Так я придумал новый материал,новую тему для обсуждения повествования и рассказа моего и чтобы коим поделиться с вами…..
Данное мое повествование будет касаться моей идеальной можно так сказать второй половинки,моей девушки конечно в моем представлении естественно которую я желаю видеть рядом с собой и которую я себе в своем воображении представляю как желанную свою половинку которую хочу видеть с собой и чтобы она просто была в моей жизни и мы шли одной дорогой в похожем направлении..
Первое что хочется отметить касательно моего идеального образа второй половинки так это то чтобы она была верной чтоб ни разу в жизни не было никаких измен даже и намека о них да хоть даже запаха о них не было вообще я не желаю быть обманутым в моих чувствах стараниях затраченных на ухаживание в том числе в затраченных деньгах на подарки ей и на проявление всякой любви и заботы.Чтобы измен не было да и если это мой человек я даже не рассматриваю по сути то такой вариант его просто не должно быть иначе этот человек который якобы со мной не мой и вовсе а так подделка под него и иммитация моего человек ибо если он мой не должно быть измен ибо зачем это раз она меня любит таким какой я есть да с косяками но и я ее люблю за ее сущность и с какими то ямочками так что измене нету смысла мне просто нужно найти своего человека а вариант с изменами и его рассмотрение просто не станет и исчезнет сам с собой если у нас будет любовь неподелка и неподдельная друг к другу и мы будем я и она друг для друга своим человеком и будем подходить и дополнять друг друга в каждом его достоинстве …Обобщенна говоря первый пункт моей девушки которую я вижу перед собой в моем воображение это то что девушка должна быть «моей» мне подходящей по характеру по взглядам похожему видению ситуаций в жизни как действовать в них похожую модель поведения в них не радикально отличающиеся мнение на жизнь и различные происшествия и вещи в ней а даже мнение близкое чтобы мы в плане видения жизни и картины мира и отдельных в нем вещей и понятий были схожи во взгляде и мнении на эти вещи чтоб единство прослеживалось в нас на видение этих особенных в жизни вещей настоящей какой она и является без места неправде и соответственно какой бы то ни было измене…..Это первый пункт…
Второй касается того что бы она мать твою сука не была вообще епта причастна к алкоголю чтобы она была свободна ради ее здоровья и процветания от курения спиртных алкогольных напитков чтобы она была в стороне от всех этой херни и ерунды хочу видеть перед собой здоровую свободную от зависимостей ибо они 2 пункта мною перечисленные алкоголь и курево ими и являются и гробят здоровье человека зачем мне чувствовать и знать какой вред это все приносит моей нежной девушке и ее благополучию в плане здоровья зачем мне и ей все это????И так нет алкоголю всякому бухлу конченному просто нет и куреву и матом в речи чтобы это не было в плане мата аж слух режет когда из зо рта девушку проскальзывает матное словцо не очень приятно и не вызывает удовольствия так что без мата девушка а с хорошим словарным запасом словечки которого здорово заменяют мат….
Еще один пункт в том что я хочу чтобы я был у нее одним и единственным у нее чтобы до меня у нее не было парней(ну хорошо максимум один может быть но чтобы с ее стороны эта была как милостыня что она с ним типо встречается чтобы это было просто как проявление великодушия и снисхождения с ее стороны к нему которому она не смогла отказать в его к ней симпатии и решила типо встречаться чтобы его удовлетворить чтобы угодить и порадовать его чувствам и отчасти волю отрешившись от своих и так и не любя его толком истинно как в моем аналогичном случае с одной девушкой и в наших с ней отношениях где я по сути не люблю ее ну я ей не говорил никогда этих слов и не смогу сказать ибо это будет неправдой и ибо это не так где я ей не признавался в ответ на признание ее ко мне симпатии симпатией где я жертвенно не в силах отказать в ее чувствах ко мне стал встречаться с ней наверное отчасти признаюсь в том из за того что она первая кто испытала ко мне симпатию теплые чувства и любовь и я подумал а почему бы и нет ведь она вроде бы ничего вроде бы меня еще любит я ей не безразличен ей вроде бы не пофиг на меня есть интерес и любовь симпатия ко мне так почему бы и не попробовать с ней повстречаться может быть что нибудь закрутиться и получиться у нас в итоге с ней,но и встречался я с ней и не смог я испытать к ней любовь хоть и думал что со временем со временем вдруг проснется к ней любовь лучше познав ее и все такое дольше побыв привязавшись привыкнув к ней и если это случиться то и хорошо она меня любит и я бы ее любил и все дело было бы в шляпе думал вот проснется она как нибудь эта любовь к ней со временем и все будет опять же чики пуки ибо она только меня смогла полюбить никто другой каким бы себя я красивым не считал девушки иначе видать думают и зачем мне было шанс терять на то чтобы что то с ней получилось я приобрел бы себе любящего и в последствии любимого человека ну ибо она меня любит уже изначально а я бы потом подтянулся и возможно полюбил бы ее в ответ то есть пол дела уже изначально в шляпе есть за что зацепиться теперь оставалось только мне полюбить ее также(наверное я все таки в этой ситуации пытался приказ отдать сердцу полюбить ее ибо она любит меня за это чувство я и зацепился она то меня любит одна единственная кто мной интересен кому на меня не наплевать и кому я неравнодушен вот за это я и зацепился и хотел ее пригреть к себе зачем отпускать того человек который тебя вроде бы любит чтего вообще еще не было на моем опыте жизни а и еще в частности за ту ласку которую мог получить от нее ибо она ко мне уже расположена а как следствие это доступная и легкая мне жертва и я могу как то добиться ее ласок ко мне которые мне хотелось испытать а только она и могла мне их дать ибо остальным я равнодушен другие не любят меня из девушек а ей то нет вот она и подарит мне свои ласки да подлец и червь я гнойный низкий и коварный но все же и на это расчитывал на ласку ее ко мне !!!!))) ее в процессе наших с ней отношений и все супер и чтобы дальше шли по жизни и все было четко я и вступил в отношения и начал с ней мутить в какой то надежде и мысли что так вдруг и прям выйдет и все решиться проблем не будет будет человек будущая жена наверное рядом и все такое но нет все таки у нее есть недостатки и особенности которые мне в ней не нравятся и не привлекают да и внешне она меня то не устраивает то тянет меня симпатией к ней к ее личику частно то не тянет в этом вся трагедия казус и печаль,ну вот так вот и шли ходили в кино вместе в всякого рода кафешки гуляли вместе не мало раз по разным местам с родителями ее познакомился дарил ей подарки угощал за своей счет тем что она хотела и в итоге что я получил непроснувшееся чувство какой то слепо ожидаемой мною в глупой надежде любви к этому человеку в ответ на ее любовь и чувство ко мне слегка да слегка так же замечу она мне нравиться но навряд ли это все любовь да и не любовь к печали и сожалению моему эта получается безответная любовь с ее стороны ко мне хоть я и пытался и пробовал быть с ней встречаться не вышло чувству любви к ней проснуться сердце мне перечило когда я пытался ее полюбить и вызвать чувство искусственно оно мне перечило и я чувствовал в сердце даже некоторое отвращение в некоторых моментах с ней просто было неприятное чувство рядом с ней и небольшое отвращение опять же да и мыли даже были про нее не очень лестные даже вот такие вот чудовище когда она была не совсем хороша со мной во всех смыслах этого слова во всех ну не красивая она для меня мне не за что уцепиться в ней ни за внешнюю ни за внутреннюю красоту ибо она матом ругается что режет слух мой немного и это уже не очень приятно изюминки того что полюбить в ней внутреннего и светлого что меня бы зацепило в ее душе я не нашел она раньше курила может выпить что перечит моим принципам касательно моей девушки какая должна быть со мной рядом ее образа в моей башке ее хорошего образа,родители у нее я так понял связаны также губительными и вредными привычками да и вообще семья у нее не спокойная нет гармонии в ней и спокойствия и мира между членами ее семьи не наблюдается такая знаете неспокойная не очень благополучная семейка недавно на меня руку подняла и дала по шкирятнику со всей своей девичьей силы 3 разика за то что не ценю наших отношений и за вечные опоздания куда бы то ни было в жизни что ее очень бесит больновато было особенного когда на нее потратился в плане денег на подарки ей на эти походы в кино в разные посиделки в различных забегаловках на эти угощения и получил такую отплату без малейшего намека на приятный подарок с ее стороны мне в честь праздника всех мужчин может денег нет и возможностей но надо заметить она меня хоть поздравила с этим праздником хоть что то может реально денег нету я хрен знает но что есть то есть то есть,то есть отношения с ней полностью жертвенны для меня это моя жертва в ущерб себе своей выгоде в замен от отношений ничего существенного не получая то есть это жертвенность с моей стороны отношения с ней и в полную угоду ее воле желаниям и удовольствиям ей сплошные плюсы и преимущества а мне то что хрен его знает как то все пусто в этом плане для меня кроме разве ее ласок ко мне времени от времени случающихся что тешит меня и приносит мне удовольствие приятное и немножечко теплое что я даже чуть завишу от этого… И как итог мне неужели цепляться только за ее симпатии и любовь ко мне за ее чувства и только ибо больше ничего не остается я не за что не смог в ней зацепиться чувства у меня к ней то прилив когда она хороша собой во всех смыслах и довльна мила то отлив когда она противоположность той не мила не очень красна собой внешне и отвергает чем меня да и опять же душа ее меня не очень привлекла и не особо зацепила да и вредные привычки не в стороне от нее а отчасти с ней мне не за что просто цепляться да и на сердце отвращение и неприятное чувство что судя по всему этому я пытаюсь что то сделать как то что то с ней замутить возможно полюбить ее в ответ на ее любовь ко мне то есть отчасти заставляю это сделать не имея в ней того чего то что действительно меня цепляет в ней и реально нравиться и что постоянно в ней и не сменяется с течением времени на что то что отвратительно мне и отвергает в ней вот посему тому меня мое сердце и гложит в отношении ее мне не приятно местами с ней сердцем и отвращение тогда поселяется в нем чего всего не должно и быть если я вправду любил бы ее…….И так эта была моя предыстория моих отношений с девушкой которую я не люблю которой я не смог отказать в ее чувствах ко мне в ее ко мне любви ибо я такой человек мягок характером и вступил с ней в отношения в надежде попробовать и посмотреть что из этого выйдет а может я ее все таки со временем и полюблю и все будет вообще четко да и не хотелось отпускать человека который меня любит и терять шанс на любовь ибо вдруг бы я ее полюбил встречаясь с ней вот тогда бы и была любовь но не вышло,только разве смог к ней немного привязаться привыкнуть к ней и выше ценить из за того что меня обьединяет с ней все то что мы пережили личный перснональный вклад в нее своих усилий и средств денежных на ублажение ее подарками и на то что бы она порадоваться смогла( и да я не мог ей чего бы то ни было подарить просто не мог не сделать этого) по этому поводу и теперь отпускать ее смотря на то что было сделано в сумме мной да и ей мне нелегко усилия были потрачены и что же отпустив ее теперь они были насмарку впустую и тщетны….Сложно….. Так вот вернемся к моему идеалу девушки и так вот как я хочу чтобы было в ней чтобы в этом плане отношений между противоположным полом она была такой же простенькой наивной немного банальной чистой и не извращенной как и я…и если и встречалась с кем то только из за не возможности отказать ему в его чувствах к ней и из за снисхождениям к этим чувствам и чтобы их порадовать встречаясь с ним и отвечая как бы взаимностью то есть опять же та же жертвенность в отношениях с ее стороны когда она не получает никакой особой выгоды а он получает все…. То есть принести его чувствам удовольствие в ущерб своим и в целом в ущерб себе как и у меня не получая ничего взамен просто жертвенность и жизнь не ради себя а еще и ради другого человека и в угоду преимущество и пользу ее…Если так то такую историю отношений моей будущей девушки и ее как бы парня бывшего до меня я допускаю без какой бы то ни было любви к нему со стороны моей девушки прям как и у меня к моей даме нынешней….А так второе условие моей девушки чтобы я у нее был единственный и чтобы до меня у нее ничего такого не было да и некого не было я единственный ибо как и у меня она…
Третье условие это чтобы она была на меня похожа по характеру то есть чтобы характер ее был схож с моим чтобы он был мягкий сама была немного нежной светлой( чтобы искрилась доброта и душечка) красивой( она будет устраивать меня внешне и меня бувдет тянуть к ее внешности но к душе будет тяга больше и ее то я буду любить)) вообще в самом обширном смысле этого слова,чтобы она была с нравственными убеждениями какими хотите хоть вера в Бога но то что удержит и сдержит ее от измены это ключевой момент когда я говорю о нравственных убеждениях то имею в виду невозможность и недопустимость измены да и чтобы это был душевный человек а не просто оболочка конфеты без какой то начинке в ней чтобы она была с интересной душой, не лишенной нравственности…… Еще желаю чтобы она была легкой( что то же хрупкой) как ветерок, настоящей какой она на самом деле есть,также хрупкой,улыбчивой красивой в своей радости и в своем веселии которое идет из души и что примечательно возможно идет мне что больше цениться мною и что меня сделает радостным..Открытой хочу ее без лжи а с правдой женственность чтобы была в ней….
Хочу чтобы мы ПОДХОДИЛИ друг к другу и чтобы она была моей второй половинкой на меня похожей в своей основе но обладающая особенными восхитительными чертами…
Ну в целом я описал ту девушку мечты и идеальную которую хочу видеть перед собой.
А теперь надо бы и над собой поработать чтобы соответствовать…
Я для такой женщины должен быть надежным крепким сильным тем на кого можно положиться,должен быть заботливым о ней,нежным,мягким с ней обходиться но если надо и строгим кремнем с другими людьми если они того заслужат….. С стержнем…..Преданным( + верным) во всех смыслах этого слова и отдаваться ей….Настоящим должен быть и честным без лжи неправды и нечистоты подлости и грязи…..с правдой должен быть и опять же честным с ней….
С своими убеждениями чтобы не поддаться искушению и не предать ее и не смочь изменить ей подло нож в спину воткнув….Не изменить…Чтобы любовь была а не подобие на нее тогда все будет прекрасно и оки поки…
Хочу еще кое с чем поделиться за прошедшие дни накопившиеся благо у меня есть пока такая возможность я живой и значит могу это сделать пока что на данный момент
И так зайду немножечка издалеко и к главному
Недавно на днях я занялся безумием а именно пошел в лес среди ночи просто потому что захотел так взял с собой мой любимый телефончик с наушниками и крутой потрясной музыкой слушая которую я пошел покорять бродить по просторам ночным в лесу так знаете рискнуть отчасти жизнью немножечко быть может нажить себе неприятности с кем то неожиданно встретившись там в лесу почувствовать испытать немного адреналина и волнения в крови немножечко муражек ибо жизнь какая то скучноватая и серая испытать свою судьбу суждено мне помереть или нет просто попугаться бродя там ночью в темноте посреди леса проверить свои нервы и отважность взял я с собой за этим всем делом походом в лес ножик карманный бабочку так на всякий случай если припрет кому то ко мне прикопаться и прилипнуть чтобы дать отпор в этом случае….
Но каждый раз как я не ходил в лес ночью я не встречал никаких неприятностей только знаете ваидклисть мерещились в ночи леса обрахзы кеак будто человека или какоего либор дваижения на горизонте но это были только образы без скрывавашегося за ними реального чекловека которого я бы не восхротел там в тех местах будучи одлному во мраке еще и в лесу встретитть,но как я и сказал что человека там никакого не было а значит вреда причинить мне какого физического тоже не было но всеравно пока я находился там шел по тропинке в лесу напряг и бдительность не отставали от меня не отходили и были рядом со мной пока я наконец не приближался ближе к выходу …Знаете неплохой способ внести адреналин и встряхнуться в жизни,испытать опять же свою судьбу умрешь ли ты или нет и будешь для чего то и зачем то жить и дальше и вот за те два раза как я бродил по лесу по определенной тропинке и выходил благополучно из него я сознавал то что я все таки буду жить дальше и смерть не постигла меня там в лесу от маньяка или дурака бродившего в лесу какого то и наткнувшегося на меня что не судьба мне значит еще помирать что я для чего то должен жить дальше и что то еще успеть сотворить в жизни что смерть прошла мимо меня не решая забрать и что еще не судьба умирать и надо продолжать жить дальше вот так я это все сознавал опять же благополучно и безх происшествий каких то выходя из леса здравым и в целостности.. И когда я бродил по дороге направляясь к выходу из леса я думал по скорее бы оттуда просто взять и смыться чтобы поскорее это все прошло и закончилось мое брождение в здешних местах во тьме да еще и ночью одному совыершенгоо и будучи на выходе из того леса находясь за его пределами в безопасной зоне я чувствовал что поборол себя свой страх стал смелее ибо опять же там не известно что меня могло ждать и что могло случиться в тех местах но я все таки прошел сквозь и преодолел себя и страх свой тоже…Еще как будто оживал к жизни и вдыхал с удовольствием и в удовольствие свежий воздух тот..Был я там повторюсь дважды ночью (на третий раз не решился и не стал туда идти ибо третий раз это уже закономерность и могло бы что то произойти наверняка и третий раз навряд ли минешь каких то происшествий да случилось и посчастливилось обойтись бюез нгих два эти разы моего пребывания там без потерь с моей стороны и без всяких проблем но на третий символический раз навряд ли ты минешь снова проблемы один во тьме лесной) …….. один совершенно и любовался бродя по тропинке лесной луной которая на небе ночном в лесу видимая бледно сиявшая и тайно зовущая к себе посреди опять же ночной тьмы одна только она была частичкой света в той темноте царившей вокруг одна она была светилом тех мест и как гармонично смотрелась она на фоне того что было вокруг как загадно мрачно и таинственно я видел этот пейзаж луну в полной тьме лесной в полной тьме ибо время было полночь и я один мятежный мог видеть ту картину которая открывалась передо мной загадочностью потрясающее впечатление она произвела во мне ощущение полной тишины ненужности никому свободы и забвения и легкости даже какой то а еще и мрачности приятной…..Далее еще совсем недавно там пробегал пару километров то же в темноте ибо был вечер во всю с ножом в руке чтобы кому нибудь если что дать отпор и все такое вообщем сказать занимался спортом бегом по темному лесу,то же бодрительно заставляло меня все это осознание то что лес тьма ты один опять же «беззащитный» бегаешь тренируешься с музыкой в ушах хоть и с ножом в руке но все таки это все в совокупности заставляло нередко оборачиваться прям во время бега за собой проверять не идет ли кто за мной и прочие моменты подобные связанные с тем что я могу там быть не один и что за мной идет пресследование нехорошего дядьки который со своими на счет меня намерениями…..Ну все собственно насчет этой тематика леса темного и бега занятия спортом в нем типо экстрим и все такое подобное сему…
Так вот перейду к главному я касательно девушки своей идеальной хочу говорить а именно того идеального ее образа в голове моей держащегося…
Так вот я начал ее представлять в натуре то есть в реальной жизни рядом с собой во что она примерно одета ее общие черты типо сияние какого то от нее отходящего верности мне как моей девушке верности своему парню то есть мне далее представлял ее красоту как она меня привлекает и за внешнюю совему красоту и меня влечет к ее внешности она мне нравиться в ней так и за внутреннюю хорошесть а то что у нее характер со мной схожий то что с ней примерно случалась в похожих чертах та же фигня что и со мной что она в поведении на меня похожа по своей странности тоже похожа на меня то что у нас взгляды и вообщем картина на мир и на многие вещи в жизни схожи то что мы понимаем друг друга видим в одном и том же направление мыслим и мнение у нас по поводу вещей в жизни схожи то что она меня будет любить таким как есть то есть с ней я смогу быть с собой свободным оболдуем со всеми своими наворотами просто свободно смогу с ней быть раскрываясь изнутри в ее присутствии мне легко и классно будет с ней мы будем подходить друг другу как люди будем похожи по духу(сияние еще и в виде искренних чувств ко мне и искренних моих чувств к ней чтобы симпатия была взаимной и любовь аналогично чтобы она меня любила и я ее любил и не было у нас мук и неприятных ощущений с ней чтоб все было здорово и хорошо… Еще представлял как она ждет меня как будто бы по настоящему вот там вон у того подьезда а я уже весь готовый иду ее встречать и гулять с ней по тишине вечером даже ночью в родном дворе кайфуя с ней находясь рядом с ней идя за ручку вместе мило друг смотря на друга отжимаясь с ней на спине на улице от асфальта как какой то рыцарь и силач блин беседуя с ней на разные темы наслаждаясь прогулкой вместе… Я присел на качель и она рядом со мной на другой качели оба вместе качаемся любуясь друг другом кайфуя от того что мы вместе друг с другом мысленно силой своего воображения пытался увидеть ее капюшон но закрытое лицо под ним увы не видимое мною и мне недоступное чтобы я его увидеть смог ножки ее которые я четко увидел и представил в своей голове качающиеся в разные стороны на качели ее верх груди в виде какой то определенной в виде одного места в области груди ее примерный рост представлял ее телосложение да просто как она ходит со мной как я держу ее руку как мы просто рядом друг с другом ходим мирно в расслаблении по улице на прогулке моей с ней представлял как я прощаюсь с ней подходя (и как мы на время расстаемся и что прогулка наша жаль но окончилась конец пришел ей) к подьезду дома и ухожу в дом свой..Представлял и пытался старался поверить что она существует та душечка которая мне подойдет и будет для меня да хоть от бога именно моей она будет типо судьбой что ли созданной для меня воображал как она так же как и я щас пойдет ко сну чтобы завтра хорошо поспав пойти по своим делам с новыми силами как и я по своим.. как она тоже просыпается, начинает свой день кушает завтрак и что именно она есть что ей нравиться больше что предпочитает даже такая мелочь была мне интересна…
Думал что мне посчастливилось и она из моего города и одновременно мне было досадно что мы по прежнему в разлуке и даже не знаем о том обо всем этом что мы сейчас в данный момент находимся не близко и не в одном месте вдвоем друг с другом и как у меня даже однажды появилось желания просто взять и оказаться телепортнуться к ней и быть вдвоем прям просто взять и сделать это….Думал как ее зовут чем увлекается как проводит свои дни чем занимается есть ли питомцы домашние какая у нее семья путешествовала ли где она была ли где-нибудь….. Даже была мысль упорно настойчиво очень ясно и как вроде точно думать о ней четко ее представлять визуализировать и воображать в своем воображении наделяя его силой посылая энергию этой визуализации представлению ее моей половинки и быть может наделив эту визуализацию образ четко создавшийся в моей голове со всеми ее основными детали сообщив энергию опять же этому образу через упорное представление ее в моей голове я быть может как то как то наверное достучусь до нее она что то подумает какая то мысль ей в голову придет что кто то незнакомец вспоминает и думает о ней да я даже до того дошел что желал бы чтобы она поняла что я ее вторая половинка я о ней думаю что хочу встретиться ее отыскать дать ей сигнал об этом моем желании даже как то сообщить ей поточнее где я нахожусь примерно хотя и так далее до безумия дохожу вообщем в своих воображениях 😉 Представлял как ей живется то что она наверняка то же не очень общительна и навряд ли душа компании так же как и я что друзей у нее не море что она тоже немного скромная ну стеснительная в себя углубчивая ну не экстраверт по характеру…
Воображал как она тоже ходит в колледж который нравиться ли ей?? Знает ли она свой путь в жизни ?
Или она на таком же уровне в этом плане как и я который не знает своего пути в этом мире и не нашел пока себя…
Просил Бога свести нас даровать мне эту девушку мою чтобы я перестал быть одиноким ходя в одиночестве в темноте ночью поздно вечером по полям футбольным по улицам дорожкам во дворе когда уже луна на мрачном небе видна и светит на меня….и наслаждаюсь я ее….Думал что перестал бы быть одиноким с ней жил бы и проживал бы вместе с ней жизнь и жил бы ее жизнью…Просил я об этом Бога в своих мольбах о том к нему…
Вот такие вот дела визуализировать начал на определенном этапе себе девушку и прям представлять ее рядом с собой в жизни ее четкий образ пытаюсь представить и прям увидеть напрямую ее представить это себе в глазах своих….Еще не помянул того что я представлял также что она постоянно душой со мной как Ангел Хранитель мой который мне по душе подходит солидарна мне в моих эмоциях(чувствах) наполняющих меня в определенной происходящей со мной ситуации в жизни..что она рядом со мной я представлял ее душой которой не плювать на меня которая о мне печеться учавствует в моей жизни….Которая со мной уже щас душой…. Далее перейду к суровой действительности а именно к одной «особе» с которой я типо «встречался»(ибо судя по всему встречаниям этим странным пришел конец…)
Так вот это произошло совсем недавно ну прям только испеклось это событие к духовке пять минут назад аж запахом вкусным отдает от кушания приготовленного… И так -К делу…Сегодня я с ней вместе добирался до дома ну можно сказать «по пути» хотя это не так добирался по ее маршруту в сторону ее дома типо составлял ей компанию пока она добиралась в дороге до своего дома так просто составить компанию совместно прокатиться так вот она начинает разговор словами ах ножки мои болят как бы еще мне и до дома добраться я спрашиваю до своего дома ли она отвечает нет я не очень понял и спрашиваю ну куда же ты в гости чтоли кому то она да к бывшему в гости !!! Я спросил в отвлеченной от этого момента манеры типо ты сама тому типо написала насчет пойти в гости к нему она в ответ да то есть это была ее инициатива она завязала с ним узелок далее спрашиваю сколько ему лет то она в ответ 19 нормально так далее спрашиваю после небольшой паузы а что ты там у него делать собралась цель твоего визита к нему она бля в ответ ну знаешь епта провести с ним блять время и тп и тд!!!!!!!!Я далее после небольшой взятой паузы задаю смело вопрос ты что я так понял проведя сегодня с ним вместе время начнешь с ним снова встречаться она такая в ответ после небольшой тоже паузы на обдумия отвечает да а я типо говорю ну как так типо мне это не удобно чужой парень ты в его квартире что за дела а она говорит а тебе какая разница то тебе то что неудобно тебе надо было раньше думать вести себя не умеешь далее идет критика и частичка неприятности в мою сторону в высказываниях ты неумеешь себя вести у нас говно отношения да таких даже вроде бы и нет как таковых и не особо ими и пахнет то ну да ладно далее она сказала что в плане поведения касательно отношений тот бывший лучше меня видите ли ну и пошла ты курва епта если бы я тебя любил было бы ого го было бы все как должно и нужно и четенько в этом то все лишь дело далее она начинает грубить типо мне на тебя (она это поняла в один момент , когда я с ней немного поссорившись сказал что нужно нам своего человека найти и таких косяков и проблем неприятностей не будет вот и все ну и она согласилась с этим и в этот момент поняла кое что а именно…) то что ей на меня стало обыкновенно Похер только очень матерно она это сказало и сказала это дважды что ей просто на меня похер после этого ну и пошла она тоже мне так вот потом добавила что ей похер на меня как на парня отныне и что не будет этого терпеть моего поведения что я нихрена не меняюсь для отношений да любил бы я ее было бы другое дело и все а тут нет этого что я могу теперь искать другую девушку пф мне и не надо на то разрешений ну и еще сказала что я никого не люблю кроме себя я же ей ответил после паузы что не знаю кого я люблю(такого человека как бы и нет пока что ) ну и все мы можно так полагать разошлись…Мда уж…. Встречался с ней из за ее чувств и не в силах ей отказать в них да и еще в ущерб себе ибо от этих с ней отношений я ничего не получал весомого и особого в ответ для себя а ее ублажал можно так сказать делал ей в угоду все это и в угождение почти во всем получал неприятные ощущения местами от нее потому что вздумал и стремился отдать приказ сердцу как то полюбить ее из за чего мне противоречило мое сердце было неприятное чувство в нем оно меня даже немножечко мучал от всей этой затеи стараться полюбить ее пришлось себя порой заставлять куда то ехать с ней в город допустим в кино за мои деньжишки конечно ходить в маки забегаловки сранные мне не сдавшиеся вообще ходить выкидывать деньги на эту всю фасфудную пищу но зато ей норм покупать ей конфеты и цветы любимые ее послучаю 14 февраля еще вся эта заморочка мозгов в выборе и раздумьях а что ей подарить и ,да я что то получил:обьятья поцелуй в ее щечку мною классные ощущения от того что она на мне полежала склонив свою голову на мое плечо а я на ее голову свою склонив в ответ и так и лежали друг на друге прижавшись вот это было действительно хорошо мне нравилось но и то недолго потом опять эти неприятные эмоции в сердце из за того что ему не прикажешь полюбить ее насильно и тп не прикажешь вот оно меня и мучило в попытках сделать это самыми различными «приятными» методами друг с другом но еще раз было ли мне это приятно на самом деле от человека которого я по сути не люблю а так по дружески с ним общаюсь и отношусь также и контакт держу в таком тоне,окраске и направлении сердцу видать не прикажешь не тот это человечек вот оно и мучает меня с моей стороны пытаясь сблизиться с ней и потом может быть чтобы любовь к ней завязалась у меня как то проснулась к ней как то ее вызвать и прочее но сердце мучило меня в этом отношении к ней пытаясь вызвать к ней любовь и ее в итоге и не было вот и все как бы так ни так но видать она так и не проснулась не мое это этот человек наверное как то так просто я привязался к его симпатии и не хотел упускать ее хотел наверное частично этим и ей воспользоваться попользоваться получив от нее приятные моменты обьятья и прочее ну и еще не хотел упускать шанс на любовь которая со всеми косяками которые произошли за наши с ней отношения уже бессмыслена и не будет ее вот и все и нет ее просто напросто вот и все как бы, не за что просто зацепиться…. Короче а в ответ в итоге (на все то что я описал касательно того что я для нее делал как себя заставлял типо быть с ней ну в этом стиле как себя ущемлял а ей давал полное угождение ее желанием которое шло в ущерб мне и моим желания и которое ничего мне не приносило вот и все только местами было приятно с ней вообще а так и неприятно и противоречие мучительное в сердце по поводу нее не вызвать мне к ней любовь да и надо ли это бессмыслено как то фигня полная и лажа нафиг это уже надо уже и не надо когда уже по сути все кончено слишком уж у нее много недостатков и далека она от меня и образа моей девушки которую я вижу)) так вот после всего этого я получил такое хамство откровенное и чистое показывающее ее натуру без прикрытий и неприятные ощущения в целом из этого опыта встречаний с этой особой просто неприятный осадок остался от этой всей с ней истории вот и все…Разошлись мы с ней после этого откровенного разговора без прощаний и видать вконец насовсем…Мы просто разные люди вот и все,характеры разные на жизнь взгляды и мнения разные манера поведения тоже разная не похожи друг на друга непонятно в каком направлении смотрим вообще и все прочее..Разные короче.
Как то так обстоят дела возможно вы меня поняли и эту всю ситуацию непростую со мной сложившеюся… ;))
73
Загрузка...
