В цветочном магазине

Анон плз.

Всем доброго времени суток.

Мне 23, я парень с очень спокойным и неконфликтным характером. Не одинок, в прочных и длительных отношениях. У меня свой цветочный салон, в котором я зависаю целыми днями и который приносит хорошую прибыль. Все классно, скажете вы? Практически.

Мой салон находится прямо у роддома. Конечно, доход основной от него, да и с арендой в этом месте повезло. Но овульнутые люди — мои постоянные клиенты. Конечно, есть и нормальные, но овулей просто завались.

Историй у меня целая масса происходит ежедневно, но сегодня даже меня умудрились довести до ручки.

Утренний разгар рабочего «выходного». Только что был завоз, соответственно цветы чистились все, весь пол хоть и чистый, но сверху покрыт ковром листвы.

Зашла парочка, на вид люди приятные, но что-то внутри меня почему-то насторожилось. И не зря. Далее мж — клиенты, я — ваш покорнейший.

Мж: Почему нет ценников? Вы не имеете права так работать!

Я: на стене прямо перед вами. (цены написаны белым по черному на меловых досках)

Мж: Так нельзя, на каждой вазе должен быть ценник!

Я: Сбавьте тон, будьте любезны. В исправленном законе указано, что цены могут быть написаны не на ценниках. Главное, что они есть. С наименованием и сортом.

Мж: Ладно. Букет нам сворганьте на 500р большой и пышный, а то нас дети ждут.

Я: на 500р большой и пышный никак не выйдет. Могу предложить альстромерии по 90р с хризантемами по 120р. Но большой все равно не будет.

Мж: давай, х*ярь.

Я без тени огорчения на лице собираю букет на 540 и показываю.

Мж: х*ня, это мелкий.

Я: больше на 500-600 не получится.

Мж: делай другой, из роз делай.

Я: 120р

Мж: букет?

Я: штука.

Мж: как у вас все дорого! Да вы оборзели совсем без края! Вот у нас у дома цветы дешевле! А нам ещё детей кормить надо, делай скидку!

Я: Скидки не предусмотрены. (таким клиентам — не делаю)

Мж: у нас маленькие дети! (осматривается в поисках, к чему ещё придраться) А у вас ещё и пол грязный! Мы из этого ларька грязного вернемся, дети заболеют из-за вас! Мы на вас в суд посадим! Совсем ох*евшие!

Я, расставляя цветы обратно по вазам: До свидания.

Мж: Не имеете права нас выгонять! Да мы клиенты! Да вы нам жопу должны вылизывать! Дайте телефон начальника!

Дал ему свой же номер, он звонит напыщенный весь такой.

Беру трубку: Да-да, хозяин цветочного салона «…» на проводе. До свидания.

Ушли с матами в рассвет, а я до сих пор весь злющий. Достали.