Часть 11.
Он
— Н-да. Фоток нет. Ну, привет! Значит, не нравятся мои «блуждания»? «Секс не главное для женщины». «… чтобы меня скрутили в бараний рог». Тогда в наказание, как ты любишь, жесткий секс, ведь фоток еще нет:
Ну, и хуй-ли расселась! Думаешь, я тебе подам шампанское и селедку?! Ни хуя! И вста-а-ть! Встать, когда с тобой мужчина разговаривает! Иди ко мне, мое золотце!
Что ты смотришь? Ты должна подчиняться мужчине!
Повернись спиной! Снимай трусы!
Кто так снимает?! Переминайся с ноги на ногу, чтобы я видел, как твои булки играют…
Ты что, у проктолога? Спустила трусы только до колен. Снимай полностью!
Нагнись!
О, жопа, как орех! Так и просится на грех!
Ты спрашиваешь, лифчик? Ты что, на молочной ферме? Вечерняя дойка? Пусть сидит. И молчи, когда тебя не спрашивают!
Я сегодня буду тебя ебать, как БЫК КОРОВУ! Ты когда-нибудь видела, как бык ебет корову?
Что ты там мычишь?! Тебя никто ни о чем не спрашивает!
Н-да-а-а. Тебе еще далеко до коровы. У коровы, когда она бежит к быку, все течет, раскрыто. Из утробы – жар, как из кратера вулкана. А тут – тихая идиллия. Придется пастуху поработать…
Хороша-а-а жопа. Дай, я ее похлопаю… Аккуратная. Жирную хлопнешь, так дня два еще колышется.
Сейчас засуну тебе два пальца!
Т-пр-р-р-ру-у-у! Стоять! Не бойся, в жопу ебать не буду.
Засовываю указательный и средний. Ой, какая пугливая! С такой коровой и пастуху не справиться! Расслабься! Я только на половину засуну…
Большой палец положу на анус, безымянный на клитор. Почти любовный трезубец. Настоящий трезубец – это, когда большой палец в анусе сжимает промежность с указательным. Коровам это не надо, стой и не брыкайся.
Чувствуешь, как указательный и средний между собой шевелятся!..
Не мычи! Говори что-нибудь!
О-о, чувствую, сок пошел. Увлажняешься.
Ну, вот! Что-то на корову стало похоже…
Так. Хватит пастуху, пора и быку заняться делом…
Чувствуешь, как мой горячий Василий приближается к твоей Василиске. Дай, я поглажу им твои губки. Как они набухли! Хотят!…
А теперь я его вставлю на всю длину…
Вот и лифчик пригодился – настоящая узда для коровы.
Чувствуешь, какой он твердый, мощный, толстый… Это сначала неприятно – Василиска еще не привыкла…
Опаньки! Мой Василий нашел в глубине еще одни губки! Сейчас он их зацелует… Чувствуешь, как Он пульсирует от удовольствия…
Вижу, вижу как Василиска расслабляется, принимает его, увлажняет его. Значит, нравится…
Ждешь, что буду толкать туда-сюда? Ни хуя! Я его вытащу полностью…
Сейчас входит только голова моего Василия, подчеркиваю, только голова…
Губы раздвигаются, обтекают корону на его голове. Хватит! Вытаскиваю…
Опять обтекают его корону… Вытаскиваю.
Снова обтекают его корону… Хочется глубже? Нет! Довольствуйся тем, что дают…
А теперь принимай на всю длину!!! Я тебя еще за узду подтяну!
Ну, как? Василий стал, наверное, в два раза длиннее?
Снова.
На Раз – только голова и обратно…
На Два – только голова и обратно…
На Три – только голова и обратно…
И Че-ты-ре- е -е… Весь Василий.
Теперь ты считай. Вслух считай. Хоть одну корову научу считать!
«Раз…» (только голова)
«Два…» (только голова)
«Три…» (только голова)
«Че-ты-ре-е-е-е…» (весь)
Считай! Громче считай! Задавай свой темп!
Раз…
Два…
Три…
Че-ты-ре-е-е-е…
Раз…
Два…
Три…
Че-ты-ре-е-е-е…
…
Он
— Маринка, привет! Хоть бы матюкнулась?!
Она
— Сереж, привет!, прочитала твое произведение)))) очень впечатлило)))… у тебя такая яркая сексуальная фантазия!) ….а почему ты не хочешь ее воплощать в жизнь, все из-за того случая с женщиной (которая перевернула твои понятия о любви), про который ты рассказывал?
я прихожу сейчас в себя после переезда, иногда просто валяюсь в кровати и ничего не делаю)
Он
— Наконец-то появилась пропажа! Фантазия? В жизни так делал, но, правда, не такие слова. Слова по твоей инструкции. Мне хотелось бы, чтобы у тебя по команде «четыре» поднимались соски. А слабо, встать с кроватки в чем есть, подойти к зеркалу и сфотографировать его? Хотя бы зеркало.
Она
— Сереж, ты хочешь откровенные фото?))), или в одежде?)))
Он
— Если я в 6 лет уже интересовался, что под платьем! И как мне блуждать? По выточкам и кокеткам?
Она
— Сереж, я не могу тебе прислать откровенное фото, не обижайся, мы с тобой не знакомы…я понимаю, что в таком виде буду тебя вдохновлять, но извини…давай обойдемся без этого)))
Он
— Провокатор! Давай хоть в комбинезоне.
Она
— В комбинезоне можно))))
Он
— Мариночка, доброе утро! Мы почему-то быстро проскочили мое произведение. Я имею ввиду не его художественность, до Мопассана мне далеко, а его техническую часть.
Что такое, «впечатлило»? Так отвечают дипломаты. Впечатления бывают хорошие и плохие.
Маринка, ты же у меня эксклюзивная девушка, а не как места общего пользования, у которых спрашиваешь, как было, а в ответ «хорошо». Хорошо что? Что все закончилось, или хорошо, что не началось?
И хватит говорить: «Я тебя не знаю!» Ты меня с шести лет знаешь. Уже «трахаемся» вовсю!
Поэтому отвечать на вопросы по существу и развернуто!
Что удивило? Что понравилось? Что не надо делать по мнению женщины? Перед сном стоит это читать?
Ты же у меня умница!
Цем!
Он
— Привет, Непробиваемая!Как об стенку горохом. А на стене даже портрета нет!
Инструкция по мужской логике:
— «Сережка, Сереженька…» — я ей нравлюсь, значит, даст!
— «Зая, Кролик, Пупсик, Суслик…» — она меня хочет, значит, даст!
— «Неповторимый Мустанг, Овцебык, Орангутанг…» — она меня любит, значит, даст!
А ты все сереж, да сереж…
Она
— Сереженька, здравствуй, я тебе чуть позже отвечу, мне нужно под душ)))
Он
— Очень жду
Она
— Назвала тебя Сереженькой, а потом только прочитала, что ты написал))))))……Сереж, по поводу твоего произведения, ну согласись мне кажется это как-то вульгарно что ли, я не люблю подобные вещи читать, когда ты делишься жизненным опытом, мне интересно, потому что я для себя делаю какие-то выводы, а такие рассказы они же чисто сексуального характера, ……интересно)))), но ведь ты с какой-то целью это написал)))))….ты хочешь встретиться? (ударение на втором слове)….я сейчас работаю немного больше, поэтому так тебе отвечаю, а иногда у меня комп просто включен, а я занимаюсь чем-то
Он
— Мариночка, эти «произведения» как бы тоже для опыта. Ну, не буду. Буду в рассказы вставять этот опыт.
Она
— Для твоего опыта или для моего?)
Он
— Для обоих. Может, ты тоже поделишься. Все отвечают: «Было хорошо». Маринка, а когда ты мне напишешь свои рассуждения, мысли?
Она
— Ты хочешь, чтобы я поделилась с тобой сексуальным «опытом», я тебе уже писала, что у меня его нет, я была все время замужем, и что это очень личная тема, если бы мы с тобой так сказать были бы партнерами, тогда наверное на эту тему можно было бы поговорить)))
Он
— Да, нет. Я о жизни, мужиках
Она
— Мне всегда был интересен именно жизненный опыт, про свою жизнь я не знаю, что тебе рассказать спрашивай)
Он
— Расскажи, на что обращаешь внимание, что думаешь. Ну, в общем, как я рассказываю (примерно)
Она
— Ну, я тебе написала, каким бы я хотела видеть «своего» мужчину, на сегодняшний день ничего добавить не могу, не знаю, конечно, все меняется и корректируется, поэтому это все примерно)))
Он
— Тогда жду твои впечатления на мои рассказы. Стоп. А когда фотки?
Она
— Я тебе не могу ответить, потому что сама не очень понимаю, сначала, наверное, взгляд сразу понимаешь твое или нет, потом когда понимаешь, что твое, ждешь, когда он отреагирует и когда видишь интерес с его стороны дальше начинается все на уровне жестов и чувств))))), …но кстати у меня был один забавный случай давно, когда я не видела парня, я стояла и меня к нему прижали))) ,было очень тесно)))
На выходных сфотографируюсь
Он
— Вот! Начало есть
Она
— Это было не в начале, это было в середине))))
Он
— Маринушка, лиха беда середина
Она
— Ты же мне не сможешь ответить, почему тебе одна девушка нравится, а другая нет, также и я не знаю. А вот, что ты скажешь на это?
Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы. Моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы — в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост — какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.А ну-ка расскажите мне,расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику?
Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят? И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ — ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвезти? А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт — оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины — добывать и уметь защитить, быть сильным.Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина — нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?! Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать — перезвонит эта тварь или нет.
Аааааааа, вот еще! Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег?» Бл*дь, об этом не спрашивают! Просто дают, и все. Тебе нужны деньги? Да нет, конечно! На х*й они мне сдались, любимый?! Куда мне их тратить? Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Колготки капроновые я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях.
Одна очень статная опытная дама на одной из презентаций как- то сказала мне:
Не надо ничего для мужчин делать. Не надо зарабатывать любовь. Мужская любовь может родиться из чего угодно, но только не из благодарности. И вообще, мы любим тех, кому даем мы. А потому зарубите на носу: БРАТЬ, БРАТЬ, БРАТЬ!
Может это выглядит паскудно, но это факт !
Он
— Про красоту и переживания интересно и познавательно. Противоположное мнение сегодня распишу.
Сейчас скажу про Аню-маникюршу. Сама виновата, что замерзла. Мужику надо говорить в лоб, а если не понял — по лбу: «Замерзла», «Хочу кофе»… Парень у нее был, может быть, хороший. Спортсмен, для которого мотать круги 4 часа одно удовольствие. Я уже через час предложил бы посидеть на газетке на мокрой лавочке.
Коротко, идеальная жена — куча детишек, теплая, радостная атмосфера в доме. А как этого достичь? Ответ у каждого разный.
Я — технарь, поэтому рассуждаю коротко, пытаясь, доказательно. Рассмотрим мужика в разные годы его существования, а потом наложим на красоту. Причем мужика среднего, нормального, стремящегося чего-то достичь.
Школа -усердная учеба, чтобы поступить в престижный институт. Секс — только шаловливые ручки, а если смазливый, то одноклассница затащит к себе. Это отвлекает от учебы.
Институт — гуляй, но за какие шиши. Даже «бывшая» из школы на тебя не смотрит. Опять шаловливые ручки.
Молодой специалист — бегаешь, чтобы взяли хотя бы на какую-нибудь малооплачиваемую работу. Секс — те же ручки.
Работа — пашешь день и ночь ради карьеры. Стали появляться деньги. Куда их? Здесь от вкуса и возможностей: кто на машину, кто на муз. аппаратуру, кто на квартиру. Здесь деньги на женщину слабо просматриваются. Хочется малозатратную, что — проблема. Снова ручки.
Стал хорошим специалистом — конечно, деньги на ипотеку (на 25 лет) — гнездышко для будущей любимой. Можно встретиться и в ресторане 1 раз, а дальше — за цветочки. Нет? Тогда со следующей мечтательницей. Нет? Ручки.
Тут разделение. Остался хорошим специалистом или стал топ-менеджером.
Первый — создает семью с домашней девушкой, вместе борются с безденежьем, пытаются строить дачу, обновлять машину, платить ипотеку, рожать неудачников.
Второй -женится на красавице, хочет купить дом, престижную машину. Деньги лучше пустить туда, чем на поддержание красоты жены. Чтобы стать топ-менеджером, надо быть скотиной по отношению к другим. Что и делает с женой. Достала своими растратами на красоту, которые с годами становятся больше. Лучше выгнать и взять свежую. А вот когда уже все есть, можно и растратиться на все, что пожелаешь.
Вот такая, примерно, жизнь, такой конфликт.
Немцы, выбирая русских жен, требуют справки от всех врачей, особенно от стоматолога. Зубы вставить дорого у них.
Она
— Да , некрасиво, но правдиво!
Он
— Еще хотел добавить о красоте. На вкус и цвет товарищей нет. Если мужчине нравится нарисованная красота, он готов давать деньги на ее поддержание. Если ему нравится спортивный вид, он готов его поддерживать и т.д. А БРАТЬ, БРАТЬ, БРАТЬ — это удел другой женской профессии. Каждая женщина хочет похвастаться перед другой. А мне все равно от кого платье: от Дольче Габана или Тото Котуньо. Лишь бы оно было качественное, практичное, красивое, подчеркивало, скрывало и открывало, где надо. Мне все равно, какие рюшечки на бюзике. Мне надо быстрее голое тело. А в женской раздевалке важно, за сколько трусики. Это престиж
Откровенные переписки
24
Загрузка...
