Я новый Лермонтов 21 века?
Об этом в размышлениях и в количестве чутка деталей,О дамах и моих взаимоотношениях с ними и опять по новой мысли последние новейшие о жизни….
«Legends never die»
Приступим
Мой кумир и человек которым я вдохновляюсь и обьект для подражания восторга и изумления моего личностного -Михаил Юрьевич Лермонтов
Пожил этот человек на этом трагичном свете совсем чуть,по истинне недолго-каких то всего лишь 27 неполных лет,26 и 9 месяцев,без пять минут 27 ему могло бы стукнуть и еще бы больше в этой жизни если бы он дожил бы до этого момента и его бы жизнь не оборвалась скоропостижно и преждевременно на дуэли с его товарищем по училище Мартыновым который и отправил его на тот свет когда Лермонтов по моему разумению поступил достойно и благородно и сам стрелять в товарища не стал на той зловещей и судьбоносной для него ввиду развязки дуэли …в отличие от него самого….
Жил Мишка страстно,кипуча так сказать,горел в этой жизни и проживал ее как мне кажется с огнем в глазах,насыщенно,богато и ярко,жил потрясающе и сильно,чувственно и эмоционально…Эта была настоящая жизнь и он прожил ее просто изумительно и по настоящему,был живым человеком,чувствующим и душевным, более я и не могу ничего к этому добавить так если в кратце так сказать…..
Успел взорвать своими потрясающими и изящными и четкими стихами в особенности — русское сообщество за период непродолжительного творчества своего и написания их , а также и проза у него не отставала и в ней имел он развитие и потенциал)Его запомнили хоть он сделал не так уж и много и натворил и написал и насочинял,как и пожил соответсвенно,жил он ничтожно мало по сравнению с тем скока его уже помнят по его смерти и как было оцененно его наследие и роль и вклад в нашу русскую отечетсвенную литературу,вошел в историю этот необычайнейший человек и сделал , увековечил свое имя и память о себе,прожил немного зато качественно и как подобно богу во всех смыслах слова и в последствии и после смерти оставшись им….
Человек крепкого закала и сильного характера и воли,и смелости и храбрости , и честности и чести и достоинства и ума и одаренности с гениальностью,могущества и твердости,одиночества и мучений связи с ним,интровентности и замкнутости,отстраннености от общества и отчужденности и непринятости им….
Много имел в себе этот человек всего…..
Теперь о мне…..
Начнем касательно дам…Буду говорить проще доступнее и доходчивее.Всего у меня их за всю мою жизнь было три,и это тех я имею ввиду которые обратили на меня внимание заинтересовались мной и моей персоной и которым я даже понравился….С первой я столкнулся в жизни на Занятии Лфк(лечебной оздоровительной так сказать физкультурой) Тогда я имел потребности в такого рода физической активности и занятии ибо были проблемки со спиной а как то же нужно было от них избавляться и предпринимать все те меры после действия которых мне становилось бы лучше болевой синдром и ощущения болезненные уходили бы назад и оставляли бы меня ну и чтобы всем тем самым просто на просто вылечить наконец свою спину и себя самого от этой болячки моей(остеохондроза) и за всем этим я пришел в тот раз туда,беря в внимание все те цели которые приследовал и описал выше…Позанимался я в итоге этой физкультурой,были статические упражнения на удержания своего же собственного веса в каком то положении на определенное время и просто элементы так сказать растяжки,не дурно впринципе было….Ну собственно закончил я занятие,пошел в раздевалку собирать вещи,самому собраться,одется мало мальски и уходить и тут видя на моей руке одной девочкой(которая тоже тогда со мной занималась и была вроде как по сути со мной одного возраста) часы(которые я тогда как мне помнится в первые на себя напялил ибо хотел попробовать их поносить,да и разнообразить свой имидж и интерьер образа и добавить ему новизну ношением новенькой штуковины) с интересом смотря мне в глаза и охотно с выражением даже какой то игральной важности на лице я заметил это по сведению ее нижних скул и щек да и вцелом по прикольному искревлению физиономию ее в причудную гримасу спросила сколько времени да и я вцелом за тем же потянулся за теми часами…Сказал столько то..Вижу что она на мою память была настроена и дальше продолжать со мной общение и контакт развивать она была заинтересована в этом и желала этого, а так как она мне не понравилась,не приглянулась она просто мне(скажу честно я посмотрел на ее внешность и посудил о ней по ее внешности и не понравилась она мне просто из за этого а что дело до души,а не успел ее еще тогда узнать да и не узнал да и не взял вообще этот фактор себе во внимание….) да и к тому же еще вдобавок и засмущявшись и расстеснявшись и зажавшись от проявления внимания и заинтересованности во мне со стороны девушки что было впервые прошу заметить я застеснялся ибо не знал как себя и вести в таких ситуациях и реагировать на все это и в конце концов просто ушел немедля из того помещения направляясь к выходу в сторону дома и на этом закончил и прервал наше с ней общение.Это было концом.
Вторая особа была следующая…Тогда я вообще был на даче и шел по привычке и обычаю своему в храм на службу воскресную…..В тот момент еще помню не успел я дойти до здания храма ливанул дождь средней интенсивности и через минуту я был уже в стенах помещения куда и держал изначально свой путь в тот день….Намокнуть удосужился я и стоял в храме мокреньким немного…..но это не помещало мне как впрочем и наличие людей сосредоточиться на всем высоком и правильном и на самой службе в частности так же….Но не знаю и не помню что меня отвлекло от самого процесса но я повернулся в сторону от себя и увидел девушку стоящую напротив меня с правой стороны и с ней рядом ее по видимости сестренку которую глядя прямо на меня похихикивали и улыбались..я так и не мог понять почему и в чем дело,чего ради они давили лыбу,я так этого не понял в итоге…После нескольких секунд я повернулся обратно назад и занял тоже положение в котором и был до поворота тогда и с недоумением продолжил дальше свое умственное и духовное участие в службе и концентрировался на ней и на своих мыслишках…смутила же меня эта ситуация.мысли были не понятные у меня тогда в головушке моей….Я в тот момент еще помню как мне кажется подумал что ей понравился той девушке которая надо мной смеялась и решил воспользоваться шансом и сблизиться с ней и что то такое устроить с ней….Сблизился через какое то время но так и не подошел и не заговорил с ней хотя стоял рядом …..Был еще потом под конец службы такой случай когда я подхожу уже к выходу из храма одним действом занятый а она стоит на против меня и тупа в прямую на меня глядит упертым взглядом от которого мне стало неловко и от которого я вошел в смущение неплохое такое и с ощущением внутреннего неудобства и дизкомфорта ушел с того места лишь бы с ее глаз скрыться и уйти…Далее была идейка догнать ее после окончания службы в храме и познакомиться и обменяться телефончиками или еще чем нибудь хоть у меня и телефона тогда вроде как и не было или спросить как она в вк записана чтобы ее найти и продолжить с ней общение,да и вопросик у меня еще такой был адресованный самому себе как мы с ней будем и дальше общаться если она окажется так что живет не совсем рядом с моим домом на даче да и вообще просто далеко от меня имею ввиду что на даче я временно а так придется потом возращаться в город а вдруг она вообще из области какой нибудь или поселка или из другого даже города ну что то подобное….но все эти мысли и намерения,думы эти тревожавшие и занимавшие меня выше были никчему и в пустую ибо она ушла раньше меня и пошла домой …..Я ее больше не встретил,хоть и пытался о ней найти какую нить информацию в инете,мол мало ли она подписана на группу в вк этого храма и тп и я бы ее через нее нашел бы но нет ничего не получилось у меня но я пробовал так сделать… да и образ ее и внешность у меня остались в мысленном моем взоре и представали временами передо мной ….думал еще помню как упустил свой шанс и тп и тд и не познакомился с этой девушкой и ничего не срослось и не получилось и не чем не обернулось у меня с ней ….Так все закончилось с второй девушкой
Теперь очен вкратце о третьей особе ибо не хочу говорить о ней много,не охота мне просто этого делать,скажу о ней короче…..Она была со мной в одном колледже и училась в одной и той же группе,я ей понравился,она стеснялась и не говорила мне этого какое то время.пару месяцев,потом решилась все таки написав мне в вк сообщение об симпатии ко мне,после предложила погулять в первые и я согласился,гуляли гуляли,было необычно весело и в новинку,ибо вообще гулять с девушкой и проводить с ней время один на один для меня было чем то реально новеньким странным и очень даже весьма необычным,тем что у меня никогда в жизни до этого еще не было………потом я ей предложил встречаться(идиот) ибо как мне показалось она на меня надавила тупа сказав что вот мол я хотела бы и готова начать новые отношения и тп и тд и что дескать мой бывший предлагает мне возобновить отношения….Я на тот момент не хотел терять момента,шанса,ибо она была таковым можно так сказать в глазах моих тогда,так как любила меня и все такое и я думал если смогу полюбить каким то раком ее в ответ то все будет наконец то круто и я буду не один а будет у меня кто то и там уже что то дальше и больше(а так она была средненькой такой и привлекала средне и нравилась по дружбе по сути то) и я вообщем я предложил встречаться из за этих обстоятельств и она согласилась,далее подарки,цветы,конфеты,кино,кофешки,забегаловки и везде угощал разумеется я за свой счет…Все для нее меня любящей…….Но потом просто многочисленные ссоры,нервотрепки,недопонимания,скандалы,я так ее и не полюбил в итоге а пытался,но не смотря на это я с ней был хорошим таким ухожором и для нее ее парнем который немало для нее делал при том что не любил ее как таковую…она это чувствовала и ей было не по душе такой расклад и мы расставались один раз потом еще один ну и потом уже спустя какое то слишком уж затяжное для таких загубленных изьевших себя никаких просто псевдоотношений мы окончательно разошлись. и остались друзьями и неплохо отмечу вам на удивление и потеху общаемся,но на данный момент и в плане общение все прекратилось и она мне перестала писать и все затихло а я сам писать ей не буду первым.(много она мне зла сделала,и за весь период наших отношений случалось много говна и плохого но были порой и хорошие моменты что немножко радует,она меня не ценила,гуляла с другими парнями,пила,материлась.курила.вела себя как шл*шка,ну просто ужас дикий и лютый вытворяла,да и еще одного дня посмела поднять на меня руку и пару раз шлепнуть по затылку за кое какие то там причины глупые………..) Досвидание дурочка мой, с третьей и вместе с тем последней дамой рассказ окончен…И по факту подытожив было всего лишь три дамы за всю мою жизнь которые обратили на меня хоть какое то внимание и проявили ко мне интерес заинтересованности(*ко мне) и симпатию…
Вот в этом во всем плане в том всем что сказано было выше я как Лермонтов…тоже одинок….Друзей еденицы(штуки две или даже один мало словом таковых которых я для себя действительно могу считать своими друзьями) (лучший друг тока один) остальные все это просто кучка знакомых-товарищей и все да и вплане дам и любви и какой то романтики и отношений то у меня этого совсем нет и не было и в плане пары я и подавно одинок…..Никому из дам прекрасного противоположного женского пола я и к херам не сдался,им на меня просто блина плювать и по барабану а вот мне на них нет и это так себе и печальненько ибо меня к ним тянет гармонами там и прочей фигней они мне нравятся и меня привлекают а им в их черед пофиг на меня,как будто бы я и не парень вовсе,я их не привлекаю и к себе никак не притягиваю а складывается даже ощущение что наоборот отталкиваю своим якобы поведением внешним видом одеждой и еще чем то..сами же теряют такого прекрасного чела с душой афигительной и потрясной и характером чудным и необычной натурой….сами же теряют такого…
Есть у меня уже такая мысль что любовь отношения и наличие девушки и какой то либо вообще половинки это не для меня…Ибо все так и складывается подстраиваясь под эту идею что может на вести на мысль что она может быть к сожалению верной…..и я буду тупа одиноким всю жизнь…..и надо бы возможно ну если это так окажется и есть смирится с этим и научиться быть счастливым одному с самим с собой а не за счет наличие кого то……Просто есть дума даже и не смотреть больше на девушек ибо нет толку им на меня всем все равно глубоко посрать в душе во всех смыслах и точка и зачем мне лишний раз в этом убеждаться у меня с ними все равно ничего не выйдет и толку этих взглядов на них не будет и не поднимать бы на них глаз то но все же это не получается…….Бывает еще такой момент гуляя по классике в одиночестве ночью по своему родному двору под четким играющий в ушах любимый божественный музон я смотрю вдаль улиц которые прохожу и ощущается мне и я чувствую что я лишний в этом веке и чужой и не от этого века……не из него…а лишь просто наблюдатель глядя за происходящим в нем и не больше…..Лишний и чужой…таким я себя чувствую в эти моменты и исключительным и отстранненым и одиноким просто в такие моменты……Еще есть такая вещь как понятие «Поэт»
Я бы хотел таковым являться, в моих глазах и для меня это очень благородное возвышенное и великое дело и призвание) Эта великая широкая душа,умение чувствовать и понимать и видеть жизнь и людей в ней и разбираться во всем этом,это чувства и эмоции…и существование и жизнь такого наполненна ими в яркой их форме и проявлении что просто класс и захватывает меня)))
Лермонтов был одинок как и я и был наверное и из за этого и своего дара к этому Поэтом который и писал свои мысли и страдания в виде стихов и я одинок и сам себе неясен и иногда могу и приуныть да и существование у меня так себе бывает довольно жалкое порой однако,никакое и хочется так же все это высказать людям в форме стиха и чтобы мои чувства и мысли сохранились в истории как наследие культурное народное мировое даже ,да и запечатлеть себя это дело и в связи со всем этим тоже хочется быть поэтом…..( и как не удивительно но сказал я в рифму,последнюю строку)
Если я вас чем-то смог заинтересовать и вы хотите обратной связи: Санька_Странник(псевдоним) электронная почта : shishksasha67@gmail.com
46
Загрузка...
