В ГЛУБИНЕ ДУШИ…

Это должно было быть интервью в духе: 12 странных привычек жителей Санкт-Петербурга
Или
Исследование: Почему люди в России такие несчастные?
Или
Личный опыт: Из грязи в князи. Как российские миллиардеры заработали своё состояние?
Или
Культура питания: Бывает ли полезное вкусным?

Короче говоря, у меня была свободная тема. В нашем журнале, раз в месяц, у меня есть возможность выбрать о чём или о ком написать.

И, безусловно, столько всего происходит в мире, что-то меняется, по-настоящему меняется, а что-то меняется понарошку, лишь снова и снова закрепляя возмущения в обществе, и-и-ии…

Писать об экологии? О сортировке мусора и спасении зёленых зон? Осветить всё это в своей маленькой статье? Может быть про больницы, недавно меня знатно помотало по больницам, а там очереди, в которых столько потенциальных рассказчиков… Может быть про новые кофейни, пришлось бы устроить целое гастрономическое исследование, как же я такое люблю

В общем, я неделю катала, о чём бы таком написать…

И вот до сдачи оставалось дня три, я съела свой завтрак, сидя в кафе, открыла ноутбук. Всё было забито, и я даже не заметила, как ко мне подошёл мужчина лет тридцати, брюнет в огромном тёмно-синем свитере, и спросил:
-Могу ли я присесть к вам?

Он простоял минуты 4, прежде чем я очнулась и кивнула.

И вот, закончив с проверкой почты, я вспомнила о том, что так и не выбрала тему для статьи, и снова погрузилась в раздумья. Тем временем, моему соседу по столику принесли завтрак и кофе.
Я слушала как он причмокивает, и решила, что напишу о завтраках вне дома. Что-то вроде: Как быстрее настроиться на рабочую неделю в понедельник? Быстрее и приятнее уходить из дома, шагая на завтрак, а не в офис.
Не, ну реально. Бывает же так, из дома не вывалиться. А тут какая мотивация — вкусно поесть.
Я тут же начала действовать,

— Здравствуйте! Приятного аппетита, — улыбнулась я ему.

Решила, что спрошу, часто ли он завтракает в кафе или просто по обстоятельствам. И дальше как по цепочке…но..

— Привет, — ответил он мне, — спасибо!

..Но я не спросила. Замолчала. Что-то не то, снова эта еда, ну сколько можно о ней писать.
Хочется правды, но какая в наше время правда.
Хочется задавать такие вопросы, которые похожи на вопросы самой жизни, вечные, пугающие вопросы.

Знать бы, что у каждого на душе.

— А скажите, что кроется в глубине вашей души?

Я, конечно, думала, что он не станет со мной говорить, отвечать мне. Это ж ещё надо, чтобы повезло, чтобы попасть на такого человека, который на твой вопрос ответит, да ещё и правильно ответит. Это же не интервью, он не подготовленный, он не ждал вопросов, не обязан отвечать…Хотя разве мы готовимся к таким вопросам, мы все просто живём, живём и думаем о своём…

Но видимо мне попался необычный собеседник, если честно, я бы даже сказала, что он меня вдохновил

— В глубине души…
Подперев ладонью щеку, прикрыв половину рта, буквально на пару секунд задумался, а потом поднял голову и чуть слышно сказал, — музыка… В глубине моей души музыка

Какое бы не было у меня настроение, где бы я не находился, она всегда играет. Вот сейчас это приятная музыка, слышите?
Повторюсь, Дело было в кофейне, и я спросила у него,
— Что спрятано в глубине вашей души?

Он резко вскочил из-за стола, кофе волною качнулось до самых краев, но ни капли не выскочило за пределы чашки. Он взмахнул руками, будто дирижирует, закрыл глаза:

— Слышу как размешивают сахар, звонко касается ложка стенок керамических сосудов. Отряхивая ноги от снега, топают вновь вошедшие посетители кафе. Протирают стол официантки, водя влажной тряпкой по лакированной деревянной поверхности. Чавкают довольные своим шоколадным печеньем, дуют на горячий чай, чтобы быстрее остывал. Шепчутся о тайнах и смеются настоящему. Ну разве не чудесная мелодия, самая живая и актуальная, вам так не кажется? Порою я поражаюсь тому, насколько люди несчастны, коли для них все эти повседневные звуки столь раздражительны. Неужели никто не прислушивается и не приглядывается, как же иначе уловить самую суть?

Меня одновременно захватило, но и сбило с толку такое ответище. Я ещё не знала, что в итоге переверну с ног на голову всю свою будущую статью со всеми взятыми мною интервью. Помню спросила его, банальное, — А какие музыкальные жанры предпочитаете?

Он ответил мне, что слушает то, что трогает его душу.

— Так что тут не жанры, а моё местоположение скорее влияет на то, что я слушаю. Уличный музыкант поёт в переходе старый-добрый русский рок, детский мальчишеский хор тянет Аве Марию и вторит ему эхо в старом костеле, капли дождя бьются об асфальт, пальцы пианиста прыгают по инструменту, а ноги танцовщицы танцуют джаз-фанк, с названиями или без, музыка нас окружает, мы должны в ней растворятся, позволять ей звучат.

Я не понимала этого. Ведь в мире столько ужасного, столько боли, как такое слушать, уж лучше игнорировать…

— А как же войны и террор, убийства и насилие? Если все будут слушать такие «душераздирающие композиции», это слишком больно, люди бегут от настоящего во что-нибудь лучшее. И в искусстве создается улучшенная и приукрашенная версия, и тогда людям как-то спокойнее…

— Не все всю жизнь слушают придуманные мелодии. Они слишком приедаются. Если слушаете любимые песни слишком часто, быстро к ним остываете. Так что всё что вокруг – оно вечное, а все эти ваши жанры, это развлекаловка, это проходное.

Это было смешное интервью, какое-то несерьезное. И вроде бы ни о чём, а вроде бы и самом главном.
В общем, я решила, что буду на протяжении дня задавать людям один и тот же вопрос, а самые интересные ответы опубликую. Это как мини-сериал с разными персонажами, у которых разные сюжетные линии. Этакое интервью-солянка.

К концу дня, я решила, что опубликую самые честные.
Представляете, оказывается в наше время находятся честные.

— Мои свадебные фотографии. Единственное сокровище, которое оставалось у меня от моего неудачного брака. Все счастливые воспоминания глубоко закопались криками, пьянками, побоями. А фотографии…Они же материальные, осязаемые…Они как удочка, помогали выловить снизу нужное.
Но их у меня украли. Больше мне нечем «рыбачить»

— Бабушка умерла. И что теперь делать? Куда бежать? Куда в таких случаях бегут?
Пустота. Какая-то всепоглощающая пустота в глубине моей души.

— По утрам у меня шумят машины за окнами, снаружи движение и суета. Все куда-то спешат, а так как я живу в центре, все начинают спешить с самого раннего утра. В моей квартире свет слишком яркий, он слепит. Он так слепит, что хочется «нырнуть» под одеяло с головой и спать дальше. А вечером все начинают кутить, и кутят до того момента раннего утра, который закончившись, передаст эстафету моменту, в котором все уже спешат. И всё потому что рядом с моим домом аж три общаги со студентами, а у студентов как правило распорядок дня какой-то вывернутый на изнанку.

А у него по утрам тихо, снаружи спокойно. Солнечный свет пробивается сквозь деревья, пробивается маленькими лучами, приятно ласкает. Не слепит ни в коем случае, а едва касаясь, пробуждает. И случается это самое утро, которое некоторые могут позволить себе только по воскресеньям, а мы – фрилансеры (ну или попросту безработные) можем позволить себе такое и в будни. Валяться в кровати, обниматься, заниматься любовью. Потом, когда время уже обеденное, сходим в магазин за продуктами. Придем и будем готовить завтрак. Он живёт один, поэтому мы на кухне одни. Последнюю партию сырников я спалю, потому что он пойдет наливать чай, и мы начнём целоваться, столкнувшись у плиты, и он унесёт меня в спальню, и мы снова займёмся любовью. И положив голову ему на грудь, буду вдыхать его пот, удивляться тому, что я люблю его с головы до ног, буду думать, что этот момент такой единственный и неповторимый, неуловимый, ведь только такое счастье бывает, никаких вам повторений. Но в какую-нибудь ближайшую ночь, я встану с кровати, матеря всех этих существ внизу с этой их долбящей музыкой, накину на пижаму пуховик, босиком в ботинки – моргну, и я уже в машине, ещё моргну – перекрёсток, ещё моргну – я скинула верхнюю одежду у него в прихожей, и скрутившись в клубок, легла к нему в объятия.

В глубине моей души наше счастье. Оно такое, такое…исключительно для нас. Вы понимаете о чём я? *смеётся* Честно говоря, не хочется им делится

— Сейчас все такие молчаливые и скрытные. Ходят и копят в себе злобу, терпят общество в котором живут, а терпимость эта перетекает в ненависть. Уже давно никто не знакомится на улицах. Никто на улицах даже не контактирует. Вам не скажут, что вы уронили перчатки, не помогут встать, когда поскользнётесь. Толпа проходит мимо вас каждый день, надев на себя маску безучастия и безразличия, сострадание нынче не в моде, как и гуманное отношение друг к другу. Мне грустно и одиноко в таком мире, в глубине моей души отчаяние

— Мне бывает так непонятно зачем я тут нахожусь, зачем мы все тут находимся. Мол космос ещё этот, ага. Планеты, звёзды, ну что за хренотень, зачем оно мне знать, о том что где-то за тысячу световых лет от меня, что мне даёт это знание? Ведь чтобы понять, как что-то устроено, надо в этом повариться как следует. Ну вот город, к примеру, понаставили коробок, обозвали всё это инфраструктурой, и живи себе гоняйся за признанными стандартами. А может быть, я так не хочу, а по-другому как – понятия не имею

— Мы развелись. И вот я оказалась на улице в окружении своих мешков с одеждой, холодильником и стиральной машинкой. Сына на время к себе забрали бабушки. И вот я наедине со всеми этими риелторами, банками, предстоящей ипотекой. 20 лет…Целых 20 лет, и случись что, ведь никто не поможет. Мне страшно

— Никогда не обижаюсь, не коплю злобу, с лёгкостью преодолеваю любые трудности. Живу моментом, стараюсь как можно больше нахвататься впечатлений. Мне не очень-то везло с парнями, но я знала, что где-то в очереди книжного магазина или в метро меня ждёт мой незнакомец, в которого я влюблюсь с первого взгляда. И вообще я счастливый человек, по крайней мере мне всегда так казалось…
У меня нашли опухоль, она оказалась злокачественной, на следующей недели операция. Даже не знаю к чему это всё, что я делала не так. И я почему-то не боюсь, я будто-то бы…разочаровалась в этом мире

— Мы познакомились в универе. Я училась на втором курсе, а он поступил на магистратуру. Всё началось с милых обедов в кафетерии, совместных отвисаний на ночных репетициях театральных номеров к студенческой весне, бесконечного распития кофе на вынос. Потом внезапное предложение, скромная свадьба, переезд. Мы до этого вместе не жили, даже ночевали вместо редко, не знаю от чего так, может быть потому что не спали толком все эти годы, с этими нескончаемыми курсовыми работами и репетициями. И я не то чтобы нетерпеливый человек, но меня раздражает то как он громко размешивает сахар в стакане, писает с открытой дверью, не опуская назад сидение унитаза, то как о зыбает дверями, не закрывает крышку у геля для душа, никогда, НИ-КО-ГДА не вытирает выкипевшую кофейную гущу с плиты и список моих раздражителей бесконе-е-ечный. Значит ли это всё , что я его больше не люблю? А ведь вне дома мы отлично проводим время…

— Мне осточертели эти ярлыки. Почему нужно обязательно быть начальником и подчиненным, водителем и пешеходом, родителем и ребёнком, почему нельзя быть равными, быть равными в общении. Что за мироустройство такое, где всё устроено через жопу, где все пыжатся ради выгоды, денег, репутации. Осточертело мне это всё. В моей душе разочарования и усталость, нет там места ничему хорошему, ничему светлому, как и в этом мире этому места нет

— Я чувствую себя в безопасности. Казалось бы, его нет рядом, то есть он, конечно, есть…Как бы это вам сказать, я чувствую его присутствие, даже когда мы порознь, к примеру я на работе, а он дома. Он говорит мне, — позвони, как доберешься домой. И я иду по тёмному переулку, думаю о нём, о звонке, и мне не страшно, я знаю, что приду домой, и позвоню, всегда позвоню.

— Даже не знаю, как сказать…не умею о таком говорить

Воспоминания…

Вот вы замечали, что мы помним только а самом хорошем, и то отрывками. И где всё это хранится? Что нам помогает выкапывать тунель в песочнице нашей памяти? Может быть, фотографии

Я смотрю на фото, вижу свою счастливую морду — смеюсь, сразу ощущаю дуновение ветра того последнего тёплого осеннего дня…и как она лежит на траве в роликах, и смотрит влюблённо. Помню, прошли две собаки, и я сказал, что это та порода собак, которые не лают, она мне не поверила, тогда я окликнул их хозяев. Они как-то подозрительно-иронично, но подтвердили. Она засмеялась…прижалась ко мне, закинула на меня ноги..Мне казалось, что я самый счастливый человек на земле. В такие моменты, у меня слёзы на глазах наворачивались. И у неё тоже.

Вы скажите, что сопли всё это, ну и пусть.

А я рад, что познал эти сопли.

И чувств сильнее я ни к кому не испытывал, представляете?

У меня сохранилось одно наше фото, смотрю на него, переношусь в те мгновения. Они уже так глубоко во мне, так глубоко и далеко, а-таки греют душу, когда она замерзает