет не должно мне просто повезло что все так благоприятно у меня и это надо иметь в виду и наслаждаться всем этим то что ты имеешь и что есть у тебя….по идеи надо..
///////////////////////////////////////////////////////
На этом рассказ мой окончен. Событиями моментами и приключениями в моей жизни я поделился….Я не умер в прямом смысле этого слова: слава Богу , а как бы хотел представить и войти в шкуру того если бы я действительно умер пересмотрев свою жизнь ,и взглянув на нее с начало и до конца, ее насыщенность, доволен ли я теми днями которые мне удалось прожить достаточно ли годной,хорошей,классной,крутой и богатой моя жизнь была по насыщенности, событиям, содержанию и всему тому что в ней было,(*наконец чтобы выговориться быть честным когда то надо же им быть, показать свою натуру сущность и мысли ничего не скрывая и прямо обо всем искренне заявляя(так сказать вывернуть душу в ее истинном свете которой она и является) обо всех вещах, ибо так я хочу, и поделиться, выхлестнуть те переживания которые я испытывал в разные периоды моей жизни связанные с конкретными событиями ,в каждом из периодов жизни, — со мной происходящими… и наконец Доволен ли я прожитыми днями и в целом был бы доволен я своей жизнью если бы действительно умер так рано и трагично….

Если я вас чем-то смог заинтересовать и вы хотите обратной связи: Санька_Странник(псевдоним) электронная почта : shishksasha67@gmail.com

63

Загрузка...

Понравилось? Поделись с друзьями!