Очень долгое время я жила в страхе и ужасе. Наконец все закончилось, но там где кончается старое тут же происходит что то новое.
В 18 лет я встретила чудесного парня, он читал мне стихи, задаривал розами и мягкими игрушками, его комплиментам не было равных. Так оказался в моей жизни самый галантный, добрый и ласковый человечек.
Первое время мы встречались, потом стали жить вместе. В последствии я забеременела. Вот так стремительно пронеслись несколько лет жизни. Стал вопрос о росписи, даже не о свадьбе, денег на тот момент не было, он обычный ППС-ник, я продавец, мы оба не из богатых семей.
Терять ребенка ни кто из нас не решился бы. Я после того как застудилась на работе была ошарашена тем что не смогу иметь детей. Ни за что бы не сделала аборт. Он повел себя как мужчина, он выглядел радостным и счастливым, поднимал меня на руки и целовал. Все бы ничего, но мне 19 ему 21 дети по сути, не имеющие ничего в своей жизни, решили создать семью на голом старте. Сейчас понимаю что по-любому это обернулось бы крахом, но тогда… Тогда это были розовые очки на нас обоих.
Я безумно его любила, любила все эти годы и сейчас люблю его, пусть не так как раньше, но люблю.
На 7 месяце беременности стал вопрос о том что ребенок должен родиться в полноценной семье. Дату росписи назначили на 21 ноября.
Мало того что за время беременности наши отношения скатились в пропасть, он хотел гулять, гулять без меня, меня это обижало, мы скандалили, он стал жестоким, мог толкнуть и дать пощечину. С ума сошел со своей ревностью, мне приходилось проходить мимо друзей, будто я их не знаю, и с подругами со школьной скамьи, мне был запрет общаться даже по телефону. Как оказалось все мои подруги шлюхи да и я тоже, ведь не сохранила для него свою девственность. Я, как он говорил, должна вымаливать каждый день у него прощение, за то что не девственницей была.
Закрытая в четырех стенах, без общения и привычной жизни, смотря на то как он продолжает жить как и жил до меня, друзья , прогулки, милые телефонные разговоры по часу с подругами..
Естественно у меня были истерики, слезы и паника, за что естественно я снова получала по лицу.
Ошарашенная всем происходящим, я понимала что попала в ад, в пекло с которого нет выхода обратно, ибо мать с 3 детьми живет за городом и безбожно пьет и отец, живет в другом городе и пьет еще хуже. Пойти мне беременной было не куда, я понимала что долгое время меня ждет покорение этому человеку… Молчание и глотание горьких слез.. Были в нашей жизни моменты счастья , но их было невероятно мало, а тирания с его стороны возрастала.
Позвонила его подруга, пригласила его быть крёстным. Мало того что они были когда-то близки, мало того что она мать одиночка и ее мама всегда хотела его в зятя , так и крестины она назначила на 21 ноября. Он стал говорить что надо перенести день росписи, чем поверг меня в шок, больно, обидно. Да как так вообще? Я просила отказаться, за что ни раз была послана. Тогда я сказала что хорошо, расписываемся, и едем на твои кристины.
Вот так вот. Ни свадьбы , ни платья, ни даже посидеть за столом с родными. Галопом мчались на чужой праздник. Я ненавидела ее, ее ребенка и совершенно не понимала за что он так ко мне ?!
Года шли, было многое, мы взрослели, были моменты когда с ним было хорошо, но это когда я ничем его не бесила, а когда бесила бил, разговаривал матом, душил, топил, унижал. Нервы сдали, пока он был на работе, я собрала вещи, написала записку и уехала к отцу… Ребенку было 3 года, как я буду работать, кто с ней будет сидеть, что мне делать, вот такие мысли меня пожирали. Всё это время, он поначалу звонил и писал угрозы на угрозах. Потом агрессия сменилась на ласку, слова любви и обещание никогда больше не поднимать на меня руку и я вернулась.
Я вернулась, я поверила или хотела верить что все теперь будет иначе, все будет по другому…. Но вернулась я уже не та, так достал он меня за всю жизнь, что стала относиться я к нему с холодом и полным пофигизмом, что кстати привело с его стороны немного другие последствия. О Боги, он стал лучше ко мне относиться, лучше тогда, когда мне стало все равно гуляет он, или еще где то.
Я упускаю многие моменты, ибо если я опишу все 10 лет нашей симейной жизни получиться не история с рирл, а целая бесполезная книга.
Встретил он меня радостный, поцелуями и объятиями. Первые 3 недели это было сказкой, именно настолько его хватило, потом он перекрутил все по своему, оказалось что это я хотела вернуться и тому подобное…
Прожили мы так еще 4 года, единственное что он выполнил из обещаного это то что, он перестал меня бить… Мы так же скандалили, все время я была не права, и доходило до маразма, он запирал компьютер на ключ, туда же и телевизор, я во всем всегда была плохой, я не достойна что бы со мной говорили не матом. Я не хотела с ним секса, за что получала в ответ отношение еще хуже, я радовалась когда он уходил на работу, это просто был праздник. Когда он перевелся в опера, я вообще стала счастливым человеком ибо дома он был максимум в воскресенье. Ребенка в 4 я отдала в садик и вышла на работу, за что он обливал всеми гадкими словами. Все как всегда, не работала, унижал, стала работать еще хуже, ведь ревность никуда не девается. Он следил за мной, он установил прослушку на мой телефон. На компьютере я нашла все записи моих звонков и смс.
Я понимала что так жить нельзя, я знаю что с его стороны были измены, с моей же их не было, даже когда была возможность.
Я рыдала заперевшись в ванной на взрыд, он полностью искоренил мой авторитет перед ребенком. Я ни кто и ни что…
На новый 2017 год, он под елку дочке принес долгржданого кота….
Как то раз, я слегка придавила кошку дверью, она испугалась и убежала , это было совершенно случайно. Он влетел, с силой меня толкнул так, что упав я проехалась коленями по ковру, содрав их обе. Он что то еще кричал , что то типо смотреть надо что ты делаешь и тому подобное, снова маты…
Я спокойно встала и сказала что это было последней каплей. Я объяснила что как только закончиться учебный год, аттестация по таеквондо, мы уезжаем. Начался ад в аду, я уходила из дома, чтобы только не видеть и не слышать его. Он находил малейшую причину и пытался уничтожить меня давлением.
Последний месяц, когда я стала готовиться, паковать вещи, его как подменили, он стал ласковым, любящим, он изменился в корень. Он стал таким, с которым я познакомилась и встречалась и я бы даже осталась, но… стоило все таки мне сказать не то, как его маска падала, а в гневе он себя не контролировал…
Держать я тебя не буду, хочешь, уезжай…
Загрузив последние вещи в газель, я набрала мужу, что бы привел ребенка, которого забрал на последнюю прогулку перед долгим расставанием.
Он попросил подойти на пол пути, иначе он не выдержит и сломает нос папе который за мной приехал…
Обратно ведя за руку малую, я шла медленно, ревела на взрыд, оборачивалась назад и хотела увидеть его, надеялась что остановит, не даст уехать, не пустит ведь я видела слезы в его глазах, когда он отдал мне дочку , он еле сдерживался и быстро ушел…
Сели в машину, загудел мотор грузовика, мы медленно выехали со двора… Я знала что если останусь, буду жалеть, плакать, как бы он не обещал, он такой какой есть. Как бы я его сильно не любила, я больше не могу все это терпеть… Я проплакала все все 250 километров и плакала я еще месяц. Стало отпускать….. Кто мог знать что с огня да в полымя, это именно мой случай….
1 170
Загрузка...
