Я не знаю, что сейчас со мной происходит! Я одновременно тебя люблю и ненавижу, со мной такое в первые. Мысли о тебе не уходят, потому что ты так глубоко засел в моем сердце, я не могу тебя выкинуть оттуда, как сломанную игрушку, хотя ты так поступил со мной, и я тебя понимаю, ведь ты не любил меня, но я любила тебя, ты воспринимал меня только, как доступную дурочку, которая чересчур сильно в тебя влюблена, доступной я была только для тебя, только тебе. Я хотела, чтобы ты стал моим смыслом жить, и ты был эти смыслом на протяжении нескольких месяцев, когда мы начали очень близко общаться, ты был для меня жизнью, хотела утопать в твоих объятьях, в твоих нежных поцелуях, в твоей любви, которую ты мне так и не подарил, я не могу никак тебя забыть, хоть ты сломал меня морально, растоптал, но я не могу тебя отпустить, меня каждый раз изнутри разрывает на мелкие кусочки от мысли, что я не твоя и ты не мой, ты выбрал ее, не меня. Я хотела стать смыслом твоей жизни, я… мои мысли о тебе спутаны, так же, как и чувства, я боюсь опять влюбиться, я не хочу, чтобы все мои мысли занимал один человек, чтобы все мое сердце, я боюсь, что опять мою хрупкую душу, вывернутую наружу, и сердце разобьётся на мелкие осколки, как фарфоровая ваза 19 века, которые я буду безумно долго склеивать, я боюсь, что мое сердце станет куском льда, который никто не сможет растопить, все это из-за тебя! Ты единственный человек, который причинил столько боли, страданий, слез. Сейчас я чувствую только пустоту, я не знаю, как от нее избавиться. Ты был моим кислородом, но ты самостоятельно отключил мне мой ИВЛ, ты стал мои палачом. Мне хватило несколько секунд, чтобы влюбиться в тебя, полюбить даже все твои недостатки. Я тону в своих слезах и никак не могу выплыть, ты был моим наркотиком, от которого я пьянела моментально, сейчас у меня жуткая ломка по тебе. Я на краю эмоциональной пропасти, все мои дни без тебя серые, без эмоциональные, как сухая акварель, которой невозможно написать ни одну картину без воды, в моей жизни ты был той самой водой, но сейчас тебя нет в моей жизни и мои слезы заменили тебя, писать картины я так же могу, но рядом с тобой я брала только яркие краски, а без тебя набираю на кисть только черную и серую краску. Я смогла сдержать только одно обещание, которое дала себе, закурить, как только ты уйдешь из моей жизни и не писать тебе, хоть я и влюбленная дурочка, но понимаю, что я не нужна тебе со своими чувствами и без них. Если не нужна тебе, то не нужна никому. Другие обещания на данный момент сдержать не могу. Я до сих пор жду сообщения от тебя, которое так никогда и не получу, я немногого прощу, я хотела быть счастливой рядом с тобой. Твой голос всегда меня успокаивал даже когда ты злился. Ты для меня был не только, как наркотик, но и как шоколад, на который у меня аллергия, но я его так же люблю и с огромным удовольствием кушаю, как люблю тебя ведь я его люблю так же сильно, как и тебя, так же поступила бы и с тобой, если бы ты только вернулся в мою жизнь, я бы тебя приняла, даже после всех твоих негативных слов и поступков в мою сторону. Ты был для меня идеалом мужчины, но наша маленькая история не закончилась Happy endом, ты сам сделал этот выбор. Я была готова ряди тебя меняться, но ты был не готов полюбить меня, узнать меня настоящую, ты не расценивал меня, как девушку для любви. Готов был «любить» меня только в пастели, говорил, что произведение “Ромео и Джульетта” самое глупое, что мог написать Шекспир, ты так считаешь потому что никогда не любил человека, как они друг друга? Не готов был пойти на все ради любимого человека? Но я готова была на все ради тебя. Или ты трус и эгоист, который думает только о себе и своих чувствах, ты не готов совершать великие поступки ради любимого человека? Ты не Ромео, не Пушкин, не Лермонтов, но, к сожалению, они мои прототипы, ведь любовь делала меня счастливой и живой, придавала сил для новых свершений. Я делала из себя идеального человека, которого ты хотел видеть рядом с собой. Ты не знал меня настоящую и никогда уже не узнаешь. Сейчас я скрываю все свои чувства и эмоции от всех под маской счастливого человека, который тебя отпустил и переболел тобой, но, к сожалению, это не так, я не могу забыть твой голос, твои прикосновения ко мне, то как ты ласково ты меня называл, ведь так, кроме тебя никто не называл. Не могу забыть твое сердцебиение, которое ускорялось вовремя наших поцелуев, твой аромат духов повсюду, все мои мысли только о тебе и как же я могу тебя забыть, если все напоминает о тебе? Говорят, что время лечит, но так ли это? Время не лечит, оно только немного затягивает раны и не заставляет биться сердце с огромной скоростью о мыслях о тебе, но шрамы от ран остаются на всю жизнь.
990
Загрузка...
