Не полетел на Камчатку(

Всем здравствуйте! Хотел бы поделиться с вами, на мой взгляд довольно печальным опытом из моей жизни. История будет прилично длинной, поэтому если вам действительно интересно — запаситесь терпением. Рассказываю как можно более подробно, где-то возможно даже вставляю абсолютно лишние фрагменты, без упоминания которых суть бы не поменялась… Не обессудьте, не имею большого опыта по написанию историй из жизни. Да и в школе с конспектами по русскому справлялся так себе…

Дело было в далёком (для многих) 2012 году. Я безупречно закончил 1-й класс, и будучи переведённым во 2-й, я счастливый ушёл на летние каникулы. Каждое лето я ездил в гости к своей бабушке по папиной линии (другой у меня нет, и можно сказать что не было). Это лето разумеется не стало исключением. Помимо меня у бабушки также частенько гостили моя племянница Мила и мой старший племянник Саша (да, поверьте, и такое тоже бывает). С обоими у меня была разница по возрасту 3 года (Саша — 2001, я — 2004, Мила — 2007). Я очень обожал развлекаться и проводить время с Сашей, он придумывал огромное множество крутых и смешных идей, в реализации которых я охотно ему помогал. А вот Мила была мелкая и нас не понимала, поэтому мы в основном лишь дразнили её, из-за чего время от времени получали люлей от взрослых. Извиняюсь за такое длинное вступление. Был Июль месяц всё того же 2012 года, ближе к окончанию месяца, самый обычный солнечный летний день. Мы как всегда занимались какой-то ерундой у бабушки, и тут вдруг папа позвал меня как говорится «на пару слов». Я подбежал и спросил мол что случилось. Папа сказал (уже не вспомню диалог дословно) «Сын, я в скором времени собираюсь лететь на Камчатку, хочешь со мной? Побудем там пару неделек, повидаешь дядь Сашу, батю своего крёстного, к Косте Лепскому заглянем, полетишь?». А я на тот момент панически боялся высоты, поэтому услышав это предложение я замялся, я вроде бы и хотел, но мне было страшно. В итоге я сказал «не, наверное не полечу». Папа ответил «Точно? Ну смотри, время есть подумать. Может ещё передумаешь, да всё-таки со мной полетишь». Я ответил «Не знаю». Папа пошёл в дом, а я остался на улице и задумался о нашем разговоре, к Саше и Миле не спешил возвращаться, я решил уединиться и всё-таки подумать над своим решением, однако всё равно моим решением оставалось НЕ лететь. Но при этом ещё оставалось примерно 3 недели чтобы подумать… 2 августа, мой день рождения, осталось ровно 2 недели до отлёта, но мой ответ до сих пор был — нет. Отметили хорошо, я получил много подарков от родных. Папа подарил мне мой первый планшет, а также скачал туда игру «мой говорящий том» и сделал для меня там забавный клип с поздравлениями. Однако сейчас, я вспоминаю этот клип практически сквозь слёзы. Каким-то странным образом всё переплелось в моей голове и подсознание говорило «Когда был сделан этот клип — у тебя ещё было время подумать». Но что-то я забежал вперёд. Вообщем, дни шли, а я всё не передумывал и не передумывал. 15 августа — завтра папа полетит на Камчатку, я про это либо забыл, либо просто не думал. Но с моей стороны по прежнему был отказ. И вот вечером, около 22 часов я как ни в чём ни бывало лёг спать. 16 августа, тот самый роковой (по моему мнению) день. Я проснулся чуть позже 4 часов утра совершенно выспавшимся. Вскоре папа начал собираться на самолёт, бабушка накрыла стол на улице и мы сели завтракать. Взрослые разговаривали про что-то своё, мы с Сашей спорили как правильно называются предметы в той или иной компьютерной игре, Мила сидела и ела молча, то слушая всех, то наоборот — не обращая ни на кого внимания. После завтрака всё пролетело так быстро, что я и опомниться не успел — приехало такси, мы все вместе вышли за ворота и проводили папу в путь дорогу. И вот после того как такси умчало моего папу в аэропорт — моё сознание словно затуманилось. Я стал бродить по участку бабушки туда-сюда, время от времени глядя пустыми глазами в небо, на мне не было лица, меня было не узнать. Бабушка всё ворчала «Иди ложись поспи ещё, ну мало же поспал, гробишь свой организм, 5 часов это ненормальный сон для ребёнка». Но я словно не слышал её, я был погружён куда-то глубоко в себя. Через некоторое время я решил пойти посмотреть телевизор, и поскольку мне было 8 — понятное дело я включил детский канал «Карусель». Там шёл какой-то неизвестный мне мультик. Не смогу даже в точности описать что в нём было. Вроде бы какие-то мини-бегемоты (они передвигались как люди и разговаривали на нашем). Впрочем, мне было по большей части всё равно, мой мозг максимально отторгал любую информацию поступающую из вне. «Камчатка, самолёт, папа» — это всё о чём тогда думала моя голова. Через какое-то время я отошёл и помню что в тот день смотрел мультики «Чагинтон» и «Милли и Молли», ну и думаю вы понимаете, что когда я вижу эти мультики сейчас — хорошего настроения у меня явно не возникает…  Вторую половину того дня помню очень плохо, помню лишь то что вечером по телевизору показывали мультик «Новаторы», а взрослые в зале обсуждали что мой папа благополучно долетел и у него всё хорошо. Больше я не помню с того дня совершенно ничего… Обратно мой папа вернулся 26 августа. Но я не поехал в аэропорт его встречать. Не помню какая была причина — может быть мне было очень больно от того что я не полетел с ним, может быть в машине моей крёстной мамы попросту не было место для меня. А может и ещё какой-либо форс мажор. А потом, меня просто переклинило. Конец 2012 и весь 2013 год я конечно же тоже вспоминал о том что не полетел, но мне почему-то было как-то всё равно. Но вот в январе-феврале 2014 мне кажись начало приходить осознание того, что же я натворил. Говорю честно и без вранья — бывало такое что я вспоминал про этот случай и просто рыдал в подушку по ночам. Не понимая самого себя «как? зачем? почему не полетел?» А чтоб вы понимали — Камчатка, это в некотором роде моя родина. Хоть я ни разу там и не был, но там родилось много родственников по папиной линии, да и он сам, хоть и не родился там, но прожил очень много лет. К слову, такие случаи бывали не только ночью, бывало и днём, когда никого не было дома, за окном пасмурно, безлюдно. Я сижу на подоконнике поджав колени к себе, и в тишине, вновь вспоминая об этом текла слеза и контролировать это было невозможно. Это были слёзы не как у маленьких детей — закатывание истерики просто из-за того что у них например забрали игрушку и отправили спать. Это были слёзы отчаяния. Не могу сказать сколько было вышеописанных случаев за 2014 год, но скажу что явно не 3 и даже не 5. В 2015 году я заканчивал 4 класс и готовился к переводу в старшую школу — поэтому времени думать об этом было очень мало. На летних каникулах я может и вспоминал про это, но это было мимолётно — несколько минут и опять другие мысли. В Ноябре 2015, когда по РЕН ТВ, Первому каналу и всем новостям разлетелась знакомая многим «Трагедия над Синаем» или же «Рейс 9268», «7K9268». Вообщем, если вы про это не слышали (что очень вряд-ли) — в интернете очень много различной информации, почитайте на досуге. Вообщем, понятное дело мне было очень жалко погибших людей, но и мой случай что я не полетел на Камчатку снова всплыл, и я грустил ещё и об этом. Наступил 2016 год, мы запланировали переезд из городской квартиры в деревню. В Мае-Июне нашли людей, которые напротив — хотели переехать из деревни в город. Вообщем это был обмен жильём с их доплатой, но думаю это не важно. Переехали на новое место жительства 14 Июля, честно говоря мне очень даже нравилось по началу и я не думал о прошлом. Думал начинать жизнь с чистого листа не вспоминая о бывших досадах. В Августе отметили мой 12-й день рождения, я всё также продолжал жить настоящим и даже немного будущим, не оборачиваясь назад. Однако, когда начался учебный год и я пошёл в 6 класс, в новой для меня школе. Меня невзлюбили и постоянно задирали, всячески издевались надо мной — пинали, плевались, кидали мусор в портфель и так далее. И уже через пару месяцев я очень сильно захотел назад в квартиру. Как я слышал «если при обмене жильём одну из сторон что-то не устраивает, то в течение 6 месяцев со дня переезда доступен обратный обмен». Разумеется я просил родителей поменяться обратно, пока ещё не поздно передумать, но в ответ я получал лишь утвердительный отказ. Кое-как терпя издёвки и хоть как-то свыкшись с ними — я закончил 6-й класс и меня перевели в 7-й. Не знаю, может быть на меня так подействовал переходный возраст, может имеет какое-то причастие этот самый случай из 2012. Но работники школы, почти с самого начала учебного года, якобы заметили у меня странное поведение и отправили на комиссию ПМПК, там были всякого рода специалисты и врач-психиатр. Она задавала мне различные вопросы, давала какие-то задания — нарисовать человека, сложить картинку из кусочков, выбирать разноцветные карточки (вообщем, кто проходил — тот понял о чём речь). После этой комиссии было предложено провести госпитализацию (положить меня в больницу якобы на обследование). Родители, под давлением персонала школы согласились на это. И в конце января 2018-го года меня таки госпитализировали, но это оказалась не просто больница, где проводят обследования различных органов и систем, делают операции, принимают роды и т.д. Это была самая настоящая детская дурка, с решётками на окнах, ужасными условиями и всевозможными запретами (нельзя было иметь при себе даже самую простенькую приставку с тетрисом), о мобильных телефонах, а тем более смартфонах, планшетах и пр. — даже и речи не шло. Это наверное было даже хуже колонии для несовершеннолетних. Кормили ужасно, в палате 5 полу-ржавых коек, на редкость бомжатская постель, сами палаты без дверей, на полу обшарпанный линолеум, стены были разрисованы различными каракулями и надписями явно не содержащими культурных речей. Душевая (если её можно так назвать) была вся в известковом налёте и плесени, да ещё и с какой-то замызганной шторкой, а прямо за этой шторкой был туалет — 3 унитаза стоящие практически впритык друг к другу, никаких тебе кабинок или хотя бы просто перегородок. да даже сами унитазы были без крышек, а один из них вроде бы и вовсе — без крышки от сливного бочка. Из хорошего можно было отметить лишь телевизор, и то, по нему показывали далеко не то, что желали посмотреть «пациенты». Хоть как-то по-нормальному связаться с внешним миром из этого гадюшника не представлялось возможным в принципе, даже с родителями. Только в том случае если они позвонят в ординаторскую и уговорят главврача выпустить тебя из обезьянника на пару минут — поговорить с самыми дорогими людьми на свете, и то, медсестра будет крепко держать тебя за руку и ни в коем случае не оставит наедине. Так что посекретничать и пообщаться на семейные темы не получится… Я тайком прихватил с собой смартфон, и аккуратно пользовался им пока никто не видел (исключительно для общения). Один раз меня даже чуть не спалили с ним, еле выкрутился. Но батарейка тоже оказалась не вечной, и несмотря на мою старательную экономию — через пару дней она «сдулась» до нуля… Ещё разрешалось навещать, но это точно также было под строгим контролем… Также тут был строгий режим — спать укладывали в 21, а то и в 20:00 и даже иногда 19:30, а поднимали строго в 6-7 утра (кроме выходных). Каждый день без исключения, после обеда наступает тихий час длящийся целую вечность (с 12:00 до 16:00) и лежать кстати, можно было только на одном боку — отвернувшись к стене. Также, если все, например пошли смотреть телевизор — ты тоже должен идти и с ними смотреть телевизор. Большинство «пациентов» же там были настолько умалишённые, что с ними порой даже поздороваться было страшно. Так и шли эти дни, не постесняюсь этого слова — заключения. Я наблюдал за выходками и истериками юных шизоидов, время от времени вызывали на разговор 1 на 1 с врачом, пичкали какими-то таблетками и уколами. Кормили так, что наверное даже баланда на зоне была пищей богов по сравнению с горчащей дрянью и покрашенной подслащённой водой вместо сока в этой дыре с гордым названием «столовая», спать на сгнившей, скрипучей койке, где постель больше походила на штору и половую тряпку, чем на одеяло и простыню. Меня хотели оставить в этом кошмаре на яву на 30-40 дней, но к счастью пробыл я там недолго, всего неделю. Поскольку через несколько дней после госпитализации у меня начался гнойный отит и родители настояли на моей досрочной выписке. Вылечился я, слава богу быстро. Но в этой больнице от меня так просто не отвязались… Ещё несколько раз я с родителями приезжал на консультацию с врачом. В итоге, в апреле 2018 мне установили инвалидность. Конечно, у меня появились и некоторые привилегии. Как например индивидуальное обучение, 100% откос от армии, упрощённый допуск к экзамену и непосредственно сам экзамен, в лечебных заведениях при желании я мог проходить без очереди (через одного). Будь то анализ крови, флюорография, кардиограмма и прочее. Но были и минусы — в будущем мне будет проблематично устроиться на нормальную работу, водительские права которые я, также как и мой отец в своё время очень хотел с самого детства — были под огромнейшим вопросом.  А ещё приходилось регулярно ездить в поликлинику к психиатру, чтобы «отметиться». Вообщем, не особо меня устраивал этот учёт у психиатра и инвалидность… Пенсия понятное дело идёт родителям, мне лишь иногда перепадает с неё некоторая копейка в качестве карманных денег. Но я и не протестовал, поскольку понимал, что в свои 13 лет вряд-ли нашёл бы способ с умом потратить несколько тысяч рублей. Вообщем, вскоре закончил я 7-й класс и был успешно переведён в 8-й.  На летних каникулах мне вновь вспоминался тот случай, что я не полетел на Камчатку. И было мне совсем не всё равно. Конечно, я уже не ревел так, как в 2014 в одиночестве и по ночам, могла лишь протечь пара скупых, но это совсем не значило того, что мне уже не было настолько больно от этого случая, даже наоборот, казалось что я чувствую себя от этого ещё хуже чем раньше, просто сейчас мой организм выдаёт эти эмоции наружу уже не так бурно, как раньше. Я даже стал выставлять статусы в социальных сетях со скрытым намёком на этот случай. Проклинал себя какой же я идиот, говорил что ужасно озлоблен и обижен на себя, что никогда не прощу себе этого. что бы ни случилось и сколько бы лет ни прошло… Я считаю что этот случай не имеет, и не может иметь срока давности, и за такое совершенно нельзя прощать, тем более (или даже) самого себя. Кстати да, совсем забыл сказать что с где-то с лета 2017 я мечтал совершить свой первый полёт на самолёте. Нет, страх высоты на тот момент никуда не ушёл, и я до сих пор боялся, но мой интерес побеждал страх. Этот самый первый полёт таки состоялся — 9 Мая 2019 г. 8:20, Владивосток — Преображение. (да, я даже такие подробности запомнил). Было страшно, коленки тряслись, но я пересилил себя и полетел. Полёт кстати прошёл отлично, без инцидентов и мне очень понравилось, вот только жалеть о том, что не полетел на Камчатку я стал ещё сильнее — ведь сейчас я ещё вдобавок, в полной мере осознал, что мой страх лететь был максимально глупым и безосновательным — ведь ничего страшного в этом на деле нет, это наоборот очень здорово, порой круче чем в кино. И кстати да, летел я один, без сопровождения. Меня лишь отец и его очень хороший друг проводили до пункта досмотра багажа, а дальше я уже сам… Летом 2019 мне захотелось вновь прочувствовать те ощущения от полёта и я попросил у родителей разрешение, в свой день рождения слетать по тому же направлению ещё раз — они абсолютно не были против. И кстати когда я летел в свой день рождения — было намного круче, ибо на улице была просто чудная солнечная погода, а не хмурое серовато-голубое небо где даже не проглядывалось ни единого лучика солнца. Осенью 2019 я пошёл в 9-й класс, и где-то в середине сентября моего отца положили в больницу из-за гипертонии, ну и пока он лежал, мы общались по вечерам. И как-то раз я выдал «Я кстати до сих пор жалею о том, что тогда в 2012 на Камчатку с тобой не полетел…», на что последовал ответ папы «Не жалей, прошлого не вернём?». И честно, от этого сообщения мне захотелось всплакнуть. Я прекрасно понимал что он прав, но при этом никак не мог смириться с тем, что уже ничего нельзя исправить, что я уже оставил на этой странице своей жизни жирнющую кляксу, которую уже никак не получится вывести. Так и шла осень 2019, эти мысли всё никак не шли с моей головы, но где-то ближе к новому году вроде слегка замялось + я заканчивал 9 класс и надо было постепенно готовиться к экзаменам, поэтому и времени об этом думать особо не было. В 2020 году через какое-то время началась дистанционка в связи со всеми вами известной инфекцией, школа закрылась на карантин. Но на удивление дистанционка оказалась ещё сложнее чем привычное (очное) обучение. В конечном итоге я закончил 9-й класс и уже в середине Июня пришёл к школьным дверям забрать аттестат. Получив его, я почувствовал какую-то свободу что-ли, или даже не знаю как это правильнее описать. Но при этом я не был счастлив, думаю вы понимаете почему… Я считаю тот случай, произошедший в 2012 году, своей главной ошибкой в жизни. Я не могу объяснить почему, что в этом такого важного и так далее, это крайне трудно растолковать словами, это надо почувствовать, и пока что (как мне кажется) ещё никому из моего окружения это не удалось. Летом я практически не сидел дома, было желание иметь свои собственные деньги, а не просить у родителей. И поэтому я подрабатывал у знакомых людей на их дачах, в основном скашивал траву и для 15 лет имел довольно неплохие деньги. Несбывшийся по моей вине полёт каким-то образом откатился на второй план и не сильно расстраивал меня, и так было примерно до весны 2021. В начале Мая у папы наметилась командировка в Москву, и когда сея новость дошла до меня, то я загрустил. Думал о том, как бы я хотел полететь с ним, но жаль что нельзя, ведь это работа и мне там совершенно нечего делать. Но в те дни, мои мысли словно бы сам господь услышал или отец подсознательно уловил их. И утром 6 Мая меня разбудил папа с вопросом «а ты хотел бы со мной полететь?». И вы наверняка подумали что я с ходу ответил «да», отчасти верно, но не совсем так… В первые секунды я даже опешил и не сразу поверил в услышанное, и первая моя фраза была «так не получится же». Папа в ответ «Почему это? получится всё». Я сказал «Но там билет наверняка не дешёвый, и ты ведь по работе летишь, а не просто так». Он отвечает «Ну и что? А кто мне что сделает? если хочешь возьму тебя, нет никаких проблем.». И конечно я без всяких раздумий согласился, мне не хотелось вновь переживать эту боль (причём вдвойне) и страдать по ночам (да и не только по ночам). Но здесь всё уже шло не очень гладко, дело в том что папа спросил моё желание лететь уже менее чем за сутки до отлёта, и едва успел купить билет для меня. А я очень боялся, что не полечу. В тот вечер я не мог отойти от переполняющих эмоций и просидел до поздна, вроде до 0:30 и только потом наконец уснул. в 4:50 надо было уже просыпаться, но как ни странно я не чувствовал никакой усталости и проснулся даже на 10 минут раньше будильника, пошёл на кухню делать завтрак. Вскоре проснулся отец, мы позавтракали, привели себя в порядок, затем быстренько собрались и поехали сначала на работу отца. А оттуда уже через какое-то время вызвали знакомого таксиста и тот повёз нас в аэропорт. И в эти моменты я испытывал некое эстетическое удовольствие что-ли. Меня очень умиротворяло это, когда с утра (ещё лучше с раннего) собираешься в какую-то дальнюю дорогу, вообщем не могу расписать словами это необычное чувство, но кто сталкивался — тот понял. Возможно моя грусть о том что не полетел на Камчатку как раз из-за недостатка этого самого чувства, кто знает… Когда мы приехали в аэропорт, мы поспешно забрали чемоданы из багажника и наш знакомый таксист по прозвищу «Кириллыч» пожелал нам мягкой посадки, мы пожали ему руки и попрощались. В аэропорту всё прошло довольно быстро. Сразу же регистрация, а минут через 30-40 уже посадка на рейс. И в эти моменты я практически не выключал камеру телефона и фотографировал всё что казалось мне красивым и завораживающим. При посадке в самолёт мне было слегка страшновато, поскольку на таком большом (для меня) самолёте, мне доводилось лететь впервые в жизни, и я абсолютно не знал как оно по ощущениям. Но полёт прошёл совершенно нормально, слегка страшно было лишь на разгоне, а потом совсем страшно не было, и весь полёт в целом прошёл отлично. По прилёту в Москву надо было ещё съездить в несколько мест чтобы уточнить все обстоятельства перегона двухэтажных автобусов (именно это и была цель командировки). И признаться честно, мне было скучно когда мы тёрлись возле этих автобусов, я хотел посмотреть на столицу, но терпеливо ждал, поскольку всё-таки понимал что мы не на отдыхе, а в самом деле на работе находимся. После такого суматошного дня я порядком утомился и даже прикипел в такси пока стояли в пробке, но потом, приехав в гостиницу, которую нам любезно предоставила контора отца на время нахождения в Москве буквально через пол часа сон как рукой сняло. Видимо просто моему организму нужно было немного времени чтобы поднабраться сил и я ещё не окончательно выдохся. Папа предложил сходить прогуляться на ВДНХ, я абсолютно не был против. К тому же нам повезло с гостиницей и ВДНХ было совсем рядом. Пока шли по улице я вновь почувствовал себя бодрым и мы несколько часов гуляли на ВДНХ, рассматривая всё вокруг. И признаться честно, было очень красиво. И как мне показалось, не смотря на Май месяц, царила какая-то новогодняя обстановка. Всё яркое, светится, мерцает, переливается, украшения, музыка, очень много народу, но было здорово. Я почти ничего не говорил, просто молча шёл рядом с отцом и диву давался, мол «Это в нашей России такая красота? Не верю!». Обратно в гостиницу мы вернулись лишь ближе к полуночи и окончательно выдохшиеся улеглись спать. На следующий день, 8 Мая, к сожалению с перегоняемыми автобусами появились какие-то неполадки и папе пришлось ехать в тот гараж и помогать их чинить. А я остался сидеть в гостинице, зависал в телефоне — смотрел ютуб, переписывался с родными и знакомыми и так далее. Да и к тому же на улице шёл ливень, поэтому выйти погулять было такой себе идеей и более того в незнакомом для меня, огромном городе. Так весь день и пролил дождь, отец приехал лишь по темну, уставший. И понятное дело мы никуда не пошли и не поехали. А я очень хотел увидеть Красную площадь и кремль. Я печально вздохнул, но делать было  нечего, завтра утром отъезд из Москвы в сторону родного Владивостока. Мы поужинали и легли спать. Утром я проснулся, мы быстро собрались, забежали позавтракать в ближайшее кафе и затем на такси, уже со всеми своими вещами снова поехали в тот ангар с автобусами. Там нас уже ждал начальник и водитель второго автобуса, по приезду мы тщательно обсудили все нюансы перегона, и через некоторое время двинулись в длинный путь. Первый день был не очень, постоянно что-то было не так, делали кучу остановок из-за которых потеряли много времени и в итоге за первый день проехали лишь около 300 километров, а впереди ещё 9000. На последующие дни вроде ситуация стала получше и мы стали проезжать большее расстояние, ночевали в основном в гостиницах, но бывало что по пути были папины знакомые, например в Челябинске, и мы заезжали на ночлег к ним. Они были рады видеть нас в гостях, поскольку в повседневной суете мы редко вспоминали друг о друге, не говоря уже о том чтобы видеться. И в принципе, этот перегон хоть и очень сильно утомлял, но зато я видел новые для себя места, в которых доселе не бывал, хотя далеко не многое казалось мне чем-то необычным. В основном была Россия как Россия. Во время перегона мы даже заезжали к родным в Сибирь, которые также совсем не были против нашего ночлега. Но до Владивостока я всё-таки не доехал, после 11 дней перегона дома появились срочные дела и я улетел во Владивосток из Иркутска, компания кстати была как раз таки S7 airlines. Именно та, с которой я не полетел на Камчатку в 2012. И мне от нахлынувших воспоминаний слегка стало грустно. Продолжение следует…

117
ПлохоНе оченьСреднеХорошоОтлично
Загрузка...
Понравилось? Поделись с друзьями!

Читать похожие истории:

Закладка Постоянная ссылка.
guest
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments