Я с большой буквы – 1.

Я не знаю зачем я это делаю.

Просто в прошлый раз, когда я была в поисках я почему-то начала писать.

Да и в принципе я уже пару раз до этого порывалась что-то писать. Как будто мне хочется поделиться своими мыслями. Чтобы они меня наконец отпустили и позволило жить дальше.

И да, я писала и пишу огромные лонгриды своей подруге, но

Как будто хочется услышать что я нормальная ещё от кого-нибудь.

Я рассталась с парнем. И мне было очень плохо с этого. Сейчас мне лучше, но я боюсь.

Я не знаю когда точно мы начали встречаться. И когда перестали. Но примерно мы были вместе два года. А теперь нет. И от этого ещё наворачиваются слезы. Так вот я хочу, чтобы слезы перестали наворачиваться, и я вспоминала эти два года только с теплотой и улыбкой. Возможно грустной улыбкой. Или вообще не вспоминала.

Мы были вместе два года. Хотя были ли? Он не был знаком с моими друзьями и близкими, ну кроме сестры, так что возможно в глазах всех остальных он был только моей выдумкой.

Мы познакомились в Богом забытом анонимном чате (запомнить и так больше не делать: не знакомиться в анонимных чатах, которые предназначены для виртуального секса. Какие блин вообще отношения я пыталась выстроить??). Это было в начале июня. Встретились недели через две и почему то я много болтала. И мы чуть не занялись сексом сразу же. Но не оказалось презервативов. На улице на лавочке во дворе дома где я раньше занималась репетиторством с учеником. Ну хотя бы был вечер, было темно и безлюдно. Но все таки. Вот это я оторвой была конечно. А потом он уехал до конца лета, А Я еще продолжала общаться со всякими. Хотя к его приезду я перестала общаться со всеми этими, я почему то умом понимала что мне будет нехорошо, если я продолжу общаться с кем то ещё. Ох как я ошибалась…

Он вернулся и начался период наших встреч на съемных квартирах на одну ночь. Наша первая квартира, она была двухкомнатная без ремонта. Потом мы были у меня в общаге где я так его обнимала и не хотела отпускать и поняла что блин почему мне так нравится его обнимать, я же вообще обниматься не люблю. Потом были три ночи подряд на синем диване. Я потом уехала к сестре и пока её не было сидела и курила на балконе и охреневала от того а чо мне так классно то было. Потом был новый год, а после ещё одна двухкомнатая квартира с незастекленным балконом. Она была красивая. Потом была квартира совсем рядом с моей общагой. А потом был период наших встреч у Аллы… Мы чудом нашли квартиру недалеко от общаги на 14 февраля, и мы были первые кто снял ту квартиру. Поэтому мы очень подружились с хозяевами и часто снимали у них. Да, те квартиры самые клевые для меня. То время все было клевое для меня. Там у Аллы он сказал что любит меня и я действительно поняла что блин даааа, я оказывается тоже. Когда мой первый парень сказал мне то же самое я подумала “???? в смысле?” А тут почему то поверила и поняла что я тоже. У меня были самые классные синяки от укусов. Я приходила на работу и была самая счастливая, потому что я могла потрогать их и ощутить как мне хорошо с ним.

Я нервничала из-за того что потеряла кучу денег, когда пыталась заказать диплом. Я нервничала что получила хрень и все пришлось писать самой. Я нервничала из-за того что мне нужно сдавать этот гребанный диплом. Я помню как приезжала на наши встречи с тобой на квартирах с универа взвинченная. В один такой раз ты приготовил ужин, это так мило было, очень вкусное мяско и очень много риса, который пришлось потом забирать с собой в общагу. В другой раз, когда я приехала я впервые познакомилась с твоим другом но блять ты тогда ушёл его провожать и завис сука на час оставив меня одну в незнакомой квартире. Но в тот раз у нас был восхитительный секс на незастекленнои балконе с видом на лес. Но когда я защищала диплом его не было рядом физически. Его не было рядом физически на моем выпуском… Тут я осознала что перешла на ты, а я не хочу писать тебе этот рассказ, я не знаю вспоминаешь ли ты и значило ли это что то для тебя, поэтому я переправила на третье лицо, но возможно не везде…

Его не было физически когда я искала квартиру. Моя соседка съехала с парнем сразу же, а я квартиру искала одна, психовала с этого. Он мог встретиться со мной только на выходных, а когда приезжал то мы страстно проводили ночь у меня в общаге с тараканами. Одна такая ночь была просто бомбической, мы спали на полу, было очень жарко, этот соленый вкус кожи и просто ррр.

А потом я нашла квартиру. И мы переехали. Собрали свою кровать. И теперь он приезжал каждую неделю домой. Ко мне. В нашу квартиру. Которую я нашла для нас сама. За которую я платила больше чем он. Но. Это тоже было прекрасное время. Он приезжал на выходных, мы классно выпивали, классно трахались на своей кровати, которая теперь ужасно скрипит, ходили вместе в магазин, выбирали подарки его родственникам на новый год, ну просто я себя чувсвтовала как будто он моя семья.

И новый год мы провели у его родителей. Но мне почему то было не весело. Ну точнее сначала было весело, а потом я устала быть не дома. Я помню что я именно тогда почувствовала почему то, что мне не хватает его внимания. Да он был со своей семьёй которую он очень любил, а мне внимания было мало, хотя мы спали в одной кровати.

Но потом тоже вроде все было хорошо. Хотя нет. Мне не хватало внимания но это было переодически, не постоянно. Просто иногда по ночам, когда он был со мной мне его не хватало. Иногда мне не хватало секса и мне казалось что я слишком пристаю. Хотя он именно тогда начал называть меня феечкой потому что я классно сосу. Ну чтош.

А потом закончился контракт в армии и он приехал домой ко мне. Насовсем. Искать работу. Но короновирус и получалось плохо. Я дома на удаленке каждый день. Он дома ищет работу но я вижу что он просто лежит в телефоне. По выходным я еще убираюсь дома и готовлю еду, а он также лежит в телефоне. Я надеюсь что все изменится с нахождением работы и все станет по другому. Я набираю вес.

В июне Я еду домой в отпуск. Мы не виделись три недели потому что и он домой к себе ездил. По приезду какой то второй медовый месяц случился (хотя так то и первого не было, мы же не женаты были но то короткое время Я бы могла сравнить с тем жаром что был у нас на квартирах Аллы). Мы трахались в душе даже когда его друг попросил нас приютить сына его жены на пару дней.

Он даже нашел что то типа работы. Не понравилось. Потом второй раз. Не получилось. Потом уехал на вахту на три недели. И даже приехал в середине вахты чтобы меня отжарить. И по окончанию вахты, 22 июля, он приехал днем. И опять у нас был самый страстный секс на кухне который мог бы быть у нас. Это самая моя запоминающаяся дата, самый страстный секс с ним и самый страшный день в наших отношениях. Он уснул. А Я залезла в его телефон (запомнить и никогда так не делать: не залезать в чужой телефон). Я нашла там переписки с девушками. С другими девушками. Теми же словами что он говорил со мной, он писал им. Их было много. С одной из них он общался охренеть как интимно и много, он называл её голубоглазой принцессой (когда Я была его зеленоглазой принцессой) говорил что скоро приедет… Мой любимый человек, который только что трахал меня на стиралке писал другой что скоро приедет. Мой мир рухнул. Я чувствовала как колотилось мое сердце и не могла поверить. Я убежала из квартиры позвонить подруге, Я вернулась легла спать и он тоже проснулся начал приствать но Я вообще не верила что это мой любимый человек…На следующий день, когда он написал мне с добрым утром когда я была на работе, Я опять ощутила этот нож в сердце. Как блин так можно, так долго притворятся?!!! И это тот человек, которому Я чистила сухую рыбку под пиво который писал друзьям что чистить рыбку это и есть любовь, делает мне так больно??? И этот тот человек которому Я так страстно сосала сегодня, который трепал меня по щечке и этот взгляд… Теперь Я понимаю что это был за взгляд. “Ты такая хорошая, а Я тебя обманываю”

Вечером призвала его к ответу.

Зачем ты со мной? “Мне с тобой хорошо.”

Зачем ты тогда общаешься с другими? “… ”

Кто эти девушки? “Это ничего не значит”

Сколько их? “До фига”

Ты меня любишь? “Не знаю, но уходить не хочу”

Слезы

Обнимал меня на стуле стоя на коленях

Классно потрахались.

Через три дня опять поехали к его родителям погостить. Я не выходила из квартиры все это время, потому что я не знаю района, одна не пойду, а он “устал”.

Вернулись в Москву. Он опять уехал на вахту. Денег заплатить за квартиру нет. До этого он ещё находил деньги чтобы отдать свою часть, а тут не нашёл. Сказал съезжай к сестре. А он уедет к родителям. Меня такой расклад не устраивал и Я попросила денег у своих родителей. Но все же. Это было ужасно. Он говорил что Я не прощу ему переписки, но мы месяц ещё были вместе. Ну как. Он был на вахте три недели, потом приехал. Полежал в телефоне неделю. Сказал что поедет к родителям, и попробует поискать что-то там.

Когда ты вернешься? “… ”

Никогда? “… ”

Мы даже не потрахались тогда. Он ничего не сказал. Он просто уезжал к родителям и не знал вернется ли. Он просто тихо целовал мою спину когда Я типа уснула. Прощался? Так что, наверно он знал что уезжает навсегда.

Он уехал. Это был понедельник и на работу Я шла с тяжёлым сердцем. Но пыталась как то успокоиться. А когда я пришла домой Я увидела что он собрал все вещи. Он собрал все свои вещи и уехал пока Я была на работе. Чтобы не прощаться?

Написал что доехал.

А чего не все вещи забрал? “Я привезу новые, и шкаф”

Ок. Мы типа общаемся и типа все норм. Иногда (часто) Я выпиваю и психую. Я проверяю его страницу в вк, вижу что у него новая девушка в друзьях – истерика. Тысячи сообщений ему с вопросами – он просто не отвечает на них.

Ещё в тот момент свадьба моей подруги, так то и он был на неё приглашён, но не приехал. Он говорил что не хочет, не любит свадьбы, а Я не хотела идти без него. Я хотела потанцевать медляк с ним. Я не хотела быть такой же как наша другая подруга одиночка быть на свадьбе одна, но в итоге Я была одна. И, как и на девичнике, так и на свадьбе Я перебрала с алкоголем и конечно же начала писать ему. Как плохо, что его тут нет. И почему он вообще обо мне не думает. И пусть ключ вернет. И давай расстанемся.

А на утро он все равно спрашивал как Я. И Я не понимала как так, блин Я ему вчера сказала что мы расстаемся, А он просто не воспринял всерьез?

Мы продолжали общаться. Я не хотела никого, кроме него. Я мастурбировала с мыслями о нем и плакала с того что я не с ним трахаюсь. Я очень много плакала. Но мы общались. Переписывались. Мы ни разу не созвонились. Я все ещё считала что мы вместе. Чего Я ждала? На что Я надеялась? Когда у меня опять начинались истерики и Я заваливала его вопросами что между нами он либо не отвечал либо говорил не знаю.

А потом он нашел работу там у родителей. Много работал и мало писал. Типа уставал. Я очень грустила весь день если не было сообщений от него и очень радовалась если он все таки соизволил мне написать. Удивительно, когда он был в армии, ему в радость было после службы приехать с Мосренгена на Калужку чтобы просто погулять со мной. А тут он так устает на работе что даже написать мне не может.

Я понимала, что надо что-то делать. Я не знала, расходиться или пытаться что то сделать. Я начала читать какие-то книги по психологии отношений, Я понимала, что нам надо разговаривать, чтобы хоть что то наладить. Но он со мной общаться не очень хотел.

Я жалею что Я три месяца переписывалась с ним и ещё надеялась что что-то можно изменить, Я не принимала расставания. Он мне не давал никаких ответов. Вообще ничего. А ну да, перевел две тысячи за все время что его не было, хотя Я очень его поддерживала финансово все время, что он был со мной (запомнить и никогда так не делать: не содержать парня за свой счет).

В конце ноября Я разговаривала с мамой и разрыдалась от того как мне плохо. Мне было плохо от загруженности на работе, мне было плохо от недостатка общения с ним, Я была очень напряжена. И мама сказала, что Я просто ещё не отошла от него. И это было озарение. Из этого разговора с мамой Я наконец то поняла то, что понимали все люди вокруг. Мы расстались. Это видели все, кроме меня. Но в тот день Я и решила, что Я больше не могу его ждать и надеяться. Попросила его вернуть ключ, отправить его мне сдэком, когда будет в городе. Удивительно, он не сопротивлялся.

Я тогда немного подумала, что поступаю не очень правильно. В тот день (день моего разговора с мамой и моего решения) он сказал что у его семьи ковид. Я пыталась поддержать, сказала ну вот хотя бы отдохнешь, не пойдешь на работу. А он был уверен в том что это он с работы вирус принёс, так как на заводе все болеют, работы много, работать некому. И он такой, да не типа Я все равно пойду на работу всех перезаражаю, ну и все такое. Мне не понравился весь негатив который он излучал по отношению к окружающим людям. Я поняла, что не хочу такого негативного человека рядом с собой.

Он отправил мне ключ в течение недели. В течение недели он был дома на карантине, Я видела постоянно что он онлайн. Но мне он не писал. Общался с другими?

4 декабря Я получила ключ, написала спасибо за ключ, доставили быстро. Он сказал “хех прикольно”. Это было последнее сообщение.

4 декабря мы расстались. Хотя на самом деле мы расстались ещё 22 июля, но для меня окончательно все стало 4 декабря.

Мы больше не общались. Я очень большая молодец, что не писала сама. И он мне не писал. Мне было ужасно горько, что ему настолько неинтересно как Я, что он не писал мне весь месяц, хотя он был постоянно онлайн – Я проверяла.

Мне было очень плохо.

Я встречала новый год и своё день рождение в одиночестве. Я понимала, что Я не хочу ехать к своим родителям. Мое эмоциональное состояние было очень расшатанное, Я не хотела делать вид что мне весело, когда Я в любой момент могла заплакать. Но это решение остаться на праздники одной было осознанное, Я начала что-то делать для себя, чтобы успокоиться, Я начала медитировать, изучать психологию, праздники прошли именно так, как Я хотела.

А на новый год он меня поздравил. Сердце кольнуло конечно от его сообщения. Но все же он меня поздравил. Я не сильно поддерживала общение. Он поздравил и с наступившим, пожелав мне “пусть этот год будет лучше чем прошлый”. Я подумала, он определенно будет лучше, потому что в этом году не будет тебя со мной. А на день рожденья он мне пожелал любви и это очень странно получать пожелание любви от бывшего.

От бывшего с которым даже не попрощалась. Официально никто не говорил “это все”.

Но Я молодец, что Я не пишу ему сама. А он мне не пишет.

Мне ещё грустно от всего этого, но Я обязательно справлюсь. Я просто хочу вылить весь этот поток боли, чтобы так больно больше не было.

29
ПлохоНе оченьСреднеХорошоОтлично
Загрузка...
Понравилось? Поделись с друзьями!

Читать похожие истории:

Закладка Постоянная ссылка.
guest
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments