Не полетел на Камчатку(

Всем здравствуйте! Хотел бы поделиться с вами, на мой взгляд довольно печальным опытом из моей жизни. История будет прилично длинной, поэтому если вам действительно интересно — запаситесь терпением. Рассказываю как можно более подробно, где-то возможно даже вставляю абсолютно лишние фрагменты, без упоминания которых суть бы не поменялась… Не обессудьте, не имею большого опыта по написанию историй из жизни. Да и в школе с конспектами по русскому справлялся так себе…

Дело было в далёком (для многих) 2012 году. Я безупречно закончил 1-й класс, и будучи переведённым во 2-й, я счастливый ушёл на летние каникулы. Каждое лето я ездил в гости к своей бабушке по папиной линии (другой у меня нет, и можно сказать что не было). Это лето разумеется не стало исключением. Помимо меня у бабушки также частенько гостили моя племянница Мила и мой старший племянник Саша (да, поверьте, и такое тоже бывает). С обоими у меня была разница по возрасту 3 года (Саша — 2001, я — 2004, Мила — 2007). Я очень обожал развлекаться и проводить время с Сашей, он придумывал огромное множество крутых и смешных идей, в реализации которых я охотно ему помогал. А вот Мила была мелкая и нас не понимала, поэтому мы в основном лишь дразнили её, из-за чего время от времени получали люлей от взрослых. Извиняюсь за такое длинное вступление. Был Июль месяц всё того же 2012 года, ближе к окончанию месяца, самый обычный солнечный летний день. Мы как всегда занимались какой-то ерундой у бабушки, и тут вдруг папа позвал меня как говорится «на пару слов». Я подбежал и спросил мол что случилось. Папа сказал (уже не вспомню диалог дословно) «Сын, я в скором времени собираюсь лететь на Камчатку, хочешь со мной? Побудем там пару неделек, повидаешь дядь Сашу, батю своего крёстного, к Косте Лепскому заглянем, полетишь?». А я на тот момент панически боялся высоты, поэтому услышав это предложение я замялся, я вроде бы и хотел, но мне было страшно. В итоге я сказал «не, наверное не полечу». Папа ответил «Точно? Ну смотри, время есть подумать. Может ещё передумаешь, да всё-таки со мной полетишь». Я ответил «Не знаю». Папа пошёл в дом, а я остался на улице и задумался о нашем разговоре, к Саше и Миле не спешил возвращаться, я решил уединиться и всё-таки подумать над своим решением, однако всё равно моим решением оставалось НЕ лететь. Но при этом ещё оставалось примерно 3 недели чтобы подумать… 2 августа, мой день рождения, осталось ровно 2 недели до отлёта, но мой ответ до сих пор был — нет. Отметили хорошо, я получил много подарков от родных. Папа подарил мне мой первый планшет, а также скачал туда игру «мой говорящий том» и сделал для меня там забавный клип с поздравлениями. Однако сейчас, я вспоминаю этот клип практически сквозь слёзы. Каким-то странным образом всё переплелось в моей голове и подсознание говорило «Когда был сделан этот клип — у тебя ещё было время подумать». Но что-то я забежал вперёд. Вообщем, дни шли, а я всё не передумывал и не передумывал. 15 августа — завтра папа полетит на Камчатку, я про это либо забыл, либо просто не думал. Но с моей стороны по прежнему был отказ. И вот вечером, около 22 часов я как ни в чём ни бывало лёг спать. 16 августа, тот самый роковой (по моему мнению) день. Я проснулся чуть позже 4 часов утра совершенно выспавшимся. Вскоре папа начал собираться на самолёт, бабушка накрыла стол на улице и мы сели завтракать. Взрослые разговаривали про что-то своё, мы с Сашей спорили как правильно называются предметы в той или иной компьютерной игре, Мила сидела и ела молча, то слушая всех, то наоборот — не обращая ни на кого внимания. После завтрака всё пролетело так быстро, что я и опомниться не успел — приехало такси, мы все вместе вышли за ворота и проводили папу в путь дорогу. И вот после того как такси умчало моего папу в аэропорт — моё сознание словно затуманилось. Я стал бродить по участку бабушки туда-сюда, время от времени глядя пустыми глазами в небо, на мне не было лица, меня было не узнать. Бабушка всё ворчала «Иди ложись поспи ещё, ну мало же поспал, гробишь свой организм, 5 часов это ненормальный сон для ребёнка». Но я словно не слышал её, я был погружён куда-то глубоко в себя. Через некоторое время я решил пойти посмотреть телевизор, и поскольку мне было 8 — понятное дело я включил детский канал «Карусель». Там шёл какой-то неизвестный мне мультик. Не смогу даже в точности описать что в нём было. Вроде бы какие-то мини-бегемоты (они передвигались как люди и разговаривали на нашем). Впрочем, мне было по большей части всё равно, мой мозг максимально отторгал любую информацию поступающую из вне. «Камчатка, самолёт, папа» — это всё о чём тогда думала моя голова. Через какое-то время я отошёл и помню что в тот день смотрел мультики «Чагинтон» и «Милли и Молли», ну и думаю вы понимаете, что когда я вижу эти мультики сейчас — хорошего настроения у меня явно не возникает…  Вторую половину того дня помню очень плохо, помню лишь то что вечером по телевизору показывали мультик «Новаторы», а взрослые в зале обсуждали что мой папа благополучно долетел и у него всё хорошо. Больше я не помню с того дня совершенно ничего… Обратно мой папа вернулся 26 августа. Но я не поехал в аэропорт его встречать. Не помню какая была причина — может быть мне было очень больно от того что я не полетел с ним, может быть в машине моей крёстной мамы попросту не было место для меня. А может и ещё какой-либо форс мажор. А потом, меня просто переклинило. Конец 2012 и весь 2013 год я конечно же тоже вспоминал о том что не полетел, но мне почему-то было как-то всё равно. Но вот в январе-феврале 2014 мне кажись начало приходить осознание того, что же я натворил. Говорю честно и без вранья — бывало такое что я вспоминал про этот случай и просто рыдал в подушку по ночам. Не понимая самого себя «как? зачем? почему не полетел?» А чтоб вы понимали — Камчатка, это в некотором роде моя родина. Хоть я ни разу там и не был, но там родилось много родственников по папиной линии, да и он сам, хоть и не родился там, но прожил очень много лет. К слову, такие случаи бывали не только ночью, бывало и днём, когда никого не было дома, за окном пасмурно, безлюдно. Я сижу на подоконнике поджав колени к себе, и в тишине, вновь вспоминая об этом текла слеза и контролировать это было невозможно. Это были слёзы не как у маленьких детей — закатывание истерики просто из-за того что у них например забрали игрушку и отправили спать. Это были слёзы отчаяния. Не могу сказать сколько было вышеописанных случаев за 2014 год, но скажу что явно не 3 и даже не 5. В 2015 году я заканчивал 4 класс и готовился к переводу в старшую школу — поэтому времени думать об этом было очень мало. На летних каникулах я может и вспоминал про это, но это было мимолётно — несколько минут и опять другие мысли. В Ноябре 2015, когда по РЕН ТВ, Первому каналу и всем новостям разлетелась знакомая многим «Трагедия над Синаем» или же «Рейс 9268», «7K9268». Вообщем, если вы про это не слышали (что очень вряд-ли) — в интернете очень много различной информации, почитайте на досуге. Вообщем, понятное дело мне было очень жалко погибших людей, но и мой случай что я не полетел на Камчатку снова всплыл, и я грустил ещё и об этом. Наступил 2016 год, мы запланировали переезд из городской квартиры в деревню. В Мае-Июне нашли людей, которые напротив — хотели переехать из деревни в город. Вообщем это был обмен жильём с их доплатой, но думаю это не важно. Переехали на новое место жительства 14 Июля, честно говоря мне очень даже нравилось по началу и я не думал о прошлом. Думал начинать жизнь с чистого листа не вспоминая о бывших досадах. В Августе отметили мой 12-й день рождения, я всё также продолжал жить настоящим и даже немного будущим, не оборачиваясь назад. Однако, когда начался учебный год и я пошёл в 6 класс, в новой для меня школе. Меня невзлюбили и постоянно задирали, всячески издевались надо мной — пинали, плевались, кидали мусор в портфель и так далее. И уже через пару месяцев я очень сильно захотел назад в квартиру. Как я слышал «если при обмене жильём одну из сторон что-то не устраивает, то в течение 6 месяцев со дня переезда доступен обратный обмен». Разумеется я просил родителей поменяться обратно, пока ещё не поздно передумать, но в ответ я получал лишь утвердительный отказ. Кое-как терпя издёвки и хоть как-то свыкшись с ними — я закончил 6-й класс и меня перевели в 7-й. Не знаю, может быть на меня так подействовал переходный возраст, может имеет какое-то причастие этот самый случай из 2012. Но работники школы, почти с самого начала учебного года, якобы заметили у меня странное поведение и отправили на комиссию ПМПК, там были всякого рода специалисты и врач-психиатр. Она задавала мне различные вопросы, давала какие-то задания — нарисовать человека, сложить картинку из кусочков, выбирать разноцветные карточки (вообщем, кто проходил — тот понял о чём речь). После этой комиссии было предложено провести госпитализацию (положить меня в больницу якобы на обследование). Родители, под давлением персонала школы согласились на это. И в конце января 2018-го года меня таки госпитализировали, но это оказалась не просто больница, где проводят обследования различных органов и систем, делают операции, принимают роды и т.д. Это была самая настоящая детская дурка, с решётками на окнах, ужасными условиями и всевозможными запретами (нельзя было иметь при себе даже самую простенькую приставку с тетрисом), о мобильных телефонах, а тем более смартфонах, планшетах и пр. — даже и речи не шло. Это наверное было даже хуже колонии для несовершеннолетних. Кормили ужасно, в палате 5 полу-ржавых коек, на редкость бомжатская постель, сами палаты без дверей, на полу обшарпанный линолеум, стены были разрисованы различными каракулями и надписями явно не содержащими культурных речей. Душевая (если её можно так назвать) была вся в известковом налёте и плесени, да ещё и с какой-то замызганной шторкой, а прямо за этой шторкой был туалет — 3 унитаза стоящие практически впритык друг к другу, никаких тебе кабинок или хотя бы просто перегородок. да даже сами унитазы были без крышек, а один из них вроде бы и вовсе — без крышки от сливного бочка. Из хорошего можно было отметить лишь телевизор, и то, по нему показывали далеко не то, что желали посмотреть «пациенты». Хоть как-то по-нормальному связаться с внешним миром из этого гадюшника не представлялось возможным в принципе, даже с родителями. Только в том случае если они позвонят в ординаторскую и уговорят главврача выпустить тебя из обезьянника на пару минут — поговорить с самыми дорогими людьми на свете, и то, медсестра будет крепко держать тебя за руку и ни в коем случае не оставит наедине. Так что посекретничать и пообщаться на семейные темы не получится… Я тайком прихватил с собой смартфон, и аккуратно пользовался им пока никто не видел (исключительно для общения). Один раз меня даже чуть не спалили с ним, еле выкрутился. Но батарейка тоже оказалась не вечной, и несмотря на мою старательную экономию — через пару дней она «сдулась» до нуля… Ещё разрешалось навещать, но это точно также было под строгим контролем… Также тут был строгий режим — спать укладывали в 21, а то и в 20:00 и даже иногда 19:30, а поднимали строго в 6-7 утра (кроме выходных). Каждый день без исключения, после обеда наступает тихий час длящийся целую вечность (с 12:00 до 16:00) и лежать кстати, можно было только на одном боку — отвернувшись к стене. Также, если все, например пошли смотреть телевизор — ты тоже должен идти и с ними смотреть телевизор. Большинство «пациентов» же там были настолько умалишённые, что с ними порой даже поздороваться было страшно. Так и шли эти дни, не постесняюсь этого слова — заключения. Я наблюдал за выходками и истериками юных шизоидов, время от времени вызывали на разговор 1 на 1 с врачом, пичкали какими-то таблетками и уколами. Кормили так, что наверное даже баланда на зоне была пищей богов по сравнению с горчащей дрянью и покрашенной подслащённой водой вместо сока в этой дыре с гордым названием «столовая», спать на сгнившей, скрипучей койке, где постель больше походила на штору и половую тряпку, чем на одеяло и простыню. Меня хотели оставить в этом кошмаре на яву на 30-40 дней, но к счастью пробыл я там недолго, всего неделю. Поскольку через несколько дней после госпитализации у меня начался гнойный отит и родители настояли на моей досрочной выписке. Вылечился я, слава богу быстро. Но в этой больнице от меня так просто не отвязались… Ещё несколько раз я с родителями приезжал на консультацию с врачом. В итоге, в апреле 2018 мне установили инвалидность. Конечно, у меня появились и некоторые привилегии. Как например индивидуальное обучение, 100% откос от армии, упрощённый допуск к экзамену и непосредственно сам экзамен, в лечебных заведениях при желании я мог проходить без очереди (через одного). Будь то анализ крови, флюорография, кардиограмма и прочее. Но были и минусы — в будущем мне будет проблематично устроиться на нормальную работу, водительские права которые я, также как и мой отец в своё время очень хотел с самого детства — были под огромнейшим вопросом.  А ещё приходилось регулярно ездить в поликлинику к психиатру, чтобы «отметиться». Вообщем, не особо меня устраивал этот учёт у психиатра и инвалидность… Пенсия понятное дело идёт родителям, мне лишь иногда перепадает с неё некоторая копейка в качестве карманных денег. Но я и не протестовал, поскольку понимал, что в свои 13 лет вряд-ли нашёл бы способ с умом потратить несколько тысяч рублей. Вообщем, вскоре закончил я 7-й класс и был успешно переведён в 8-й.  На летних каникулах мне вновь вспоминался тот случай, что я не полетел на Камчатку. И было мне совсем не всё равно. Конечно, я уже не ревел так, как в 2014 в одиночестве и по ночам, могла лишь протечь пара скупых, но это совсем не значило того, что мне уже не было настолько больно от этого случая, даже наоборот, казалось что я чувствую себя от этого ещё хуже чем раньше, просто сейчас мой организм выдаёт эти эмоции наружу уже не так бурно, как раньше. Я даже стал выставлять статусы в социальных сетях со скрытым намёком на этот случай. Проклинал себя какой же я идиот, говорил что ужасно озлоблен и обижен на себя, что никогда не прощу себе этого. что бы ни случилось и сколько бы лет ни прошло… Я считаю что этот случай не имеет, и не может иметь срока давности, и за такое совершенно нельзя прощать, тем более (или даже) самого себя. Кстати да, совсем забыл сказать что с где-то с лета 2017 я мечтал совершить свой первый полёт на самолёте. Нет, страх высоты на тот момент никуда не ушёл, и я до сих пор боялся, но мой интерес побеждал страх. Этот самый первый полёт таки состоялся — 9 Мая 2019 г. 8:20, Владивосток — Преображение. (да, я даже такие подробности запомнил). Было страшно, коленки тряслись, но я пересилил себя и полетел. Полёт кстати прошёл отлично, без инцидентов и мне очень понравилось, вот только жалеть о том, что не полетел на Камчатку я стал ещё сильнее — ведь сейчас я ещё вдобавок, в полной мере осознал, что мой страх лететь был максимально глупым и безосновательным — ведь ничего страшного в этом на деле нет, это наоборот очень здорово, порой круче чем в кино. И кстати да, летел я один, без сопровождения. Меня лишь отец и его очень хороший друг проводили до пункта досмотра багажа, а дальше я уже сам… Летом 2019 мне захотелось вновь прочувствовать те ощущения от полёта и я попросил у родителей разрешение, в свой день рождения слетать по тому же направлению ещё раз — они абсолютно не были против. И кстати когда я летел в свой день рождения — было намного круче, ибо на улице была просто чудная солнечная погода, а не хмурое серовато-голубое небо где даже не проглядывалось ни единого лучика солнца. Осенью 2019 я пошёл в 9-й класс, и где-то в середине сентября моего отца положили в больницу из-за гипертонии, ну и пока он лежал, мы общались по вечерам. И как-то раз я выдал «Я кстати до сих пор жалею о том, что тогда в 2012 на Камчатку с тобой не полетел…», на что последовал ответ папы «Не жалей, прошлого не вернём?». И честно, от этого сообщения мне захотелось всплакнуть. Я прекрасно понимал что он прав, но при этом никак не мог смириться с тем, что уже ничего нельзя исправить, что я уже оставил на этой странице своей жизни жирнющую кляксу, которую уже никак не получится вывести. Так и шла осень 2019, эти мысли всё никак не шли с моей головы, но где-то ближе к новому году вроде слегка замялось + я заканчивал 9 класс и надо было постепенно готовиться к экзаменам, поэтому и времени об этом думать особо не было. В 2020 году через какое-то время началась дистанционка в связи со всеми вами известной инфекцией, школа закрылась на карантин. Но на удивление дистанционка оказалась ещё сложнее чем привычное (очное) обучение. В конечном итоге я закончил 9-й класс и уже в середине Июня пришёл к школьным дверям забрать аттестат. Получив его, я почувствовал какую-то свободу что-ли, или даже не знаю как это правильнее описать. Но при этом я не был счастлив, думаю вы понимаете почему… Я считаю тот случай, произошедший в 2012 году, своей главной ошибкой в жизни. Я не могу объяснить почему, что в этом такого важного и так далее, это крайне трудно растолковать словами, это надо почувствовать, и пока что (как мне кажется) ещё никому из моего окружения это не удалось. Летом я практически не сидел дома, было желание иметь свои собственные деньги, а не просить у родителей. И поэтому я подрабатывал у знакомых людей на их дачах, в основном скашивал траву и для 15 лет имел довольно неплохие деньги. Несбывшийся по моей вине полёт каким-то образом откатился на второй план и не сильно расстраивал меня, и так было примерно до весны 2021. В начале Мая у папы наметилась командировка в Москву, и когда сея новость дошла до меня, то я загрустил. Думал о том, как бы я хотел полететь с ним, но жаль что нельзя, ведь это работа и мне там совершенно нечего делать. Но в те дни, мои мысли словно бы сам господь услышал или отец подсознательно уловил их. И утром 6 Мая меня разбудил папа с вопросом «а ты хотел бы со мной полететь?». И вы наверняка подумали что я с ходу ответил «да», отчасти верно, но не совсем так… В первые секунды я даже опешил и не сразу поверил в услышанное, и первая моя фраза была «так не получится же». Папа в ответ «Почему это? получится всё». Я сказал «Но там билет наверняка не дешёвый, и ты ведь по работе летишь, а не просто так». Он отвечает «Ну и что? А кто мне что сделает? если хочешь возьму тебя, нет никаких проблем.». И конечно я без всяких раздумий согласился, мне не хотелось вновь переживать эту боль (причём вдвойне) и страдать по ночам (да и не только по ночам). Но здесь всё уже шло не очень гладко, дело в том что папа спросил моё желание лететь уже менее чем за сутки до отлёта, и едва успел купить билет для меня. А я очень боялся, что не полечу. В тот вечер я не мог отойти от переполняющих эмоций и просидел до поздна, вроде до 0:30 и только потом наконец уснул. в 4:50 надо было уже просыпаться, но как ни странно я не чувствовал никакой усталости и проснулся даже на 10 минут раньше будильника, пошёл на кухню делать завтрак. Вскоре проснулся отец, мы позавтракали, привели себя в порядок, затем быстренько собрались и поехали сначала на работу отца. А оттуда уже через какое-то время вызвали знакомого таксиста и тот повёз нас в аэропорт. И в эти моменты я испытывал некое эстетическое удовольствие что-ли. Меня очень умиротворяло это, когда с утра (ещё лучше с раннего) собираешься в какую-то дальнюю дорогу, вообщем не могу расписать словами это необычное чувство, но кто сталкивался — тот понял. Возможно моя грусть о том что не полетел на Камчатку как раз из-за недостатка этого самого чувства, кто знает… Когда мы приехали в аэропорт, мы поспешно забрали чемоданы из багажника и наш знакомый таксист по прозвищу «Кириллыч» пожелал нам мягкой посадки, мы пожали ему руки и попрощались. В аэропорту всё прошло довольно быстро. Сразу же регистрация, а минут через 30-40 уже посадка на рейс. И в эти моменты я практически не выключал камеру телефона и фотографировал всё что казалось мне красивым и завораживающим. При посадке в самолёт мне было слегка страшновато, поскольку на таком большом (для меня) самолёте, мне доводилось лететь впервые в жизни, и я абсолютно не знал как оно по ощущениям. Но полёт прошёл совершенно нормально, слегка страшно было лишь на разгоне, а потом совсем страшно не было, и весь полёт в целом прошёл отлично. По прилёту в Москву надо было ещё съездить в несколько мест чтобы уточнить все обстоятельства перегона двухэтажных автобусов (именно это и была цель командировки). И признаться честно, мне было скучно когда мы тёрлись возле этих автобусов, я хотел посмотреть на столицу, но терпеливо ждал, поскольку всё-таки понимал что мы не на отдыхе, а в самом деле на работе находимся. После такого суматошного дня я порядком утомился и даже прикипел в такси пока стояли в пробке, но потом, приехав в гостиницу, которую нам любезно предоставила контора отца на время нахождения в Москве буквально через пол часа сон как рукой сняло. Видимо просто моему организму нужно было немного времени чтобы поднабраться сил и я ещё не окончательно выдохся. Папа предложил сходить прогуляться на ВДНХ, я абсолютно не был против. К тому же нам повезло с гостиницей и ВДНХ было совсем рядом. Пока шли по улице я вновь почувствовал себя бодрым и мы несколько часов гуляли на ВДНХ, рассматривая всё вокруг. И признаться честно, было очень красиво. И как мне показалось, не смотря на Май месяц, царила какая-то новогодняя обстановка. Всё яркое, светится, мерцает, переливается, украшения, музыка, очень много народу, но было здорово. Я почти ничего не говорил, просто молча шёл рядом с отцом и диву давался, мол «Это в нашей России такая красота? Не верю!». Обратно в гостиницу мы вернулись лишь ближе к полуночи и окончательно выдохшиеся улеглись спать. На следующий день, 8 Мая, к сожалению с перегоняемыми автобусами появились какие-то неполадки и папе пришлось ехать в тот гараж и помогать их чинить. А я остался сидеть в гостинице, зависал в телефоне — смотрел ютуб, переписывался с родными и знакомыми и так далее. Да и к тому же на улице шёл ливень, поэтому выйти погулять было такой себе идеей и более того в незнакомом для меня, огромном городе. Так весь день и пролил дождь, отец приехал лишь по темну, уставший. И понятное дело мы никуда не пошли и не поехали. А я очень хотел увидеть Красную площадь и кремль. Я печально вздохнул, но делать было  нечего, завтра утром отъезд из Москвы в сторону родного Владивостока. Мы поужинали и легли спать. Утром я проснулся, мы быстро собрались, забежали позавтракать в ближайшее кафе и затем на такси, уже со всеми своими вещами снова поехали в тот ангар с автобусами. Там нас уже ждал начальник и водитель второго автобуса, по приезду мы тщательно обсудили все нюансы перегона, и через некоторое время двинулись в длинный путь. Первый день был не очень, постоянно что-то было не так, делали кучу остановок из-за которых потеряли много времени и в итоге за первый день проехали лишь около 300 километров, а впереди ещё 9000. На последующие дни вроде ситуация стала получше и мы стали проезжать большее расстояние, ночевали в основном в гостиницах, но бывало что по пути были папины знакомые, например в Челябинске, и мы заезжали на ночлег к ним. Они были рады видеть нас в гостях, поскольку в повседневной суете мы редко вспоминали друг о друге, не говоря уже о том чтобы видеться. И в принципе, этот перегон хоть и очень сильно утомлял, но зато я видел новые для себя места, в которых доселе не бывал, хотя далеко не многое казалось мне чем-то необычным. В основном была Россия как Россия. Во время перегона мы даже заезжали к родным в Сибирь, которые также совсем не были против нашего ночлега. Но до Владивостока я всё-таки не доехал, после 11 дней перегона дома появились срочные дела и я улетел во Владивосток из Иркутска, компания кстати была как раз таки S7 airlines. Именно та, с которой я не полетел на Камчатку в 2012. И мне от нахлынувших воспоминаний слегка стало грустно. В самолёте я вроде бы немного отошёл, но всё равно не переставал об этом думать. Когда прилетел домой, родственники встретили как попало (хотя я вообще этого не просил) и своим ворчанием ещё больше испортили настроение уже в аэропорту, но я кое-как постарался не показывать этого и просто почти не разговаривал пока мы ехали ко мне домой. По дороге мысли о прошлом вроде бы немного развеялись, а в самом доме было очень много дел и поэтому, немного поспав, я стал заниматься ими. Оставшиеся 10 дней весны я регулярно вспоминал про тот случай, разумеется довольно сильно грустил и тосковал, но внешне выглядел черствым как корка хлеба, словно бы в маске — снаружи камень, а внутри боль и страдания, и я теперь всё-таки понял что время действительно НЕ лечит, а только больше калечит и гнетёт. Возможно лишь то, что к некоторому ты просто привыкаешь и при мимолётных мыслях тебя может это не беспокоить, но когда твой мозг переключается именно на это, как на основную мысль, то сейчас тебе становится ещё больнее, чем когда это произошло (или хотя бы настолько же больно как и тогда). В Июне 2021 я всё же решил взять себя в руки и, посредством подработок, заработать необходимую сумму и слетать на Камчатку. Приходя по вечерам домой я часто грустил об этом, как-то даже невзначай прошла скупая, но внутреннее состояние было куда хуже, чем это казалось внешне. Встречались мне люди самые разные, и вежливые, и хамы, и добродушные, и вечно недовольные. Но второй вариант я старался терпеть и не срываться (думал что будет ещё хуже). Где-то в конце Июня 2021 я поехал в гости к своей бабушке в Артём дней на 10, гулял не особо много, в основном сидел на чердаке и всё не мог отпустить с головы то что произошло здесь порядка 9-ти лет назад. Я вряд-ли когда-либо смогу забыть этот день…  Поскольку я имел некоторую подработку, то соответственно имел более менее нормальные деньги для 16-ти лет, и дабы немного развеяться — решил заказать конную прогулку по небольшой части Артёма. Когда приехал, тренер оказалась молодой и очень доброй, ни разу не закричала и даже не повысила голос. Даже во время прогулки мы решили немного побеседовать, я строил из себя самого обычного человека и не говорил о том что меня сильно расстраивает собственный поступок из прошлого, вплоть до того что я стал ненавидеть себя за это. Вкратце рассказал ей о своей текущей жизни, чем занимаюсь и так далее… Она в свою очередь также оказалась довольно общительной и поддерживала диалог, а мне в последнее время сильно стало не хватать общения хоть с кем-то. Погостив у родственников в Артёме ещё несколько дней я поехал обратно домой. В один из дней пока я был в Артёме, родители задали вопрос «что я хотел бы себе на день рождения?». Я без всяких сомнений ответил что хочу на Камчатку, мне в упрёк последовал вопрос, мол «чего ты там не видел?». Стало несколько обидно, но я всё равно сдержался и просто назвал первые 2-3 пришедшие в голову причины, почему я туда хочу. Чёткого ответа «да» или «нет» я так и не услышал, вместо этого было лишь расплывчатое «постараемся». Не хочется «спойлерить», но — я думаю вы понимаете, что если всё прошло бы шикарно, то я, вероятно, не стал печатать это всё. Прошёл весь Июль работы, надежды и ожиданий. Месяц тогда выдался жаркий и я едва не падал в обморок под палящим солнцем и влажной жаре +41, но понимал что работаю во благо себя же. Я даже немного воспрял духом, предвкушал и искренне верил что заработанные мною деньги прямо повлияют на шансы отправиться на Камчатку и, возможно хоть чуть-чуть, но всё же постараться простить себя и обрести самолюбовь, которую имеет подавляющее большинство населения нашей с вами необъятной. Наступил Август. Уже на второй его день, как и положено, отпраздновали мой, наверное самый ужасный день рождения в жизни. Гостей не было совсем, погода хмурая и дождливая. Никакого праздничного настроения. И, именно в тот день я с нетерпением ждал ответ по поводу Камчатки, «да» или «нет». Но так и не получил его…  Так прошла неделя, две. В итоге вместо очередных обещаний я и вовсе получил отмазки в роде «Мне туда надо, но не сейчас, а потом как-нибудь» (отец). На этом моменте мои ожидания и предвкушения рухнули в бездну и я, по правде сказать, разочаровался в своих родителях. Может кто-то и скажет, что это страшный грех, но я, увы, такой человек… Также как-то на днях, от скуки пришло в голову связаться со старыми жильцами (теперь уже давно нашего) дома. Это была довольно молодая семья. Отец, мать и двое детей. Старшей 14 лет (на 3 года младше меня), а младший даже в первый класс ещё не пошёл. Так вот именно со старшей я был немного знаком, и решил ради интереса расспросить у её отца о ней, как она поживает. Он тонко намекнул мне что много работает и нет времени на долгие беседы, вкратце сказал что у неё всё хорошо и дал её номер даже без моей просьбы. Занеся его в контакты, я сразу решил написать сообщение и начал с «Привет, ты помнишь меня?». Сообщение было отправлено, но не доходило. Её отец пояснил, что летом она редко пользуется телефоном. Через несколько дней моё сообщение всё же было прочитано с её стороны, но вместо какого-либо ответа я получил лишь чёрный список. Я совершенно не понял, за что? Чем таким я успел ей насолить во время переезда 5 лет тому назад (поскольку после него мы не общались, ибо не узнавали номера друг друга). Я позвонил и осторожно поинтересовался причиной такого поступка, ответ меня удивил «потому что я не поняла что это ты». Но вместо длительных расспросов вроде «а спросить нельзя было?» я просто попросил разблокировать чтобы пообщаться. Она ответила «Хорошо» и мы закончили разговор. Но на удивление, в тот же день и последующие я так и не увидел разблокировки, но пока решил лишь терпеливо ждать… А меж тем решил, раз уж не полетел на Камчатку, что у меня будут эти деньги лежать? Слетаю хотя бы в Дальнегорск. Пусть это и по большей части обычный посёлок и ловить интересного там совершенно нечего, хоть познакомлюсь с родным краем ещё чуточку поближе. Утром 23 августа, когда запланировал лететь, едва не проспал на самолёт из-за того что поздно лёг спать. Вот сейчас без шуток, благодарен кому/чему угодно, что я успел вовремя проснуться и всё-таки успел на рейс. Хотя, когда я прибыл в аэропорт — его задержали ещё примерно на час из-за якобы плохой погоды в Дальнегорске. Я сбился со счёту, сколько раз мой лучший друг пожелал мне счастливого полёта, и действительно, долетел очень хорошо. Впереди у меня был целый день брождений и изучений, можно сказать, новых для себя мест, хотя глобально — ничего нового я не увидел, но в то же время и не пожалел о потраченных деньгах, они не имели для меня слишком большого значения. Действительно счастье совсем не в них… Вечером, уже на закате я прилетел обратно, отец забрал меня с аэропорта. Я был вполне доволен своей короткой поездкой, хоть что-то, чем вообще ничего, но сильно вымотался и устал, поэтому по приезду домой почти сразу лёг спать. Спустя неделю после полёта я сидел дома, было скучно и совершенно нечего делать, я решил вновь набрать номер той самой особы, с которой познакомились во время переезда, но когда я вновь задал вопрос о том, почему всё ещё заблокирован (без приказного тона), то в ответ не получил ничего кроме краткого и звонкого гудка, гласящем о завершении вызова. У меня было двоякое чувство. Я одновременно был зол и разочарован. Я не мог поверить, что за 5 лет, совершенно нормальная, я бы даже сказал — девушка, превратилась просто в бездушного монстра в человеческом облике, иначе я уж никак не могу это назвать… А ещё через пару дней, я наткнулся в ленте «инстаграмма» на публикацию матери этой самой особы, там было изображено что-то наподобие замка и я кликнул чтобы рассмотреть публикацию подробнее. Подпись гласила что-то наподобие «Аланья, Турция — семейный отдых». Публикация была датирована как раз-таки Августом 2021. И вот после такого мне стало по-настоящему обидно. Почему некоторым можно практически ничего не делать (максимум вынести мусор или помыть посуду), и при этом летать по всяким Аланьям, Турциям. А ведь там цена гораздо выше, поскольку находится это за пределами России, да и не в цене вообще дело. Почему? Почему? Когда ты практически каждый день на протяжении невыносимо жаркого лета работал, и вечером возвращался уставший и грязный как будто в болоте купался, и при этом ты не заслуживаешь, даже за свои собственные деньги, которых тебе «с головой» хватает, полететь на родную Камчатку, куда не то что добраться проще, а ещё и родственники там живут. А за ничего не деланье ты и вовсе будешь достоин поездки на Мальдивы, да ещё и за счёт родителей… Разве это так работает? Ко всему этому добавилась ещё и, очень многим знакомая — осенняя хандра. Когда настроение угнетённое, просто так, тому нет определённой причины или обстоятельства. Вот кому-то действительно нравится Осень. Но вот я лично, не понимаю, что в ней может нравиться? Возможно, в самом деле, осенью воздух гораздо свежее, но опять же, это не факт. Что-то я отвлёкся. Вообщем,  с недавнего времени я даже стал называть Осень «похоронным» временем года (без всяких шуток). в конце сентября у меня был плановый приём у врача-психиатра, которой я стою на учёте уже как 3 с половиной года. Я конечно был, в довольно упадническом настроении, но сам день, казалось бы, выдался очень даже неплохим, но ровно до одного момента. На приёме врача я собирался поинтересоваться по поводу возможности обучения на водительское удостоверение. И конечно, я предугадывал возможную неудачу, но искренне и до последнего надеялся на благоприятный исход событий. Однако, когда я с мамой сидел в кабинете, даже немного позабыв свой вопрос, когда он неожиданно прозвучал из её уст и я сразу перевёл взгляд на лицо врача, и несмотря на аргументы и уговоры моей мамы, она утвердительно покачала головой из стороны в сторону. По рукам прошла дрожь, словно от удара электрическим током, и я почувствовал, нет, я услышал. Мой «Эмоциональный щит», который я кое-как смог выработать за последние 7-8 лет, дал трещину и с оглушительным треском разлетелся на тысячи мелких осколков. Всё, это была последняя капля, я снова стал полностью уязвим к истерикам. Однако, прямо в кабинете я не стал рыдать как пятилетняя девочка, но уже и не слышал что происходит вокруг. Перед глазами словно дымовая завеса, врач объясняет почему именно мне нельзя, но мне уже абсолютно всё равно, я лишь киваю, и делаю это как робот, не вникая совершенно ни в одно слово. Вскоре приём был окончен и, сказав «До свидания», мы покинули кабинет врача. Она либо не заметила моего резко ухудшегося настроения, либо ей было абсолютно всё равно (вероятно, второй вариант), мама сразу начала успокаивать, хотя я всё ещё держался, но голос уже исказился до понятного всем состояния. Я даже в сердцах сказал ей «отстань от меня», но сказал негромко, скорее, «пробубнил». Мне конечно же стыдно за это, но надеюсь что вы не обессудите меня и поймёте моё состояние на тот момент, когда ты хочешь просто остаться наедине с собой, и тебе, на мгновение, не нужен совершенно никто.  В этот день ещё по планам было сделать флюорографию. У меня конечно же, совсем не осталось настроения, но я понимал что надо. Меня даже понемногу «прорывало», но я мгновенно смахивал редкие слёзы рукавами рубашки, чтобы посторонние не увидели этого, для меня очень стыдно рыдать на людях если ты пацан и уже ходишь в школу, или, тем более — уже закончил её. У меня в голове были такие мысли «Идиот! Идиот! Боже, какой я идиот! Что я наделал? И что теперь дальше будет?». Кое-как сдержав истерику я приехал домой. Бабушка уже ждала нас с обедом, и, на самом деле она очень вкусно готовит, но с таким настроением на тот момент, меня тошнило от аромата еды, я ощущал его скорее как смрад. Однако через силу я поел, хотя мне и вообще не хотелось. С таким отвратительным настроением даже еда была безвкусная, словно бы я ел желе из воды. После обеда я, сказав «спасибо» вышел из-за стола и сразу ушёл к себе в комнату. Было невероятное желание уединиться. Я пытался хоть как-то отвлечь себя от того что произошло и решил поиграть в известную многим игру про танки, но точнее, как поиграть? Скорее просто поездить по локациям, которые я и без того знал как свои 5 пальцев. Но тут, видимо моя психика, получив сигнал о том, что риск быть опозоренным из-за слёз в 17 лет сведён к нулю, сдала свои позиции и я натурально начал рыдать и вообще не понимал что происходит. Будто бы это был своего рода безусловный рефлекс как чих или одёргивание руки при прикосновении к горячему. Мама и бабушка стояли на балконе и о чём-то разговаривали, а я поплотнее зашторил окна в своей комнате. Через некоторое время они зашли обратно в квартиру и прошли ко мне в комнату. Мама хотела попрощаться поскольку уходит домой, а квартира была в аренду. Родители думали что здесь будет жить одна из моих сестёр, однако она так и не собралась переезжать и поэтому здесь живём мы с бабушкой. Мама спросила меня (дословно) «ты чё ревёшь что-ли?». Я не стал врать, но и констатировать факт тоже и ответил «а какая разница?». Она сказала «Ладно, не хочешь разговаривать — не разговаривай, я пошла домой.». Я ответил «Хорошо», после этого бабушка закрыла за ней дверь и вернулась ко мне в комнату и спросила «А почему ты плачешь? Кто тебя обидел?». И я, конечно же не хотел ничего ей выкладывать. Во-первых так делают почти все у нас в семье. А во-вторых в моей текущей ситуации на самом деле было некому и нечем помочь. Но в итоге я, всё же принял решение расколоться и сказал, что соврал за столом и не всё было нормально. И далее выложил ситуацию как есть. Она меня выслушала и, как я собственно и ожидал, мои уши наполнили сухие аргументы вроде «ну за то ты не будешь в ливень ковыряться в мазуте и ворочаться с разными гайками, клапанами и т.п.» и также я слушал полный бред «я схожу в церковь и помолюсь за тебя и всё хорошо будет». Нет, я конечно верующий человек, но не настолько чтобы всерьёз верить, что в такой патовой и безвыходной ситуации мне поможет какая-то там молитва, даже искренняя. Потом она ушла к себе в комнату, а я так и остался наедине с нарисованными виртуальными танками. Через какое-то время пришло сообщение от мамы, что-то вроде «Я конечно понимаю, что ты сейчас очень расстроен, но не мог бы ты, пожалуйста, прийти домой, мне нужно немного помочь» и я согласился. Вернувшись обратно я уже вроде успокоился, но хорошим настроением даже и не пахло. Я был просто как камень. Так и протекала эта осень, я лежал на диване, смотрел в окно и слушал далеко не весёлую и энергичную музыку, она вселяла в меня одинокость, отрешённость, грусть и печаль. В тот день кстати отец сказал что мол «это всё ерунда, купим справку и делов то», но я уже тогда знал что это, по меньшей мере, бессмысленная затея, а по большей — опасная касательно свободы, причём не только для него, но и для меня самого. Наступил Октябрь, уже заметно холодало, деревья уже наполовину потеряли свою листву. Улицы выглядели мёртво и безлюдно. Своё состояние, не знаю как его описать. Я вроде смирился с минувшими событиями, а вроде и до сих пор не мог оправиться. Но Камчатка, она не забывалась ни на минуту, я думал о ней каждый день и практически без перерыва. Продолжал ненавидеть себя за свой поступок, даже спустя 9 (на тот момент) лет. И вот однажды вечером я, сидел во всем известном видеохостинге и мне, то-ли через рекомендации, то-ли я сам искал что-то и случайно попал на это видео. Вообщем, это был клип, видео называлось «Большой зелёный самолёт. Вадим Захаров», мне стало любопытно и я думал что это просто какое-то совпадение, а песня совсем про другое, не то о чём я думаю. Но оказалось, нет, всё именно так, как я и думал. Тот самый зелёный самолёт, именно такой, на котором я, по своей глупости, не полетел 9 лет тому назад. И на каком-то моменте меня просто переклинило и опять, опять пошли слёзы. Всё-таки тот случай в Сентябре действительно разрушил мою психику в хлам и теперь я вообще не могу сдерживаться в подобных ситуациях. Хотя, вполне возможно, что и без него было бы не сильно легче. Но слава богу тогда я довольно быстро смог более-менее успокоиться и прийти в себя, и в тот вечер никто и ничего даже не заподозрил. После, я не знаю что со мной случилось, но я был просто не я. Нет, это не раздвоение личности, просто моё поведение перестало быть привычным для меня. Вот что я стал делать — я зарегистрировался на другой (тоже многим известной) видео-стрим платформе, и стал проводить трансляции, на которых играл в ту самую онлайн-игру про танки, раздражался и бесился когда у меня что-то не получалось, пошло шутил про виртуальных врагов и матерился. Да, я знаю, это позор, и мне на самом деле очень стыдно печатать это всё, но как я сказал ранее — я себя не люблю, поэтому не вижу здесь греха перед собой. Я на полном серьёзе думал, что всё вышеописанное это очень забавно и смешно, думал что у меня появятся поклонники, которые будут заходить и писать в чате как им смешно или хотя бы на это намекать. Но, на данный момент, когда я печатаю всё это, то уже переосмыслил и понял. Что подавляющему большинству скорее противно от таких выходок, да и к тому — 5 фолловеров за 1 год существования говорят сами за себя… К слову, поклонники моего подобного чёрного юмора и тому подобного всё же были, но их можно было пересчитать по пальцам одной руки, и нет, я говорю не про этих 5 пользователей, которые вообще неизвестно кто они и которые смотрели меня не пророня ни единой буквы в чат. Это были мои знакомые. Они общались со мной голосовыми сообщениями где я отчётливо слышал, как они заливаются смехом который едва не доводит их до удушья, и, что плохо, тем самым они давали мне мотивацию продолжать эти позорные концерты в прямом эфире. Конечно, к счастью я не ополоумел на полную катушку и хотя бы скрыл свою личность. То есть, никто из зрителей не имел даже малейшего представления как я выгляжу, как меня звать, из какой я семьи и так далее. Всё что им было известно — это мой голос. И… после этих строк наверняка многие из вас подумают, что я реально какой-то псих сбежавший из специальной лечебницы и печатаю какую-то ахинею, которую сам сочиняю на ходу. Но поверьте, мне действительно не описать того ужаса который я пережил в тот злополучный день в конце сентября, когда услышал свой жестокий приговор что я не могу иметь водительские права. А ведь это, без шуток, было большим смыслом в моей жизни, я ещё с детского сада мечтал управлять настоящим автомобилем, прямо как мой отец.  Уже обучаясь в младших классах школы меня тянуло в автошколу словно огромным магнитом, я бы даже сказал, что хотел там учиться больше всего на свете. Мне родные постоянно говорили «подожди, не лезь поперёд батьки в пекло, вот вырастешь и пойдёшь в автошколу и получишь права». А теперь что? я столько лет ждал, столько лет терпел и меня просто безжалостно отстранили от моей, можно сказать, жизненной цели. Мне просто по всей видимости сорвало крышу от досады (и это я ещё мягко говорю). Но вопреки вашим возможным догадкам — в остальной жизни я вёл себя как и раньше. Для родных, друзей, знакомых и вообще окружающих — во мне не поменялось ровным счётом ничего. Я даже больше того скажу: по вечерам, когда после очередного позорного «стрима» я, так сказать, стягивал свой токсичный облик и вновь становился человеком, меня постоянно посещали мысли «боже, в кого я превратился? буквально лет 10 назад я был спокойным, максимально вежливым, и отзывчивым пацаном. А теперь я матершинник, пошляк и, на полном серьёзе, какой-то неадекват. Все признаки существа из трёх букв (на «ч») налицо». И как я слышал:  какое у человека поведение и мысли — с таким он и сталкивается в жизни. Проще говоря «что отдаёшь — то к себе и притягиваешь». Так и произошло, но об этом чуть позже. Вот уже ноябрь в самом разгаре. Стало скучно, вот так однообразно тратить время своего существования на этой планете, захотелось немного развеяться. Я спросил у отца, не мог бы он взять меня с собой в один из следующих рейсов. Он ответил утвердительно. И, когда его собирались отправить в Хабаровск, я подготовил минимум необходимых мне в дороге вещей. Не видел никакого смысла набирать огромный тюк со всяким барахлом и тряпьëм, ведь о половине из положенного я даже и не вспомню за всю дорогу. Ведь эта поездка была всего на несколько дней, ну максимум неделя. Перед отъездом мы немного побеседовали с бабушкой и она пожелала нам в путь добрых слов, как они это обычно и любят. В дороге, когда мы уже ехали в большой грузовой машине, я сначала просто сидел и смотрел либо на дорогу перед собой, либо же направо, в бесконечно простирающиеся пейзажи поздней осени. В какой-то момент захотелось поговорить с отцом о Камчатке. Даже не могу сказать о чëм в конкретике. О том ужасном случае 9 лет назад или же обсудить когда полетим. Но, я не знал как правильно найти удобный момент и с каких слов начать разговор. Было чувство, как будто стоишь в школе у доски. Учитель по литературе ещë занят и готовится к тому чтобы слушать тебя, а ты подзабыл стихотворение заданное наизусть и из последних сил пытаешься вспомнить строки. Тем более, он слушал аудиокнигу и мне, чисто из уважения не хотелось его отвлекать. Думаю вы и без моих слов понимаете — читать мысли он умеет, мягко говоря, не очень хорошо. Да и плюс ко всему — внимание уходит на дорогу. Всë-таки изредка он отключал аудиокнигу и мы немного разговаривали, но совсем не о том. Когда остановились на ночлег и приготовили наипростейший ужин из различных немногочисленных закусок вроде колбасы, сыра и хлеба, я попытался начать тот самый разговор, но у меня не получилось. Я почему-то максимально увиливал от прямоты, из-за чего намекал максимально поверхностно. Он, разумеется, моих намëков не понял, но ссоры не было, мы просто съезжали на другие темы бесед, причëм так сильно, что вернуться назад было крайне тяжело. Так и легли спать. Следующим днëм мы добрались до Хабаровска, но там что-то не срослось, в результате чего, пришлось провести ночь ещё и там. И в тот день разговора тоже не состоялось. Тут проблема, скорее всего, именно во мне. Когда я не хочу, или банально боюсь о чëм-то говорить прямо, но при этом тема для меня остро важная и поднять еë в любом случае надо. Я не могу нащупать ту самую необходимую нить разговора, с которой можно плавно переходить на прямой разговор. То есть, получается что, я хотел, чтобы он первый начал говорить об этом. И это случилось. Когда мы уезжали с Хабаровска, у него закончилась аудиокнига и дальше пошла музыка. Он любит старые зарубежные песни. Новые хиты ему совсем не по душе. Да и мне, честно говоря, нравятся лишь единицы. Хотя, какое это сейчас имеет значение? Немного отступили от темы, возвращаемся. Он сделал песню тише, настолько, что из-за гула двигателя, еë можно было услышать лишь прислушиваясь. Он начал со мной диалог. «Что-то смотрю, какой-то ты невесëлый совсем». А я действительно, все эти дни был совсем невесел. И я ответил «Да, есть такое…». «Ну а что тебя гложет? Расскажи папе». Я ответил «Ну, я не знаю как это правильнее высказать». Он отвечает вопросом-догадкой «Что не полетел?». И тут, не могу сказать, или он произнëс это каким-то особым голосом/интонацией, или же я по-настоящему, в полной мере прочувствовал от этих слов большую досаду. И, я внутренне испугался что меня  может прорвать. Поэтому, я ничего не сказал, а просто покивал головой. Он продолжил «Да сын, перестань, не парься. То что тогда было, это было и уже не важно. Я тебе говорю, вот решу там проблемы некоторые и полетим, и забудешь ты про это вообще». Я был с ним не согласен, и выдвигал различные аргументы, почему я считаю что жалеть здесь очень даже есть о чëм. В деталях весь разговор я уже не помню, поэтому смог рассказать вам только ключевые детали. Он тогда, да и летом ещë даже говорил мол «Если что, зимой всë равно полетим». И я ему искренне верил, но как оказалось — очень зря. Но об этом тоже потом расскажу, поскольку это я далеко залез. Вечером того же дня, уже по темну, мы приехали на одну из ГНС чтобы слить газ, который везли с Хабаровска. Процесс это довольно медленный, вплоть до нескольких часов. И перед тем как заехать на весы, он попросил меня накинуть куртку и выйти из машины. Не знаю для чего это было нужно, но мне лично, почему-то было всë равно. Я не воспринял это как будто он выгоняет меня на холод из тëплой кабины, а воспринял как реальную необходимость. Я вышел из машины. На улице было прилично холодно. Где-то -12, чтобы не соврать. Он поехал дальше, стал заезжать на весы. А я, просто стоял один, на огромной, освещëнной территории ГНС. Я не чувствовал ни холода, ни жары, вообще ничего… Я смотрел на звëздное небо пустыми глазами и думал о том что не полетел тогда, и как хотел бы повернуть время вспять, потерять всë достигнутое (хотя, глобально, я ничего особого и не достиг. Лишь сезонные подработки, несколько сотен подписчиков в видеохостинге, которые даже почти не смотрят мои видео. И какие-то там новые, но нарисованные танки. Это всë). Мне было плевать что снова придëтся много лет учиться в школе, делать домашние задания, подчиняться родителям и так далее… Я знал цену своей ошибке, и еë исправление явно и очевидно дороже, чем всë достигнутое за эти годы. Моя жизнь пошла совсем бы по другому пути, лучше. Просто, я слишком впечатлительный человек, и тот случай нанëс мне серьëзный урон. Вот сейчас и пожинаю свои гнилые плоды: учëт у психиатра, запрет вождения, предвзятое отношение некоторых родных и знакомых, и всë тому прочее… Тогда, в 2012, быть может я и понимал, что могу пожалеть о своëм (тогда ещë будущем) отказе, но точно не думал, что пожалею настолько сильно, и, что даже спустя столько лет, уже будучи взрослым, по факту, буду каяться за свой поступок, хоть и навредил я им только себе. И вот, пока я так стоял и неотрывно смотрел на небо, в моей голове еле слышно проигрывались песни, которые я ассоциировал с этим случаем. Многие из них вообще не имеют никакой смысловой связи со случаем, но почему-то так переплелось в моей голове… Возможно, когда я допишу эту историю, или повесть (называйте как хотите), в конце я отступлю один абзац и распишу все названия этих самых песен и мелодий. Надеюсь, что администрация сайта не воспримет это как какую-нибудь рекламу или что-то вроде того. Да и эти треки слишком уж популярны, чтобы их продвигать, тем более вот таким образом. Вообщем, не могу сказать сколько времени я так простоял на улице. Может минут 10, а может и все полчаса. Я практически не чувствовал ход времени и потерял его счëт. Вот он уже закончил и подъехал ко мне чтобы забрать. Я залез обратно в машину и мы покинули ГНС. Изначально планировалось уже сегодня вернуться домой, но из-за того что на ГНС мы приехали уже по темноте — задержались и не смогли слить газ ещë в одном месте. Поэтому отправились на ещë один ночлег. Это конечно странно, но когда мы ехали, со мной, в одной очень известной соц. сети, какой-то неизвестный человек изъявил желание поспорить про гражданскую авиацию, мол, как там на самом деле готовят самолёты к вылету, как их осматривают и так далее. Многие из вас наверняка бы сказали «ну и добавил бы его в чëрный список и делов то». Но нет, я не такой человек. Тем более я чувствовал себя одиноко в плане общения, поэтому и не сильно был против ввязаться в спор. Но этот человек спорил слишком занудно. Конечно, он безусловно был прав, но такой стиль общения был мне не по вкусу, и через какое-то время я стал отвечать так, чтобы он просто отстал. Но когда он написал «прошу прощения, но я сейчас начну ругаться матом», я подумал «ага, я тоже, зануда.», но писать этого ему не стал. Через какое-то время он отвязался. Мы с отцом поужинали и стали готовиться ко сну. Усталость уже начала давать о себе знать, и поэтому, приняв душ я лëг в кровать небольшого гостиничного номера и довольно быстро заснул. На следующий день, вечером, мы всë-таки добрались до дома. Нас встретила мама, и, в качестве сюрприза украсила дом под новый год. Да, у нас такая семья, что к новому году начинаем готовиться ещë со второй половины ноября. Куда мы так спешим — не знаю. Да и украшения эти, порой остаются до самого марта. Новогодние декорации немного подняли настроение и плохие мысли слегка отодвинулись на второй план. Также, у нас принято отмечать любое возвращение домой (когда кого-то не было несколько дней или даже недель). Всë было довольно простенько. Гарнир, мясное, пара незамысловатых салатов, закуски в виде свежего огурца, колбасы и сыра, и, немного горячительного. Буквально 1-2 стопки на человека. Я не вижу ничего постыдного, чтобы упомянуть эту деталь, поскольку, я думаю, очень во многих семьях люди пьют алкоголь в небольших количествах «за здоровье», «обмыть» и так далее. Разумеется, ни о каком запое здесь и близко речи идти не может. После ужина каждый стал заниматься своими делами. Я сел за компьютер. Состояние и настроение у меня было нейтральное. Ни весело, ни грустно. Просто никак. Даже, в тот вечер, я был спокоен как удав. Меня практически ничего не раздражало, хотя, в повседневной жизни, у меня находятся такие «триггеры», можно сказать, каждый день. Больше, до конца осени, ничего особо значимого не происходило. Наступил декабрь, зима. Я всë также, бОльшую часть времени проводил в виртуальном мире компьютерных игр или прослушивал ту самую музыку, о которой говорил выше. И вот, спустя полмесяца… Помните, я говорил «что отдаëшь, то к себе и притягиваешь», и что со мной произошëл случай по этому сценарию? Так вот, мы до него дошли — рассказываю. Как-то утром, мне понадобилось в банк. Зачем точно — не помню, но опять же — это не важно. Автобус до электрички уже давным давно не ходит, последний круг он сделал ещë в сентябре. Можно было попросить довезти кого-то из местных, рублей за 100-150. Но мне хотелось немного сэкономить и, как говорится, «поберечь здоровье». Я принял решение о получасовой прогулке на 4 километра (а именно столько было до станции электрички). На улице было ниже -20 градусов мороза, поэтому оделся потеплее. Беды ничего не предвещало, просто иду, смотрю по сторонам да поглядываю на время в телефоне, дабы, в случае чего, ускорить шаг чтобы не опоздать на электричку. Голосовать я не привык. Хоть раньше и делал так, когда со школы не было автобуса из-за его поломки или чего-то ещë, но потом перестал так делать. Обычно, те кто хотят подвезти — останавливаются сами, без всякой вытянутой руки и предлагают доехать с ними до нужного места (если по пути). Так работает даже сейчас. Но вот именно на это я и попался. Нет, я ничего не потерял материально, просто случай очень неприятный (и это я ещë очень мягко говорю). Едут машины одна за одной, все мимо. Конечно, кому хочется останавливаться почти в 30-градусный мороз чтобы подвезти молодого парня до электрички. Видно, не инвалид, идти может — значит и дойдëт сам, на своих двоих. Так вот, машина за машиной, и тут, внезапно, на обочину, прямо перед моим носом прижимается мелкий грузовик. На таких обычно возят дрова, щебень и так далее. И разумеется, поскольку в округе не было других, идущих пешком людей кроме меня, я подумал, что люди остановились по доброте душевной, подумали что, не гоже мне по морозу километры топать да руки ноги морозить, решили подвезти. Но не тут то было. Существо, находящееся на водительском сиденье, ему было лет 30-35, улыбнулось мне и показало рукой, мол, «обходи да садись, довезу тебя». Ну и, по времени я еле как успевал, поэтому подумал, что «ничего страшного, поеду». У меня на такие случаи всегда в кошельке лежали 50 рублей, чтобы отблагодарить за такой поступок. Многие отказывались, но некоторые принимали. Поэтому, ещë со школы у меня эта привычка и осталась. И в этот раз я посчитал, что явно не стоит мелочиться, и, немного подкинуть людям на топливо. Но если бы только это были люди… Вообщем, обхожу машину и подхожу к пассажирской двери, открываю еë, и, машинально готовлю ногу чтобы забраться внутрь. Но тут, словно током ударило. После того, как я открыл дверь, на пассажирском сиденье меня встретило второе существо, которому на вид было лет 65-70 (да уж, и сам не верил в то, что даже такое бывает). На меня посыпалась лошадинная доза мата и оскорблений в одном предложении, совершенно непонятно за что. Когда это изречение завершилось, я изумлëнно задал вопрос, зачем тогда было останавливаться. Но вместо ответа продолжилось то же самое. А водитель, смотрел на меня, улыбался зубами и абсолютно ничего не говорил. Такое ощущение, что он как раз наслаждался сеим процессом, и ему, возможно даже, хотелось продолжения. Я больше не стал ничего говорить и захлопнул злосчастную дверь. Спустя несколько секунд они уехали дальше восвояси. Я действительно не понял что это вообще было, но осадок остался. Мне было даже плевать, что мои 50 рублей остались при мне. Настроение испорчено. Да и к тому же, я потерял на них несколько минут, из-за чего мне пришлось значительно ускорить свой шаг. И я всë-таки успел. Возможно это были, так называемые «энергетические вампиры», но зачем вот так делать? Человек идëт по морозу, путь ему, очевидно, и так предстоит не близкий. Так ещë вот так издеваться, подарить иллюзию, что сейчас он доедет в тëплой кабине, а не будет топать пеший марафон за тридевять земель. Но в конечном итоге огорошить его матом по самое не балуй и, как-нибудь, не менее обидно его обозвать, совершенно безосновательно. Ну не хотите вы подвозить — езжайте вы дальше, не обращайте внимания. Тем более что вам и рукой не машут. Ладно, что-то я сделал слишком уж длинное отступление. Как допишу историю — надо будет оставить лишь самое важное… В остальном, тот день больше не приподнëс мне неприятных сюрпризов.

Продолжение следует…

Автор записи:

tkachenko.yurijdmitrievich@inbox.ru8.1.2022

не в сети 8 месяцев

0

Все публикации автора2Приватный чат

0

344

Загрузка...

Понравилось? Поделись с друзьями!