ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ И НЕ ТОЛЬКО А ТАКЖЕ ЕЩЕ И МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ О НЕСКОЛЬКИХ АСПЕКТАХ ЕЕ :
«БЕСОНИЦА,КУРЕНИЕ,КОРОТКАЯ ЖИЗНЬ…»
Начать хочу с того что «легенды никогда не умирают…»(*LEGENDS NEVER DIE)
Эта фраза не пустые праздные слова,в частности именно она заставляет побуждает и вдохновляет меня начинать работать над моими шедеврами и писать их…ибо если меня вдруг не станет ввиду какой либо незапланированой ситуации и не благоприятного происшествия то после меня останутся мои творения и будут продолжать и дальше жить тока уже после меня когда меня вдруг не станет…Один из моих мотивов в настоящее время на данном этапе жизни это не быть забытым после смерти чтобы после меня что то осталось и по сути и не так и важно что это останется главное я не буду забытым и не уйду из этой жизни не с чем а оставлю после себя что то ввиде отличнейшего наследия тем кто будет идти уже после меня!)
«Бессоница» время хода событий и их описание: Зима 2018 года(декабрь-январь зимней той поры)
На тот момент я учился в колледже(*ну как учился,делал вид что типо якобы как то учусь) вообщем я тогда просто на просто заболел и лежал на больничном и отдыхал и лечился себе дома и шел на поправку…Болел в совокупности такой солидный месяц и был рад каждому выходному деньку которым я тогда владел.Все бы ничего и было бы все еще прекраснее если бы не один большой такой нюансик…У меня была первая в моей жизни Бессоница..Подозрения почему она вообще началась и что послужило главным фактором и первопричиной к ней пали у меня на мою болячку связанную с болями в спине и искревлением позвоночника- Остеохондрозом» Сам этот недуг у меня уже пару лет держиться и держиться верно все никак меня не оставляя и не уходя от меня с концами….Появился он у меня года два или три назад и так и по сей день со мной бок о бок…..Возник он у меня видать из за конченной школы где я видимо сидел горбя спину и она была не ровной,ну и вот так вот угробил себе спину из за какой то школы-_-Был такой случай в моей биографии когда я из за этой спины аж поехал в реабилитационный центр восстанавливаться так сказать на недельки так две и подведя такой небольшой своеобразный итог мне стало лучше пройдя курс восстановки в этом центре и лечение которое мне оказывали там дало свои плоды ввиде меньшей боли спины и позвоночника и общего облегчения самоощущения и самочувствия без болей в спине!) Лечение в центре было добротное что не скажешь о всех остальных аспектах его жизнидеятельности которые были абсолютно отвратительными и покоялись на самом днище вообще какого либо приемлемого для такого ввида заведения уровня…..
Отступление о моей болячке в спине откуда она родом как взялась и о ее лечении в реабилитационном центре я рассказал..теперь пора обратиться не посредственно к периоду бессоницы в моей жизни и к тем эмоциям ощущениям и мыслям которые я испытывал проходя этот нелегкий хорошо ударивший по мне во всех аспектах этап жизни…
Как я и сказал ранее тогда была учеба и учебный год,это мне еще повезло что я тогда не ходил в училище ибо болел как и сказал вам выше….
Один из ключей и причины моей бессоницы было неудобство положения и не возможность заснуть в нем а это случилось вытекая из моего симптома и как само собой разумеющихся сопровождающих его болей спины в связи с чем я и искал такое удобное и опять же идеальное положение в котором не чувствовал бы боли и ощущения болевого синдрома и мне было бы комфортно и спина бы не мучила меня неприятными ощущениями и я бы спокойно тогда в таком случае смог бы заснуть и сладенько отлично себе бы спал …. Ну и вот из за всего того сказанного приходилось мне искать постоянно просто идеальную так сказать для себя позу для комфортного сна,чтобы я просто смог заснуть когда боли в спине не тревожили бы меня….Был еще один такой момент когда я вроде бы как пристроился в определенную позу на кровати и более менее что то там засыпал,на меня находила усталость сон и глаза уже тяжелея сами потихоньку закрывались ну так вот одновременно со всем этим я чувствовал неудобство всего в одной части своего прекрасного и любимого тела и сразу появлялись у меня подобные мысли в моей голове:» лишь бы бл*ть заснуть,давай еще немножко осталось,да засни же ты уже,щас вот секундочку еще подожду и меня вырубит и я вырублюсь дело всего лишь в одной какой то секундочки отделяющей меня от долгожданного забвения от тогда не навидимой мною жизни и моего бытия…. помню как я бесился в те мгновения когда происходили такие ситуации со мной а они случались и не раз…как мне тогда хотелось заснуть в те секунды когда я уже вроде бы наконец то словил шанс это сделать и это могло случиться со мной и это так мне не доставало я желал этого я хотел просто тупо взять и вырубиться и уже наконец то забыться долгожданным и желанным мною сном….уйти от этой жизни и от этой реальности….. Но как бы не было печально я просто не выдерживал дискомфорт в одной из областей своего тела и думал про себя что не смогу я перетерпеть это неудобство до такого момента когда я наконец то отключусь ибо я все таки не знал когда это пройзойдет наверняка и в итоге я принимал решение не мучить себя и не засыпать не заставлять себя терпеть неудобство в надежде что я вот щас или когда нибудь через какое то другое мгновение времени наконец то же засну! я просто не захотел этого терпеть!!! и так печально было…. но сон на меня не находил а я так желал его…..Помню как делал все возможное чтобы заснуть,все что мог я тогда делал,и растяжку перед сном оздоровительную и лечебную чтобы спина не так болела и ей стало легче а значит стало бы легче и мне……помню также как пил даже тот же карвалор чтобы как то успокоиться что ли и тому подобное чтобы тот же сон на меня легче нашел….также и пустырник как то пил и он был совершенно неплох и на уровне но карвалор я пил все таки больше ибо он для меня был привычнее и ближе….Проветривал свою комнату открывая окна и впуская свежий уличный воздух в аппартаменты моей комнаты ну и вцелом квартиры…..Помню что даже те же ног аж парил в ваночке и устраивал себе банные ванны,пропаривал и пропаривал себе свои ноги в теплой да и даже горячей воде чтобы опять же снять напряжение в ногах и в все той же надежде заснуть долгожданным сном….Вроде как и молоко с медом пил,хотя не помню и точно не скажу ну и не суть важно……Помню также один из главных процессов которые могли бы тогда поспособствовать бы моему засыпанию как я тогда полагал это то что мылся тогда очень часто,за полдня или несколько часов ( 3,4-уже точно не помню ну там был срок весьма небольшой) я мог помыться раза четыре,под горячей водой и от души так сказать пропариться чтобы только тогда заснуть наконец…Словом этих всех факторов которые я вам только что перечислил выше было очень много которые нужно было соблюсти чтобы разразилось так сказать чудо и я смог наконец заснуть и поспать,что для меня тогда было очень желательно и приорететно!!!!!!!!! Еще был такой забавненький моментик,что на своей кровате спать было не очень удобно,на ней отсутствовал какой либо нормальный матрас тогда да и вообще мне с моим то так сказать диагнозом нужен был вообще специальный матрасик ортопедический так сказать….Плюс в тот момент со мной на одной кровате спал рядом в клеточке которая и стояла на моей постели мой волнистый попугайчик Кеша и так уж выходило и получалось что я спал тогда на той части кровате в которой просто на просто была тупа вмятина так сказать небольшая и что то наподобие ямки которая проседала вниз к истокам своей кровате и тянула меня вниз и так получалось что одна половина моего тела корпус и голова спали грубо говоря в этой яме то есть были внизу а ноги были наоборот задернуты так сказать вверх да просто потому что в области ног никакой ямы и неровностей таких не было и выходило что я сплю просто на неровной поверхности и я смог исправить это дело тем что птицу стал относить к родителям в их маленькую комнату туда спать так сказать а сам стал пробовать засыпать на той половине кровати которую ранее занимал мой попугайчик ….И да еще я подкладывал под низ спины специальные доски чтобы спина была более ровной и поверхность на которой я бы спал была бы более твердой что было бы лучше для моего сна…..Но все эти доводы с досками и сами они под моей спиной которые я подстилал каждый раз ложась на боковую погоды не сделали просто на просто и пришлось думать дальше и искать способы меры и средства чтобы это положение в корень исправить и улучшить ситуацию в которой я тогда находился и отчасти это помогло сделать приобретение нормального человеческого средней плотности матраса и все таки как ни крути стало лучше на целый уровень по всем фронтам удобнее и комфортнее и более распологающе к засыпанию и сну на таком агрегате в сумме ) И в конце концов сделав все необходимое и все что только было можно и было в моих силах я наконец стал спать тока это многого мне стояло,ну во первых надо было предпринять и сделать ряд ритуалов которые все я вам описал выше а их было немало и в приличном количестве и сделать все просто великолепно и как прям надо,в совершенстве так сказать одно за другим да и самому настроиться на успешный исход всех действий которые их выполнив в сумме мне дадут возможность засыпания,надо было хорошо себя настроить на положительный исход всех этих действий и что они дадут мне толк,надо было так же как то расслабиться что ли душой и телом что называется и настроить себя на предполагаемый отход ко сну,во вторых-не должно было иметься вообще какого либо шума в той комнате в которой я спал да вцелом во всей квартире ибо маленький небольшой шум тогда был способен меня разбудить да что тогда я всегда всю жизнь спал чутким сном и вырвать меня из царств сна не составит какого бы то ни было особого и труда, и разбудив меня,случайно не случайно,я уже был обречен страдать и вернуться в реальность где я тогда на тот момент тока мучился и страдал от того что все так в жизни херово что сон покоиться в одном место что это все вцелом положение и знание и последствия(плохое самочувствие,бешенность что ли какая та,раздражительность,нетерпение,недовольство жизнью и даже желание состояния в котором я не буду ничего чувствовать и мне будет все равно) очень довольно хорошо бьют по мне морально и по душе бьют,и да как это не жаль и не обидно и не досадно но мои домашние члены моей семьи как раз единственные кто будили меня с утреца и я на них злился и причитал чтобы такого не было,чтобы не смели меня пробуждать ото сна ибо проснувшись я уже не смогу заснуть,я это им много раз говорил но толку большого как такового и не было ибо они и дальше продолжали меня будить ибо сестре моей нужно было в школу идти и будя ее автоматом будили и меня из за моего чуткого сна и просыпания от небольшого аж звука……ну так вот во вторых- мне нужна была свободная от людей и постороннего шума да вообще от наличия какого либо шума вцелом комната,которая по температуре должна быть немного холодной,хорошо проветриваемой, с открытыми постоянно окнами и с бесперебойным снабжением меня свежим воздух благодаря которому и заснуть легче……далее мне нужна была идеальная кровать и идеально подобранное положение для сна,идеальная поза для него ну и вцелом все,больше ничего такого что я бы мог забыть сказать значимого и нету то…
Я вот не знаю еще быть может это слабость духа и я не сильный человек как личность и характером но из за одной только бессоницы уже были мысли тупа убиться в моей голове ибо она меня нереально раздражала задевала меня и била по мне морально тупо убивая в какой то даже степени меня и я аж немножечко но и угасать как то начал духом и падать настроем,просто начинал опускать руки не в силах справиться и что либо поделать в этой ситуации избавиться от нее и ее разрешить и победить…….Помню как для меня было ненавистно мое вынужденное бодорствование в ту бессонную пору против моей воли…….Помню как не знал что и делать с так неожиданно для меня выпавшим в таком обьеме на мою голову свободного времени! не знал как с ним быть и как им распорядиться! Да и вцелом оно мне и не нужно было лучше бы спал бы в этот момент взамен этого мне не нужного по сути вцелом как такового свободного времени ….
Из за отсутствия в моей жизни нормального здорового сна каким он и должен быть и какого либо режима дня я стал становиться безумным что подмечали мои друзья и товарищи по колледжу( я отвечал им что нехватка сна делает меня таким безумным,отсутствие его это неизбежное следствие моего такого поведения) и что также подмечал за собой и я сам ….Начинал так сказать с ума сходить и из за всего приходить в бешенство и беситься…..Помню один такой «замечательный» моментик когда я проснулся в 4 часа вечера зимой и проспал в совокупности всего лишь 9 часов,а все из за того что то просыпался и не спал определенный по длительности момент то спал,ну с урывками то бодорствовал то отдыхал от жизни и бытия и в итоге накопилось и получилось так что проснувшись на следующий грубо говоря день в 4 вечера я проспал большими усилиями и немалой ценой для себя всего лишь каких то 9 часов,как будто бы лег всего лишь, и такое может показаться дело что лег будто бы спать только в 7 утра и вплоть до 4 поспал хотя это гигантски не так ибо лег гораздо раньше и спал отрывисто и с нередкими пробуждениями в период сна!
Еще помню такой момент как опасался как же я буду и что же со мной случиться как я вообще справлюсь и выживу с той ситуацией когда меня выпишут и я буду по обыкновению вновь ходить в колледж и учиться ,как же я справлюсь то когда у меня бессоница,когда я спать по ночам не могу,как же я буду учиться вообще и поглащать в себя какие либо знания и учиться чему то новому и той же профессии когда у меня полноценного и сна то нету и одна разбитость убитость дохлость вялость и подавленность в результате…..Когда я обращался с теми же притензиями к матери то она говорила что даже если так выйдет что ты в итоге будешь прав по поводу того что ночью ввиду твоей бессоницы не будешь спать и будешь так ходить не один день в колледж и учиться то ощутищь на себе комплексную всеобщую и целую хроническую усталость а она та как раз именно и сыграет на руку и наладит твой сон и хочешь ты этого или не хочешь но под каждый конец учебного дня вечером переходящим в ночь ты будешь тупо вырубаться хочешь ты это или нет,удобную ты занял позу для сна или нет и удобно ли тебе будет,ты по сути в любой позе будешь засыпать с этого момента и только таким вариантом можно наладить твой сон и избавиться от бессоницы… просто уставая прилично и занимаясь делом ты сам в завершении каждого дня будешь просто на просто отрубаться в любых можно так сказать условиях и все дальше у тебя со сном наладиться нормализуется и пойдет в гору и ты образно говоря избавишься от наконец то ненавистной и доставшей тебя до горла бессоницы….. и все перечисленное для тебя неплохой вариант забыть о ней ибо она сама впоследствии уйдет отойдя на задний план так что и сам не заметишь…….И со временем мама была права и так и произошло,хоть я себе и не представлял вообще вцелом как я буду,как мне учиться когда у меня нету ни сна ни отдыха нормального,я же буду просто отрубаться на учебе и не в состоянии учиться в таком то положении вообще но вся эта ситуация пошла мне только на пользу и как итог я наконец то постепенно со временем избавился от заевшей меня как только можно и бившей меня больно и здорово морально бессоницы……Спасение пришло откуда не ждали….
Я надеюсь вы не возразите поведать вам еще одну историю из моей жизни которая происходила как раз в тоже время когда меня мучила бессоница и отсутствие нормального положенного и здорового человеческого сна….В тот момент жизни меня посетила мысль и желание отрастить себе бороду….не помню какой был первый и основной фундаментальный толчок к этому а также и откуда он пришел но если не изменяет память я придерживался и в этом случае одного из своих основных мотивов в жизни это быть не по годам,посудите сами,в 16 лет имеют бороду далеко не все и единицы так сказать,борода это атрибут мужественности брутальности и стиля мужчины,борода будет выделять тебя из общей серой массы и давать тебе частичку уникальности и индивидуальности вот такую вот изюминку кроет в себе наличие бороды для ее хозяина и она сама как таковая…..Все эти доводы причины и мысли а также и обращение взглядов на моих кумиров которые все очень не долго жили я представил в итоге и вошел в такую так сказать ситуацию разыграл для себя так сказать игру и в какой то даже степени вдолбил и принял мысль о том что я тоже не долго буду жить и немного мне еще осталось а значит пора жить афигенно,опережать всех по всем фронтам,опережать свой возраст,насыщенно проживать свою жизнь,много чего делать ну и повзрослеть ибо в зеркале я уже тогда в тот именно момент когда принял эту мысль что мне не долго осталось хотел видеть взрослого мужика парнишку который уже познал так сказать эту жизнь и все соки ее и в любой момент гипотетически мог бы с ней расстаться ибо и уже пожил что называется и готов к этому, и да борода возвышла делала старше и взрослее меня в своих глазах красивее и брутальнее,борода делала и придавала мне того человека которого я хотел видеть перед собой в отражение в зеркале и которого я хотел ощущать внутри себя!) И это все мне давала борода. Итак я надеюсь что мотивы почему я принялся от мысль об ее отращивании непосредственно к практике вам понятны…..Благо у нас есть интернет и доступ к нему и я долго не думая принялся искать нужную мне информацию как же собственно отрастить себе классную и четенькую бородку на лице…Узнав все необходимое и то что мне надо было я понял что мне нужно было приобрести средство-масло для роста этой самой бороды а именно так сказать для стимулирования роста волосяных волокон на лице ( *и не одно желательно для так сказать большего еффекта)Как хорошо и отрадно было знать что такое масло( репейное масло) находиться по сути в любой приличной аптеке и долго не находясь в поисках и блюждая в поисках такой аптеки и желанного мною средства я нашел это место в котором оно имелось и купил его! да и стоило оно копейки и щас теже копейки стоит!!! И да я по сути уже заранее знал как им правильно пользоваться и наносить его себе на лицо и какие процедуры надо было на себе провернуть чтобы покрыть этим маслом свое лицо а точнее те области в пределах которых ты хочешь видеть в будущем рост волос и да так же я знал сколько нужно было держать это средство на своем лице по времени а так же скока раз наносить себе его на лицо и применять в неделю и даже противопоказания к его применению! словом я знал все.И несмотря на все это я все равно после покупки этого масло снова пересматривал те ролики которые мне давали правильную информацию как его использовать максимально эффективно хоть я это уже и знал но все же решил себя повторно проверить и еще больше усвоить информацию….От души погрузившись во всю эту технику и поняв ее в совершенстве я приступил к самому непосредственно действию и личной первой в жизни подобного рода практике! Все прошло как надо,вплане что сделал я все правильно и как полагается но в чем произошла основная ирония и прикол так это в том что я в первый свой тогдашний раз по сути всю процедуру запорол,а именно с дозой я так сказать не расчитал и налил на лицо больше масла чем должен был а оно то жгучее и дерущее как надо ибо оно же с экстрактом красного перца для большей еффективности….в итоге для первого раза я не расчитал силы вылил на лицо больше масла чем нужно было и так как это процедура была впервые и я ничего подобного никогда на свое лицо не наносил а уж чего то жгучего тем более и так как я сам не исключаю что и кожа моя чувствительна и мягка то я просто на просто по прошествии первых пяти минут сдался и слил с себя всю эту слизь и умыл тщательно лицо ибо все таки прожгло мне в первый раз для меня прилично и я не смог вытерпеть эту боль и жжение….
Далее следовала вторая попытка с моей стороны ибо раз начал это дело отращивание бородки своей золотой и желанной то надо продолжать и доводить это дело до конца…ну так вот во второй раз я дал себе ту же дозу этого чудесно и одновременно жгучего зелья ибо я хотел результат чтобы все пришло сразу и дало потрясающий еффект и думал что ключ к его приходу будет нанесение ласьона по максимуму что в количестве выливания самой жидкости на лицо что в частой регулярности его нанесения и использования,иными словами чем чаще и больше тем лучше и быстрее будет афигенный и желанный результат!)
Доза зелья была та же но в этот раз настрой был другим(идти через болевые ощущения прорываясь через них сквозь ибо я желал результат же я же все это делал ради него!) да я и знал что меня ждет какое жжение хоть немного по силе и уже с этим сталкивался так что как мог и был в силах но решил держаться претерпевать это жжение которое к тому же длилось всего лишь первую часть времени всей процедуру а не всю полностью(а во второй половине процедурки уже по сути и не жгло это лишь были остатки того жжения что было в первой части и которое потихоньку просто на просто затихало пока совсем не прекращалась к окончанию процедуры) да и к тому же я облегчал себе жжение и эти ощущения подходом к окну открыв которое я чувствовал прохладу и холод и низкие температуры ибо тогда на мое благо и счастье стояла зима все таки и холодок какой никакой ей присущий))) Так вот суть была такая что я просто на просто стремился морозить свое лицо холодом чтобы притупить болевые жгучие ощущения и само жжение и чтобы его даже и не чувствовать в каком то роде и скажу я вам при таком раскладе боль было переносить от данной процедуры легче,а потом к этой боли как таковой я и привык тупо и уже и к окну то особо и не подходил,привык к ней раз за разом проводя эту процедуру,адаптировался к этим ощущениям и пошел дальше…Раз за разом я все увереннее и четче шел к своей цели к отличной бороде и приближался к ней и прогрессировал ибо у меня начала расти растительность на лице!!!! правда не везде она была ровной и пришлось подбривать видать вина тому была в том что я не равномерно наносил ласьон на лице где то было больше а где то чуть меньше и вот из за этого такая история и получалась но все равно дико суперски было то что уже тогда в период таких процедур задал рост и дал толчок к росту волосяных волокон и будущей моей бороды и заданию формы ее…. и даже когда сбривал почти все ибо было не ровно и даже когда средство само как таковое закончилось то у меня все равно все отрастало вновь ибо самое главное как мне думается было в том что я уже задал процесс роста бороды и теперь его уже не остановить и он уже запущен и будет дальше тока развивать и набирать обороты,что и происходило в итоге впоследствии,борода сама росла даже когда опять же закончилось то средство и когда я переодично но все же подбривался чтобы не было такого что где то растительность больше и гуще а где то увы наоборот ну так вот она все равно уже росла сама по себе что было самым классным и приятным….И росла она себе и росла вплоть до лета 2019 года того момента когда я пишу эту историю этот рассказик,она до сих пор продолжает расти а я до сих пор упорствую в том чтобы ее подбривать и не сбриваю ее ибо я не хочу этого делать ибо борода эта классная особенная мужественная вещь для мужчины а главнее именно для меня, я вижу в ней особенность и изюминку и расставаться с ней не хочу,пускай растет все больше и больше,ну так вот она у меня уже какая та более менее видна и имееться на лице правда мне этого не достаточно и я видя что она есть но в недостаточном для меня количестве просто принимаю решения исправить эту ситуацию и сделать бороду еще больше ибо уже даже и есть чем работать она у меня имеется тока в малом обьеме и я нацелен сделать ее больше и лучше…..Ну загоревшись этой идейкой чтобы сделать бороду еще лучше я пошел в аптеку и купил опять то же самое средство что и пол года назад и отчасти вспомнил так сказать классику что я когда то это творил этим занимался настальгия аж какая та случилась по этим временам у меня в голове по приобретении этого лосьоно ибо те времена связаны с другими временами которые для меня особенны чарующи и удивительны да и что скромничать и таить да те временами связанны грубо говоря с целой по своему восхитительной и поражающей сознание эпохой! Такой вот есть один у меня моментик видать то ли кожа моя стала тверже и менее чувствительна то ли дело опять же по прежнему в привыкании к жжению от этого средства лица(хотя времени прошло прилично как я его использовал в последний раз и отвыкнуть по сути мог и успел…) но видать наверное то что я просто еще больше повзрослел возмужал переосмыслил себя и вещи стал думать и мыслить иначе и спрогрессировал в этом стал сильнее и тверже и так что и в целом эту боль я уже и не воспринимаю более как таковую и она для меня стала не о чем и мне вполне комфортно и на пофигичном ладе с ней быть и ее ощущать…..Процесс сам возобновления отращивания бороды запущен вновь ну точнее процесс использования средств для вмешательства в естественный рост бороды( а она без этих средств просто сама стала расти как я и сказал ранее и растет себе и до сих пор) с целью его простимулировать и ускорить….Он запущен,осталось только добавить усердия и настойчивости и делать все верно и правильно ну и немножечко но все же подождать какое то время ибо результат не придет в мгновение ока(забьем на гинетику какую либо да даже и она не даст как мне кажется мгновенного результата) но придя наконец то и дождавшись его и сделав все правильно и то что было в пределах твоего максимума и возможностей он будет ошеломительным и поразительным!)
Касательно целого эпизода жизни в котором я пытался отрастить свою бороду и в целом и отрастил ее немного я поделился….
Теперь мы переходим к другому отрезку моей жизни который связан с курением отчасти которому поспособствовало мое общее воздержание от мастурбации и от прочей днищенской гадости….
Пожалуй начну по порядку и с воздержания….
Вкратце просвещу вас в небольшую (постараюсь не расплываться в подробностях и в больших обьемах а кратко и доходчиво и в основном поведать вам мою историю до воздержания и почему и как я к этому пришел и каковы успехи мои и положительные результаты и что это мне дало и как я дальше теперь живу с этим)
Как вы поняли или надеюсь что поняли догадались и до вас дошло что история называемая до воздержания у меня это просто обыкновенная история и рассказ о моей дрочки и мастурбации одного места ….
Началось все это на прям самой границе 12 и 13 годов будем условно считать что прям в самом начале моего тринадцатилетия,дело было на даче ибо тогда имело быть место лету во дворе и по обыкновению летом проводил свое время и отдых на даче со своей семьей также ,словом каникульная такая пора пришла отдыха от целого года учебы в школе и где бы то ни было еще,белого пляжа и сияющего солнца! Ну так вот суть была такая: Наступало самое обычное утро обыкновенное начало самого простого дня и этим как раз таки утром в тот момент мне снится сон полный эротического содержания секса и разврата и там была такая вещь что мне женщина брала и играла с моим членом и дергала его в своих руках туда и сюда поднимая то вниз то вверх ну и мне это движение и этот процесс естественно и само собой же понравился ибо он приносил кайф и животное так сказать удовольствие телу и я когда женщина та во сне заканчивала это действо просил добавки и чтобы она начинала его вновь ибо мне же понравилось то новое ощущение и кайф который я тогда испытал в первый раз и который был мне ранее не ведом да и вообще я и не знал что он такой и существует….Ну и по моей просьбе женщина та возобновляла это дело с прибором между ног и я продолжал снова кайфовать от этого дела но потом сон на этот момент просто тупо берет и обрывается и я просыпаюсь…..Ничего не могу сказать,захватило меня это ощущение и такой своеобразный и классный кайф и я пошел на улицу и мысли в голове были об этом ну и под впечатлением я еще тогда был от увиденного только что во сне….И да на улицу я пошел чтобы сходить в туалет который и находился на этой самой улице у нас на дачном дворе он был самодельный и имел вид отдельного строения….Зашел в туалет,справил нужду и вдруг в какое то мгновение меня прям шелкнуло и переклинило в голове и я уже не помня всех подробностей что тогда были и припоминания момент этого туалетного эпизода туманно вдруг неожиданно с интересом у меня тогда возникшим и с желанием потянулся к своему другу в штанах к своему стволу и по видать воспоминанием во сне того движения которое мне так весьма понравилось повторил его точно так же но уже наяву захотел попробовать так сказать….и произошла разрядка и я почуствовал тогда приятное ощущение и кайф и с того момента все и понеслось у меня это дело с мастурбацией…Год отдрочил продрочился я спокойно…И иногда бывало что после этого дело я испытывал муки совести и стыда что якобы все таки делаю что то неправильно но я все равно продолжал заглушая голос совести и успокаивая чем можно ее и ссылаясь и на то что и все так делают а я что? Ну так вот дрочил,дрочил до той поры пока не наткнулся в интернете о том что дрочка это плохо и этого нельзя делать ибо это не хорошее дело а наткнулся не случайно ибо совесть же продолжала меня мучать за это дело и не с проста же ведь а ввиду какой то причины которую я и хотел тогда узнать и узнал…В итоге я принял решение избавляться от этого действа в своей жизни и это намерение обернулось успешно я продержался и не дрочил после с того момента год с небольшим но потом плавненько опять начал потому как проявил слабину и поддался желанию, и снова пошло и закрутилось это дело медленно но верно и в нужном ключе…. но чуда и чего бы то ни было нового не случилось ибо я по прежнему от дрочки испытывал чувство стыда и угрызения совести и не желая больше их испытывать и что бы они мучали меня за это дело и дальше я сожалея о том что опять начал это дело переосмыслив свои ценности и убеждения и поняв что дрочка с ними не сходиться и идет против их на перекор им и осознав что это дело нехорошое и омерзительное и гадкое и плохое и что после каждого занятия им я становлюсь и чувствую себя полным говном в общирном смысде этого слова я решаю бросить это дело вновь и это идея снова обернулась для меня успешно не без помощи бога попросив которого он дал мне сил и помог преодолеть и побороть это занятие и порок и избавиться от этой зависимости…И вот тем самым идет уже почти целый год воздержания без двух недель так сказать до такой круглой даты а меня все равно иногда порою ломит на это дело и вновь им заняться но кое как держусь….Воздержание мне дало следующее чего у меня не было до него- это первое влечение сексуальное и физическое к девушкам к прекрасному и классному противоположному полу,я стал ими озобочен,начал ими интересоваться и проявлять к ним интерес как другому для меня полу,меня стала примагничивать и тянуть к ним,я стал восхищаться ими и их красотой и каким то великолепием и тем как они хороши, я стал любоваться ими и испытывать приятный своеобразный появившийся только исключительно в ходе воздержания кайф от того что смотрел и взирал на них,это был какой то сначала воспринимаемый мной визуальный кайф( кайф глаз,глазам) а потом это переходило в приятное внутреннее ощущение…..
Далее избавившись от дрочки я стал безпроблем и в легкую идти в контакт с другими людьми общаться с ними и коммуницировать и у меня исчез какой то внутренний страх всего и вся,в какой то мере и нежность,хрупкость и мягкость через чур моего характера тоже пропала а взамен этого пришло немножко твердости,хоть я так и остался человеком мягкого характера но не до такой степени которую можно охарактеризовать как характер мягкой нежной девочки….Также убрав дрочку из своей жизни я избавился от застенчивости,робости и скованности и замкнутости по отношению к другим людям и стал более открытым,дерзким даже в какой то мере и наглым и стал по смелее человеком вцелом во всех аспектах этого слова…стал уверенее в себе также вцелом…..забил на мнение других людей о себе и стал пофигичным к нему и независимым от него…..стал более безбашенее,более энергичнее и живее и деятельнее и подвижнее,совесть и стыд меня перестали мучить и я стал жить в гармонее с ними и в спокойствии,прокачал силу воли и мужскую выдержку в какой то степени,проявил свой характер отказавшись заниматься этим ибо оно никуда меня не видет ….и вцелом как заключение всех тех изменений что со мной случились в результате отказа от дрочки в своей жизни и работы над собой я стал более мужественным образцом и сутью мужчины чем был до воздержания и когда я дрочил…….стал более похож на мужика и это прекрасно!)
Курение…эпизод жизни и рассказ о нем
Интерес к курению как таковому делу у меня появился в результате этой некой навизни этого действа того что я его еще не разу не пробовал на вкус и зуб и не знаю что это такое и оно для меня ново да и в последствии еще и из за того что мне не доставало бывало порою кайфа который я раньше получал от той же дрочки и я хотел его найти в другом отыскать тому кайфу замену другим…….
Хочу отметить что к курению я вообще никак не относился,просто не курил да и был немножечко и против даже него не светлое у меня было к нему отношение….но в один момент меня все таки к нему потянуло и я попробовал покурить закурив самодельную сигарету из обычного клеточного листа самого простейшего блокнота и начинки в нем которой выступал обычный чай из пакетика вообщем я сделал это сигарету из того что только было мне доступно на данный момент и находилось у меня под рукой……Я правда сказать так как дурак поступил тогда закурив ту самокрутку прям на кухне( и да это было примерно в феврале- марте месяце где то может быть раньше точно не припомню но где то так плюс минус так сказать) о чем я тока думал то,прям в квартире ее закурив!( у меня еще и питомец волнистый дома есть которому вообще не вставит этот запашок и не зайдет,мб я предположил что закрыв дверь к нему в комнату и курив прям в окно он и не почувствует этого запаха и аромата,видать и так и еще думается мне закурил я дома потому что тупо боялся выйти даже на ту же клеточную площадку в своем подьезде наверное боясь что меня за этим плохим делом тупа спалят ну как то так что ли вроде получается,ну ладно не важно почему и что побудило сделать это дело на кухне главное все таки то что оно случилось!)
Ну и курю я себе это сигаретку,вкуса и кайфа от нее как такового и не чувствуя особо и смотрю в окна на проходящих мимо людишек и веселясь и забавляя себя лишь тем что делал с сигаретой разные вишки,затяжки,сам пар который ты пускаешь из своего рта,,вот это было увлекательно и не обычно ну и все,ах да,да и вообще было диковинно войти в саму роль и шкуру курильщика вжиться в него так сказать и почувствовать себя крутым и на пафосным и брутальным и четким типо и таким уже по моим ощущениям все познавшим о жизни и на расслабоне гордо не торопясь и расслабляясь на релаксе и в спокойном духе и расположении куря сигарку ) Докурил ее до конца и выбросил,от следов каких только мог я избавился и сразу пошел нырять в душ дабы смыть с себя весь тот запах на руках ну и на теле осевший и исходяший от меня тогда,хотелось избавиться от этого запаха и не было лучшего выбора как от души помыться и убить этот запах…)
И да забыл помянуть один весоменький моментик то что перед тем как устроить всю эту затею и попробовать курнуть я специально позвонил маме и спросил где она мол и когда примерно вернеться домой дабы чтоб выяснить сколько в моем распоряжении есть по времени чтобы провернуть это дельце.. и жалею я об этом всем однако…..Ну так вот узнав от матери что время еще есть и ожидать ее совсем скоро не надо я воспользовался шансом и закурил,а потом когда она уже было на подходе я по сути как раз недавно завязав с курением и с избавлением от следов и улик на кухне тут же нырнул мыться в ванну когда в тот момент мама как раз и пришла домой …. то есть я успел ….. и самое забавное было в том что мама почувствовав тот запах который тогда стоял в воздухе почти во всей квартире от которого я не успел как раз избавиться, спросила меня задавав вопрос когда я был как бы в ванной и типо уже мылся:» сынок ты что тут травку куришь?» я не припомню что и ответил но на мою память посмеялся и открестился от этого занятия даже постаравшись внушить маме же абсурдность и нелепость сказанного с ее стороны сказав даже постаравшись на подобие сарказма» да , ну вот так вот мам, ага)» Ну и на этом разговор мы прекратили,я помылся,от запахов избавился сигары и дыма и все прошло более менее и я не спалился….Потом вновь я закуривал и это вообщем дело у меня одним разом не кончилось и повторялось и повторялось,не от самого кайфа как такового который я якобы типо получал от курения самодельных мной сигарет а просто что мне не хватало чего то такого нового,а курить сигаретку мне чуть чуть чуточку доставляло забавляло и веселило,именно то как я их курил и какие фишки и трюки с ними делал которые мне казались прикольными….да и вообще отчасти небольшой такой маленькой было чуть каефно и прикольно ощущать себя с другой стороны как типо более взрослый и крутой, деловой и вообще четенький такой типок прям….И да еще запямятовал вам сказать что тогда в первый раз как я раскурил сигарету и пошел мыться успев забежать в душ когда мама прям по сути спустя минуту уже нагрянула на хату….Тогда стоя в душе под струей воды льющейся из смесителя я подумал и такие мысли осенили меня и мою голову: да мне уже есть что и от матери теперь скрывать,да я прям совершил какой отчасти но даже что ли взрослый поступок и почувствовал себя еще более взрослым самостоятельный и ответсвенный чем был ранее и мне это так сказать вообщем понравилось)))
Был даже один случай этим летом когда мне не спалось особо и я решил выйти на улицу и сон нагулять и предварительно при этом успев фигней пострадать дома что то типо делая и чем то тогда быв занятым….Ну словом вышел я на улицу до этого заранее сделав самокрутку и взяв спички….И выхожу на прямую дорожку повернув перед этим за угл своего дома а вокруг тишина и тьма какая та небольшая частичка величия в той атмосфере всей была,в итоге достаю я сижку вольяжно и гордо и с пафосом в душе закуривая ее и идя и раскуривая эту сигаретку неторопливо вдоль дороги смотря по сторонам вокруг на то что меня окружает!) Тоже это то событие которое по своему поражает,есть в нем своя доля особенности….Тогда еще к вашему сведению было на часах часа два ночи и тьма и тихо…Но был такой же подобный так сказать по своей сущности случай который произошел уже под раннее утро когда уже по сути светает(4 часа утра тогда было) и вновь выхожу я на улицу за дом покурить а мне на встречу при том что я сам того не заметил пока не увидел в плотную едит человек на самокате а это еще в 5 часу утра и он что то так же как и я забыл на улице…Увидел я его и успел заметить опять же тока в плотную и тогда уже начав курить сигаретку и когда он меня видел с ней проезжая мимо меня то мне стало неловко как то и я немножечко но засмушался…Далее сплошное однообразие курения одного и того же одних и тех же самодельных мной сигарет и ничего больше нового сменило неожиданное и удивившее меня немало нахождение у бати в шкафчике большого такого шкафа кубинских сигар!!! я обомлел и офигел от такой находки тогда! просто не ожидал на том месте сунув туда нос тока ради интереса посмотреть что у нас такого необычного в доме есть и чем наш дом богат на какие вещи так сказать и тут мне вырисовываются сигары кубинские…..Да и еще и трубка к ним была но ее я просто не знал как курить а в противном случае быть может и попробовал бы но увы….А вот до кубинских сигар я все таки добрался и курнул их….Одну за другой все это запечатливая на камеру на видео на утеху забаву и интерес своим друзьям товарищам среди которых имеется лучший друг жизни…….Сначала первую сигару я скурил на балконе и убедился в ее убогости и в говнятости на собственной шкуре ибо вкус у нее был как будто бы говна (видать это дело рук табака который по вкусу напоминает говно) и да кстати сигары то были наверняка очень даже старыми ибо папа уже давно не курит да и по ним можно это по суди было и понять….вообщем эти сигары меня никак не вставили , ни кайфа но зато и еще не одной очень важной особенности: ни зависимости от них и от курения и это самое главное тупо….курил их просто так по приколу и от нечего делать…..ни кайфа,ни зависимости.ничего,даже больше могу сказать они даже мне были противны,вызывали фиговый кашель и ударяли своей температурой горения при затяжки их по горлу и по легким по сути и это было не приятно вообще никак и их эти удары сопровождались с каким то даже покалыванием что ли,ну неприятно было….После первой сигары остальные я скуривал то на улице то в подьезде ну и на видео местами это снимая и запечатлевая курение этих кубинских сигар….Ах да еще случилось так что эти сигары как то легонечко совсем но в один момент мне в голову чуть чуть ударили и я немножечко чуть чуть поплыл аж и это было приятно даже ощущение вот это вот этой легкости в голове в мозгу своем,приятно было и по кайфу, необычно так…
Но завязал я с этим в итоге все эти сигары нагло скурив и закончились они просто на просто да и мне просто это не нужно как таковое по сути и никогда нужным и не было то….дерьмо это собачие и дерьмовое дело только гробящее тебя и твое здоровье не дающее ничего и никуда тебя не ведущее! в задницу весь этот какой то внешний пафос от якобы курения сигары,можно и другими вещами понтоваться,понтоваться курением это самая легкая доступная но одновременно и слабая вещь из них….В жопу курение и вещи с ним связанные,эти сиги!
Также отмечу с другой немного совершенно другой стороны которая не особо относится к сказаному всему выше так это то что покурив какое то время сигары и самодельные сиги сам я смог почувствовать людей которые курят,раньше то я их не понимал а теперь отчасти немного стал понимать….
Курение это был опыт для меня в моей жизни со всеми фишками особенностями плюхами и изюминками,новыми впечатлениями ощущениями эмоциями и самоощущением которое было в этот период,новый немножечко ракурс и угол в жизни,но так же и минусы очевидные и не затмеваемые ничем со здоровьем и всеми фиговыми пагаными и дерьмовыми последствиями из них вытекающими….
Короткая жизнь
-последний раздел «триллогии» и всей истории
Немного есть места опасениям и страху приступать к последнему разделу моей истории…..
Начну с того что есть люди которые прожили мало но добились величия и сделали потрясающие дела и вещи в своей жизни достигли высот в своем деле и многого в жизни….Таким людям я реально восхищаюсь,умерев рано они стали великими и просто богами какими они были и при жизни но которыми они точно стали после смерти,они были выдающимися людьми и просто лучшими и потрясающими……Я может быть и по глупости и не от большого ума или от странности и загонов своих и особенностей считаю что умереть рано(даже очень рано) но сделав много,немало а именно много добившись,став известным,популярным,знаменитым,словом преуспев значительно во всем где только можно и в своем деле(ремесле) и в других областях скажем это очень круто,ну прям реально,ну вообще высший класс и четко….словами не передать даже….это просто поражает меня…..человек ушел при жизни рано но сделал много значимого и ценного и грандиозного по масштабу и размерам и повлияв собою на этот мир и став потом таким своеобразным могущественным богом после своей смерти в глазах других — то это ну просто круть,успев за изначально короткую отведенную тебе жизнь много и значительного добиться и умереть рано то это вообще самый сок,так не каждый может,это сильно,это класс,это круто и это показатель мощности и могущества….это показатель того что человек был по истине великим человеком и личностью и просто богом в общирном смысле этого слова в этой жизни,это величие….Это то что достойно потрясение и трепета и восхищения….Мой самый яркий кумир умер не дожив и 27 лет на дуэли,но при это при жизни это был человек который являлся Великим писателем классиком и поэтом нашего народа и литературной истории(а именно успел им соделаться за такой малый срок ему отпущенный жизни на этой земле.. и это очень достойно и восхищающе!) этот человек был одинок и особеннен и часто грустен по настроению….Был этот человек сильного характера и духа,он был сильной личностью любившей говорить правду и не шедшей на уступки другим и не подчиняющийся другим людям….Этот человек был любителем свободы,гордым одиночкой по жизни с своим характером и натурой не с кем так и не ужившийся(да не он кстати по своим особенностям и как мне кажется отсутствием понимая с его стороны что его понимают как человека,его душу и то что он чувствует и желает сказать,его настоящего так сказать не они в виду опять того же его типо дурного тяжелого характера поведения и особенностей не захотели его принять и не приняли как и он их предпочтя жить в одиночестве наедине с самим с собой страдая от одиночества как гордый одинокий волк в не какой либо стаи и в отсутствии какого либо присутствия в его жизни человека который был бы с ним во всем и был бы ему своим родным человеком между котором тот и другой нашли бы каждый для себя в друг друге взаимопомощь,способность не отвернуться в трудную минуту и просто уйти и кинув своего некогда «дружбана» и даже в какой то степени любовь не важно какую хоть и дружескую,хоть еще какую, не важно и какое то счастье и радость от общения и компании друг с другом,но так как этого всего не было и мой кумир это чувствовал и понимал и другие люди не могли не дали бы ему то что он и желал,то он и жил один как итог по жизни и был одинок …) Он человек который страдал от одиночества и оно было для него насущной проблемой тем не менее он не мог никуда от него деться ибо его окружали не те люди,не то время( ибо он в каком то роде опережал его как истинный гений) он шел вперед него и был не понимаем серой массой простых обычных смертых людей а оттого не был ими принят был изгнанником своеобразным из их общества и ему по сути нечего и не оставалось как остаться одному и страдать в одиночку от своего одиночества…..это был великий властный и могущественный человек,он был мощной натурой,никому не шедший на уступки,не под кого не прогибавшийся,ничего не боявшийся,он был храбрым человеком,мы с ним в чем то и похожи,он отчасти как и я и близок мне по натуре,это был честный человек,достойный,человек чести,ОН УМЕР ОЧЕНЬ РАНО НО СТАЛ ВЕЛИКИМ-ЭТО ЧЕЛОВЕК ЛЕРМОНТОВ.
Взирая на своего кумира и равняясь на него смотря на его офигенность я тоже мыслю о том что возможно и у меня будет подобная короткая жизнь да даже скажу больше я так и предпологаю в своей голове в своих мыслях, я даю даже себе как бы это ни было странно меньше и меньше времени жить чтобы было больше мотивации прожить жизнь зашибенски и спешить оставить после себя дельное и классное наследие чтобы прожить жизнь афигенно и потрясающе и насыщенно и стать таким же Великим человеком и богом во всех смыслах которого не забудут после его смерти и будут чтить и помнить по его творениям и делал каким и стал Лермонтов.
«LEGENDS NEVER DIE»
Если я вас чем-то смог заинтересовать и вы хотите обратной связи: Санька_Странник(псевдоним) электронная почта : shishksasha67@gmail.com
34
Загрузка...
