Операция «Шавурма»
Осеннее солнце такое ласковое, такое теплое и нежное… Нет, сидеть дома я не могу…и заниматься уборкой — сегодня не буду, отложу до следующих выходных. Я открываю шкаф и выбираю платье…вот это…нет, лучше это — в черно-белый горошек…надеваю платье и смотрю в зеркало…обалдеть…ну и красавица я… высокая, стройная, правильно сложена, глаза зеленные, как у бабушки, волосы светлый каштан…и рождаются же такие красавицы, как я…да, рождаются, конечно рождаются, но… редко… кружусь перед зеркалом, да, несомненно, красавица…. хорошо, что редко рождаются такие красавицы, как я… Кружусь я перед зеркалом, смотрю, любуюсь на свое отражение и … снимаю платье…нет, это платье слишком нарядное, лучше я надену черную юбку в складку и белую вязанную блузку, так скромнее и практичнее, я же не в театр иду….надеваю чёрные, удобные туфельки на небольшом каблучке, опять кружусь перед зеркалом…да, ну и красавица …точно, я красавица! Перед такой красавицей никто не устоит, даже он, как его…имя не помню, но звание: папа римский — даже он, со своим обетом безбрачия и его монахи с таким же обетом, упадут у моих ног и начнут просить мою руку… смотрю на свою руку, белую, с тонкими пальчиками, без всяких лаков для ногтей…зачем они мне, я и так шедевр, так говорила моя бабушка, преподаватель Пищевого колледжа, и добавляла: «Ты, деточка, вся в меня, такая же стройная, такая же правильная, ведь смотри вокруг… ведь такой фигурки, как у тебя, нет ни у кого в вашем классе…точно?
— Да, бабушка, точно, все говорят, что я самая красивая в классе и в школе ! Бабушка обнимает меня, целует в лоб и торопит в школу….Я отмахиваюсь от воспоминания и опять смотрю в зеркало…Да, я готова гулять по любимому городу и собрать материал для реферата., и я должна отличиться в курсе, так как моя любимая преподавательница по этике и культуре надеется на меня.
Выхожу из квартиры, захожу в лифт, и там, в зеркале, опять смотрю на свое отражение … Да, , бабушка была права на все 100%..я .красавица… нет слов… потом три раза плюю через левое плечо: «тьфу-тьфу-тьфу…не сглазить бы ..!» и иду на остановку автобуса. Остановка у школы, буквально пол минуты от школы. а напротив школы — кафе «Дворик» и недавно в этом кафе , с торца, открыли маленькое окошечка и на верху окошки повесили вывеску с крупными буквами : «ШАВУРМА»
9:47
Время еще ранее, 11 часов утра, школьники еще в школе, автобуса нет, несколько человек на остановке ждут… чтобы время зря не терять просто стоя на остановке, я перехожу дорогу, иду к окошку ШАВУРМЫ откуда выглядывает желтоватое, худое лицо шавурмиста , с жидкой бородой … смотрю на цены и вижу объявление: читаю вслух, громко, так, чтобы шавурмист услышал, мало ли, может он глуховат..»АВТОМОБИЛИ ТУТ НЕ СТАВИТЬ!»…через секунду читаю: «ШАВУРМУ ТУТ НЕ ПОКУПАТЬ!» -Что ?! — удивляется голова шавурмиста в окне… — Так написано…?! — Да, вот рядом : «Автомобили тут не ставить»… и второе объявление: «Шавурму тут НЕ покупать»… — Ну надо же…видно кто то пошутил, сорви, пожалуйста, кто то шутил… — Я не буду срывать, мало ли кто повесил…может цена 200р. за шавурму его огорчили…может он отравился от шавурмы, а может быть…что это бумага отравлена, сами и сорвите… — прикидываюсь глупой громко говорю я… и показываю, что собираюсь уходить. -Мне ходить…дверь там…- жалобно говорит шавурмистр, но вроде собирается выходить… да, закрыл окошко и вроде идет к выходу… Я быстро перехожу дорогу иду к остановке, и чтобы он меня не видел, стою за пассажирами, что ждут автобуса… Шавурмист вышел, подошел к окошку и стал читать объявление…»Машины тут НЕ ставить»… а где «ШАВУРМУ ТУТ НЕ ПОКУПАТЬ»..???!!! он еще раз внимательно посмотрел и стал искать меня…В это время подъехал автобус и мы влезли в автобус…смотрю в окошко…шавурмист расстроен, он закурил…
Еду и через остановку выхожу….Заманивает вывеска: «ШАВУРМА Х/З» … Что такое: «Х/З «- я должна выяснить…подхожу, а под Х/З написано: «халялный здесь»… Вспоминаю песню: Фигаро здесь, Фигаро там… а сегодня: халяльный здесь, хальяльный там, халяльный везде…в каждом окне…! — Мне, пожалуйста, 4 халяла….- говорю я твердым голосом мордастому, бородатому молодому парню азиатской наружности… Он смотрит мне в глаза и спрашивает: » вам что …? » » Мне четыре ХАЛЯЛА С чёрной икрой и с перепелками…» — отвечаю я…. У нас всё тут ХАЛЯЛ… — Понятно, вот и дай 4 халяла… и скажи сколько это будет стоить ?! — Девушка, тут всё халял…- опять повторяет бородатый, узкоглазый, мордастый продавец. — Я поняла, тогда объясни, что это за пирожок «халял» ? — Это не пирожок, это шавурма. — Нет, шавурму не хочу, вот у вас написано: Халяль здесь ! Дай четыре халяла. — Шавурма с курицей и с зеленью , с сыром, с майонез… а курица — халял… — Нет, курицу я не ем, шавурму тоже не ем, мне четыре халяла…я понимаю, что халял, этоназвание пирожка, типа: пирожок с мясом, или с грибами …да ? — Нет, это шавурма с мясом курицы, зелень, сыр, и майонез… — А зачем пишешь халяль…? Пиши шавурма и все! — Это курица халяль… — Курица халяль — это что ?! Курица — гриль ?! — Нет, халяль, это значит правильная курица ! — То есть девственница ?! — Это значит, что курицу правильно резали…понял…- почти что злится мордастый-бородатый шавурмист. — Нет, мне курицу кушать нельзя… — Аллергия на курицу ?! — Нет, не аллергия, просто религия не позволяет…а перепелки нет у вас…?! — А что это «переполка»… — Это дикая сестра правильной курицы. — Девушка, тебе дома дел нет ?! а то стоишь, ничего не покупаешь и, то переполка, то черная икра, то религия не позволяет…нет такой религии, что курицу не кушали. — Есть такой религии ! — Какая эта у тебя религия…?
— Буддизм пятой полной Луны…- с ходу придумываю я. — Никогда не слыхал о такой религии….- задумчиво отвечает бородатый, и внимательно смотрит мне в глаза своими чёрными, узкими глазами… — ты наверно врешь, девушка ?! — Сам врешь… если ты не знаешь, это не значит, что нет такой религии….У нас, в Буддизме пятой полной Луны, мы птицам поклоняемся как символам божественности и духовного просветления. В Буддизме пятой полной Луны курица ассоциируется с богом войны, и является символом мудрости и сострадания. Понял ?! — Понял… — И я поняла, что твой халяль — это значит правильная, то есть девственная курица, да ?! — Не знаю что такой «девстенна » курица — а халяль — это когда правильно режешь курицу.
— Вот видишь, ты режешь священную для моей религии курицу, это грешно….А как правильно режешь ? тупым ножом…?
— Девушка, зачем тебе это, ты что курица резатъ будешь ?! — Нет, кур резатъ я не буду, а вот ты, с бородой, а работаешь с продуктами, в СССР так работать не позволяли, моя преподавательница в колледже говорила, и тут у вас даже туалета нет руки помыть…антисанитария…Как саеэпидемстанция позволяет…?! А ведь нет гарантии, что волшебные волосы от твоей чёрной и немытой бороды не попадут в халяльную шавурму и не лишат девственности шавурму и того, кто покушает твою шавурму ?! -Девушка, или иди купи шавурма, или иди домой, посуда мой, суп вари, а то муж придет и выгонит тебя. — У меня нет мужа, а посуда мыта, и суп я варю за час максимум, и пирожки готовлю с мясом, что ты таких и не видел и не ел, понял ?… А сейчас я пойду в Управу, жаловаться, что бородатые азиаты и не азиаты, без санитарных книжек , без кулинарного образования, работают с продуктами, готовят какой — то халяль и кормят местный недалекий народ и глупых школьников… ведь вы на школьников рассчитываете, что они после школы купят ваш халяль и съедят и потом будут удивляться: Ой, а откуда у нас прыщи…?! — Почему так говоришь , девушка ? ! Народ в этих домах живут, и меня знают, и все идут к Манасу — кушать шавурму… — Хорошо, Манас, а ты закончил кулинарный техникум ? У тебя есть диплом ? -У нас в Узбекстан все хорошо готоить, учиться в школе надо, а готовить все узбеки — хорошо.
— Всё, Карабас , я ухожу, но ты жди санэпидемстанцию…. и перчаток у тебя нет, и ногти грязные… и шавурма у тебя из просроченной курицы , а не из девственной… — Ээээ…девушка, я не Карабас, я Манас… а ты такая красивая и такая злая… возьми шавурма, один штук…два штук…без платно бери, наверно у тебя нет деньги… а я не понял… — Да, ты не понял…а я иду в Управу района на тебя жаловаться, а там сотрудников….как целый полк…готовь им шавурму-халяльный- халявный ! — Слуши, девушка, красавица, стой, шавурма не хочешь, на деньги… пятьсот рубли хватит?… мороженное купи, сок…кофе… зачем Управа, санэпидстанция. зачем ..?! — Всё, Манас, жди гостей, а меня не подкупишь. — Эээээ…. — произнес Манас, махнул рукой в мою сторону и что то сказал на своем языке…. — Не бубни ! А если что то плохое сказал на своем языке , то всё возвращаю тебе … с процентами….- сказала я, помахала ему рукой и показала на свои часы, типа скоро придут из санэпидемстанции… Манас закрыл окошко и начал наводить чистоту…..
А я, чувствуя, что шавурмист Манас смотрит мне в след, иду бодрым шагом, перехожу дорогу стою так, чтобы Манас видел меня, и начинаю говорить по телефону…рукой указывая на палатку Манаса…потом демонстративно смотрю на свои наручные часы….типа о времени договорилась …и, словив момент, когда Манас обернётся, исчезаю с его поле зрения…
Еду до метро… А у метро кафе… угадайте как называется.?! .. с трех попыток…! Подсказываю первое слово…»Крутая…» да-да.., угадали, » Крутая шавурма…» Ха-Ха-Ха…. Чем же она крутая…?! Сейчас зайду и выясню — чем она крутая…!
В кафе, за круглым столиком сидят два парня, студенты, едят шавурму… им максимум по двадцать лет…они сразу посмотрели на меня…еще бы…такая красавица и зашла… купить шавурму… Мальчики, не верьте глазам своим… нет, не насчет моей красоты, это бесспорно, а насчет покупки мною «крутой шавурмы…,» — мысленно сказала я этим жрунам. — Здравствуйте…- обратилась я к шавурмисту с лучезарной улыбкой…. что сулила шавурмисту, кстати смипатичному таджику, как миниму продажи 5 шавурмы… -Здавствуйте, — ответил симпатичный, бородатый шавурмист, тоже с улыбкой, — вам какую шавурму ? — Мне бы крутую шавурму… а сколько она стоит ?! — Какую хотите? Вот цены…- и он показывает на стенд, где шавурма от 380 р и больше… -А тут нет цены на Крутую шавурму …?! — Это просто кафе так называется, — объяснил шавурмист, с улыбкой… -Да? А я думала купить Крутую шавурму…- расстроенно заявила я парню, и спросила: -А вам с бородой разве можно работать с продуктами, это же общепит…?! Санэпидемстанция не запрещает…?! — Нет, можно, никто не запрещает ! — Как тебя зовут ?- спрашиваю я у шавурмиста. — Шавкат…- отвечает он под гипнозом…Мне стало смешно, смотря как он растаял… — Ты таджик ? — Да. Как узнала …? — Я по специальности физиогномист — вот и угадываю и национальность и характер и мысли… — Да…?! Гадалка что ли…?! — Да, гадалка…из юридического института… А это какое мясо ?! — спрашиваю я указывая на мясо, туго насаженное на шампур для шавурмы, — Курица… — А рыба есть, скажем осетрина…?! — Нет, рыбы нет, не бывает, только курица. — А баранина ? -Нет баранины нет… — А что же так? Народ не ест баранину ?! — спрашиваю я и отлично понимаю, что шавурмисты баранину не купят, она дорогая, а курицу покупают….держитесь… не падайте… 10 кур за 300 р. оптом… Была большая статья в газете. — Баранина дорого, народ не купит…. , — жалобно отвечает шавурмист. — Да, ты прав, баранина стоит на рынке , и в магазине тоже, 1000р кг, а то и больше, а курица 1кг = 150 руб, а оптом 10 кур можно купить за 300 р. … В газете читала… а курица у тебя не просроченная, не отравлюсь…? — Нет, не отравишься, такая красивая девушка, как тебя отравить?… я сейчас сделаю самую крутую шавурму…смотри сама. Я посмотрела в глаза Шавката-крутого шавурмиста, и сказала, — подожди, Шавкат, пока не надо готовить, я завтра зайду и точно куплю у тебя шавурму, сегодня у меня пост. — Какой пост? ты из полиции ?! -Да, угадал, я из полиции….нравов… — отвечаю я, — понимаешь, жалоба поступила к нам, что люди отравились от шавурмы,: 107 человек и из них 29 детей… вот и проверяем… -Зачем детей кормить шавурмой ? — заботливо говорит красивый таджик шавурмист — Шавкат… — детей супом надо кормить, кашей… -Да, ты прав, а у тебя есть дети? -Нет детей.
— Сколько тебе лет ? — Мне 23 года. 2000 год родился. Не женат еще, -Зарабатываешь на калым ?! — Нет…- смущается он…- надо дом купить…машину…. — А в Таджикистане что, нет работы ?! — Есть, но очень мало платят…. -А вы требуйте у вашего президента, пусть заводы строит, фабрики… -Нет, он ничего не строит…. — А что же он работает президентом ? Надо его уволить ! -Кто его уволит? Никто его не уволит. Все воруют, а народ приехал в Россию, работать, деньги делать… -Да, понимаю… Ладно, Шавкат, работай, но не трави людей, работай на совесть. А я пойду в отделение и напишу отчет. — Спасибо, — с благодарностью сказал шавурмист и добавил: — заходи, я приготовлю для тебя очень хорошую шавурму… хороший мясо, не отравишься. -Спасибо, Шавкат, но я не ем шавурму, тем более на улице…. Я ем блинчики с мясом, с творогом, ем пельмени, и только дома, и собственного приготовления. Но я еще зайду, проверю — как ты работаешь… и не травится ли народ , доверяя своё драгоценное здоровье приезжим бородатым поварам и без кулинарного образования ?!
Вышла я из кафе «Крутая шавурма» — где в уголочке, заодно с крутой шавурмой продавали табак и рядом надпись » ТТ & Твой табак/ Smok- вейп… Я шла и не понимала, почему мне стало так грустно…?! Реферат готов, я уже знаю, что моя работа будет лучше… Но откуда у меня такое чувство, как будто я съела шавурму из простроченной курицы…10 штук за 300 рублей…?!
72
Загрузка...
