Часто мои тексты пропитаны сомнениями и вопросами самой к себе. И этот текст не будет исключением.
Хочу начать с того, что чувствую внутри, а уже потом попробовать высказать вслух некоторые свои желания.
Знаешь, я очень запуталась в наших отношениях. Я не могу сказать, что все плохо, но и не могу сказать, что все хорошо. Все как-то никак. С каждым днём мне все больше кажется, что нас совершенно ничего не связывает. И вот-вот в один прекрасный день нам просто надоест писать и звонить друг другу. И все закончится.
Я бы хотела найти лекарство от постоянного ожидания твоего внимания. (Хм, а вот интересно, много ли женщин испытывают недостаток внимания от своего мужчины, и оправдано ли это? Я понимаю, что наших мужчин не учат быть нежными и ласковыми. Их учат зарабатывать деньги и тащить добычу в дом, воевать и строить дома. И совсем не учат быть внимательными к своим женщинам). Так к чему это я?
Сложно это — жить одним человеком, да и не скажу, что правильно. Но у любящей женщины всегда так — вся ее энергия подсознательно уходит только на одного мужчину, от которого она потом ждёт лишнего доброго слова и конечно же внимания. Мне совсем не нравится сидеть дома в ожидании «чуда», что ты позвонишь, позовёшь гулять, напишешь. Я так устала от этого, от осознания какой-то своей ущербности в первую очередь что ли: когда ты — это не личность с какими-то личностными качествами и достижениями, а добровольно сдавшаяся в плен жертва.
Когда тебе интересен каждый шаг любимого человека, его дела и диалоги. Когда хочется быть рядом с ним каждую минуту и знать все, что он делает и с кем общается. Даже не столько чтобы контролировать, а просто чтобы быть в курсе его жизни и быть частью его жизни. Как же это унизительно, ей Богу.
Унизительно потому, что твой мужчина совсем не хочет этого. Для него чуждо написать и сказать о своих искренних чувствах — он просто этого не умеет. Он думает, что ты хочешь контролировать его, а не просто быть рядом. Он тебя не понимает. Вы не спите, и его похоже это совершенно не волнует. Зато волнует тебя, и очень сильно.
Я напоминаю себе девушку, которую пообещали завтра взять замуж. Сказали «посиди, подожди, я скоро вернусь и пойдём к алтарю». И она всё сидит и ждёт. Вся уже такая в платье, нарядилась, с родственниками попрощалась; и вот она уже погрузилась в захвативший ее с головой поток волнующих и манящих мыслей — как она будет любить мужа, как будет встречать его с работы, как наведёт быт в доме, как родит с ней детей и будет воспитывать их; как она будет хранить очаг, готовя борщи в ожидании любимого с работы.
И вот время идёт, а мечты все ярче и краше. Только вот возлюбленный не возвращается с обещанным кольцом. И соль в том, что он и не придёт. А всё потому что ты это просто выдумала. Да, мы женщины так умеем. Это знаете, как раньше была поговорка «дураку и палец покажи — он смеяться будет», также и для женщины — появись на горизонте мужчина, в которого она влюбится, так буквально на следующий же день в ее голове рождаются мысли о прекрасном будущем.
«Неплохо если бы ты стал её мужем, такая стандартная чушь приходит в голову каждой второй особи женского пола»
Просто не знаю, чего ждать. И, о мой Бог, как же я ненавижу слово «ждать»! Наверное, это сродни наркотику. Но тогда интересно, для того, чтобы расслабиться и наслаждаться жизнью, нужна более сильная наркота? Мне кажется да, но это не точно.
Мне больно от того, что ты так невнимателен ко мне. Не хочу, чтобы это звучало как претензия, единственно, что я хочу — это остановить этот круговорот безразличия. Я совсем не понимаю тебя. Я не понимаю, как можно не хотеть увидеть любимого человека, как можно так спокойно жить неделю, две три, месяц, чтобы даже не проскакивала мысль о том, как сильно соскучился и как хочется обнять любимую. Мне это непонятно. Я не понимаю, как можно быть таким чёрствым? Как можно не выражать чувств «я соскучился», «я люблю тебя» и тому подобного. И больше всего я не понимаю, как на все это реагировать. Злиться? Беситься? Уходить в подполье? Или может стиснув зубы улыбаться и делать вид, что все нормально? «Я не знаю»!
Мне бы очень хотелось, чтобы ты наконец почувствовал это состояние «скуки». Чтобы не просто почувствовал, но и нашёл силы в этом признаться (с чем у тебя явные проблемы). Я хочу, чтобы ты проявлял действия, направленные на содействие организации нашей встречи. Я хочу, чтобы ты нуждался во мне, чёрт возьми! И да, я очень хочу, чтобы меня отпустило.
392
Загрузка...
