Вы когда-нибудь думали, что вам будет хорошо без человека, с которым вы общаетесь каждый день и к которому сильно привязались? Я тоже нет, до некоторого времени…
Когда моя семья купила квартиру в противоположной части нашего города, меня были вынуждены отдать в другую школу. Сходилась с людьми я тогда не очень быстро и не очень легко, поэтому первое время ходила одна. В нашем классе училась девочка (тот человека, о котором и пойдет речь далее, назовем ее Н.). Она дружила с двумя двойняшками, они всегда ходили вместе. Кажется, они даже хотели со мной подружиться, но я по своей тупости не дала им этого сделать, да и надо ли было… Их образ жизни и мышления отличался от моего, мы были абсолютно разными. Кажется, в их глазах я была милой скромницей отличницей, не знающей ничего, кроме учебы. Да и вообще, наверное, так считал весь наш класс, но ладно, не суть). Я бы никогда и подумать не могла, что мы с Н. могли бы стать лучшими подругами (хотя настоящая ли это дружба была?). После 9 класс моя подруга А, с которой я подружилась в 7 классе, ушла в техникум, а в 10 класс переходили люди, в компанию которых я бы никогда не вписалась. В 10 шла и Н. Я очень боялась быть одна в новом классе и попросила её, чтобы она меня не бросала и мы ходили вместе. Н. по доброте своей душевной конечно же не могла мне отказать, да и наверное не хотела. В процесс учебного года мы действительно смогли с ней подружиться. Мы были настолько разными, но так подходили друг другу. Такой дружбы, как с ней, у меня никогда не было. Для меня она была одним из самых добрых и милых людей человеком . Но все не так гладко, как казалось на первый взгляд. В начале лета мы с ней поссорились и последующее примирение ничего не дало. Она со мной не общалась все лето, провела его со своими другими подругами. Последней каплей масла в огне были фотографии в социальной сети с ее дня рождения, где были ее подруги… Но не я… Я была раздавлена и абсолютна опустошена, не знала, как мне дальше с ней общаться в школе. Но 11 класс начался как ни в чем не бывало. Потом я у нее спросила об этом , не сразу правда, а как пришло время. Ее объяснение ввело меня немного в ступор, а предательство ли это было? Но для меня это было именно так. Несмотря на это, за тот год мы сблизились намного больше и стали действительно лучшими подругами. Она меня поддерживала , когда я ей жаловалась на жизнь, я тоже всеми силами пыталась это делать, хоть у меня и плохо получалось. Летом, перед ее последним экзаменом, мы сильно поссорились, она поставила жирную точку в наших отношениях. Тогда… Это все равно, что у меня оторвали часть души. Я умоляла ее не делать из мухи слона, извинялась, просила не бросать меня, но…Она знала обо мне очень многое, у нас было множество воспоминаний, и теперь потерять все это…За этот год я так сильно к ней привязалось, что когда мы с ней не переписывались хотя бы пол дня, я чувствовала себя очень одиноко. Когда мне приходили оповещения о сообщениях ВК, я больше всего надеялась, что они были от нее. У меня было часто тяжело на душе, когда мы с ней не общались. я постоянно ждала от нее хоть какого то сообщения. Я знала, что у нее была другая лучшая подруга и от этого становилась еще хуже. Ведь если она потеряет меня, она сможет восполнить эту потерю ей, а если я потеряю ее, то я останусь совсем одна. Когда перед последним экзаменом она разорвала со мной отношения, я не могла понять, как я могла ей так насолить, что она была готова навсегда расстаться со мной. Мне было больно, очень больно. Тогда я решила забыть о ней, вычеркнуть из своей жизни, даже стерла фотографии в социальных сетях. Приближался выпускной. Это было сложно, как вести себя, когда мы будем вместе целые сутки? Но в этот день она мне написала. Извинилась. Попросила начать с чистого листа. Я была очень рада. Но я действительно почти стерла ее из своей жизни, я была на это настроена, а тут… Она никогда не просила прощения и не писала первой после ссор, она была слишком гордая. Ладно. Я была счастлива. выпускной прошел замечательно. Через какое-то время мы перестали видеться. Я все время писала ей сама, не чувствовала никакой отдачи. Она часто отвечала мне сухо, даже с наездом, хотя ей так не казалось. Во мне все это накопилось. Предательство. Игра в одни ворота. Холодность. Она никогда не объясняла мотивов своих поступков. Тогда я решила написать ей все, что меня тревожит. Я написала много, писала всю ночь в слезах, не знала, как дальше с ней общаться. На это все она ответила, что поняла меня. Сказала спасибо, за то, что было за эти два года. И сказала, что мы больше не подруги. Я спросила, мы не будем общаться? Она ответила : видимо да. И… поставила улыбочку. Значит, она была рада? Или за это улыбкой скрывалась грусть? Но все вело к этому. После этого я написала еще многое и попросила удалить меня из друзей. Я еще не знала, что я тогда чувствовала. Это было так странно. Странно осознавать, что это и правда конец, очень странно. Прошло несколько дней. Я не переживала об этом. Не было боли, не было осадка. Была легкость. Облегчение. Я не мучила душу тем, что она мне не пишет. Я больше не мучилась.
Наверное, все правильно. Видимо, наши дороги разошлись. Я её отпустила, и она отпустила меня.
Сейчас я понимаю, что если тебе плохо с человеком, если у тебя душа не на месте, то надо что-то решать. Либо решать вместе, либо уходить. Больше никак. Если суждено, то судьба сведет сама. Не надо ни о чем жалеть. Все люди в нашей жизни приносят нам какой то опыт. Н. научила меня многому, внесла в мою жизнь множество эмоций и новых чувств. Я ей очень благодарна. Теперь я могу ей все простить, простить то, что не могла, хоть и пыталась, предательство.
Недавно я встретила ее на празднике в городе. Она шла со своей лучшей подругой. Во мне не было злости или ненависти. Я рада за нее. Я рада, что у нее есть друзья, которые смогут раскрасить ее жизнь и быть ей надежной опорой. А моя роль в её жизни сыграна. Ну что ж… Как говорится, все что ни делается — все к лучшему.)
514
Загрузка...
