ЯЖЕМАТЬ. Цирк в цирке.

Всем привет! Это невыдуманная история, произошла реально.

Мы с другом были в цирке. Был антракт. мы пошли справить нужды (ну, в туалет пописать)). Мы сходили, и решили пойти обратно в зал, на наши места.

Приходим мы значит, а места заняты. На них сидит ЯЖЕМАТЬ и жирнющий ЛИЧИНУС!

Далее диалог. (я-я (ну логично же, или нет?), д-друг, ЯЖ-яжемать и л-личинусяра жирнющая (ну личинус жирный).

Д: Извините, но вы заняли наши места.

ЯЖ: ну и что, уступи место матери-одиночке с сыном 4 лет. Он мечтает сходить в цирк, но денег-маловато.

Я немного прифигел. На большую банку попкорна у неё деньги есть, а на четырёхлетнего сына (хотя я бы ему дал лет 7, 8) у неё денег нет.

Я: Извините, но мы заплатили за эти места, могу показать билеты. Мы с другом тоже давно хотели сходить, мы сами откладывали. Идите, пожалуйста, на своё место.

ЯЖ: Все места заняты, а мы смогли пройти бесплатно, но только никому не говорите.

Как она умудрилась пройти бесплатно? и к тому же, мест было дофига (ну, свободных).

Д: А если скажем?

Тут у яжемамки взорвался пукан (ну, разозлилась)

ЯЖ: Я позвоню своему мужу, и вам не поздоровится!!!

Я: так вы же сказали. что вы мать-одиночка.

Тут яжемать думала пол-минуты, что ей ответить, но ничего не придумала, и ляпнула первое что пришло в голову.

ЯЖ: пошли ка вы на… три весёлых буквы (ну, то есть » пошли ка вы нахер», только в более грубой фразой. (Я бросил материться, поэтому долго объясняю, что она сказала.)).

Она сказала это приглушённо, и в сторону, чтобы её личинус не услышал мата.

Л: Да! пошли вы на… те же весёлые три буквы (ну, матерно нас послал).

Тут яжемать на него укоризненно посмотрела, а он рассмеялся. До конца антракта оставалось 7 минут. Друг сказал ей

Д: ну как знаете.

Мы с ним пошли к контролёру, не дожидаясь ответа яжемамки (ну, или к тому работнику, который проверяет билеты.). Мы ему рассказали нашу историю (ну, только то, что она заняла места, ибо остальное рассказывать — бессмысленно). Он подошёл к яжематери и попросил показать билеты. Она пыталась надавить на жалость контролёру, пыталась как-то договориться (не знаю как). Потом, она увидела нас (не знаю, как она нас раньше не замечала) и сказала.

ЯЖ: ах вы ж мрази! Вы же пообещали никому не говорить! Да чтоб вы застряли на своих ё****х местах, подонки! Чтоб у вас х… (ну, половой орган) во лбу вырос!

Тут она встаёт с места, по пути намерено всех толкая (контролёра, меня, друга, даже посторонних людей по пути). Выходя из двери в коридор, она крикнула

ЯЖ: Гады! Если я вас встречу, я вас буду бить! Больно бить! Буду вас топтать ногами, разрывать руками…

Тут она так разозлилась, что выкрикивая свои угрозы, она сорвала голос,и собиралась уходить, но тут заговорил личинус.

Л: я вам ещё припомню!

Наконец они ушли. Мы сели на места, антракт кончился. Контролёр, хороший мужик, дал нам бесплатно по маленькой баночке солёного поп-корна, и 0,33 колы. Мы его поблагодарили, и стараясь не вспоминать о той яжематери, с другом смотрели представление, которое нам очень понравилось. Когда оно кончилось, под впечатлением, мы даже забыли про яжемать и её агрессивного личинуса. Мы вышли из цирка на улицу. Вдруг, мы увидели бегущую на нас сбоку жирную мамашу, с таким же ребёнком, и поняли, что это та самая яжемамка с тем же личинусом! В самый последний момент, мы с другом отскочили, и эта мамаша, толкая воздух, сама чуть не падает на асфальт (но не упала). Мы с другом бежим от них. Слышим, что она сказала личинусу идти к ней, и оглянувшись, мы сдругом видим, что яжемать сидит на асфальте, рядом с ней личинус. ЯЖЕМАТЬ кричит во всю глотку, мы с другом, уже на далёком расстоянии от неё, остановились, и смотрим (ну, или слушаем).

ЯЖ:люди! ну что вы стоите! Помогите мне и моему сыну подняться! Нас толкнули те подростки (указывает на нас), задержите их и вызовите полицию! Ай! (она пошевелила ногой и сказала это) У меня сильный ушиб ноги!

Л: мама! (специально громко сказал! умный, блин) Я кажется упал на руку и сломал её!

ЯЖ: вот видите. что эти гады сделали! Не стойте же вы на месте, сделайте уже что-нибудь!

Тут один мужчина ей отвечает.

М (ну, мужчина): Ой, да не пи… (ну, не бреши, но только в более грубой форме) ты! Я всё прекрасно видел, я видел, что ты хотела сама толкнуть этих парней, я видел, что ты сама упала! Нечего тут комедию ломать!

И все люди, что были поблизости, поддержали того мужчину. ЯЖЕМАТЬ хотела что-то было возразить, но тут, чья-то семья(ну, отец, мать и дочь), а именно мать (из этой семьи) сказала, что эта ЯЖЕМАТЬ натворила внутри здания цирка (то есть, сказала, что она села на наши места, всех ругала).Тут ЯЖЕМАТЬ, продолжая вместе с личинусом сидеть на холодном и грязном асфальте (не удивлюсь, если они заболеют), начала всех ругать, а личинус ей поддакивал. Тут мы сдругом быстро пошли к троллейбусной остановке, смеясь по дороге. Ведь и вправду, ЯЖЕМАТЬ с личинусом так надфекватно себя ведут, что тут уже 2 варианта:либо смеяться, либо плакать. Но мы выбрали смех, и уже спокойно доехали до своих домов.

Всем добра, чтобы вы не встречали ЯЖЕМАТЕРЕЙ, а также: ЯЖЕОТЦОВ, ЯЖЕБАБОК, ЯЖЕРЕБЁНКОВ (ну, ЛИЧИНУСОВ), ЯЖЕДЕДОВ, ЯЖЕСОБАЧНИЦ, ЯЖЕКОШАТНИЦ, ЯЖЕСОСЕДЕЙ, ЯЖЕТЁТЕЙ, ЯЖЕДЯДЕЙ и прочих ЯЖЕ… А ещё, я бы хотел вам пожелать то, чтобы у вас никогда больше не болели зубы), пишите коменты и оценивайте нашу с другом дурацкую ситуацию.

Всем пока-пока, бизу-бизу (ну, по жаргону французов — досвидос).