Абстрактный рассказ о себе от лица лирического героя
Вы бы поговорили со мной по душам?
У меня проблемы
Я понятия не имею, зачем я учусь, что я из себя представляю и чем мне заняться..Раньше я думал, что я единственный в своем роде «золотой» подросток, который в ладах с собой и не тратит энергию на внутренние и не только переживания, а уж тем более на самоедство. Стас тех лет считал это своим преимуществом. У меня было все хорошо в школе, тренировки всегда улучшали мои физические данные, природа не обделила меня привлекательностью и сообразительностью, а поэтому и проблем с девушками у меня тоже не было: я им нравился. Теперь, когда я четко для себя осознаю, что все давно поменялось, я также понимаю, в какой жопе нахожусь. Я стою на месте, я ничего не делаю, и постоянно возвращаюсь к самому себе, живу по принципу «3 через 1»: один день мне скучно, неудобно и трудно быть собой, потом на три дня я про это забываю и вроде бы все хорошо, но ничего не меняется — ведь принцип он на то и принцип, что «через 1» никуда не денется. Более того, мне сложно попросить помощи даже у Вовы, я же тот самый нерушимый Стас, которого ничто не может остановить и который сам в состоянии решить свои проблемы. Пожалуй, этот самый образ тоже стоит вычеркнуть из нынешних моих установок или хотя бы отложить его на неопределенный срок, пока что-нибудь не изменится.
А еще я наконец начал осознавать всю плачевность своей ситуации с эмоциональностью, которой я (не)обладаю. Я перестаю понимать людей, мне все труднее становится им отвечать и поддерживать с ними диалог, так как я просто-напросто не могу прочувствовать их терзания или даже радости. На одной теории далеко не уедешь, зато могу хвастаться нервной системой перед младенцем.
Отношения с матерью и дедом меня тоже не устраивают: с мамой я вижусь и общаюсь редко и только метко, с дедом я вообще почти не поддерживаю контакт. Он недавно попал в аварию и разбил машину, а я даже не позвонил ему, потому что мама сказала мне вконтакте, что он живой, но расстроенный. Я так и не сдал на права, а это был подарок от деда, а ведь дедушка совсем не бесконечный…
Я очень боюсь остаться нереализованным человеком, причем нереализованным из-за себя самого, и я даже примерно догадываюсь, что мне нужно делать, но как только тот единственный день проходит, я теряю мотивацию и дальше размышлений процесс не заходит. А ведь это только начало, дальше — самое вкусное, надо только подождать: отчисление, зависимости, что тебе в голову приходит?
Кажется, я все-таки двигаюсь в направлении нормального человека (ненормальный — бесчувственный я) — у меня начинает получаться загоняться и грызть себя.
У меня еще, кстати, нет увлечений.
Все мои прошлонынешние — фотография, паркур, лонг, зал, руфинг — это не то, что будет сопровождать меня на протяжении всей моей жизни, хотя лонг наверно будет, но это не то. У меня нет того самого хобби, о которых я столько монологов на английском написал и рассказал. Мне некуда тратить свою энергию и нет стимула выйти на улицу и чем-то заняться. И именно поэтому 70% своего свободного времени я провожу, лежа на кровати как Обломов, которого я, к слову, не читал.
О, забыл сказать, я одинок и никому не нужен, кроме Мамы, Вовы и Насти, мне никто просто так не пишет, собсна, как и я никому (обратная связь?).
Наркотики — это то, что по моей же вине отсрочило осознание и принятие всего вышеперечисленного, за что я им, блять, премного благодарен. Как там Мирон говорил: заполнять экзистенциальную пустоту большими хуями. Мои хуи это штуки за 500 и 800₽. Но с ними я борюсь не переставая, зоть и медленно, хотя бы у меня это получается. А, еще я тренить нормально начал, но уже не с таким усердием..
А написал я все это, потому что сосед долбаеб не дал мне уснуть в течение часа.
О, я что-то написал, и, кажется, это что-то по своему содержанию болтается где-то в районе 17 лет, но никак не 20.
Я слишком поздно понял, что надо разговаривать, что надо обсуждать и делиться, и как теперь начать это делать, я не разумею («разумею», прикинь).
И тут характерные проблемы с логикой и последовательностью повествования: то же самое творится у меня, технаря, в голове. Одно перекрывает другое и тонет в третьем, а в сумме — пиздец. Наверно, из-за того, что честность с самим собой хромает, ибо пиздатый Стас, являющийся моим личным сортом Венома, качественно отравляет сознание и сдавать позиции не собирается.
Когда-то давно я был на передовой, в авангарде, а теперь я всего лишь почетный ветеран тех или иных событий — я остался в прошлом. Нормальные люди обгоняют будущее.
P.S. По поводу честности перед собой: мне удалось написать все это под грифом «в стол», даже с учетом того, что мозг в процессе то и дело напоминал мне, что я это отправлю тебе. Мне нужен спасательный круг, чувак.
165
Загрузка...
