Всякий раз, когда кто-то поступает с нами не так, как мы того ожидали, нами овладевает обида.
Несовпадение наших предположений с реальностью вызывает душевное страдание. И как от всякого страдания, от обиды хочется защититься. Наиболее древние средства защиты – бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха или гнева. Но поскольку от обиды не убежишь, она в душе, то остается только нападение.
Так в ответ на обиду возникает гнев. И как только мы начинаем сердиться, нам становится легче, мысли заняты уже тем, как отомстить обидчику.
Однако если мы испытываем к нему теплые чувства или любовь, то возникает конфликт, поскольку объект наших противоречивых чувств – один человек. Мы воздерживаемся от явного нападения, но нападаем на обидчика в уме. Эта внутренняя агрессия и сдерживаемый гнев разрушает не только душу, но и тело. Наш организм реагирует на обиду повышением кровяного давления, изменением свертываемости крови и ее химической формулы, мобилизацией иммунной системы.
Если не удается справиться с обидой, есть шанс «зациклиться» на ней: мы не можем освободиться от нее ни днем, ни ночью, бесконечно перемалываем в сознании обстоятельства и детали мучительной ситуации. Через некоторое время это может привести к бессоннице, невротическому расстройству, к сдвигу в обмене веществ, возникновению язвы, сердечно-сосудистой дисфункции и других психосоматических заболеваний.
Из-за того, что мы опираемся на собственные представления о том, как бы сами вели себя на месте другого, мы ошибаемся. Однако откуда возникает эта установка требовать от кого-то, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям? И почему мы больше принуждаем «соответствовать» именно тех, кого мы любим, и, в результате, больше обижаемся именно на них?
В любви происходит отождествление себя с другим человеком, что и проявляется в стремлении подогнать его под свою схему ожиданий. Мы руководствуемся ложным стереотипом: «Если я его уважаю и люблю, то он должен быть хорошим и руководствоваться теми же этическими принципами, что и я. Остальных людей, которых я не люблю, с которыми я нахожусь на более далекой дистанции, я могу принять не только хорошими, но и плохими». Эта формула помогает ответить на вопрос – как удержать мужа, делает нас нетерпимыми к недостаткам самых близких, к которым мы значительно более требовательны, чем к остальным.
Чтобы не возникало обид, надо:
- Не строить нереальных планов, то есть перестать ошибаться в предвидении поступков того или иного человека, прекратить приписывать кому бы то ни было схему его поведения.
- Не сравнивать чужое поведение с собственными ожиданиями. Это значит поменьше судить и оценивать людей, а принимать их такими. Каковы они есть.
- Почаще ставить себя на место другого. И тогда совсем нетрудно будет понять, чего можно требовать от него, а чего нельзя. Это умение поменяться ролями помогает уйти от инфантильности и эгоцентризма, которые мешают гибкости мышления и не позволяют принять чужую точку зрения.
- Снизить значимость своих ожиданий и не связывать с ними представлений о собственной радости или благополучии. Каждый знает по опыту – если не придавать особого значения ожиданию чего-то, то и неудача не будет казаться драматичной, а то и вовсе не будет восприниматься неудачей.
- Иметь представление о своих сильных и слабых сторонах, чтобы не обижаться на чужие замечания. Можно принять их к сведению, если они действительно отражают ваши недостатки.
- Заведомо избегать ситуаций, которые наиболее травмируют и огорчают вас.
- Не общаться с теми, кто старается задеть чужое самолюбие и получает от этого удовольствие. И расстаться с людьми, которые заставляют вас сомневаться в себе.
- Помнить, что никто не в силах навредить нам больше, чем мы сами, когда терзаемся из-за нанесенной кем-то обиды.
160
Загрузка...
