Двенадцать ночи, я не сплю. Мой друг- компьютер. Он стал мне лучшим другом, спасением от одиночества с тех пор как ушел мой муж к другой. Это было его желание, мое мнение ему было не интересно. У него была другая женщина, связь с которой он тщательно скрывал. Он вскоре даже женился на ней, так что я была абсолютно свободная женщина.
Непривычно и одиноко засыпать в постели одной, просыпаться и готовить кофе только одну чашечку, грустно смотреть в окно зная, что никогда он уже не вернется назад…А я несла с собой самое светлое о нас, о котором он просто забыл. Открывая утром глаза, встав с постели, одевалась, выходила во двор и чтобы не плакать, я пела, «кто любит, тот любим, кто светел тот и свят» и ехала на работу, а к вечеру проезжая мимо уютно светящихся окон, я фантазировала, что там живут счастливые люди, потому что они живут семьей и они счастливы, что у них нет горя, нет измен, нет лжи, а только уютный, теплый дом, жена у печки, муж у телевизора, бабушка вяжет носки, дети учат уроки. Это и есть тихое счастье думала я и мне было хорошо оттого, что там в уютных домах живет это тихое счастье…а сама приезжала в дом, в котором нет его…
Я много лет старалась обустроить этот дом для нас , посадила сад, вырастила цветы, пыталась раскрасить нашу жизнь в светлые, солнечные цвета, но это нужно было мне , а не ему. Ему нужна была свобода. Летело время. С тех пор прошло три года. Я начала забывать, как это вообще быть с ним. Я помнила его, хоть воспоминания со временем потихоньку теряют свою остроту. Часто снился. Во сне он то злился, то мы сидели в кафе друг напротив друга и плакали, то он сажал меня в машину за руль, а сам уходил и я ехала в машине одна, не зная как управлять ею, как затормозить, куда ехать, а еще часто снился навязчивый сон , моя обувь разная от банальных резиновых сапог до прекрасных черных замшевых туфель на шпилечках, я приходила в гости в обуви , снимала ее , а уходя не находила своей пары, но чужую брать не хотела, не то что она мне не подходила, а то что было стыдно одевать чужую….
Но постепенно реальность вытесняла воспоминания и сны, я прозревала. Я говорила себе правду. О том что не стоит жалеть о нем, ведь он никогда меня не любил. Да он никогда и не был со мной, заглядывая ему в глаза я хотела видеть в них любовь, а видела нелюбовь, я натыкалась на вечно надменный взгляд поверх моей головы, типа там за горизонтом светлое будущее, но без меня…. Я была для него не той, какую ему хотелось видеть рядом. Я старалась радовать его, но я всегда всё делала для него не так, говорила не то, дружила не с теми, одевалась не в те вещи. Я подстраивалась под изменения его крутого нрава. Я так старалась быть хорошей для него, но постоянно была плохой. Отгоняла все комплексы, которые он в меня годами вбивал, а они меня преследовали. Требовалась срочная перезагрузка.
Чтобы как- то скрасить одиночество я зарегистрировалась на сайтах знакомств. По наивности я полагала, что там все серьезно. И через неделю появиться мужчина моей мечты. Мужчины конечно удивили тем, что дружно откликнулись на объявление о знакомстве. Их было несметное множество. Разных возрастов, разных национальностей, вероисповедания. Честно, я такого даже не ожидала. Но обидно было то, что мужчин интересовал флирт, секс, вирт. Меня это смущало и сильно разочаровывало. Деликатно, а иногда с шуткой я отказывала им в таких услугах.
Хотелось просто найти собеседника милого, доброго, душевного и проводить вечера в беседах о жизни, любви, верности. И вот однажды, когда я уже хотела клацнуть последний раз мышкой и закрыть сайт. Мне пишет парень. — Ой какой взгляд! Он посмотрел мое фото и отметил взгляд! Это меня зацепило. Обычно мужчины более приземленные. Они отмечали грудь, губы, фигуру, а тут взгляд. И тут началась оживленная переписка. Парень был молод для меня, ему было 32 года, мне 56 . Я предупредила его, что будем общаться в рамках дозволенного. Этот парень приехал в Ростов отремонтировать квартиру принадлежащую его матери, а сами они живут в Италии. Я спросила . – Что интересного во мне, чего нет в девушках его возраста? Он сказал, что женщины моего возраста, тоньше чувствуют, интереснее в беседе, и они верные. И дальше цитирую его слова : «если ты о чувствительности и нежности, о чистоте души, то таким я был еще до отъезда в Италию. Еще в школе, дарил девушкам цветочки, писал стихи… когда другие пацаны говорили, что я сильно парюсь и что бабы простые и им этого не надо. Все проще и т.д. Но я без этого не мог, без душевного вклада и той же отдачи не мог, может поэтому у меня не так много девушек было.» На что я ему ответила: — Да о нежности и чистоте души. Пацаны не правы. Нам надо эти нежности, эти стихи. Очень надо… Я тоже писала. И дневник вела, но полюбила не того…а полюбила сильно и всерьез.
Я любила его так, что весь мир вокруг переставал быть. Я не замечала ни кризиса, ни землетрясений, ни других мужчин, я жила только им, я просто растворилась в нем. Он был невероятен в своей способности меня вдохновлять. И я рисовала нас самыми яркими красками. Я любила его так, что мне было светло. Свет рядом с ним был не нужен, да и огонь во мне не угасал даже в самые дождливые ночи. Я бы прыгала, счастливая, по лужам. Я и прыгала. Только одна. Я любила его так, что мне было не страшно. Я не боялась новых городов и перронов. Я всегда за ним по всем гарнизонам с детьми. Он был военный. Я любила его так, что была пьяной не от вина. Меня штормило я его жутко ревновала и было за что. Я любила его так, что всё прочее было не важно, не нужно. Он зажигал во мне жизнь, заставлял быть, хотеть, значить, он научил меня выживать, потому что, когда мне было трудно его рядом не было, а мне надо было выжить. Он меня сделал той, кто я есть сейчас. Сделал сильной. Сделал, сам не подозревая того. Да, он есть. И я есть. Но только по разным углам, мирам и баррикадам, потому что он до сих пор со мной сражается, но я ему не враг и врагом никогда не была. Было бы смешно если бы не было так грустно. Вот видишь уже шучу. Хотя хочется напиться.
После таких откровений, по поводу своего бывшего , Димка написал, что хочет срочно ко мне приехать. Просто взять завтра билет и приехать ко мне. Я сказала, что все не так просто. Чтобы попасть ко мне надо взять пропуск у нас погранзона. Пропуск этот выпишут, через две недели. На что он мне ответил. — Оль, прости пожалуйста, хочу побыть один. Мне больно сейчас с тобой общаться. Я не могу описать то, что сейчас у меня на душе. Меня трясет от того, что я ничего не могу сделать. У меня внутри все рухнуло и не хочу, чтобы ты это чувствовала. Это я во всем виноват… Ты не должна страдать, ты достойна только хорошего. Ты самый чистый человек, которого я встречал. Еще раз прости.
Эти эмоции как электрический ток передались мне. Бывает такая мощная энергетика, вы ее тоже все ощущали, когда слушаешь песню в живую и певец отдает всю свою душу, ты слушаешь, а слезы сами льются по щекам, когда смотришь на картину, в которую художник вложил свою душу, сжимается сердце и ты чувствуешь то, что он чувствовал… Примерно тут было так же. За три года не было у меня таких эмоций. Я забыла, что я могу плакать. Все держала под контролем. Не расслаблялась. А тут все … Да надо сделать паузу. Я сказала, что я что либо придумаю. А сейчас надо успокоиться и просто пожелать спокойной ночи, нето я тоже расстроена . На эти слова он мне писал.
-Оль, правда не знаю что сказать. Я все время говорил, что ты мне нравишься, что не могу без тебя и для чего? Чтобы сделать больно в итоге?
-Это не больно. Ты иди. А я напишу тебе. Позже. Самые красивые слова на свете. С тобой я поняла, что я живая.
-Почувствовав боль?
-Это не боль. Нет это не боль. У меня так в церкви. Читают молитвы, а у меня слезы катятся. Чисты и светлые. Так и тут. Чистые и светлые. С тобой я поняла, что я не сумасшедшая. Что такое бывает. В унисон на одной ноте… Долгими зимними ночами. Я спрашивала у бога? Неужели на всей вселенной нет ни одного человека на этом или на том свете, который бы был близок мне по духу, по душе? Проходили годы, все мне говорили все будет хорошо. А хорошо не было… Его не было такого человека. Все было. Любящие дети, мама, сестра люди, которые мне хотели помочь и помогали, а вот мужчины не было. И вот ТЫ. И уже другая история…
-Но почему тогда все так сложно. Это очень больно, встретить тебя, привязаться к тебе и не мочь быть вместе… это какая-то неудачная шутка судьбы..
-Дима, милый Дима. Живи ты в Ростове, а не в Италии это бы ничего не изменило. Огромная разница в возрасте. Тебе деток надо, семью. У нас бы все равно ничего не получилось. Так что не будем делать из этого трагедию. Мне хочется, чтобы ты был счастлив. Очень хочется. Хотя не знаю был ли бы ты счастлив. Есть и семью имеют и совершенно чужие люди, даже больше ненавидят друг, а живут вместе. Разве это счастье? Дети есть и дети несчастливы. Вырастают злые и портят жизнь всем, кто встретиться на их пути. Еще страшнее, когда деток рожают и выбрасывают, как мусор в мусорные баки. Страшно все что не желанно, мужья, жены, дети. Когда вместе, а не ждут, не верят, не любят.
-Меня к тебе тянет гигантским магнитом и я не сомневаюсь в пути, который выбрал. Хочу к тебе и все. Я больше ни о чем не думал, даже о том, что расстрою тебя, как сегодня. Видишь, ты все время говоришь про возраст, сомневаешься, так общепринято… Я попросил тебя, тогда как следует подумать и решить чего ты хочешь?
-Да мне нужен был тот, кто на внутриклеточном уровне, по запаху поймет. » моя». У меня природой заложено отдавать и равноценно брать не больше и не меньше. И ты меня вычислил. По той жажде по той агонии в крови, по общему импульсу и единым частотам. Я предлагаю встретиться на нейтральной территории в городском парке.
— Спасибо, что ты у меня есть. Не уходи от меня никуда и никогда. Сложно теперь представить этот мир, без тебя… Ты просто мой чудесный сон
Почему я это цитирую? Потому что это первоисточник. Истории реальные и я почти ничего не выбросила из реальной беседы. Это важно, очень важно сохранять достоверность.
Он звонил часто, он решил приехать увидеть меня в реальности. Он говорил, что ему меня катастрофически не хватает. Я поехала на встречу.
Он вышел из автобуса высокий, смуглый, подкачанный , симпатичный юноша, с модной прической , виски выбриты, черные, волнистые волосы собраны сзади в пучок. Он сразу узнал меня, поцеловал в щечку взял за руку и мы пошли…. Мы шли улыбались друг другу, очарованные друг другом. Такое впечатление, что мы всю жизнь знали друг друга, жили за стеклом наблюдая друг за другом, а теперь нет стекла, есть мы. И мир остановился, замер и затих и в этом мире только мы. Только в парке я опомнилась и сказала, что ему же надо купить билет назад в Ростов. Засмеялись и вернулись назад на вокзал за билетом. И снова взявшись за руки пошли в парк. Мы сели на скамейку смотрели друг на друга и улыбались. Первое что он сказал : — А ты классная! Мы разговаривали, смеялись, шутили. Он мне предложил, а давай снимем гостиницу и поживем в ней. Я сказала, что нет. Что я к такому не готова, что пусть возьмет пропуск и приедет ко мне домой, просто погостить. Он согласился. Он подарил мне сиреневого вязанного котика, а я подарила ему два серебренных сердечка на красной ниточке на память о встрече. Он сидел на лавочке в пол оборота и смотрел на меня, чтобы смотреть было лучше я предложила ему лечь на лавочку и положить голову на мои колени. Мы разговаривали, а я гладила его плечи. Я спросила его фамилию, он достал паспорт и показал мне.
После этого он сел ко мне поближе и пытался поцеловать меня. Но я машинально дернула головой вправо его поцелуй скользнул по моим губам крылом бабочки. Потом я назвала этот поцелуй, «крылья бабочки». Нежно, изысканно, как бархатные крылья бабочки, как сон… было это или не было? Пролетело и не сбылось….
Вскоре мне надо было уезжать. Он проводил меня на автобус. Поцеловал в щечку, я села в автобус. Автобус тронулся он помахал мне рукой. Я ехала счастливая, в душе был рай! Каждая клеточка во мне ликовала.
Наступил следующий день, утром мне стало плохо, у меня заболели почки, вызвали скорую, обезболили, но надо было срочно лечиться.
Дима писал нежные послания, поддерживал меня как мог добрыми словами и воспоминаниями. — Плохого я не вспоминаю, а наоборот вспоминаю нашу встречу. Я в Миллерово еще чай мятный купил и каждый раз, когда пью его вспоминаю ту встречу. Сейчас вот пью последний пакетик. Жаль что закончился…
— Закончился последний пакетик чая, закончилось все….Так бывает. За 3 года у меня был один день женского счастья.
Да я так написала потому что чувствовала, что он начинает играть со мной. Так бывает стоит полюбить человека и тебя начинают испытывать на прочность. У всего есть лимит: один день , одна неделя, один год, одна бесконечность.. Мало хотеть быть вместе. Мало говорить о чувствах. Мало демонстрировать их с огоньком и страстью. Все это только ягодка на торте, ею не наешься. Должна быть крепкая база — в долгих и серьезных разговорах, которые не остаются повисшими в воздухе, а выполняются несмотря ни на что, в доброте, которая всегда делает людей ближе друг другу. А тут было другое. Он звонил и рассказывал, как он отдыхает в ресторане с подругой его мамы, потом как он с компанией пошел на шашлыки, потом как с другом пошли в караоке бар, там он познакомился с девочками, они пригласили его к себе он поехал к ним. Они выпивали, потом одна из них стала откровенно ему симпатизировать и тащить в постель. А он якобы не пожелал ее, помня обо мне, она разозлилась вызвала ему такси и он уехал. Вот такие были испытания, я пыталась выйти из них достойно. Старалась не ревновать, не отвечала сразу на его сообщения,старалась не навязываться, но я знала я чувствовала, что я теряю его. Рано или поздно это должно было случиться, но лучше раньше. Как он сказал, надо раньше расстаться ,чтобы не усугублять. Я чувствовала , что это его месть за то что я не согласилась снять гостиницу и переспать с ним, его мужское достоинство было задето и он отыгрывался.
Ничем нельзя было вернуть эту вспыхнувшую и угасшую любовь. Как ее вернуть? Любовь вернуть нельзя. Её просто убивать не надо. Мертвые не возвращаются. И молвил Сатана…Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь
Но ему нравилось мучить меня. Он позвонил и сказал, что забрал пропуск. Что у него отличное настроение, но через время объявил, что не приедет ко мне.
Мне хотелось ругаться матом и плакать, мне хотелось стереть все, заблокировать его везде. Но я всегда доводила всё до конца. И тут я решила, чтобы он поставил точку. Именно он. Почему? Потому, что тот, кто сегодня ставит точку, через год, через десять лет о ней сожалеет. Но это буду не я. Мне не о ком будет сожалеть.
А он писал. Спокойно так успокаивающе. — Не нужно печалиться. Не получилось и не получилось. Значит должно было быть так. Эта мысль успокаивает….
На что мне осталось только ответить. — Все было предначертано. Вот перевод песни, которая у тебя ассоциировалась со мною. Когда мы только познакомились в сети ты на следующий день шел по городу и слушал эту песню. И сказал мне, что у нас будет все по другому.
Adele -hello Hello, it’s me,
Алло, это я,
I was wondering if after all these years
Я хотела узнать, после всех этих лет
You’d like to meet, to go over
Ты хотел бы встретиться,
Everything?
Все изменить?
They say that time’s supposed to heal ya,
Говорят, что время лечит,
But I ain’t done much healing.
Но мне нужно ещё долго поправляться.
Hello, can you hear me?
Алло, ты меня слышишь?
I’m in California dreaming about who we used to be,
Я вопреки реальности грежу о том, какими мы были
When we were younger and free,
Раньше: молодыми и свободными.
I’ve forgotten how it felt before the world fell at our feet.
Я забыла, что было до того, как мир пал к нашим ногам.
There’s such a difference between us
Между нами огромная разница
And a million miles.
И миллион километров.
Привет тебе с другого края света.
Дальше я писала ему. — Ничего что я изредка тебе пишу? И поделиться то не с кем. Везде тела, а души в них нет. Мозги, а ума в них нет. Они даже не понимают о чем с ними разговариваешь. Печально. А ты меня понимаешь. Это вселяет надежду, что мир еще не до конца сошел с ума.
Потом он уехал в Италию. Прошел год. Я перенесла операцию. Он изредка мне писал. В основном не о чем. Поддерживал меня по дружески успокаивал, когда я лежала в больнице. Пропадал, потом снова писал. Один раз даже благодарил за день проведенный вместе. В июне вдруг неожиданно позвонил, мы долго мило беседовали, он попросил добавить его в скайп. Но в скайпе у него барахлила камера, обещал купить на следующий день новую и разговаривать со мной по скайпу. Он в этот день был добр ко мне и откровенен. Он включил видеозвонок. Я его видела и любовалась им. Он был красив, как юный бог . Я была очарована им. Милый завораживающий голос, добрые слова, шутки, все было замечательно. Мы проговорили пол ночи. Я легла в постель с его именем на губах, бог мне подарил еще один день счастья, тихого, милого, нежного счастья…
А на следующее утро, он удалил весь чат и заблокировал меня. Удалил все Он поставил точку. Так бывает….. Оказывается и так бывает. Те кто пытаются нас любить бывают моральными маньяками, у них высшая степень наслаждения заманить, обольстить, рассказать как любит и перекрыть кислород именно тогда, когда ответишь взаимной любовью.
В моей душе свинцовые тучи. Ощущаю тяжесть неба на своих хрупких плечах. Жаль, что я не учусь на своих ошибках, и одного ножа в спину мне было мало. Глупое сердце, послушала его и куда оно меня привело? Кругом руины. Мне некуда идти. Все вокруг куда-то спешат, меняются числа, дни недели, а я застряла здесь, с его именем на губах. От нас ничего не осталось, глупая переписка в сети и все, мы уже чужие люди. Наши миры стали параллельными, и я для него была лишь эпизодом. Больно осознавать, но это факт. Мне сейчас совсем не важно, куда падать: вверх или вниз. Чувствую, что уже разбита. Что-то там внутри сломано, очередной раз. Но новый рассвет все-таки наступит. И мне нужно себя перебороть и выйти на свет. Сказать самой себе, ты сможешь! Если он перешагнул через это все, то должна и я. Делаем вид, что нас ничего не связывало, что не было ничего. Теперь мы продолжим каждый свой путь. Мы заранее знаем, что наши пути не пересекутся. Я не признаюсь тебе, и ты мне не скажешь, что там внутри. . Признать, что ты не мой и то, что мы теперь чужие — не могу. Ты ушел по английски не прощаясь. От меня все так уходят…. Никто никогда ничего не объяснял.
Мужчины врываются в мою жизнь с неправильными бабочками, а я пыталась их превратить в цветных с бархатными крылышками, а они так и остались черными с больно режущими крыльями лезвиями. Я кричу от боли, а они режут, режут, кто то больше кто то меньше, режут и улетают. Им не больно….
1 451
Загрузка...
