Много раз, сталкиваясь с постами о яжематерях, офигевал от прочитанного, но блин не попадались мне настолько отмороженные в пустоголовку. Были инциденты, но так по мелочи, не достойные поста или особых воспоминаний. Но вчерашняя встреча порвала мне все шаблоны и мозг тоже.
Попросила вчера сестра сходить в детскую поликлинику с маленькой племяшкой. Старший их сын и мой любимый племяш Дима, выступал в столице на каком то музыкальном конкурсе (пропустить такое событие непростительно) и несильно кашлявшая Александра вполне могла и обойтись помощью дяди.
Ну короче приехал утречком, забрал племяшку, отвез домой. Жена напоила всех мелких чаем и отправился я в больницу. Пришли. Взяли талон. Сидим. Саша чешет голову любимой куклы, хрипловатым голоском напевает что то себе под нос. Иногда показывает мне результаты своих парикмахерских трудов, я естественно одобряю и восхищаюсь. Малая улыбается и начинает тихо и спокойно создавать своей Наташе новый имидж. И тут случилось это. Нет не так. ЭТО.
Появилась блондинка в короткой шубе и высоких ботфортах с пацаном 4х лет. Не говоря никому ни слова, проходит по коридору, садится на свободное кресло и барским таким голоском изрекает: «Костенька, поиграй тут сам.. С этими не надо (это про остальных киндеров), если игрушка какая понравится возьми, мама разрешает.»
Мне тут стало уже интересно. Это как? Все дети со своими игрушками, больничных-общих вроде нету. Да и как раз наша очередь подошла. Костенька уже принялся отбирать у соседнего мальчишки модельку машины, пытаясь лупануть по голове владельца. Бабушка малыша, естественно вступилась. Наша фря встала и изрекла фразу от которой я в осадок выпал.
«Че ты старая дура лезешь? лет через 20, придешь у Костеньки пенсию вымаливать… Нищебродка. Вы ваще все тут кто? Бюджетники… Идите у фельдшера в селе лечитесь, а тут место только для генетической (*лять, вот так и сказала) элиты». У народа от такого потиху челюсть падает. «И ваще онжеребенок и должен получать что хочет.»
В это время выходит медсестра и называет наш номер. Я встаю беру Сашню за руку и иду в кабинет. Мне дорогу преграждает сия яжемать. «Ты куда прешься босота? Я сейчас иду. Подождешь. Твое б..ять место в коровнике и у..бки твоей тоже.»
Я: (дальше будут много ненорматива, так что Саша заткни ушки.
— ты бл*ть, чего тупорылая совсем берега снесла?
ЯЖМ: «ты ишак. Знаешь кто мой муж? Забирай свою жертву рваного гандона и вали отсюда, а то ща ребята приедут и тебя и твою недоделку в ж..пу в..ебут»
Простите, дорогие дамы, сроду женщин не трогал, но тут сорвало. Взял я эту мадам за волосы и выволок на улицу. Снегу много. Воткнул ее башкой в сугроб и сынулю ее рядом посадил. Он все это время пытался пинать меня и мою племяшку.
Закончилось все очень нестандартно. Приехала полиция, меня вязать хотели. Очередь вступилась. Примчался взмыленный муженек. Скажем так, один из руководителей города. На редкость оказался адекватен. Прошипев в сторону своей крали множество угроз, долго извинялся перед присутствующими и пытался всучить мне пузырь коньяку. Я отказался и посоветовал обучить даму манерам. Мужик тяжко вздохнул, ничего не ответил. Еще раз извинился и они отбыли. В поликлинике долго стояла тишина. Долго все переваривали, что это было. А мне вечером звонила гневная сестра с вопросом кто научил дочь выражению «жертва гандона». Долго пришлось обьяснять. Вот как то так.
2 675
Загрузка...
Правильно сделал. Нужно было еще лещей влепить этой тп.
тогда бы он не смог оправдать потому что его могли посадить или снять крупную сумму
Нормально так. А в сугроб это правильно, нефиг выкабениваться