Почему я ушла из дома

Это пост в некотором роде нытья, так как я являюсь результатом типичной среднестатистической русской семьи, которая искренне надеется, что я обзаведусь такой же и буду во всем походить на них.

В 17 я с горем пополам ушла из дома, поселилась в общежитии. Выбила себе место, так как стала бездомной.

Почему? С 10 лет моя жизнь прекратилась, так как в моей семье появилась сестра. Нет, я не виню ее, она чудесный человек, но все заботы по ней когда-то свалились на меня. Родители искренне считали, что у меня не может быть личной жизни, прямо такими словами и говорили (своих интересов и увлечений, друзей быть не может, на подготовку к парам на первом курсе мне должно было быть достаточно двух часов, спать днем мне было нельзя, дверь в мою комнату регулярно НЕ закрывалась, т.к. «это моя квартира и я буду решать, что в ней и как будет» — слова отца). Регулярно получала подзатыльники, пощечины, оплеухи, даже нос один раз сломался, за то, что отстаивала свою точку зрения, за то, что изредка тратила лишний час жизни на себя (книги, сон, поход в магазин «присмотреть вещей» после школы и прочее). Зарабатываемые мной деньги полностью должны были уходить «в семью», так как «они меня вырастили».

Упомянула сестру я потому, что на ее воспитание, гуляние с коляской, походы в детские сады, элементарная помощь в развитии огроменный такой кусок времени и жизни отрывается. Именно с нее в головах моих родителей появилась установка «семья важнее чего угодно», причем заботиться об этом должна была я, а под «чем угодно» подразумевались мои желания и интересы. Классно. Сами, думаю, понимаете, что адекватно жить и не чувствовать себя рабом в такой обстановке невозможно.

Я до сих пор судорожно реагирую на любые шаги за дверью моей квартиры, иногда мне мерещится звук домофона (просто, во сне, что автоматически из него выдергивает), потому что полжизни я «шкерилась» по углам, стараясь хотя бы поспать 20 минут, пока домой не вернулся отец. Муж еле приучил меня слушать мою музыку не в наушниках и не вырубать ее каждый раз, когда он просто проходит мимо. Иногда я просыпаюсь в слезах из страха, что меня сейчас ударят. И прочее. Нет, это все сделало меня достаточно сильной и выносливой, но и свой нехороший отпечаток оставило.

В университетские годы отец знал где я учусь и где живу, поэтому побег из дома они восприняли как «дочь просто уехала получать вышку». Понимаете? Им объяснялось в это время не один десяток раз, что я СБЕЖАЛА, что это тирания в жестком его проявлении и что если бы не было общаги, я бы жила у друзей, на съемной, да хоть под мостом — главное, что не с ними. «Юношеский максимализм, перебесится», — думали они.

Ну и вот прошло уже 10 лет.

На звонки я не отвечала, в гости не приезжала (только к маме изредка, потому что считала ее мягким и ранимым человеком, который тоже, как говорится, «жертва обстоятельств» и находится под ботинком у отца), подарков не дарила и о жизни своей не рассказывала.

12 часов, куранты, звонок на телефон. Отец.

Впервые за долгое время я подумала «ну, праздник все-таки» и не сбросила его звонок, ответила. Говорил почти ласково, называл дочерью, помнит только хорошие моменты со мной, уверен, что воспитал меня сильной, скучает, упомянул, что они стареют и общение надо как-то налаживать. Передал трубку матери — то же, но с элементами драмы «мы за тебя переживаем, волнуемся, так нельзя» и прочее. На момент мое сердце сжалось, мне захотелось действительно как-то все это прекращать, чувство вины захлестнуло.

В итоге:

— мы же тебя растили, я тебя рожала/грудью кормила/в игрушки играла, а ты вот так поступаешь

— свои дети будут — поймешь (мои слова о том, что не будет, и даже если бы были — в эту семью я никогда их не привела бы, охарактеризовали «такой ход мысли — понятие временное»)

— неужели лучше жить такой сволочью, у нас тоже были семьи не подарок. но мы их простили и общаемся сейчас

— мы стареем, за нами тоже скоро нужно будет ухаживать, мы растили тебя — а ты отплатишь ничем

— (!) ты не растила сестру, все точно так же со своими братьями-сестрами, ничего сверхтакого в этом нет

— мы знаем, что у нас в семье творится пиз*ец, но это не проблема, проблем у нашей семьи нет. Становиться лучше, меняться? Зачем, ведь идеальных семей не существует.

— то, что ты считаешь нас тиранами, ограниченными, и что тебе с нами общаться не интересно — это твои проблемы, приезжать и помогать все же надо, мыжсемья мыжвсевместе.

— некоторые люди — сироты, и они завидуют таким, как ты, а тебе все равно, что с нами происходит.

У меня нет слов. Мало того, что они за 10 лет так и не поняли, что натворили, не поняли, что испоганили мне психику, что навешали на меня столько забот, что мне даже учебой заниматься было некогда, что «личной жизни у тебя быть не должно», так я уже переросла в категорию тех людей, от которых уже требуют стакан воды. Да, мама когда-то очень активно скрывала от отца что-то, что делала для меня, но она никогда не меняла нашу жизнь и слова ему сказать не смела, всё делала «втихую». Да, отец вел политику жесткости «из лучших побуждений» — сильные и воспитанные дети, любящие труд и уважающие ценности семьи. Но получилась я. Искренне считающая поначалу, что это испытания, приносящие опыт, делающие меня лучше, но в итоге пришедшая к голому итогу — искалеченная психика и море скрытых под «сильной и жесткой» оболочкой комплексов, которые разглядеть могут только близкие друзья и муж. И это, я скажу, та еще пучина, из которой сложно выбраться своими силами.

Моей сестре 16 — и я на 70% уверена, что она тоже при первой возможности свалит подальше, оставив родителей одних. Но ей мозги промыли куда сильнее и характер у нее мягкий. Об отношениях с ней расписывать не буду — это не относится к данной теме. Скажу лишь, что люди мы с ней разные и то, что 6 лет моей жизни были невольно полностью посвящены ей, она не помнит. Никто не помнит, видимо. Кроме меня.

Сегодня, спустя 10 лет, я блокирую все телефоны моих родителей, добавляю их в черные списки. Хватит. Каким нужно быть тугодумом, чтобы за 10 лет не понять, что дети — НЕ РАБЫ, что это личности, и что при отношении к ним, как к прислуге, ждать от них чего-то впоследствии бессмысленно. Я не знаю, буду ли я им помогать потом, не уверена, что вообще хочу их знать. Мне до глубины души больно быть неуслышанной, видеть такое отношение от них. Они мне давно не нужны, зато я им, видимо, скоро могу пригодиться. И мне видится адом очередное впадание в рабство.

Да, я буду в чужих глазах, наверное, сволочью. Они и правда меня вырастили и было что-то хорошее, что я еще помню. Но плохого, уж поверьте, было больше.

В идеале я хочу вычеркнуть из своей жизни полностью эту семью. Абсолютно. Чтобы меня больше не волновало, кто они и что с ними. Давно уже ношу другое имя, они не в курсе, где я живу, кто я и что со мной, о том, что у меня есть муж, какие у меня друзья, где и кем работаю. Всё, что им известно — страница вк и мой личный номер. То есть, ничего.

Спасибо за внимание, и мне хотелось бы услышать, что вы думаете о моем решении.

И хотелось бы пожелать понимания и гармонии вам в ваших семьях. Семья, в которой этого нет — не семья.

1 627

Загрузка...

Понравилось? Поделись с друзьями!