Я устала жить, или выживать, или у моей жизни нет вкуса…

Я устала жить, или выживать, или у моей жизни нет вкуса…

Я ничего не чувствую внутри, меня пусто, мне не хорошо и не плохо, уже несколько месяцев я мучаюсь этим состоянием
Я привыкла, я забываю о своих моральных проблемах, я не плачу –мне это не нужно.
Я подавляю эмоции, я не могу их показать, даже самой себе
Я умею и могу смеяться, грустить, плакать, но фальшиво, без эмоций, чувств и искренности…
Я не могу или не умею, любить даже родителей, а может и Бога
Меня спросили ты в депрессии, или она тебе не нужна, а я не знаю
Просто никто об этом не знает, потому что это только мои проблемы. И мои тараканы в голове, и разбираться мне ,а я ,что ,я нечего не могу поправить ,как то в себе разобраться, почему мне так плохо, но почему я на людях веду себя более менее ,я не люблю когда меня жалеют ,но от меня хотят этого ,чтоб я поддерживала ,жалела, проявляла любовь и чувства к родным ,я не знаю как это делается ,вернее я могу это делать ,но чисто по схеме ,чтоб человек бал доволен мною ,я не умею жалеть ,я стараюсь не ныть и не говорить о своём состоянии ,чтоб не нагружать человека своими проблемами, это надоедливо.
Мне настолько было плохо, что я стала подавлять в себе всё, и я уже забыла, что у меня всё плохо, что у меня постоянно сводит ноги от стресса и подавления агрессии, дрожит нога, а я не замечаю, трясутся руки, и я не могу понять о чём говорят окружающие меня люди, мне трудно понимать, я не знаю, как с этим справляться, теперь у меня начались припадки. Тяжело дышать, слёзы без причины, сильный дискомфорт в груди и ощущения, что меня душат, сильная тревога. В такие моменты я ухожу из дома от людей, чтоб переждать это состояние и вернутся к обычному.
Мне уже нетрудно на людях быть весёлой ,я привыкла ,и изредка не грустной ,а просто безразличной для себя самой
Я многими нравлюсь ,от малолеток до мужиков 50 лет ,и я любима ,но я не могу любить ,мне никто не нравится ,я боюсь отношений ,серьёзных, потому что нету чувств к другому ,интерес да ,но не более. Раньше пользовались моей добротой, тем что доверяла каждому, и искрении любила и уделяла внимание, тем было смешно. А сейчас им похуй ,я не такая ,с меня уже не словить такой угар, я не злая и не такая добрая как была когда то.
Я не могу плакать на людях, и дома, даже когда все спят, я не могу, я боюсь и не хочу чтоб услышали что мне бывает больно и плохо. Мне не нужна забота, сожаление, помощь, я не знаю, мне ничего не нужно, я нечего не хочу, я выполняю свои больные идеи, и Фантазии, у меня нету определённых мечт, целей или хотелок. Они так -то бессмысленны, по случаю. Я устала, наверное, я не знаю, мне настолько привычно состояние своё, что похуй что у меня внутри. Других успокаиваю, вытаскиваю из одиночества и депрессий, даю руку помощи тем, кто меня предал, не требуя ничего взамен.
Мне ничего не слабо. Мне не слабо спрыгнуть с крыши, мне просто жаль тех, кто будет страдать из-за меня, что меня нет, есть такие люди, мне ничего не слабо, просто во многих действиях нет смысла. Я берегу жизнь свою, только ради других, потому что так надо, надо и всё.
Я не говорю, что у меня плохая жизнь, просто я говорю то что думаю, не более. Я не ною, и не жалуюсь тебе, и не хочу твоего внимания и сожаления, просто, я не знаю.
Почему я никому не говорю об этом? Я забываю ,я забываю что у меня они есть, я гуляю с друзьями, занимаюсь бытовухой ,и прочими делами
Когда то я передаю свою эмоциональное состояние ,но чисто сознание блокирует меня, и я не пишу и не в поминаю, что мне плохо ,и прочее…

Я не чувствую морально, только физически. Когда мой папа был зол на меня и очень сильно рассержен моим поведением, он взял меня за волосы и шею сзади, поднял с кровати и потащил меня в комнату где сидели мама, Маша, Вера. Он швырнул меня, я могла упасть от его сильного толчка на пол, но я постаралась удержаться, мне было больно и очень неприятно, он что -то кричал и предъявлял претензии. Я не знаю почему, но я улыбалась и чуть ли не смеялась, я не слышала его практически. Я ощущала себя под сильным давлением, не защищённой, я не знаю, как это описать, я была в открытой одежде, в нижнем. Я, сейчас вспоминая это и описывая ощущаю страх и давление, не знаю, как это сюда относится, скорее всего меня напрягла моя реакция. Думаю, что со стороны я была максимально спокойна и легко оговорилась на его претензии, так и было, но ощущение, что теряюсь в пространстве и оглушение.
Я развлекаю себя, как умею, опасно для жизни и черева-то последствиями. Мои родители считают, что на меня плохо влияет Лиза (моя лучшая подруга с пелёнок), но они и не пытаются допустить вариант, что это я её тяну вниз, я её окружение и я влияю на неё плохо. Не могу спорить с тем, что несколько месяцев назад она как -то оказывала на меня отрицательное влияние, но совсем немного, там была вина других, я оказалась жертвой и источником кринжа и угара не лучших людей, но спасибо им за мой теперешний печальный опыт.

Всегда найдутся те- кто скажет, иди работай, займись делом и всё пройдёт. Я ТАК И СДЕЛАЛА, я училась, даже ставила себе цели, учила и зубрила школьные темы, убирала дом по собственному желанию, ибо проблемы уйдут, помню я убрала комнату брата, но, когда он пришёл, он наорал на меня, спасибо мне тогда никто не сказал кроме бабушки. Я даже пыталась угодить в моментах папе и маме. А взамен получала ровный ноль и недовольство и главное проблемы не ушли.
Некоторые стремятся к такому состоянию, чтоб нечего не чувствовать, не страдать и не плакать по любимому парню с которым вы расстались, или же сильно переживать из -за того, что тобой попользовались, или из-за собственной наивности. Много различных моментов и причин могут быть чтоб хотеть пустоту внутри себя, но я даже своему бывшему такого подарка не пожелаю, врагу так скажем не пожелаем …

Но кроме потери чувств, я бы сказала эмоционального истощения, будут такие проблемы как: резкая перемена настроения, может ежечасно меняться, так и ежедневно, в один день у вас всё спокойно, более -менее стабильно и уравновешенно, а на следующий день ты будешь максимально взволнован, агрессивен, беситься потому что стул не очень ровно стоит и другие незначительные мелкие причины. Вечный бесконтроль. Далее нарушение аппетита-переедание или отказ еды. Слёзы без причины и ощущение тревоги. Нарушение сердцебиение, тряска рук и ног, ощущения удушения.
Такое ощущение, что это состояние и припадки я выдумала, но зачем, привлечь внимание? Нет, я его не придумываю, если только срабатывает подсознание, мы не требуем внимания и жалости, потому что, нам навязали или же сами пришли к выводу, что это слабость, или просто не имеем желания слышать сожаления, ибо они бессмысленны, кроме боимся реакции осуждения. Знаешь есть такая «ситуэйшн» когда ты выкладываешь своё состояние и проблемы, а тебе говорят: «успокойся». Именно это слово–обесценивает всю ситуацию.
Конечно у кого -то может быть по -другому, но здесь я рассказываю, как у меня это происходит.

У меня нет чувства вины, мне говорят у тебя нет совести-ведь ты воруешь и нарушаешь закон, но как раз-таки совесть какая никакая у меня есть. Я принимаю и признаю то, что мне всё это вернётся бумерангом, я не готова конечно к нему, но я уяснила то что моё зло ко мне же вернётся, тем не менее я продолжаю творить всякую ахинею. Я люблю адреналин и экстрим, в такие моменты чувствуешь себя живой и на грани смерти, но у меня никак не получается достичь этого, поэтому я исполняю любые свои больные фантазии. Там, где я, там обязательно какая -нибудь движуха творится и не очень адекватная. Именно там, Элиза разбила лицо, именно я её напоила алкоголем на крыше и не только, моя идея позвать тусить на хате с двумя пацанами, и именно я позволила себе с Лизой целоваться, да и не только, все моменты с ней, это не её влияние, а моё.
Но мои родители считают по -другому, но Элиза не ругается матом, как сапожница, не ворует, не пользуется людьми ради собственной выгоды, не пробует лишится девственности с едва знакомым пацаном на заброшке и т.д. в отличии от меня. Давно им пора бы понять, что источник проблемы и прочих отрицательных моментов я. Ведь я до конца убедила Лизу бросить хореографию.
Я знаю, что есть подростки которых били в детстве родители, издевались и прочее, и они скажут:» ну у меня хуже было, у тебя по сравнению с моими проблемами цветочки» -обесценивание, у каждых, разный порог переживаний, боли, так и с проблемами. Надеюсь я донесла до вас то что хотела сказать, но не знаю, как сформулировать. Конечно на фоне, мои проблемы для всех мелочи-по сравнению с другими.
Взрослые они постоянно говорят: «какие проблемы в твоём возрасте». Наверное, это взрослые, которые забыли своё детство и не помнят проблем, которые у них возникали. Для них куда важнее их взрослые, серьёзные проблемы. Ведь что может заботить ребёнка, думают они. Накормлен, одет, обеспечен, жизни не видел — живи и радуйся. А, на самом деле у подростков всё серьёзнее. Он не готов к этому миру, у него элементарно нет опыта по решению задач, предлагаемых жизнью. Ничего не значимая проблема может причинить очень много боли. Потом, спустя какое-то время, это будет забавным воспоминанием, но сейчас это проблема вселенского масштаба и решение её отразиться на всей будущей жизни. Нужно быть внимательней и не терять связи, и главное, доверия у детей — подростков, так как это может привести к плохим последствиям.

Все взрослые когда-то были сами подростками и знают, что этот период в жизни самый безоблачный и беззаботный. Ни за что не надо платить, не надо думать, на чем и как сэкономить, не надо ничего планировать, за тебя все решат и выберут родители. Остается только радоваться жизни и развлекаться. А вступление во взрослую жизнь связано с принятием ответственности за все сферы не только своей жизни, но и жизни близких людей. Нужно заботиться о том, как заработать на жизнь, что купить про запас, когда оплатить ипотеку, как устроить ребенка в детский сад, как решить проблемы на работе. Конечно, не для всех подростков период юности всегда самое простое время. Некоторым приходится очень рано взрослеть, так как их к тому вынуждают обстоятельства жизни, например, неблагополучные родители, необходимость самому воспитывать младших братьев и сестер. Ситуации бывают разными, некоторые потом во взрослом возрасте понимают, что детства у них почти не было, а если оно и было, то этот период был связан с ограничениями и лишениями, отсутствием возможности радоваться ему. Есть родители, которые время от времени интересуются проблемами своего ребёнка, но в ответ они слышат, что у него всё как всегда, нормально. Ребёнок не делится проблемой в этот момент, потому что в данное время, доверие к родителю уже потеряно. Нежелание делиться и доверие теряется не обязательно от того, что мама рассказала папе, то что дочь загоняется по поводу веса, низкой самооценки, хотя сказала, что никому не скажет, или просто поделилась с подругой или с кем -то другим, ну то есть передала информацию, которую только ей доверил ребёнок, кондефициально. Знают ,что реакция будет не помочь , а осудить ,высмеивать, и в будущем припоминать не очень приятную проблему ,ситуацию, скажут что не прав, что проблемы сам создал, или зная то что дадут бесполезный совет, решение проблемы которое могло разрешится только в их года , в их время, а не в настоящем и множество других факторов чтоб не делиться с проблемами ,и в принципе не делится тем что происходит в ходе жизни подростка(предпочтения в музыке, где гуляет , кто друзья, о чём разговаривает с ровесниками и т.д.).
Мне 14 лет, а мои личные фотографии, переписки, история поисковых запросов и прочее в доступе других людей. Мой Гугл аккаунт привязан к папиному телефону, в любое время он может открыть и посмотреть ,что у меня ,с кем переписываюсь, о чём, прослушать мои звонки ,посмотреть мои фото, зная это -была мысль, в принципе купить новый телефон ,купить симку и начать всё заново ,казалось бы в чём проблема, деньги конечно ,работать идти не могу ,согласие родителей, требование приносить деньги в семью и прочее…Мне жаль подростков у которых так же, и вроде со временем привыкаете к этому дискомфорту, что у тебя отсутствует элементарное своё личное ,но тут же снова понимаешь ,что он видел тебя полуголой на фотках, видит историю браузера, а главное переписки ,и снова забиваете на это, привыкаете ,но отвращение –ужасное .Смотреть потом в газа человеку постыдно, а должно быть ему стыдно ,что он так делает.
Когда я жила в трёх комнатной квартире с маленькой кухонькой, то было так, что я спала в одной комнате с бабушкой, братом, сестрой, в комнате к тому же ужасно тесно было, и опять же ноль личного пространства. Я всегда была рада, когда оставалась дома одна, а это было крайне редко, не смотря на детские страхи, я отдыхала от шума, и дорожила этими моментами.
Вы спросите, а почему всё так лично, ну казалось -бы, у всех людей всё одинаково, что скрывать то?? Что за мода пошла, личное пространство у них видите –ли!!
Вы не представляете сколько интересных переписок, моменты, которые в них я переживала и прочее я удалила потому что мой телефон постоянно проверяли.
Личное пространство должно быть у каждого человека, это норма, человек должен иногда отдыхать от общества и людей, я так считаю, оно нужно, чтоб чувствовать себя комфортно среди других людей, личное пространство -это зона комфорта, уверенности, где ты можешь побыть со своими мыслями наедине. Если только сам человек делиться с вами личными переживаниями, мыслями (он вам доверяет), но не как нельзя насильно лезь, вторгаться в личную зону человека. Чтоб ваш ребёнок делился с вами, доверял нужно воспитывать его изначально правильно, важно вспоминать как вы, родитель, чувствовали себя в возрасте вашего ребёнка, чего хотели и т.д.

Я не понимаю искрения моя эмоция или подстроенная под ситуацию-это как страдать тем, что путаешь сон с реальностью, не лучшее что может быть.
Примерно год назад я была вполне обычной девочкой, училась на семейном образовании, у меня почти не было друзей, приятелей, не общалась со сверстниками, и в классе изначально не с кем не поддерживала отношений. Я не ругалась матом, была до ужаса наивна (наебать меня было легче простого). Я была честна, добра, у меня были эмоции и настоящие чувства, но, у меня не было абсолютно, опыта, чтоб общаться с ровесниками и людьми, привыкла быть какой- то что- ли закрытой на людях. В ходе редкого общения с Лизой я впервые в 13 лет, зарегистрировалась на сайте знакомств, я знакомилась с разными людьми, к счастью или же -наверное, скорее всего к сожалению, я познакомилась с подростками, не очень понятного мне рода их шуток, юмора. Вкратце они занимались тем что смеялись издевались, короче ловили угар и кринж с наивных людей, не выкупающих рофла. Для них я была идеальный источником смеха, и того что я вообще не выкуривала рофла. А для меня это была настоящая пытка, игра на чувствах, высмеивание моих интересов взглядов. На тот момент я формировалась как многогранная личность, капля лицемерия. Через несколько месяцев я начала разбираться что к чему, для меня это было трудно, много разочарований на меня они сильно повлияли. И в скором времени я была уже одна из тех, кто среди них хлебнувшая глоток говна и вступившая в их компанию, заниматься тем что собирала кринж, разводила на фотки и сливала это всё. При этом я встречалась с одним из парней, из той же области. Когда меня наивную девочку наебали, сильно затронув мои чувства, я впервые впала в не очень долгую депрессию. Моё лицемерие заключалось в том, что я в интернете пользовалась доверием людей, а также что на фоне этих приключений я решила не показывать себя настоящую. И в какой -то момент дошло до того что я на автомате выкладывала фальшивую эмоцию подстраиваясь под ситуацию. И я настолько увлеклась, привыкла что перешла границу и в принципе не давала настоящих эмоций, вместе с этим терялись чувства.
Парня звали Аводя (Вова), по факту после 5 месяцев знакомства, за которые я достаточно многое поняла, изменилась и прочее мы начали встречаться, и я где-то так понимала, что я его не люблю, хотя говорила ему обратное. В этих отношениях я получила огромный опыт, с ним я впервые целовалась, кстати мы проводили вместе время на квартире, тогда она ещё не сдавалась. Я тайно его ото всех водила туда. И в одно нечем необычное утро я решила написать, что хочу расстаться, причиной того что у меня нету чувств, что в моральной смысле, я выгорала, но сказала ему то что я так ему отомстила за все его дела, ведь когда- то он со мной так поступал. Как -то так, и достаточно скоро он начал встречаться с моей на тот момент единственной подругой Лизой.
До того- как мы начали более -менее ладить, у меня в реале был план ему отмстить за себя, моей целью было сделать так же плохо, как и мне когда то, поиграть на чувствах. Я сделала приворот, чтоб он влюбился, далее по плану, предложил бы встречаться, я бы согласилась, а потом бы сказала, что отношения были по рофлу. Но в скором времени я забыла об этом обо всём, честно я до сих пор не понимаю подействовал приворот, или он давно уже имел симпатию ко мне, или всё вместе. По –этому, когда он предложил встречаться, я согласилась, забыв коварном плане. После расставания мы поддерживали связь, как приятели, но совсем недавно он тупо послал меня нахуй, последний раз мы гуляли в августе, и после этого +- он оборвал общение. Как я потом узнала причиной того было то, что со мной уже, не так интересна, как раньше, мною уже не попользуешься, и кринж не словишь. И они ушёл из моей жизни и его друзья, проблем не сказать, что сильно убивалось. Я благодарна за опыт и проведённое время с ними, было реально прикольно, в моментах хорошо, и весело.
Но не вернуть чувств, эмоций, ощущений, они пропали, их нет, потому что я связала один из этапов своей жизни не с те ми с кем нужно было бы…
Общение с ровесниками очень важно, в любом возрасте, надо правильно выбирать друзей, правильно формировать своё окружение. Чтоб потом избежать плохих последствий. Опыт есть, но он стареет нужен новый. Родитель не должен выбирать ребёнку друзей, навязывать ему неинтересные ему темы, вы можете лишь его направить в лучшую сторону, поделиться опытом, если между родителем и его ребёнком есть связь, взаимное доверие, то нетрудно будет ему помочь, правильно помочь.
В не лучших, ну и не худших семьях, родитель ребёнком вполне может управлять до 12-13 лет, примерно так, в переходном возрасте часто портятся отношения между родителем и ребёнком потому что он стал практически неуправляем. Он уже не будет для родителя удобным, домработницей которая не будет оговариваться, или же качающим свои права. Опять же всё зависит от воспитания, и намерений родителей на ребёнка.

В моей семье такого понятия как «личное пространства» практически не имеет веса. Ведь это семья, секретов не от кого не должно быть, по типу, у тебя есть что скрывать от самых близких тебе людей??? Как бы вы спросите, нету личного? В туалет тоже толпами ходите? Раз личного нету. Да, и в туалет может зайди отец пока я сижу на унитазе и делаю свои дела, как бы да, как бы тебе не было не приятно ты поделать особо нечего не можешь. На фразу того что я не рассказываю о друзьях и о чём пишу в переписках, они спрашивают: «Что тебе скрывать, мы ж тебе всё рассказываем» на что мой ответ-«я вас не заставляю и не прошу выкладывать обо всех ваших планах и т.д.» в ответ недовольные лица.
Как бы это не было дико, но моя мать, бабушка считают нормальным целовать своего дитя в интимные места, мы закроем глаза на то что ребёнка там целуют, когда он маленький, но, когда ему больше чем хотя бы 9 лет, я уже не считаю нормой. Я столкнулась с не самой приятной ситуацией. Я лежала в ванне, отдыхала, заходить мать (у нас ванна с туалетом совмещена), и она пришла в туалет, и она сходила, потом подходит ко мне, а я скомкалась, зажалась в комок, прижала коленки выше к шеи словом мне не было комфортно, и она говорит: «покажи ***», я думаю вы поняли о чём речь. Я не то чтоб была в шоке, но слышать не очень приятно было такую просьбу. Я говорю: «нет, не хочу, мне не приятно» Мать в шоке, с вопросами: «почему, ты ведь моя дочь, и тело твоё по факту моё». Мне легче перед подругой голой ходить, чем перед матерью. Живя в моей многодетной семье, вы ощутите сильный дискомфорт, особенно когда ты старшая, на тебя перекладывают больше обязанностей, и когда у мамы рождается новый ребёнок, первые два года я становлюсь невольно нянькой для него. С тебя как со старшей, хотят, чтоб я подавала им хороший пример, ну простите если меня родили раньше других, я не должна менять за младшими пелёнки, укладывать спать, кормить, уделять внимание им и многое другое. Я не понимаю аргумента: «ты старшая в семье, поэтому ты должна …», что за блять, дискриминация?? Старшие из многодетных семей меня поймут.
Я не люблю многодетную семью, постоянные проблемы, болезни, траты, шум и ор вечно стоит дома. Зачем столько рожать? Откуда у вас берётся любовь на всех, хотя по факту есть дети, которых родители любят больше чем других своих детей. Любовь не одинакова к детям, за исключением только что наоборот.
Мечты детей с родителями как у меня- это стать полностью независимым от них, абсолютно, так чтоб они смогли внести отрицательных для тебя санкций и так чтоб не было причин поднять руку на тебя и тому подобное. Вроде как возможно, но одновременно невозможно.

Те, у кого атрофировались чувства, о них, пожалуй, снова хочется поговорить. Я заметила то, что люди с, моральным состоянием, как у меня не впадают в депрессию или же они тупо не знают, что в депрессии, смешно, на самом деле то не очень. Люди (х)-которые нечего не чувствуют)), не то чтобы они не хотели этого тусклого состояния, чисто они не могут впасть, они не хотят терять вообще эмоций фальшивых, ложных чувств, понимая, что они не смогут уже даже не по-настоящему радоваться, и не только эта причина. Мы не можем впасть в неё потому что. Наше подсознание запрещает это делать, блокирует. После многочисленных попыток я спросила одного из самого близкого мне человека, он постоянно впадает в короткометражные депрессии из которых я его вытаскиваю, я спросила: «как в неё впасть, типо может у вас и можно с нехуя впасть, но мне нужна прям точная инструкция описывающая процесс в падание в депрессивное состояние, для меня он сказал немного странные действия: включить грустный трек, вспомнить всякие моменты, и потихонечку ты разрыдаешься, и выползти из полученного состояния не сказать что легко. Не смотря на этот сказанный бред, я всё же решила повторить сказанное. Я правда начала рыдать, только беззвучно, закрывая рот рукой, но не от воспоминаний, а потому что так надо и потому что я думала, что я как-то отпущу поддавленные во мне эмоции. Но длилось это минуты три, мне вот это всё ничего не дало, я очень быстро успокоилась, внутреннее состояние осталось таким же, привычным, скучным. Сам организм, привык и отвергает менять что-то в себе. Иногда я думаю над тем, что, если я верну нынешнее окружение, то вернуться прошлые ощущения, по факту это люди, которые мне в жизни поднасрали, но с ними у меня моя жизнь проходила более живой, грустной и веселой, разная, но не монотонная, пустая и скучная, безразличная как сейчас, зачем-то сама себе создала материальных проблем и теперь очень боюсь последствий. И это нехуя не весело, а ужасно. Мой собственный бесконтроль и недооценивание своих поступков за которыми могут стоять не приятные любому человеку последствия.
Люди (х), иногда ловят кроме паничек, другие приступы. Они теряются в пространстве, их мозг как будто отравился алкоголем, ощущение что ты идёшь куда то, в никуда. Представьте себе такую сцену как из кино: сентябрь, 9 вечера, юная девушка после вечерней репетиции приехала на остановку, она переходит дорогу, чтоб дойти домой ей нужно пройти через парк. Уже темно и людей почти нету в парке, музыка в её наушниках «мы хотим танцевать» Цой, девушка начинает тяжело дышать, местами просто стоит на месте, сворачивает на более длинную дорогу, головокружение, сильная тревога, она уже теряется в реальности и думает, что она во сне. Ей не приходит в голову вынуть наушники, понять, что с ней и попытаться прийти в себя. На самом деле это только лёгкая форма, ведь это может повторятся и в конечном итоге можно до дома и не дойти.
Осознание поступков и то что это я совершала какие-то действия, приходит только через несколько дней. Бывает ощущение что ты марионетка, тобою управляют и создают проблемы, а потом бросают пульт управления и тебе нужно расхлёбывать говно, созданное тобою, но при этом и не тобою, чужими руками.
Я могу взбеситься из-за любой мелочи, и проявлять агрессию потому что, простите ко мне Нептун не тем боком повернулся, у меня постоянно нервный тик начинается, во время уроков, просмотров фильмов, просто сидя на месте с телефоном и т.д. Очень резкая смена настроения, без причин. И мне ничего не сниться, за исключением редко. Люди х могут часами не о чём не думать, и это для нас легко. Есть люди, множество, большинство надевают наушники чтоб не слышать собственных мыслей, оглушать их, у нас наоборот, мы включаем треки чтоб хоть чем-то заполнить пустую башку, если в ней нет мыслей и они не появляются. Нам надоедает пустота внутри себя, мы пытаемся заполнить её музыкой, создавая слабую иллюзию появления мыслей. Время для нас летит быстрее, или же наоборот медленнее в отличии от других.
Меня часто тошнит от себя самой, как от человека. Я часто себя ненавижу, у меня часто появляется ощущения что я нахожусь не в своём теле. Порой я задумываюсь чтоб найти такого же человека, как и я, задаюсь вопросом смогла бы я с таким человеком дружить, и я думаю, что нет, не могла бы выдержать. Это очень интересный вопрос, задайте его самому себе, представьте эту дружбу, в моём случае если бы я дружила с абсолютным таким же человеком как я, то это была бы больная и странная дружба. По-моему, это гениальная идея и вопрос, надеюсь вы сможете найти ответы на вопросы по поводу себя, проработать комплексы, мышление, мировоззрение, понять, что вам в себе не нравиться.
Я не дружу со своей головой, вроде как забавно, но не особо…
Люди х, у них бывают срывы, не часто, но бывают. Они не рыдают, они смеются вслух, пока по их лицу скатываются огромные слёзы, они смеются без причин, в эти моменты им не хорошо и не плохо, им тошно и всё, а потом стыдно, они считают после этих припадков, срывов и собственного бесконтроля что они проявили слабость. Это состояние истерики, в котором они ничего не контролируют, но после у них внутренне ничего не меняется, всё так же, как и раньше. Признаю то что быть в истериках лучше, чем в пустом состоянии. Но в нём ты такая страшная, сопливая, с ебанутой шизой и с перекошенной зарёванной мордой. И не нужная ни каким друзьям, приятелям. Ты почему наедине с собой, ты пытаешься кому-то в истерике позвонить, чтоб ощутить себя нужной, нужна поддержка, и ты звонишь, близкому для тебя человеку, и он начинает тебя высмеивать и твоё нынешнее состояние. В эти моменты ты понимаешь, что это не тот человек. Что он не твоя опора. И тебе не столько обидно, сколько горько и тяжело от осознания реальности.
Вы бы знали, как хотят в душе люди х влюбиться в кого то, это же элементарно скажете вы. На самом деле для нас это кажется навсегда отграниченной возможностью влюбиться и зависеть от любимого.
Я не люблю людей, мне они не приятны, но не противны. Просто зная, что от них нечего хорошего никогда не жди. Ты ждешь от них тепла и поддержки, любви, зная, что тебя рано или поздно ждёт разочарование в них. Даже от близких тебе людей, ты ловишь разочарование и теряешь к ним доверие и интерес.

Буду пробовать, придумывать свою практику, прислушиваться к советам из интернета. Мне надо вылезать отсюда, конечно огромного желания нету что-то делать, ну я хотя бы в моментах буду пробовать, чтоб вернулись чувства, эмоции, любовь…
И так начнём, какие действия можно предпринять. Давайте разберёмся насчёт эмоций. Я почитала статьи психологов и психотерапевтов. И выделила сюда самое главное.
Эмоциональная окраска, которая может-быть как позитивной, так и негативной именно благодаря ей у жизни есть «вкус».
Между телом и эмоциями существует сильная связь. Любая эмоциональная реакция выражается через тело. Так ты можешь обнаружить, что даже не заметила, что испытываешь дискомфорт, или, разговаривая с коллегой, ощущать, что хочется вжать голову в плечи. Подумай, что твое тело пытается тебе сказать, какую эмоцию выразить. Находясь в разных ситуациях смещай фокус на себя и пытайся ответить на один вопрос: тебе сейчас хорошо или плохого? Ты испытываешь удовольствие или неудовольствие?
Общаясь с другом или начальником, занимаясь готовкой или творчеством, постарайся прислушаться к своему телу, душевному состоянию. Первый шаг – это начать понимать, когда ты испытываешь позитивные эмоции, а когда негативные.
Чтобы вернуть себе чувствительность, начни делать вид, что ты действительно переживаешь те или иные эмоции, и прислушивайся к своим, ощущениям, к тому, как реагирует тело, какие переживания у тебя появляются. Практикуя все это, есть шанс найти контакт с собой и со своими эмоциями и чувствами. Это постоянная работа над собой, самоанализ, который требует времени и сил, терпения. Очень часто, вследствие пережитых травматичных событий мы перестаем чувствовать. Это срабатывают психологические защиты, чтобы мы могли жить дальше, чтобы не сошли с ума от боли. В этот момент эти психологические защиты жизненно нам необходимы. Но время идет, боль утихает, интенсивность переживаний снижается, а способность чувствовать сама по себе не возвращается. Если это продолжается достаточно длительный период, то вся запертые внутри чувства начинают прорываться наружу в виде симптомов различных заболеваний и сильно ухудшают качество жизни. (Я описывала ранее какие проблемы меня посещают).
Знаете, что может ваше моральное и нервное состояние привести в норму и покой-это временный отказ от того чем вы зависимы и то что с каким делом вы возитесь больше всего, уверена, что в 90% случаев, у вас это телефон. Не вольно у меня сложился эксперимент, и вторую неделю я уже без смартфона. Я стала более спокойной и уравновешенной. И даже в первую неделю без телефона у меня реже стали трястись конечности и прекратились приступы, почти прекратились. Вы можете отрицать этот факт, что дело не в телефоне, ну вы попробуйте и результат будет на лицо.
От себя скажу, что в первую очередь надо просто стараться не подавлять эмоции. Поскольку множество собранных эмоций сложены в одно место и заперты, им нужно выйти из вас. Возможность выпустить их будет предостаточно, много разных ситуаций, далее зависит он нас самих, давать им из себя выходить или нет.
Состояние у меня такое как будто у меня биполярка. Одним, словом несколько дней мне было хорошо и чувствовала я себя вполне себе неплохо, а после этих дней наступили следующие мрачные, холодные, где чувствуешь тошноту и отвратность к самой себе и организму плохо. Желание впасть в депрессию, осеннюю меланхолию, но внутри что-то тебя останавливает от этого желания, я ещё не поняла, что это.
Вы доверяете интуиции? Часто последствия, результат, последующие действие, которое предполагает ваша интуиция не происходит, и в момент неожидаемого в голове срабатывает такое ощущение как «ошибка мысли», прямо в голове высвечивается такое табло. А иногда мы не ошибаемся в интуиции, но перед этим мы думаем, что это ошибочная надежда и предсказание событий, предполагаемое нашей головой будет не таким. А потом всё происходит наоборот. Я думаю вам это слишком знакомо. И становится в какой-то степени даже обидно на самого себя. Мне бы хотелось распознавать ошибочную интуицию от настоящей. Ведь это много раз подводило меня.

Я устала жить, или выживать, или у моей жизни нет вкуса…
А знаете в чём самый прикол быть старшим ребёнком в семье, том что ты их, родителей, первый опыт и разочарование и к тебе самое строгое воспитание в отличии от воспитания последующих детей. Ну вот к примеру, мне до трех лет мультики смотреть не разрешали, а вот моя самая младшая сестра начала смотреть мультики до того, как ей исполнился год. И родителей это не особо запаривало. Или мой первый смартфон был лет в 11-12, а моей сестры в 9 лет. Меня заставляли спать на тихом часу вплоть до 6 лет точно, моего брата укладывали до 4 лет примерно. Я помню, как меня в лет 11-12, не помню точно, я поссорилась с мамой. И она выгнала меня из квартиры на лестничную площадку в одних трусах минут на 8-10. Не думаю, что вам стоить представлять, как я выглядела и что я ощущала на протяжении этих мучительно долгих 10 минут. По-моему, если я не ошибаюсь мы поссорились из-за того, что я накричала на неё, а потом в ходе драке с ней подняла на неё руку потому что она меня забила в угол и хотела выпороть. Или начало моего переходного периода, мать не до конца понимала, как справляться с моими истериками, переживаниями и прочее и включая это я к ней потеряла доверие и взаимопонимание к ней. Сейчас же когда у Марии начался переходный возраст родители ведут себя иначе, они даже разрешили бросить ей танцы. Можно бесконечно приводить примеры на данную тему.
Есть ещё один не здравый прикол в жизни старших детей из многодетных семей. Это то что они намного быстрее взрослеют и на них кладут больше обязанностей, включая уход за младшими, также требуя хорошего примера как от старшей. Два года назад мы переехали в трёхэтажный частный дом. Пока что мы живём только на двух, а в семье у нас 7 человек ,4 включая меня детей и ещё один будет скоро. В мои семейные обязанности включили два раза в день драить весь пол в доме. Сначала пропылесосить, потом помыть вручную, включая санузлы, коридор и большую кухню. Спорить с мамой было абсолютно бесполезно, потому что в момент спора я сказала: «Если ты меня родила раньше всех, поэтому на мне больше обязанностей и спроса???» и знаете, что она прям таки и сказала: «Да» После этого разговаривать уже и смысла не было, поняв позицию матери. Тошно осознавать, что она согласилась с этим и не приводя ни единого аргумента к своему ответу. Если ты старший в семье из детей, то ты поймёшь эту боль, недоумение, одним словом «жизу».
Интересная идея на размышление ситуации с вопросом. Представьте такую сцену из реальной жизни. Гуляют трое подростков, две девочки и мальчик. Между пацаном и девушкой были, когда-то любовные отношения с прелюдиями к сексу без траха, но после у него внезапно появилась новая девушка, а с другой девочкой отношения между пацаном и ею как близкие друзья, или брат с сестрой, или они по факту встречались несколько месяцев назад. Вместе они гуляют в парке осенью часов в 8 вечера, к этому времени, время суток-тёмное. Девушка говорит, что ей абсолютно практически ничего не слабо, и в этот момент девочка говорит: «если не слабо, то сними штаны и покажи своё бельё». Девушка так и сделала, не задумываясь о том, что это видят камеры, прохожие и другие подростки. После этого вечера парень в переписке спросил: «где твоя самооценка?» Этот же вопрос я задаю вам, самооценка у девушки находится выше нормы или же наоборот? Однозначного ответа вряд ли вам удаться найти. К тому же осознание своего поступка девушка осознала только через полчаса+-. Вы можете сказать дебильная идея, согласна, что не лучшая. Просто в этой дебильной и тупой ситуации, девушкой которая сняла штаны и показала трусы была я.
Знаете, я стремлюсь найти человека, который очень комфортный для меня, в общении лёгок и прочее, и при этом с внешностью как у ангела. У меня столько раз было, что я знакомилась в соц.-сети с человеком, не зная его внешности и настолько мне нравилось общаться что в подсознании я создавала внешний образ его. На самом деле его внешность мне была противна, когда я его увидела, но его нутро настолько нравилось мне что мы до сих пор с ним общаемся многие трудности мне пришлось пройти чтоб привыкнуть и понять, что в этом случае внешность далеко не самое важное. Он практически единственный человек
внешность, которая мне абсолютно не нравится, а в общении человек настолько прекрасен и понятен для меня. В 90% случаев внешность человека, с которым я общаюсь играет первоначальную роль.
Время идёт, и оно проходит, проходит время, когда всё было плохо, но не настолько как сейчас, хотя вскоре это время, которое идёт сейчас в будущем нам покажется что было вполне терпимым. Были люди, которым доверяла и им были нужны мои переживания. Люди остались, в местах доверие, но им уже не интересна моя жизнь, мысли, переживания. Внимание переключилось на других, у кого девушка, новая подруга, кто просто исчез. Вы спросите: «а родители?». В принципе какое-то неуверенное доверие к ним и есть, но всё мною сказанное они будут расценивать абсолютно иначе, не так как мне бы хотелось. Наперёд зная их слова, реакцию и прочее. Время проходит, жизнь, страсть и настроение. Всё исчезает и мало какие вещи снова зажигаются новым огоньком, интересом жить или выживать. И на почве всего этого ты вечером задумываешься, а не пошло бы всё к чёрту, я в депрессию блять. Но на следующее утро ты как не в чём не бывало продолжаешь жить по тонкой, истрёпанной, алой нитке, не меняя цвет на серый, а, то есть «это не депрессия». И ты невольно находишь повод не падать и оставаться стоя на ногах с фальшивой улыбкой на своём ебальнике, ради одноклассников, подруги, потому что впервые за всю неделю наконец-то вышло солнце.
Я думаю большинство подростков сбегало из дома, или уходили из дома ближе к ночи без средств связи, чтоб не беспокоил никто. Я люблю уходить из дома куда ни будь подальше от людей. Я хочу находится где угодно только не дома. Где постоянно драки, ор, ухожу от домашних обязанностей и просьб со стороны близких. Но я не люблю находится одна, или быть одной среди массового количества людей. Мне хочется к кому-то прижаться, ощутить себя нужной и любимой, но видимо нет таких людей для меня, или есть, но я не знаю. Вы спросили бы про родителей, ведь я им нужна, и они любят меня. Но это другая любовь. Любовь бывает разной.
Скоро как месяц я без телефона, я потеряла общение, близость к людям. На неделе у меня есть только один полностью свободный выходной день-суббота. И почти каждый раз я провожу его одинаково. За компьютером. Смотрю какие-то тупые сериалы, фильмы, и пью в этот день только какао с очень огромным количеством сахара. И часов в 7 вечера, когда уже стемнело, куда-нибудь ухожу. Иногда в город, иногда туда где людей не бывает почти никогда. Ухожу без телефона и часов. Зная, что могу заблудиться и попросить помощи там, где никого нету будет нельзя. И не останавливаюсь иду дальше в темень, перелески, в сектора гаражей. Туда где плохо знаю дорогу. Зачем-то. Ловя при этом флешбеки. В те места куда я пошла я раньше была с одним парнем. Мы гуляли там пару раз, в Студёновском карьере. Я помню, как мне было с ним хорошо, и мне не хотелось быть с ним грустной. Он самый комфортный для меня человек, которого я, когда любо встречала. Он даже предлагал мне встречаться, а я дура не отвечала ему взаимностью, хотя наше с ним общение, близость и поведение практически ничем не отличалось от того как мы бы вели себя в отношениях, только если названием определённого взаимоотношение между людьми, девушкой и парнем. И там, где мы гуляли мы целовались, смеялись. общались и всё мне нравилось, абсолютно всё меня всегда с ним устраивало. Тогда меня не волновало, что будет с нами дальше, я получала кайф от настоящего того времени, которое сейчас уже прошлое. Были две вещи из-за которых я не отвечала взаимностью. 1.это его внешность. Она специфическая так сказать, он русский вроде, но мне казалось что-то в нём белорусское, украинское, польское. Маленькие и короткие пальцы и ладошки. Маленькие уши. Слегка узковаты глаза. Светлая кожа. Всякие мелочи, которые меня слегка отталкивали. Но более серьёзная причина — это то что он что-то, но чувствовал ко мне может даже был влюблён, а может я просто была его мимолётным развлечением. А я нет, я не могу принять его чувства к себе, и подарить, отдать ему свои потому что у меня их грубо говоря нет. Вряд-ли было бы человеку приятно что его любимый(ая) не любила бы его, не принимала его таким какой он есть, была бы холодной независимой к нему. Я боялась его ранить, его чувства как когда-то порвали мои струны сердца. Этот человек мне подарил интимный опыт. Подарил незабываемой общение и кайф от нашего общего времяпровождения. Он был лучшее у меня за последний год или больше. Я часто о нём вспоминаю, думаю о нас с ним обоих. Иногда мне кажется, что я влюбилась, но думаю, что это просто ночные гормоны, эмоции. А теперь мы даже не общаемся. Ведь он мне реально нравится, как будто это так. Но я могу его не осознанно идеализировать. Он был наркотиком, я зависимой от него…

Я не считаю, что я много нервничаю, но, если бы это так-то я бы не ходила с забинтованными плечами (часть руки от плеча до локтя). Когда я нервничаю я не только странно себя виду я отвлекаю своё сознание на другой объект, чтоб отвлечься. У меня высыпания, акне, из-за гормонов, недостатка витаминов и прочего. Я начинаю ковырять и выдавливать выпуклые участки кожи прыщи, угри. До крови, до адской боли. Результат истрёпанных нервов, которых и не осталось на лицо. Именно из этого я часто проявляю безразличие ко всему что меня окружает, подавляю в себе. Я не могу плакать на людях, одна, где никого нет. Сама себе запрещаю, разрешить не могу. Я не дружу со своей головой от слова со всем. Знаете, могу вставить сюда сравнение. Представим, когда мы курим и делаем затяжку это подавление в себе эмоций и чувств и потом никотин оседает и портит лёгкие вплоть до их почернения так и подавленное состояние, эмоции, чувства оседают где-то в душе, в сердце и не очищаются. И начинается зависимость курить-подавлять эмоции.
У меня нет любимого хобби, вот без шуток, его реально нету. Что очень даже плохо. Мне постоянно нечем занять себя, уроков я не делаю, днём не сплю, гулять мне не с кем, а ехать на другой конец города 40 минут чтоб встретиться с Лизой жутко лень, и проводить время за сериалами надоело. Я не очень люблю рисовать, не очень люблю танцевать, петь, играть на фортепиано, ненавижу готовить и убирать. Меня бесит и беспорядок, и чистота одновременно. Стихи и песни сочинять я не умею, да и вообще я не люблю стихи, лишь Маяковского, он поражает меня своими гениально не логичными, не связанными между собой мыслями в стихах, где слишком умная логика и тонкий юмор.
Мне нравится пить красное вино, и после быть пьяной в хламину. Мне нравится быть в состоянии истерики, я не очень люблю адреналин, но я зависима от него. Мне нравится быть спокойной, удовлетворённой, и рассматривать большую медведицу на пол неба над грязным прудом, и ловить флешбеки с этого места.
Я не умею по-настоящему завидовать, ревновать и мстить. У меня есть только белая зависть, я не ревную, просто анализирую и делаю вывод, как говорят «ревнуют только дураки», у меня мама так всегда говорила
Знаете, что настоящие слёзы и непонимания почему о тебе так мерзко говорят, говорят только те люди, с которыми ты прожил почти всю свою прожитую длинную или пока короткую жизнь, эти люди реально делают тошно. Все люди допускают ошибки, и не кто из нас не идеален. Может они говорят и правду, но в такой форме как будто ты из себя представляешь месиво блевоты палёной водки с молоком. Поверьте, некоторые люди не заслужили такого к себе обращения. А возразить трудно, ком в горле, горечь во рту, стеклянные глаза и мы просто уходим, нечего не сказав в ответ…
Мне недавно изменили, и неоднократно говоря в тексте о своём состоянии я не была сильно расстроена этим, я не закатывала истерик, было пусто на душе. Я была просто жутко разочарована в человеке и нечего более. Я не жалела, что проводила с ним своё время ведь для меня оно было святым, минуты, которые я проводила с Серёжей для меня реально были счастливыми мне было хорошо, несмотря на то что всё наше знакомство этот человек от первой встречи до нашего последнего ноябрьского вечера субботы, когда мы были последний раз вместе, когда я с ним потрахалась он мне врал все 4 месяца. Произошло настолько всё банально, иронично, грязно и смешно как в кино. За пару дней до вечера этой холодной субботы, снова предложил встречаться и на свой страх и риск я сказала давай попробуем что в переводе «безответственное да». Этот человек, который неоднократно говорил, что любит меня, убеждал в своих фальшивых тёплых чувствах изменил мне со своей бывшей, моей приятельнице, несерьёзной подружке с которой он встречался 3 месяц и ровно все эти месяца с Серёжей мы были в очень близких отношениях несмотря на то что постоянно друг от друга отдалялись. А теперь расскажу ещё яснее и по порядку, когда Серёжа с Олей встречались они скрывали это от меня, тем самым Серёжа говорил, что у него появилась девушка Кристина. Не знаю под каким предлогом он заверил Ольгу чтоб мне не говорить о их отношениях. А когда мы начали встречаться он так же сказала не говорить о нас с ним Оле, якобы то что она ревнует ну я и не стала и зря как потом выяснилось. И Оле я так и нечего не сказала. И вот настал день, когда мы решили встретиться с ним как обычно на заброшке, было холодно очень холодно. Минут 20-25 мы сидели просто, ну потом соответственно начал приставать и мне нравилось. И вот сняв один ботинок и одну штанину, положив меня на стол (длинная пыльная доска, стоявшая на больших шинах) раздвинув ноги он начала аккуратно вводить, не сказать, что я именно сейчас в этих условиях и вообще в этом возрасте хотела лишиться девственности, но я её лишилась. Сначала это было неполное проникновение, но расслабившись он вводил в меня свой член глубже, трясясь и дрожав сильно всем телом от холода, мы старались получать кайф. Мне реально нравилось, и прелюдии это было восхитительно, позже поменяв позу мне было не больно и очень кайфово, эхо раскатывало пои громкие стоны по всему заброшенному складу, и я не имитировала, вообще. Кончив два раза в позе рака, и он, кончив, мы начали быстро собираться, я не до конца понимая почему мы разошлись, поцеловавшись и в этот вечер я не была почему-то так сильно счастлива как на прошлой встрече с ним и с Олей, потому что я очень замёрзла и было предчувствие что, что-то не то, как в общем и целом и произошло.
Придя домой я кинулась в душ, и вскоре заметила изменение гениталий внизу (это была порвана девственная плева), но я этого не понимала и не знала и потому жутко начала паниковать. Нет мои слёзы были не от боли, её собственно и не было, просто я жутко напугалась и была в панике, искала решение проблемы, чтоб показаться врачу нужна мать без неё меня е примут. Поскольку с Лизой мы потеряли родственную связь я не собиралась ей писать о проблеме и просить совета. В панике начала писать Оле. Объясняя всю суть проблемы, она наконец спросилась с кем ебалось хоть, я отвечаю с Серёгой и тут она пишет, что он её парень что они уже 5 месяцев в отношениях, просто поссорились летом, а потом снова стали вместе и тут, когда мы обе всё поняли мы просто ахуели. Оле недавно исполнилось 14, и она мне напоминала в чём-то меня, когда-то так же мыслила я и такая же, как и я наивная (была когда-то). Несмотря на её детскую логику, психику и неграмотность во многих делах она хорошо умела бухать, курить, парить и трахаться, а также резать себя, постоянно резала себя. В 13 лет она три раза беременела от одного и того же чувака, который изменил 7 раз и все три раза делала аборты и прощала его, не мысленно бред, конечно в более зрелом и взрослом возрасте так не кто бы не поступи кроме тупой малолетки, Олечки. Вы спросили бы про родителей, так не удивляйтесь её отец работает в суде и денег у них предостаточно, а мать сказала, что это её жизнь и пусть она сама решает, что её делать. Вот так они и живут. Оля во всех постоянно влюблялась, была лёгкой, и доступной каждому и этим пользовались, хоть внешность у неё такая, что она далеко не красавица, но она была без комплексов. Вот так и случилось. Я позвонила Серёже сказала поясни за всё вот это, знаете каким его был аргумент: «мне нравится и Оля, и Варя и поэтому я их обоих трахаю, не определился кто лучше поэтому вот так вот». Ну что ж понято, чётко, гениально, так просто. По сути мне должно было быть очень обидно до горечи во рту. Но почему-то мне было настолько безразлично, просто поставив себя перед фактом. Как в кино или это реальная жизнь.
Знаете, далее мне оставалась более сложная задача чем принять факт того что меня предал человек, которому я начала доверять и тот, с кем было мне хорошо, мне надо рассказать всё маме, так как нужен мне гинеколог. И вот я сижу у себя в кровати с напуганным лицом вся зажатая. И мать конечно понимает, что что-то случилось и она говорить приди ко мне полежать. Для некоторых не было бы проблемы сказать, что тебе нужен врач и что ты трахаешься с парнем в плюс 3 градуса на заброшке, для меня же наоборот, почему? Потому что, во-первых, моя мама не теряла девственность вплоть до венчания с моим папой, и для неё трахаться в таком в таком возрасте, да и вообще секс до брака для неё страшный грех и блуд даже если парень один и постоянный. Во-вторых, я очень боялась её реакции, я могла честно ожидать всё что угодно что она меня ударит, наорёт, осудит и прочее. Реально я так думала и потому боялась. Разговор был в тишине. Но в итоге она меня поддержала. Мы с ней говорили и т.д. Всё прошло нормально. А у меня как с души слегло немного легче стало. Вот так вот. А ещё меня реально поддержал Кира (мой лучший друг, по договорённости брат). Поддерживал, нашёл знакомого врача, но он жил не нашем городе к сожалению, всё рассказал ему. Мне помогли, мне давали советы. Рассказывали, что делать и как поступить в данной ситуации. Несмотря на такие женские проблемы Кирилл реально помог. Этот человек имеет огромное значение в моей жизни, и я очень надеюсь, что мы не будем теряет связь, из какого только говна он меня не вытаскивал, как и я его. Он мне старший брат, которого я хотела.

Панические атаки, усталость, запрет на слёзы, секундные судороги на всё тело, агрессия или безразличие и прочее… Что ни будь это вам напоминает, как вы смогли пережить данный период жизни?
Волнует то что сама с собой не можешь справится, в элементарных, базовых эмоциях и чувствах. Не можешь разрешить себе проронить слёзы, а если это случается винишь себя, думаешь «какая же я слабая и жалкая».
Единственно что может тебе на несколько буквально минут облегчить немного душу, самое лёгкое как по мне. Идёшь к железной дороге, и когда едет поезд просто начни орать, никто тебя не услышит, даже ты сам будешь плохо слышать крик души. Это один из способов выпустить накопленное в себе. Конечно ты можешь пойти, да покается в колени священнику, но поймёт ли он вас? Выслушает ли до конца? Не будет ли он учить вас, как лучше вам жить? Не будете ли вы после этого чувствовать себя униженной, жалкой, может слабой? А? Да и просто если вы выскажетесь любому человеку, хоть сто, хоть двести раз, легче вам увы, не станет. Знаете, люди х, боятся впасть в депрессию, отпустить себя, они боятся, что после не смогут взять в себя в руки, и потеряют абсолютный контроль над собой. Нам плохо в одиночестве, но при этом нам нравится тишина и покой. Когда мы с кем то, с человеком в которого вы влюблены, компании своих любимых одноклассниц, с друзьями, проводя с ними часы, вам тупо хорошо, дело в том, что мозг переключает внимание на другое, поэтому сразу после того как вы распрощаетесь с этими людьми, вам снова будет также херово, как и до этого.
Мы боимся срывов. Последний срыв у меня был в начале августа, сейчас же ночь 29 декабря. Здесь я упоминала о моём срыве, но без всяких подробностей. Я расскажу. В августе, тогда, когда с Серёжей мы были более чем близко знакомы. После выступления. Мне пишет Оля: «идём гулять», я пишу Серёже, зову его с нами, и да он соглашатели, и в контексте он сообщает что у него появилась новая девушка. В тот момент мне было и обидно я винила себя. Ведь он постоянно предлагал встречаться, и вот. Может быть именно это известие меня в тот день, добило меня окончательно. И с самого начала нашей совместной встречи. Я была через чур радостная, постоянно смеялась, говорила какую-то дичь, со стороны можно было подумать, что я пытаюсь привлечь к себе внимание. Я начинала ржать на взрдрыв, с любого слова. После часовой прогулки я пошла их проводить на их район, по дороге улетела в кусты, и чуть ли не попала под машину. На пол пути, я шлёпнула сильно Олю по заднице, она в ответ хотела сделать со мною тоже самое. Я ей не давалась, и одновременно громко истерически смеялась, итог таков что я легла на землю, и не могла перестать смеяться. Буквально через 20 секунд они отстали от меня и ушли, бросив меня. А я ещё лежала там с припадками смеха, через минуты 3 я поднялась. Я начала идти в сторону дома. Я не могу с точностью описать то состояние, которое тогда было. Я шла вдоль дороги и рыдала, одновременно смеясь, в истерике я звонила своё подруге, другу, писала знакомым, но не кто не отвечал. В тот момент пока шла мне было абсолютно похуй, что обо мне думали проходящие мимо меня люди с презрением смотревшие на меня. Мне было так хорошо, как будто я под травкой. В этот момент я чувствовала себя какой-то свободной, и одновременное боялась не дойти до дома. Всё это было около 40 минут, после, меня уже начало потихоньку отпускать. Ия только сейчас приходит осознание того что до дома я могла и не дойти, а где ни будь взять и лечь на земле, попасть под машину, сделать какую ни будь глупость, всё что угодно.
Я боюсь, что история повторится и я потеряю весь контроль над собой. Боюсь очень этого состояния, и то что рядом в этот момент со мной никого не будет. Это очень страшно, хуже, чем паническая атака.

—

657

Загрузка...

Понравилось? Поделись с друзьями!