Крик молодого аморала

Я всегда говорил, что ничто не оказывает такого разрушительного воздействия на неокрепшие души, как неожиданно свалившиеся на них деньги. Молитвы дураков о богатстве в основном отметаются Николой Угодником из милосердия, мне кажется. Ибо стоит им сбыться и дураку не поздоровится. В прямом и переносном смысле.

В 90е годы эта тяжелая юдоль постигла широкие народные дурацкие массы.

Откуда и высокая смертность среди озолотившихся золотарей. Выжившие либо поумнели, либо притихли-что тождественно первому «либо». Ибо напуганный идиот часто ведет себя на удивление разумно. Пока испуг не пройдет. А в 90е нас напугали так-что до сих пор ладонь ко лбу ребром ставим если какому дитю рядом «козу рогатую» показывают.
Даже без всякого насилия дурачье гробило себя с непреодолимой исступленной силой. Видел это воочию и сам деятельно в том участвовал. Несколько зарисовок из тех времен.

В Коммуне (общежитии МИСиС) народ с моей подачи влез в автобусный бизнес. Была такая схема быстрого обогащения-арендовался автобус ( у государства за мзду начальнику автоколонны)-и на нем возили мешочников от магазина к магазину. Толпы провинциалов тогда метались по Первопрестольной ,обуянные жаждой дифицита. Поскольку дифицитом было все,кроме трехлитровых банок с маринованными огурцами и калош 49го размера(стандартный ассортимент обычного сельпо)-то, можно сказать -эти люди были неограниченны в своих желаниях. Они хотели всего.

Вот за этим «всем» мы и возили их из магазина «Лейпциг»-в «Белград» . Из «Белграда»- в «Будапешт» Оттуда в «Москву» итд. По рублю с рыла.

За день такие » самые непьющие из всех мужиков» (в ком есть моральная сила) — объезжали всю Европу.

Мы же носились с матюгальниками и забивали автобусы алчущими народами.

В день можно было поднять от 500 до 1000 рублей с автобуса. При стипендии в 40, зарплатах в 120. В месяц. ((это конец 80х)

Полный ахтунг. Куда девать такие деньжищи? Как куда? Пропить!

Не тут то было. Водка по 5-10 рублей. То есть в день надо выпивать по 2-5 ящиков?

Это трудно.

Но поначалу мы справлялись. Коммуна погрузилась в алкогольную нирвану. По этажам бродили пьяные добрые кооператоры и задаром спаивали бедное студенчество-раздавая лишнюю водку. Я тогда жил в полубреду. Работал, учился, блудил, читал, мужал и развивался как личность- все это будучи «в дрова».

При этом в стране бушевала антиалкогольная компания. Ха! Таксисты 3 го автопарка за смешные для нас деньги сами возили нам бухло. С заносом на этаж-таким щедрым барам. При этом поймают хоть раз-и прощай институт. Но. Всех не выгоните, суки!

А бухала Коммуна почти поголовно. От аспирантов до первокуров-не исключая и бабок-вахтерш. Те вообще квасили не переставая-ибо имели с каждой пронесенной партии. Через некоторое время непривычный народ шугался их рож на проходной.

Идешь к себе с девушкой из Текстиля, к примеру а тут на тебя из окошечка вызверилась упыриная синюшная харя — выхлоп на два метра. Смотрит и не видит. Ушла в себя.

Девушка пугается.

-Ой! Кто это?

-Где?

-Нну-вот!

-А, это… Это баба Маня, вахтерша наша… Или баба Клава? Или Света? Хуй их разберет — они давно уже на одно, кхм, лицо…

-Аааа что это с ней?

-Да нормально все… Они всегда такие.

-Аааа почему?

-На работе устают сильно.

-Ддда?

-А то. Ударницы производства. Стакановки. То есть стахановки. По месяцу-два не сменяются. Вдвоем дежурят часто. Глаз не смыкают. Не могут пост покинуть. Ответственные люди. Старая закалка. Сталинская выучка. Нам, молодежи, пример и назидание. Ни поесть-ни помыться по-людски не могут. Оттого так пахнут. Иногда и оправляются прямо тут-на посту. Когда мОчи нет. Или мочИ много…

-А что так?

-А вдруг шпиен? Ты рассказ «Честное слово» читала, Леонида Пантелеева ?

-Нннет.

-Вот — а она читала. Впитала его всеми порами души, можно сказать.

Сами мы были не лучше.

Помню как то просыпаюсь в непонятно-чьей комнате. Нежилой. Спал всю ночь лицом вниз на кровати с панцирной сеткой. Без матраса. Харя аккуратно разлинована в клеточку сантиметр размером. На соседней койке валяется бесчувственный Бегемот.

Посередине комнаты груда бутылок. Полметра высотой.Открывается дверь и входит декан Лилеев и замдекана Аверкин. Две самые гнусные институтские суки. Броня и секира деканата. Несгибаемые борцы с зеленым змием и академической неуспеваемостью. Нам, похоже, пиздец.
Лилеев смотрит на бутылки, уважительно присвистывает и Аверкину-кивая головой на груду стеклотары-

-Ты глянь, Сереж, как нынешние студиозы квасят! Хуясе-72 бутылки! Нам не чета!

После чего выходят из комнаты и притворяют дверку.

Не сговариваясь, без единого слова мы с Бегином на карачках ползем к куче и начинаем пересчитывать бутылки.

72!!!!

С одного взгляда посчитал. Прям человек дождя какой то.

Со временем мы были склонны считать произошедшее совместной алкогольной галлюцинацией. Ибо ни до ни после не бывало такого, что бы эти кадры могли доебаться до студента-и не доебались.

Другим видом досуга зажравшегося студента было чреслобесие. Отдельная большая тема. Нельзя сказать,что в своих брачных обрядах мы опускались до животных. Некоторые воспаряли до птиц.Ну там трели соловья,токование глухарей…

Просыпаюсь от дикого рева на балконе. Ричард стоит в одних трусах и надрывается в сторону общаги текстиля (200 метров)

-БАААААААБЫЫЫЫЫЫ!!!!

С трудом приоткрываю глаз.

-Бегин, что это?

-У Ричарда гон.

БАААААААБББББЫЫЫЫЫЫ!!!!.п9

-В 5 утра?

-Зов природы. Он не властен над своим либидо.

БАААААААББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

-Я не понял — он хочет как можно дальше разнести благую весть о своем стояке?

-Нет. Ричард вполне конструктивен. Он орет текстильным проблядушкам о своей нужде. Авось докричится. С учетом расстояния… и концентрации блядей …Бегин что то подсчитывал в уме… У него есть все шансы.

-БААААААББББЫЫЫЫЫЫЫ!

-Чего орешь?! (отклик самки из окна Текстиля)

-Пойдем ебаться?

-У проходной встретишь, а то я ваших упырих боюсь?

-Иду!

-О! -оживляется Бегемот. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете «. Наколядовал себе Ричард таки пиздятины. Я же говорил.

Один раз Ричард доорался.

К этому времени народ приобщился к ресторанам. А что? Если не удается пропить нажитое тупо по месту перебывания-давайте сделаем это красиво! Особо страдал от наших посещений ресторан «Славянский базар» Студенты были щедры на чаевые, но регулярно тырили всю посуду со столов. Иногда прихватывали и скатерти. В общаге все пригодится.

Что мы обмывали тогда — уже не помню. Кажется, Полковник купил себе «казаки» Сапоги такие остроносые и в вышивке. По поверьям аборигенов-они очень подходили к классическому костюму и галстуку. Местные знатоки моды расходились во мнении-стоит ли заправлять портки в голенище, или, наоборот, скрывать всю расшитую красоту под брючинами.

Что было в кабаке-как в тумане. Кажется,рядом гуляла свадьба. Вроде, Валера украл невесту. Или невеста-его. Несомненно, мы дрались. Потом,вероятно,мирились. Затем они пили штрафную-из Полковничьего сапога. Выяснилось,что невесту Валера потерял.

К тому времени все были в такое говно-что новость эта никого не расстроила.

-Невесты нет? Да и хуй с ней! Чо мы другую не найдем что ли?

Невесту привели менты. Она возложила себя к памятнику Дзержинского.Вместе с цветами. Говорят-это было очень живописно.

Ресторан закрывался-надо было идти. Но не на чем.Ноги не держали.

Полковник, например, совсем не подавал признаков жизни. Его руки положили себе на плечи Валера и Пятак. Я страховал сзади, Ричард-спереди. Волк плелся боковым охранением-его мотало из стороны в сторону от торжественной процессии. На снегу наша группа оставляла очень замысловатые следы. Это была неровная косинусоида,состоящая из разнонаправленных отпечатков обуви. Посередине-двумя непрерывными паралелльными линиями все это было прочерчено следами острых носов полковничьих «казаков» . Они скребли по мерзлому асфальту коваными набойками, оглашая пустынную Никольскую улицу противным скрежетом, напоминающим звук несмазанного тележного колеса.

Вдруг Ричард застыл посреди дороги, надулся и заорал привычное.

-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

-Какие бабы? Где? Совсем ебнуся что ли?

Не совсем.

Из окна 2 го этажа на нас с большим интересом взирала группа плечистых женщин в одинаковых халатах. Швеи-мотористки фабрики трикотажа «Красная швея».

-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

-Чего тебе?

-Я ВАС ВСЕХ ВЫЕБУ!!!! Ик!

-Пиздишь поди?

-НЕ. ВСЕХ.

-Не всех?

-ВСЕХ!!! ВСЕХ ВЫЕБУ!!!

-Ну полезай сюда. Поглядим, какой ты ебака.

Смышленые швеи выкинули в окно брезентовый пожарный гидрант. Ричард уцеппился за него,бабы поплевали на руки.

-ВИРА ПОМАЛУ,БАБОНЬКИ!-ИИИИИЭЭЭЭХ!

Ричард плавно пошел вверх. Мы смотрели на это вознесение,разинув рты.

«Погляди-ка мать родная

Что тут делает шпана

Через хату по канату

За хуй тянут кабана.» — шепотом продекламировал Валера.

Потом, очнувшись, заорал:

-ПОЛУНДРА!!!! — и вцепился в ногу Ричарда. Все, кроме Полковника, повисли на сластолюбце. Полковник с грохотом осел на асфальт. Нам было не до него. Надо было спасть самонадеянного ебаку. Всем было понятно, что трикотажницы живым его на волю не выпустят. Это было видно по их решительным лицам. Он у них там будет трудиться в три смены. Спать по два часа в сутки,завернутым в теплую портяночную ткань. И то не каждый день.

-ИИИИИИРРРРРААААЗЗЗЗ!!!

Нас неумолимо тянуло в пучину разврата. К швеям прибежала подмога-и вот мы уже болтались в 6 метрах над тротуаром. Феллини душу прозаложил бы за такую сцену.

В 100 метрах от главного офиса страшного Кей-Джи-Би на пожарном гидранте раскачивается гроздь из 5 мудаков — а их тянет вверх на поругание толпа ударниц легкой промышленности.
Полный сюр.

До окна с сиренами оставалось с полметра, к нам уже тянулись загребущие руки похотливых швей-мотористок, но тут Ричард разжал хватку. С 6 метров мы ухнули вниз-мяукнуть не успели. Приложились об грунт дай Б-оже как. Минуты три все валялись на асфальте в живописных позах. Икебана из мудаков.

Потом,под издевательский хохот прядильщиц, подобрали Полковника и поплелись восвояси.
Поутру выяснилось, что носы обмытых сапогов стерли об асфальт до середины.

Аминь.

72
ПлохоНе оченьСреднеХорошоОтлично
Загрузка...


Читать похожие истории:

Закладка Постоянная ссылка.
 
avatar
5000