ЗАПОРЧИК
Типа сказочка
Случился у некого Запорчика День рождения и не просто обычный, а юбилейный с круглой датою.
Все его поздравляют: и коллеги и просто прохожие, Журналюги-Папарацци с вопросами лезут откровенными, а он уже устал от такого внимания и хочется ему просто полежать где-нибудь, расслабиться и предаться анализу происходящего.
И удумал тогда этот некий Запорчик учудить – ничего не говорить на всяких брифингах настырным Журналюгам про планы свои дальнейшие – пусть маются в недоумении.
Удумал и удумал, а для началу решил немного отдохнуть – клювиком расправил все складочки неудобные, очистил себе местечко от шелухи и комочков всяких и улёгся для отдыха в удобной позе (младенчика или козлёнка-зародыша).
И наснился ему кошмар форменный – ненужный он вдруг оказался, все его гонят и клянут словами последними, и никто не скажет хоть полсловечка дружеского.
Даже дружок его Говнюк от него отказывается: «Фу, – говорит, – от вас дух какой-то нехороший источается, шли бы вы подальше отседова».
А настырные Журналюги наседают отовсюду, нет от них покоя-радости – лезут со всех сторон, как мухи назойливые, изо всех щелей выглядывают, а кто-то ещё и автограф требует.
Бросился тогда Запорчик к приятелю своему закадычному – Геморройчику соседнему, а и тот закрылся наглухо в своём офисе и притаился, будто гулять пошёл с собачкой мопсиком.
Совсем загорюнился Запорчик, бредёт по закоулку какому-то, а навстречу Старушка топи-топает в платочке и с корзинкою, а в ней яйца понатыканы.
Пригляделась к горемыке несчастному и спрашивает: «А ты, часом, касатик, не из пионеров-ли будешь?»
– А почему вы, бабушка, про меня такое удумали?
– Да уж больно, вид у тебя унылый, потерянный – у пионеров завсегда такой вид, когда задумают какое-нибудь дело хорошее, а оно и не получится, вот их и песочут на общем пионерском собрании, а они потом ходят унылые.
Понял Запорчик, что надо совершить дело какое-то хорошее и чтоб получилось обязательно – тогда опять и будешь всем в радость нужную.
Смотрит, а в переулочке стоит-горюет розовая Клизмочка-Спринцовка, пускает слезки из носика длинного.
– Ты чего такая несчастная, девочка?
– Да вот, хозяйка хочет меня выбросить за ненадобностью.
– Ну, мы это еще посмотрим! Ишь – за ненадобностью, чего выдумала!
Рассердился Запорчик и решил тут же сделать доброе дело, как пионер отважный или даже вожак комсомола всесоюзного.
Побежал искать эту хозяйку клизмину нерадивую, а уже стемнело, ночь наближается – и не заметил на своём пути яму глубокую, свалился в неё, да и увяз там накрепко.
А это Яма была непростая ямина, а Канал для попаданцев в миры разные, типа канала безвременья – очень любили эти попаданцы ползать по таким каналам между мирами и временем, и творить свои дела безнаказанно.
Обычно это всякие любопытные, типа туристы исторические – всё им хочется разглядеть Атлантиду, еще не потопленную или полистать рукописи в библиотеке Александрии древнегреческой имени Платона-Аристотеля.
А встречаются и очень опасные – лезут в тела всякие граждан прошлого и будущего, и творят всякое.
Если в тело какого-то гражданина взрослого, то ничего ещё, а вот когда проникают в какого животного, или хуже того – в ребёнка несмышлёного, это уже беспредел полный, товарищи, вот это нужно пресекать по-настоящему.
Это просто по-пионерски надо действовать, решительно. Как говорится в известной пословице – «No pasaran!» и точка!
Вот и решил Запорчик встать всем существом своим, так сказать, собою пожертвовать, на пути проникновения всякой нечисти, а то ведь нарушат цепь событий исторических и наделают беды непоправимой и трагических последствий для всего сущего.
Долго так стоял на страже мировой целесообразности – может, 10 лет, а, быть может, и 70…
А вполне возможно, что всего 3 дня прошло – ведь в этой Дыре всё совершенно относительно.
Время там, в Канале, по своим законам движется – то скачками какими, а то в темпе бешеном, а потом вообще остановится – совершенно никакой определённости.
И со временем наловчился Запорчик насквозь отличать проходимцев корыстных от граждан просто любопытствующих.
Подползает, к примеру, небольшой такой попаданчик упитанный и умоляет ласковым голосом: «Мне бы узелок с микстурою передать бабушке, уж очень она мается от хвори в своём веке каменном», а Запорчик видит сразу же, видит насквозь все его коварные замыслы – хочет негодник обманчивый на самом деле надуть одного товарища средневекового и заполучить у него сведения про рецепт алхимический.
А рецептик-то очень важный для получения чистого золота или спирта горючего из навоза конского – что кому нравится.
Много чего ещё хорошего сделал Запорчик для охраны исторической неприкосновенности и защиты от проникновений незаконных в чужие туловища.
Пришлось ему однажды целую толпу попаданцев из Питера сдерживать – захотели, понимаешь, срубить бабла по-лёгкому и заделались для этого чертяками разномордыми, чтобы потрясти в преисподней богатых грешников – очень ужасное было противостояние, но сумел-таки Запорчик отбить все атаки гопоты питерской и не дал в обиду адских жителей.
Были, конечно и просто случайные попаданцы горемычные – по недосмотру личному и простой неосторожности падали в каналы и блудили – искали, как выбраться.
Тут Запорчик им в помощи не отказывал – разъяснял подробно, как выбраться в своё прежнее положение и советы давал по технике непопадания.
Проходили изредка из «Время Будущее» группы школьные с целью изучения быта исторического всяких эпох цивилизации – в этом случае приходилось Запорчику скукоживаться и к стенкам канала прижиматься до невозможности, чтобы пропустить такую ораву детскую.
Много чего всякого пережил Запорчик в этой Дыре для попаданцев безответственных, не каждый Запор напряжение такое бы выдержал – постоянное давление моральное, да и физическое очень натужное…
Так что всё закончилось наилучшим образом, в лучших традициях образцовой пионерии – всем, кому надо, помощь оказана, а врагам оказано достойное сопротивление.
Ну, теперь можно и выбираться из Дыры по-тихому, а на смену пусть приходят другие, кто ещё жаждет подвигов на благо незыблемой исторической справедливости.
А как вот уйдёшь, чтобы было по-английскому? Ведь заметят сразу, замечутся – «Как? Каким образом? Как мы теперь без него будем дальше жить? Опять без усилиев?».
И чтобы не мучить своих поклонников излишними переживаниями, сбежал Запорчик незаметно тихим вечером в неизвестном направлении, только его и видели!
Адью, амиго, как говорится…
А с хозяйкой Клизмочки плаксивой всё-таки разобрался как следует – сделал ей неудобство в процессе жизненном и – вуаля, получите искомое!
Сразу же все бросились разыскивать Клизмочку-Спринцовку розовую, прихорашивать её, носик вытирать мягкой тряпочкой – оказалось, все в ней нуждаются, а она ещё и плакала навзрыд, горемычная, от равнодушия окружающих.
Глу-у-упенькая!