В одном спектакле, герой великолепного Александра Ширвиндта, решил записать аудио послание своему сыну, с которым ему не удавалось поговорить по душам. Он музицировал на рояле и иронично беседовал с сыном. Я так не могу, поэтому в качестве фона буду использовать слова из песни «Динамовский вальс» Чижа. Случаи, когда девушки не приходили на свидание, я опускаю, в моём понимании — это так, шалости…
Вы сказали мне: «Стоп! Это — все, что могу вам позволить».
Я обиженно фыркнул — ведь музыка лишь началась…
Моя знакомая обратилась ко мне с просьбой:
— Артур, ты не мог бы встретиться с моей подругой?
— Зачем? – поинтересовался я.
— У неё уже давно не было мужчины, и она в глубокой депрессии.
— Я не психоаналитик.
— Ты не правильно понял, ей нужен секс без обязательств.
— Она такая страшная?
— Нет, она скорпион. Красивая, сексапильная, но жалит всех, кто её окружает. Иногда и саму себя.
— Давай, только предупреди её о правилах: пришла, угостилась, душ, постель, утром книксен и домой. И чтобы без соплей, а то всю ночь на кухне просидим.
Когда я открыл дверь, то увидел египетскую богиню. Только одежда была человеческая. Она сразу пошла в душ, а я сидел и думал: «Что творится? Такая красота и без мужика? Представляю, какие тараканы у неё в голове!»
В этом я убедился, когда мы легли в постель. Описать подробности не буду, что происходило вкратце: «Ты ласкай, я скажу, когда можно». Но как любил повторять мой наставник: «Иногда обцелуешь женщину с головы до пят, а она не заводится. Или у неё зажигание сбилось, или я поленился…» В какой-то момент я остановился и спросил:
— Ты спишь?
— Нет. Я вот думаю: «Ведь всё это уже было, а закончилось ничем». Тебе очень хочется?
— Да нет, я лишь выполняю комсомольское поручение, — пошутил я.
— Тогда я пойду домой. Извини.
Несколько дней спустя, богиня позвонила мне по телефону: «Я так жалею, что ушла. Но ты сам виноват. Ещё пять минут, и я бы отдалась…»
Я убил на вас время, а денег — и не сосчитаю,
Я убил на вас душу — а что получил я взамен?
Мотылек-поцелуй, что коснулся меня, улетая,
И большое количество непонятных проблем.
Я замечал, что приехавшие в Питер из глубинки, иногда превращаются в светских львов. И на это требуется всего несколько месяцев. Наверно там климат волшебный. С такой львицей я познакомился на вечеринке. Она часто и громко произносила слово «вау». И когда ей делали комплимент, и когда наливали вино. При этом она стреляла глазами по сторонам, наблюдая за реакцией окружающих. Мой опознаватель «свой-чужой» сработал, и я пошёл на сближение:
— Чувствуется питерская продуманность, — сказал я ей.
— В чём? – заинтересовалась Она.
— Свитер на голое тело – легко снять, если что.
— Вау! Но я в бюстике.
— Зачем? Я уверен, что у тебя грудь богини!
— Вау! Хоть один нормальный мужик в Сызрани! Но если что, я сама всё сниму.
— Так в чём дело?
— Девушку надо выгулять, так принято у нас в Питере.
— Я готов.
— Вау! Запиши мой телефон, позвони завтра, как только выстрелит пушка.
— Какая? – удивился я.
— Ах, да, никак не привыкну, что я в Сызрани! В полдень.
Я позвонил на следующий день, и мы встретились. Она объявила этот день – безумным. Первый букет, с которым я пришёл, был вскоре забракован – «он перестал пахнуть». Всего букетов в тот день было три. Экскурсии по памятным местам её детства и юности. Прогулка по Волге. Дегустация нескольких заведений общепита. Конец этому безумию положил пивной бар, после которого она предложила поехать ко мне домой.
Выйдя из душа, Она предложила немного поспать, чтобы приступить к самому интересному отдохнувшими. Мы легли вместе, она чмокнула меня в щёку и томно сказала: «Вау! Ты такой милый!»
Когда я проснулся, её в квартире не было. Входная дверь была приоткрыта (я противник английских замков). На зеркале в ванной, губнушкой красного цвета было написано: «ВАУ!»
Я ей позвонил, и услышал: «Милый мальчик, меня в Питере на мерсах катают, и получают гораздо меньше, чем получил ты. Не дуйся, для Сызрани – ты нечто, но где Питер, а где Сызрань…»
Я, конечно, уйду — мне претит от рожденья неволить.
Ну, а кличка «динамо» навеки у вас прижилась.
С ней я познакомился в зале ожидания суда. Было душно, увидев в моей руке запотевшую бутылочу с минералкой, она решительно попросила попить. Я сразу понял, что имею дело с адвокатессой. Женщины – юристы дамы беспринципные, а адвокатессы – концентрация человеческих пороков (моё личное мнение).
Ополовинив бутылочку (0,5 л.), она сказала:
— Спасибо! Возвращать не буду, ведь вы не будете пить после меня?
— Вы больны? – усмехнулся я.
— Нет, но элементарная гигиена.
— У вас на сколько?
— И не мечтайте, в магазин я не пойду. Мой судья задерживается, в любой момент могут пригласить.
— Аналогично, верните бутылку, в моём горле Сахара.
— А гигиена?
— Давайте поцелуемся, и вопрос будет снят.
— Круто, в здании суда я ещё не целовалась.
— Хотите попробовать?
— Нет, минуточку!
Она бросилась к девушке, вышедшей из двери. И вскоре вернулась с непочатой бутылочкой минеральной воды.
— Берите, она правда тёплая, но из запасов судьи. Вы тут правду ищите или как?
— Истец, десятый год сужусь.
— Не надоело? Постойте, вы часом не Буер?
— Буер.
— Наслышана, это вы судью до скорой довели?
— Я. Поделом ей. А то: «Мало ли, что в законе написано! Будет так, как я решу!» Я и накатал жалобу в ККС.
— Проку?
— Первая жалоба предупредительная. Самарской ККС её подруга рулит. Следующая пойдёт в Москву.
— Вы страшный человек!
— Да ладно, я даже от компенсации морального вреда отказался. Дело принципа!
— А за своё здоровье не опасаетесь?
— Опасаюсь, потому и не психую. Я её по уставу дрючить буду, как в армии. Она правовая нигилистка, хоть и судья. Сроки нарушает, в протокол вносит не всё, хоть я и просил. Вам судья говорил в процессе: «Перебьетесь»? Не удивлюсь, если она перейдёт на феню.
— Удачи!
Из зала суда мы выходили вместе. Она представляла интересы ответчика в моём судебном заседании, которое я выиграл.
— Это Вас так растрогала моя минералка? – спросил я.
— Ага, — улыбнулась она. Просто ответчик понял, что проще проиграть, чем тратиться на адвокатов. Да и судья уже устала, видимо ей скомандовали, чтобы она закруглялась с вами. Вы её достали. И Председателю суда надоело отписываться.
Слово за слово, и мы договорились о свидании.
Свидание состоялось у меня дома. Всё по техпроцессу, и вот мы в постели. На ней закрытый купальник, что меня удивило, В последний раз, такие я видел в детстве, на пляже.
— Может, сама снимешь? – попросил я.
— Нет, — хихикнула она, — давай сам, не потопаешь – не полопаешь!
Возился я долго, но безуспешно. Я попытался снять лямки, но она прошипела: «Тихо, порвёшь!» Пока я ломал голову, она заразительно смеялась. Потом стала ржать. Когда ей надоело, она строго сказала:
— Мужчина, лимит времени исчерпан! Мне пора домой.
— Так мы ничего не успели сделать! – удивился я.
— Как говорит мой муж: «Изучай материальную часть!»
— Так нужен инструктор. Показала бы как это снять?
— Покажу, в другой раз. Мне пора домой.
Я надулся, а она, уходя, шёпот произнесла: «Это не купальник, а боди. Расстёгивается между ног. Вроде взрослый, а такой неопытный. Пока…»
Был ещё один случай, связанный с незнанием материальной части. Правда тогда продинамил я. Постель, попытался снять лифчик с девушки. А застёжки на спине нет! Попытался снять так. Она запротестовала и подсказала: «Застёжка впереди. Надо нажать». Было темно, нажал на ощупь. Дикая боль пронзила большой палец. Застёжка щёлкнула по ногтю. Ноготь покраснел, боль, романтическое настроение испарилось. Я ушёл домой, пообещав позвонить. Но так и не позвонил…
105
Загрузка...
