ГТО

Довелось мне учиться на рабфаке, а потом и в одной группе с Шуриком. Фамилию его называть не буду, поскольку сейчас он широко известен в узких кругах города Сызрани. А во время учёбы он был просто Шуриком. Нас с ним объединяла нелюбовь к физической культуре вообще и к урокам физкультуры в частности. И если на пропуски занятий в спортзале физрук закрывал глаза, то при сдаче нормативов идущих в зачёт ГТО (Готов к труду и обороне) он проявлял принципиальность. Но об этом мы с Шуриком узнали когда было уже поздно.

Первая неувязочка вышла у нас с плаванием. Бассейна в городе не было и норматив мы сдавали на Волге. Вернее не мы с Шуриком, а наш курс. Сдавали в июне во время сессии. А мы с Шуриком уверовав в свои «умища» отмазались заявив, что не умеем плавать. А уже в октябре нас с Шуриком вызвали в деканат и сообщили, что если мы не сдадим норматив ГТО по плаванью до конца месяца то нас отчислят.

Мы с Шуриком нашли физрука и рассказали о наших проблемах. Физрука эта информация не растрогала и он предложил нам либо научиться плавать, либо отработать судьями на легкоатлетических соревнованиях. Подражая Бендеру я спросил Шурика:

— Шура, ответьте мне как легкоатлет — легкоатлету, Вы кого — либо судили?

— Нет, но пострелять из пистолета могу.

— Значит соглашаемся?

— А ты хочешь поплавать среди льдин?

— Нет, я вообще не люблю плавать. Я сын степей! – сказал я, намекая на своё рождение в Казахстане.

От физрука мы вышли вооружёнными. Шурику выдали под роспись стартовый пистолет. А мне пачку капсюлей жевело и тоже под роспись. Физрук сказал нам напоследок: «Услышу хоть один выстрел в институте – лично набью морду каждому и сразу на отчисление».

Физрук был мастером спорта по боксу и мы это знали. Но два великовозрастных лоботряса не смогли удержаться от своих дурацких шуток. Когда Шурики увидел, что в коробке триста штук капсюлей он возбудился:

— Давай пяток постреляем.

— Отвали слышал, что физрук сказал?

— Да ладно откуда он узнает?

— А если кто расскажет?

— Не ссы смеяться будем все, кто пойдёт жаловаться?

— А если капсюлей на соревнования не хвати?

— Скажем: «Пуф», — засмеялся Шурик.

Шурик не без труда снарядил пистолет пятью капсюлями и мы зашли в аудиторию где сидела наша группа. Убедившись, что преподаватель ещё не пришёл Шурик выстрелил из пистолета и крикнул:

— Всем привет, это ограбление! Бриллианты на парты!

— Ой, бл*ядь, — вскрикнула сидящая около входа Зиночка, — а куда пулька улетела?

— Шура, нас тут не испугались, — выдал я на одесский манер, — дайте ещё залп!

— Да хоть два! – рявкнул Шурик и дважды выстрелил.

— Ой, а дайте мне пострелять! – попросила Зиночка.

— Шура, на нас реагирует только Зиночка, давай её изнасилуем под дулом пистолета? – предложил я еле сдерживая смех.

— Не надо меня под дулом насиловать, — сказала Зиночка назидательным тоном, — я и так отдамся. Ну дайте мне стрельнуть!

Вот не зря говорят, что у дураков мысли одинаковые. Я посмотрел на Шурика и взглядом показал на шкаф с учебными пособиями. Не сговариваясь мы с Шуриком подхватили под руки Зиночку и посадили её на шкаф. Потом Шурик отдал Зиночке пистолет и сказал:

— Ну давай Зинка — пулемётчица, выдай очередь!

— А на что тут нажимать? – спросила Зиночка.

Шурик провёл с Зиночкой краткий инструктаж и раздался выстрел. В этот момент в аудиторию зашёл преподаватель и спросил:

— Что тут происходит?

— Зиночка взяла нас в заложники, — серьёзным тоном сказал Шурик, — а вот теперь и Вас.

— Каковы требования? – поддержал шутку преподаватель.

— Никаких, просто пострелять захотелось, — ответила Зиночка и выстрелила последним капсюлем.

— Всё, можно брать! У неё патроны закончились! – спаясничал я.

— Так: пистолет в оружейку, Зиночку на место, сами в деканат и передайте привет декану, — сказал преподаватель с трудом сдерживая смех.

В деканате я объяснил декану, что мы неудачно пошутили и во время перемены посадили Зиночку на шкаф. А пока паясничали пришёл преподаватель и отправил нас в деканат, за допуском на занятия. Про пистолет я деликатно умолчал. Декан покачал головой и со словами: «Когда вы повзрослеете?» выдал нам допуск на занятия.

А в субботу мы с Шуриком пошли на городской стадион. Судить. Пистолет и капсюли у нас сразу отобрали выдав взамен тетрадку с ручкой мне, и рулетку Шурику. Фактически мы с Шуриком были на побегушках. Он что-то измерял, а я записывал фамилии и результаты прыгунов в высоту и длину. Занятие это тягомотное и к концу соревнований устали и мы с Шуриком, и наш судья. Он поручил нам досудить последнюю попытку у прыгунов в высоту, а потом зайти в судейскую.

Такую частоту прыжков в высоту мир ещё не знал. Мы подгоняли прыгунов не давая им настроиться. Планку сбили все, за исключением одного который и победил. Но он хотел поставить какой – то рекорд и попросил установить новую высоту. Шурик не выдержал:

— Зачем он тебе нужен? Денег больше получишь?

— Нет, для рекорда.

— Мы тебе запишем твой рекорд. Без прыжка. Сколько надо?

— Нет, я хочу прыгнуть!

— Ладно иди на исходную, Брумель хренов!

Планка была сбита и мы убежали в тренерскую, забрали справку для физрука, пистолет и остаток капсюлей.

В понедельник мы пришли к физруку. Он мрачно на нас посмотрел и спросил:

— Кому первому врезать?

— За что? – спросил я.

— За стрельбу.

— Не было никакой стрельбы.

— Мне рассказали.

— Но сами Вы не слышали. И бить не за что, — резюмировал я.

— Тебе надо на юриста учиться, а не на инженера — склизкий как адвокат, — сказал физрук, и протянул мне листок с отметками о сдаче норматива, а Шурику толстый журнал в котором надо было проставить время за которое мы проплыли дистанцию.

— А сколько ставить? – спросил Шурик.

— Посмотри ближайший результат и поставь. А своему приятеля – поменьше.

Шурик что-то написал и мы ушли в деканат.

Через несколько недель когда я вошёл в аудиторию Зиночка сказала мне, что в коридоре меня ждёт мужчина. Я вышел и увидел стоящего около окна мужика. Я подошёл и представился. Мужчина сильно удивился и спросил:

— А Вы точно сдавали плавание?

— Да, — ответил я, — как сейчас помню. Нырнул и на одном дыхании.

— А какая была дистанция?

— Не помню давно это было.

— А плыли от берега?

— Да, зашёл в воду по пояс и по свистку нырнул.

— И долго плыли?

— Пока физрук не свистнул.

— Понятно. Извините за беспокойство. До свидания.

Позднее на допросе у физрука выяснилось, что Шурик наобум написал мне результат который был близок к рекорду Европы. А тренер по плаванию просматривал журнал в поисках дарований и обратил внимание на мой результат.

А в феврале мы с Шуриком опять вляпались. На этот раз с лыжами. На уроке физкультуры нас всех предупредили, чтобы на следующий урок все принесли тёплые носки и тёплый спортивный костюм подходящий для бега на лыжах. Шурик и я испытывали отвращение к лыжам. И Шурик придумал выход: во время выдачи лыжных ботинок мы назвали размер своих ног – 48-й. Расчёт был на то, что таких ботинок не бывает. Оказалось, что бывает. Когда я со своим 45-м, надел ботинок на тонкий носок появилось ощущение, что я в валенках. Мой поход на лыжах закончился так и не начавшись. От института до лыжной трассы надо было пройти около километра. Дойдя до старта я уже не мог ходить, как потом выяснилось — натёр мозоли. Шурик тоже не горел желанием страдать пять километров и нас отправили обратно в институт.

Вскоре мы забыли про лыжи, а когда наступила зачётная неделя пришлось о них вспомнить. Мы с Шуриком снова стояли перед физруком, а на наших лицах было написано желание совершить подвиг за отметку о сдаче норматива.

— Ну чего стоите? – спросил физрук, — лыжи в зубы и на пятёрочку.

— Так ведь снега нет, — удивился Шурик.

— А вы по асфальту.

— Лыжи испортим, — подключился я.

— Не советую. Завтра в одиннадцать на стадионе с лыжами. Найдёте судью Пескова и скажете ему, что у вас пять километров. Пробежите — он выдаст вам справочку. И будет вам зачёт.

— А лыжи там дадут? – спросил Шурик.

— Нет, получите здесь под роспись, прямо сейчас.

— И куда мы с ними?

— Можете сразу на стадион тренироваться. Можете домой отвезти. Их же смазать надо.

Когда мы с Шуриком проходили центральный коридор института с лыжами и лыжными палками в руках ржали все кто нас видел. Шутки сводились к основным темам: «Куда вы? Снег уже растаял»; «Мальчики! Вы наверно листочки на календаре не отрываете. Уже конец мая!»; «А вы зачем спротинвентарь спёрли?» Но ещё большее веселье мы устроили на стадионе. Стадион кишел студентами техникумов которые что-то сдавали. И когда мы с Шуриком вышли на беговую дорожку с лыжами в руках стадион взорвался смехом. Пробежали мы пятнадцать кругов и на одном из них к нам под ноги упала спортивная граната. Шурик остановился, подобрал гранату и метнул её обратно крикнув: «Ложись!» Девки с визгом разбежались по полю. А вскоре мы добежали пятнадцатый круг.

Так закончилась наша ГТОшная эпопея. Нам выдали удостоверение и значок ГТО, которые нигде и никогда у меня не спрашивали…

41
0
ПлохоНе оченьСреднеХорошоОтлично
Загрузка...

Автор публикации

не в сети 2 часа

Buer

3
Комментарии: 1Публикации: 51Регистрация: 24-09-2018

Читать похожие истории:

Закладка Постоянная ссылка.
 
avatar
5000