Мой друг Игорь

Моя мама очень любит аквариумных рыбок, особенно скалярий и гурами. Сколько себя помню, в связи с частыми переездами, в нашей семье появлялись и исчезали аквариумы с этими и другими небольшими, относительно мирными обитателями. Так вот, в далеком уже 2009 году, после очередного и «слава богу» пока последнего переезда, подарил я ей аквариум на 70 литров, к нему освещение, грунт, кучу искусственных водорослей и гротов… Счастье человека — невозможно описать словами, в общем, через час аквариум уже стоял в зале на самом видном месте, хоть и на импровизированной тумбе. Через три дня появились первые питомцы, через неделю вторые — через месяц аквариум уже переполняли разнообразные обитатели: скалярии, гурами, меченосцы, коридорасы, анциструсы, тернеции и многие, многие другие…

Но вот наступило 8 марта, и помня об успехе предыдущего подарка, решил я подарить рыбку любимому человеку — на свой вкус. Вот она — первая «ошибка аквариумиста»… Пришел в ближайший дому зоомагазин и увидел его: бедного, запуганного, несчастного, с огромными, полными отчаяния глазами — индийского ножа… Он был совсем небольшим, наверно, сантиметров 8 в длину и сидел с попугаями. Последние (я тогда еще не знал, что это цихлиды), издевались над ним: избивали, теснили, заставляли прятаться за фильтр, плевались в него камнями… Добрая тетушка-продавец объяснила мне, что это крайне милое создание абсолютно безобидно живет в Африке в каком-то озере и питается чем бог послал (ложь и то и другое)… Взяла с меня 800 рублей (но для мамы не жалко, хотя — это было пол стоимости предыдущего подарка, да и таких дорогих рыб в том магазине больше не было).. Я принес этого бедолагу домой, тайком посадил в аквариум…. Потом пришла мама — счастью человека опять не было предела, особенно после истории про то, как над ним измывались в зоомагазине… Я назвал его Игорем, в честь одноименного героя сериала «Интерны». Мы погасили свет в аквариуме, пошли праздновать, и …началось.
Любимый праздник всех женщин нашей великой страны — 8 марта. Застолье… Прибывающие гости активно интересуются у моей матери, что же подарил ей любимый отпрыск — то есть я. Она взахлёб рассказывает историю о бедной рыбке, которая «сквозь холод и порывистый ветер» была спасена от ужасных тварей — рыб попугаев, их издевок и треугольных ртов полных острых, как лезвия, клыков… smile Ну и, конечно же, после третей бутылки веселая толпа с гиканьем и улюлюканиями потребовала предъявить Игоря… И вот свет зажжен, звезда — предстала миру… Гости в восторге, мама самый счастливый и гордый представитель прекрасного пола. Но я-то вижу, что новых, два дня назад посаженых тернеций нет, а взгляд Игоря между тем изменился, стал игривым, с искоркой, и хотя челюсти его не шевелятся, но он жует (позже я понял как это возможно). Портить праздник родной маме я не стал и дождался утра. О ужас, он съел их всех, кроме коридорасов, нескольких потрепанных скалярий и двух, чудом выживших гурами. Игорь, до этого напоминавший стельку, в центре тела превратился в шар. Так праздник — превратился в горе вселенского масштаба, апогеем которого была фраза: «Забирай эту тварь и делай с ней что хочешь!!!». Около получаса я и Игорь смотрели друг другу прямо в глаза, под рыдания и проклятия мамы, я думал, что делать, он — кого-то жевал…

И вот среди множества рациональных вариантов, типа смыть в унитаз или отнести обратно в зоомагазин, я принял решение: «Мы в ответе за тех, кого приручили», пошел и купил аквариум на 30 литров и все необходимое: насос, грунт, грот, кондиционер для воды, лампу… Вот это, кстати, вторая ошибка. Данный аквариум был готов к заселению Игоря в этот же день, правда выяснилось, что сачку, который был предназначен для бывших обитателей маминого аквариума, явно не хватает размера, а зоомагазин уже закрыт… Вы когда- нибудь ловили рыбу при помощи трех рук, маленького сачка и пятилитровой кастрюли? Если «нет» – знайте, это возможно. Игоря можно было поздравить с переездом… Однако малыш стал грустным, сидел на одном месте, отказывался от еды (а ведь я даже купил ему живого мотыля, по совету все той же доброй и явно очень разбирающейся тети), печальный взгляд о чем-то меня просил.

Вот уже пятый день, как Игорь не ест, а я соответственно плохо сплю. Решил проанализировать ситуацию, так сказать, глазами своего подопечного. Взял пять литров пива, чтобы понизить свой интеллект до уровня рыбы. Принялся пить и восстанавливать ход событий… Значит: сначала кто-то купил его, вырастил, но поняв, кого он воспитал, перекрестился и сдал обратно в зоомагазин. Второе появление в этом месте нельзя было назвать радостным, как уже говорилось, с соседями не повезло. После чего он попадает в настоящий рай с замечательными и очень вкусными соседями. А сейчас он заперт в одиночной камере, через прозрачные стены которой, он видит прекрасный семидесятилитровый дом, с друзьями которых он не успел съесть. Мысль о том, что Игорь страдает от недостатка общения и воспринимает свой новый аквариум как тюрьму, плавно перетекла в мысленную декламацию М.Ю. Лермонтова: «Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой…» Вот на этом моменте я понял, что подушатался пивом сильнее, чем было надо, где-то до уровня улитки ампулярии. Решил освежиться в душе, однако вспомнив, что лейка в нем сломана, и что ваш почтенный слуга уже месяц, как не может купить новую, мне пришлось набрать холодную ванну… Рост мой 202 см, длина ванны в моей хрущевке 120 см.. Лежу, трезвею, проклиная себя лентяя, и того, кто придумал ванну такого размера, поочередно топя то верхнюю, то нижнюю часть туловища. Как же тесно… ТОЧНО! ЕМУ ПРОСТО ТЕСНО! Негде расправить «могучие» плавники (они у ножа маленькие, смешные, несоразмерные телу, а само тело и есть огромный плавник). Выскочил из ванной, залпом опрокинул в себя оставшееся пиво, взял деньги отложенные на новую лейку для душа — пошел немного петляя в зоомагазин. Это последнее, что сохранила память улитки…

Ужасное воскресное утро, просыпаюсь в одежде, голова — сгусток боли, во рту пустыня и кошачий кал, немного штормит. Бреду на кухню в поисках жидкости. На столе записка от матери: «Сына, если ты еще раз так напьёшься и сегодня же не починишь душ, то можешь переезжать жить в свой автосервис. П.С. Игоря покормила.» . Залетаю в зал: мой радостный друг вьет петли, разгоняется от дна, вылетает над поверхностью воды, со шлепком падает, уходя в исходную точку и пускает оттуда пузыри, в своем новом аквариуме аж на 90 литров… Интересно, как я его донес в таком-то состоянии? Но душ, конечно, я в тот день так и не починил. Вечернюю лекцию о вреде алкоголя и рассказ о том, как уложить пьяную ампулярию спать от матери выслушал.

Прошла неделя. Ночь. Женский крик — вскакиваю, бегу в соседнюю комнату: свет горит, на полу пыльная, грязная, вся в волосах стелька с глазами. Прорывается, как мне показалось, в сторону первого аквариума полного мелких рыбок. Да, все-таки недостаток общения, надо ему кого-то подсадить, да и крышку на аквариум сделать — сошлись во мнениях мы с мамой. На следующий день крышка из стекла была готова, а мы пошли в зоомагазин выбирать Игорю друга.

П.С. Сейчас ему семь лет, длина 65 см, а дом у него 470-литровый.

174
ПлохоНе оченьСреднеХорошоОтлично
Загрузка...


Читать похожие истории:

Закладка Постоянная ссылка.
 
avatar
5000