каждому своё…
это уже давно стало привычкой.один,в тишине,без телефонной трели.на диване дома,за рулем грузовика на работе.живу,смотрю вперед-еду.дорога петляет.уходит вдаль.езжу по стране,живу-с обидой в сердце,без друзей,без любви детей и жены.одиночество…
наверно,это все оттуда-из семьи.с далекого детства,когда лучшим примером для осознания бытия были твои родители.папа-инженер,мама-медсестра.папа шахтер с зарплатой под-,а бывало и за- 1000рублей.тех-советских,полновесных.а мама-медсестра смотрового кабинета.директора продбаз,магазинов, ресторанов-это всё к ней!
я сказал-из семьи?ошибся!стал это понимать с возрастом.не было семьи.не было любви отцовской,не было материнской опеки.были дети,были папа и мама-а семьи не было.жили все вместе,в 4ёх-комнатной квартире-но не вместе,а рядом.не голодали.быт был на высоте-мясо,балыки,румынская и польская мебель,»Мадонна» в серванте,джинсы,ковры,машина»москвич»-всё было на уровне!не дай бог хуже будет,чем у других!жили-не тужили… каждый из родителей занимался собой.и не было теплоты,не было радости общения,не было домашнего очага.уже тогда оно заползало подспудно туда,в голову,под кору головного мозга…одиночество!
мда..жизнь была непростая.и моя первая судимость в 14 лет.без должного участия старших в жизни подростка,без подсказки,без воспитания-когда ты брошен на произвол,а в доме только и скандалы и дележка-кто сколько заработал и где деньги,зин?дорога была одна-улица,дурная компания и тюрьма! после зоны опять в школу(мама по блату организовала),потом поступил в институт(всё таки учился нормально, был не дурак-и это радовало!),свадьба,направление по линии жены в курск и работа.квартиру получали через москву-это отдельная история-ездил на прием в цк кпсс партии(это тоже от матери-пробивная инициатива),дети-и на межгород-там,где можно было урвать,заработать «копейку»-за руль!
было все эти годы!и еще две судимости,и разность понимания бытия с женой,но устроенность в жизни-квартира,дети,легковая машина,гараж-да и что греха таить-страх и понимание,что при разводе в выиграше не будет никто-останавливал и жену и меня.узел совместной жизни затягивался,но жизнь продолжалась!перестройка-мать её ити,отсутствие нормальной работы!но как то не голодали,всегда были деньги в семье.у каждого свои.жена никогда не пыталась найти общий язык со мной-я и не рвался.с моим характером работ было много поменяно-от водителя морга на катафалке-до водителя турфирмы на полутораэтажном автобусе-лайнере для поездок за границу!не было авто,которого я бы боялся.работал-скандалил-уходил.и опять искал работу-дома не сидел.руль не бросал-чувствовал-работать в коллективе не смогу!стал профи в своем деле-это было моё!
люблю свою работу!кайфую,когда маршрут дальний.неделя-две.сам хозяин,сам повар,сам себе режиссер!покатался и по россии,и по европе.за государственный счет.и мысли,мысли….
сколько раз ругал себя за подлость,за неумение ладить с людьми.почему так?откуда это?!задаю вопросы,ищу виноватых…хотя круг и ограничен.что было заложено в сердце,в душу-с тем и живу!
многое от мамы.она всегда пыталась быть выше,умнее других.старалась перехитрить-и она думала,что это ей удается!а люди не хотели связываться,уступали,а если и общались-только в рабочем порядке.люди видели и понимали мораль суеты,поэтому и не было друзей,подруг.не было этой теплоты дружбы,участия.не было дружеских застолий,пьяных обьятий,походов совместных.если нет семьи-откуда взяться коллективу?!
зато был выпендреж!балыки,коньяки!!!!ну,а как же!мы такие!это хвастовство у меня от неё.деловая хватка,соображалка,получить выгоду-не взирая ни на что,даже на родство-это от неё!а от отца-боязнь в общении,неспособность сразу ответить,смело посмотреть в глаза.и деспотизм,насилие в семье,трусость и мелочность…сами не могли,поэтому и не научили детей любить родных и близких,уступать друг другу.ситуация-когда или по моему,или никак-была главной в решении вопросов.да и не было обсуждений-как то жили рядом,пытались не надоедать.общих денег не было отродясь-каждый жил на свои.нет,на детей как бы выделялись-но свободных денег у детей не было.
сейчас,без суеты,оценивая то время,я только-только стал понимать ценность человеческих отношений.глядя на внучку,стал понимать-как много прошло мимо меня.дети выросли без меня,без моего участия.наблюдая,как внучка цепляется за бабушку-сколько дарит любви и своего детского обояния ей-понимаю-моя жизнь прошла мимо и все напрасно…казалось бы,есть дочь и сын,но….не смог я им стать тем родным человеком- в ком они бы видели отца,с кем можно было бы поговорить…просто взять и поговорить.не стал я и мужем своей супруге-не умел жить,не умел любить,не умел ценить….
так что работа водителем-самое то место,где мне и положено быть!одному….хоть дома,хоть на работе.
270
Загрузка...
