Понасоздавали тут комитетов разных, просто писец. Точнее не самих комитетов а подразделений в них. С какой только куйней я не сталкивался в последнее время, но последняя просто убила.
Значиццо имеем Комитет по Охране Природы. Ясно дело, штука нужная. Тут я без смехуечков говорю, природу и эту, как ее…о!, экологию!, нужно охранять. Но, пля, какой умник догадался придумать в сем уважаемом мною надзорном органе подразделение называющееся…Департамент по контролю, выявлению и еще чего то там, скотомогильников на территории республики. Ага. Скотские могилы в объеме, предусматриваемом для создания целого департамента были у нас, дай бох памяти, в году шесят пятом прошлого века. Причем самое интересное, быть то они были, но где территориально, байнай его знает. Какой нафиг учет издохших оленей у кочевого коренного народа? Ну пало стадо, ну закопали всем стойбищем, да и рванули на юга-севера остальных пасти. Они же по GPS там не привязывались, и на карты животно-браццкие могилки не наносили. Из всех GPS на тот момент у них была только генетическая память предков, позволяющая ориетироваццо на местности не хуже твоего соседа алкаша в винном магазине.
Но Департамент это не сильно волновало. Им была дана жосткая установка – найти все (!) скотомогильники на территории республики. Они даже не знали сколько их и где они, но с задором пенсионера в сексшопе принялись за дело.
Сначала лазили в районе предприятия. На все мои доводы, что из животных тут только мы, никто не реагировал. Потом какой то сволочь подсказала им, что поиск надо вести немного дальше.
Веселой ватагой бравые скотопоисковики ввалились ко мне в кабинет, и нимало не стесняясь попросили им по честному указать, где я сорок семь лет назад безо всяких почестей похоронил стадо парнокопытных. А заодно снабдить их транспортом, дабы они воочию могли увидеть все те зверства над животинами, перед которыми дядюшка Пол Пот просто хулиган из соседней деревни.
— А не умерли ли они от холеры али СПИДа?! – на полном серьезе пытали меня взрослые дядьки дыша легким перегаром.
— А то ведь по нашим точным данным – (они многозначительно переглянулись) – есть информация о захоронении в вашем районе – (все синхронно закачала головами) – около (этот сцук заглянул в бумажку, на которой я час назад писал ему номер своего телефона) 914 голов скота.
Группа единомышленников с уважением посмотрела на бумажку в руке своего предводителя, который приосанившись глядел на меня, как фашист наконец то расколовший Зою Космодемьянскую.
Ко мне закралось совершенно неожиданное предположение, что легкий перегар, это и не перегар вовсе, а самый настоящий свежак. Причем очень качественный и без примеси закуски.
Но как бы то ни было, зверский департамент поняв, я, бля, единственный из тех, кто в шесятпятом прошлого веска расстреливал и хоронил несчастных животных, просто так сдаваццо не собирались. Кроме того они потрясали письмом из главного Органа, в котором предписывалось «оказывать всяческую помощь». То исть, значит, водки они в виде «всяческой помощи» клюкнули где то на стороне, а мозг клевать пришли ко мне!
Но кули, письмо действительно авторитетное, надо помогать. Правда меня несколько настораживал тот факт, что о массовых животноводческих репрессиях я узнал только от них, но Департамент не желал ничего слушать. Они вывели меня на чистую воду и мечтали начать действовать.
Важный их верховный жрец вытащил карту, расстелил ее передо мной. Показывай, говорит, красная сволочь, где партиза…В смысле где, говорит, вы со товарищи обустроили могилки скоццкие?
Вот тут я лоханулсо конкретно. Медленно водя пальцем по карте, я все дальше отдалялся от своего населенного пункта в сторону Моря Лаптевых. Наконец прикинув, что пора я ткнул пальцем в какую то точку на карте и произнес магическое – это здесь!
Обведя карандашом точку в богом забытом месте, где судя по карте, людей до сих пор не бывало они радостно загалдев кинулись исполнять долг.
Через час оказалось, что до места, на которое я им указал необходимо ехать на танкетке. Кстати, еще кто то, кого они видно реально заипали так же как меня, подтвердил, что в те далекие времена мы вместе с ним и творили кровавые дела на вышеуказанной территории.
Короче, танкетку им нашли. Загрузив в нее харчей на неделю и такое же количество водки, они с песнями, шутками и прибаутками тронулись в путь.
Точка на карте оказалось немного дальше, чем они предполагали. То ли масштабом ошиблись, то ли количеством водки. Я не знаю. Я не виноват.
… Через двадцать дней дверь кабинета тихо отворилась и в нее вошло Департамент. Департамент был грязен, оборван и нестерпимо вонюч. Департамент, совершенно трезво и главное справедливо желал знать, на какого на куя, я послал их в «туда, где, блать, даже медведи не срали?!?!»
Все обошлось. Мне удалось убедить их, что они просто промахнулись точкой, тем более, что карту они где то проипали и посему я на честном глазу впаривал им, про их ошибку.
Коньячок помог сгладить горечь неудачного похода.
Подвыпив, они рассказали, как ехали сначала весело, потом спали, потом опять весело. Потом танкетка сломалась и все хором ее чинили. Потом проипали карту, но их главный сказал, что помнит ее как свой паспорт.
Дальше они ехали по памяти главного….
…А напившись они очень душевно исполнили в моем кабинете «Доллга я бради-и-ил среди ска-а-ал. Я тваю маги-и-илкууу иска-а-ал»….
522
Загрузка...
