Сейчас я расскажу свою историю, наверняка, похожую на тысячи других, но она моя и пока я пишу её, я свободно могу вдыхать и выдыхать, и это дарит мне успокоение.
Уже более 10 лет я борюсь с недугом, болезнью, которая поедает изнутри. Каждые два года я прохожу химиотерапию, реабилитацию и принимаю поддерживающие препараты. Самостоятельно стараюсь держать себя в форме, много двигаться, как можно правильнее питаться, вести здоровый образ жизни. Не без греха, конечно, выпиваю, случается, но без фанатизма. В общем, позволяю немного расслабиться, чтобы почувствовать вкус жизни. Альтернативные методы лечения, таблетки и препараты, к сожалению, не приносят ожидаемого выздоровления, поэтому позади три операции на лёгких. Каждый раз я надеюсь и верю, что победил болезнь, но спустя время она снова возвращалась, словно червь начинала медленно, но настойчиво выедать меня изнутри.
Когда то у меня было всё. И я не о золотых горах говорю, я жил обычной жизнью. У меня были стабильная работа, семья, жена, ребёнок, много друзей и знакомых, любимые увлечения и радость жизни.
Но в один миг, буквально за один год, я потерял практически всё это.
В ходе очередной медкомиссии флюорография показала затемнение на лёгком. Я доверился врачам и провёл 8 месяцев в туберкулезном диспансере, жутком, как мне показалось тогда, месте, где люди больше походили на зомби.
Но лечение не помогло, врачи гоняли меня из кабинета в кабинет и никто не знал причины. А потом, совершенно случайно, пройдя компьютерную термограмму, выяснилось, что растёт опухоль…
Прошёл ещё год тяжёлого лечения — тошнотворные курсы химиотерапии и горы таблеток. Будучи на больничном, платили копейки, едва хватало на квартплату, а требовались деньги на поддерживающую терапию. В семье начались разлады, друзья отвернулись, начались скандалы с женой, а ведь я только-только стал папой, у меня родилась дочь. Нужны были деньги на памперсы и прочие бытовые расходы, которые я не мог потянуть ни физически, ни морально. Я пребывал в тяжелой депрессии, я почти перестал спать, мучился от адских болей в грудной клетке, почти перестал есть. Ежедневные вливания тошнотворных препаратов доводили до полного бессилия, когда не то что жить не хотелось, неимоверно хотелось сейчас же, закончить эти мучения, наложить на себя руки… Не помню, сколько это продолжалось, как будто вечность, время для меня остановилось, и каждая минута казалась месяцем. Стрелка словно прилипла к циферблату…
Примерно после 2 лет мучений я вернулся домой, но, к сожалению, меня уже не ждали. Супруга подала на развод, на работе списали в резерв, а друзья позабыли. И тут я понял, что все самое страшное впереди. На какое то время я стал затворником: ни с кем не общался, не выходил на улицу, а лишь по кусочкам собирал себя. Непонимание, обида, злость! Хотелось как можно дальше уйти, убежать, уползти в самый дальний и тёмный угол вселенной, чтобы никого не слышать, а тем более не видеть. Хотелось исчезнуть раз и навсегда, будто этого отрезка жизни и не было вовсе, а это всего лишь долгий и страшный сон, но от которого при одном упоминании спина становилась холодной и мокрой. Мысли хаотично скакали и смешивались, словно попкорн в микроволной печи, взрывали голову. Никак не получалось их ухватить, они настойчиво сверлили висок. Осознание этого ада еще больше угнетало, лишало кислорода. Я снова не мог дышать. Я потерял счет времени…недели, месяцы, может годы слились в один бесконечный серый поток.
Но даже после самой длинной и холодной ночи наступает рассвет. Спустя время хаос принял очертания и мысли удалось разложить по пыльным полочкам. На горизонте показалось солнце. Казалось, воздух вновь стал сладким, как после грозы, чистым и свежим. Захотелось наполнять им грудь и жадно вдыхать и вдыхать, словно в первый раз. Не понимаю, как раньше я не чувствовал его свежесть? Как раньше не замечал по утрам капли росы, слово кристаллики, растущие на траве, не слышал ласковые трели соловья, живущего в лесу подле моего дома. Какими яркими красками заиграло всё вокруг, как такое можно было не замечать?
Но меня ожидал новый сюрприз. Болезнь вновь стала прогрессировать. И снова 2 года горькой химии, которые толком не помогли, еще две операции, в этот раз уже на обоих лёгких, и долгий год реабилитации. И в этот раз я не опускал руки! Через боль и страх все это перенёс снова. Встал на ноги после операции через 4 дня и, даже не сняв швы и дренажи, поехал в город Н. на свадьбу друга. Плясал так, что швы разошлись, но это уже было ничто по сравнению с прошлым. Ведь я победил!
Благополучно раны заживали. Я купил кардио маску, велосипед, стал кататься и бегать по утрам. Снял инвалидность, восстановился на работу и зажил, как ни в чем не бывало. Появились товарищи и много интересных знакомств. Жизнь продолжалась!
Но по горькому стечению обстоятельств недуг вернулся спустя 4 года.. И вот сейчас я снова на больничной койке, в чужом городе, снова эти тошнотворные препараты, снова эта жуткая операция, чудовищная больница и люди-зомби. И снова одиночество… Какое же оказывается это жуткое слово — «Снова».
Врачи не говорят, что будет дальше, и я не знаю наверняка. Прогнозы такие же размытые, как прохладный апрельский туман над морем.
Мне всего лишь 34, я надеюсь, летом будет 35.
И честно признаться, хоть я и устал бороться, и мне страшно опять через это проходить, я буду бороться. Буду бороться до последнего вдоха!
PS. Никогда не опускайте руки! Страх перед грядущими испытаниями плохой игрок и пока он с вами в одной команде, вам никогда не победить!
1 358
Загрузка...
Я буду молиться за тебя. Все будет хорошо. Тебе исполнится еще и 36 и 50.. И ты будешь жить без мучений. Хорошо, что ты не опускаешь руки. 🤗❤️