Так вот, молодость и мне 25 лет. Случилось мне повстречать одного молодого мальчика, ему был 21 год на тот момент. Так закружило голову, влюбленность… Но… длилось это недолго, случайно я узнала, что он встречается по мимо меня со своей бывшей девушкой. Все закончилось.
Прошло время, что-то около семи лет, все это время ______ периодически писал мне, рассказывал, что жалеет обо всем, что случилось, что я одна такая, лучшая в мире, что только со мной ему было хорошо. Он женился, но писать не перестал, просил о встрече, писал, что любит, скучает, мечтает обо мне, что я снюсь ему каждый день..
Осень 2017 года… Да, мы встретились. Он заехал за мной. На тот момент у меня никого не было уже больше года. Сидели, вспоминали что было, страсть, поцелуи… все случилось прям там. Мы встречались почти каждый день, он говорил, что уйдет из семьи, что женился «по залету», что жену не любит и не уважает (дословно). Что видит будущее со мной. Мне было стыдно перед его семьей, жена.. ведь она ни в чем не виновата, сын.. маленькая копия его. Он говорил, что дома жить невозможно, с женой жить нет сил, постоянные скандалы. Но я убеждена в том, что без любви жить вместе не нужно, ничего хорошего не получится из этого и возможно эта мысль успокаивала меня. Мы мечтали, как будем вместе жить, он говорил, что нам нужно уехать из города, что житья нам тут не дадут. Я верила каждому его слову. Мы продумывали варианты, как продадим его машину, эту сумму потратим на первый взнос на ипотеку на квартиру. Как он переведется на работу в _____, узнавал, сможем ли устроить меня. Я верила ему без остатка.
После Нового 2018 года он завел разговор о том, что сын еще маленький. «Ты подожди полгода, — говорил он. – я разведусь обязательно. Мне без тебя никак». Я поверила… но уже куча сомнений закрались в моей глупой голове. Мы встречались уже реже, пару раз в неделю, он заезжал ко мне после работы, в выходные, в общем, когда находил время. Когда он уезжал домой, мне становилось дико тяжело, я «умирала», представляя как жена готовит ему обед, гладит ему одежду и тд.. Однако, чувства мои надо мной брали верх, я верила, я надеялась.. Вспоминаю сейчас, Господи, какая я тряпка. Мерзко.. стыдно перед его семьей.. Мы все время переписывались во Вконтакте, все время говорил какая я.. лучшая.. незабываемая.. и так мило звал меня «куколкой». Писал мне и в вечернее время, когда находился дома. Писал, что не может без меня, что скучает.
Был однажды случай, жена ушла от него, он звал меня к себе домой. Но нет.. Это выше моих сил, я не поехала, естественно. Жена вернулась к нему.. все восстановилось. Он говорил, что обсуждал свой уход из семьи с братом и отцом и что они поддерживают его.
Прошло полгода, прошло лето.. Все по-прежнему. Мы встречались в неделю в две раз. Я обижалась, видя его бездействие в отношении нашего будущего. Он говорил, что не может, сын держит его, жену не любит, не уважает, не хочет ее. Что любит меня.. что такая как я встречается только раз в жизни.. Я обижалась, игнорила месяцами его, потом мои чувства брали верх надо мной, страсть.. просто уносило голову. Стыдно.. Ведь он женат.. Противно.. противно от себя.. тошнит..
Ах да, у нас были такие своеобразные сексуальные игры.. я присылала ему свои фото в нижнем белье и без.. ему очень нравилось это. Он присылал мне свои, хотя я не просила и, честно сказать, не особенно и хотела разглядывать его половой орган на фото.. Ну не говорить же ему «не шли мне это … пожалуйста». Думаю, возможно, где-то в закромах пару моих фоток все же остались у него. Остальные, скорее всего, он удалил, дабы не раскрыть страшную тайну жене.
Да, это низко. Спать с женатым мужиком, зная, что он поедет на ночь под бок к жене. Это мерзко, это мразотно.. Грязь.. Возможно странно от меня это слышать, ведь я так поступала. Не знаю.. Не могу дать оценку тем своим поступкам.. Мне было мерзко, но я верила, что у нас настоящие чувства и это стоит всего.
Осень 2018.. Поздняя осень, мы встретились после очередных моих обид и игнора. После он уехал в командировку в Тверь почти на два месяца, звал меня приехать к нему, я, конечно же, не поехала, также после звал меня поехать с собой в Старый Оскол, очередная командировка, я не поехала. Не помню когда это было, или в конце 2018го, или в начале 2019го..
Чувств моих не осталось уже осенью 2018го.. Остатки страсти.. что ли. Я не знаю, что заставляло меня встречаться с ним весь этот последний период.. Привычка, что ли какая то.. Может я просто стала привыкать к своей жалкости, низости и мразотности. Во все это привели меня мои, как мне казалось, сильные чувства. От которых сегодня не осталось и следа. Связь с ним не печалила меня, он уезжал домой и я думала, слава Богу..
В 2019 году мы с ним встретились один или два раза в выходные дни.. В тот период мои мысли были о том, что я больше не хочу, ничего от него не хочу, стало противно даже от мысли о близости с ним. Скорее бы выбраться из этого всего и забыть все.. Все. Этот мой чертов плен в собственной бесхарактерности.. в собственном неуважении..
312
Загрузка...
