Мне 16 лет. Я разочарован. Если я и вынужден уйти в столь раннем возрасте то это должно быть страшно? Кажется я истратил последние чувства, эмоции. Сначала мне было достаточно найти увлечение: друзья, спорт, компьютер, хобби (пиздëж не было у меня тогда никакого хобби).
Потом мне стало скучно, одно однообразие, эмоций нет. На их замену пришли более интересные вещи: секс, алкоголь, сигареты. И вот когда я дошëл до того что всë это тоже мне стало не интересно уже на их замену пришли вещи к которым я когда то клялся не прикасаться. Я помню эффект от каждой херни что я пробовал. Экстази, соль, трава. По сути это всë ЛСД и не должно было меня убить. Как бы не так. Но обо всëм по порядку. Первым что подкосило моя светская тоска и скука было моя духовность. Когда-то я был духовно богат а стал полностью нищим. Равенство, братство, семья, любовь. Это перестало меня интересовать когда я понял что у всего имеется срок годности, даже у людей. И тем более у чувств. Вслед за столь важными вещами ушли и менее важные. Алкоголь не брал, сигареты лишь бесили, секс стал слишком легкодоступным и скучным. Вся последующая дрянь имела свой эффект в том числе и накопительный. Помагала не умереть со скуки ибо другие вещи меня более не радовали. Я могу в подробностях описать всех тварей и все миры и места в которых я побывал, насколько они могли быть прекрасными и ужасными стоило лишь закинуться очередной партией колëс. Мне это нравилось. Иногда галлюцинации были агрессивные и страшные и я действительно чувствовал дикий страх, животный ужас. И мне это нравилось, нравилось даже больше чем когда они были дружелюбны. Потому что я чувствовал искренние эмоции пускай они были и ужасны. Но после… Опять пустота. Раньше в страхе кричал в пустом доме мол тебя пытаются убить черти и ты в аду а потом когда при очередном залëте понимаешь что всë это фальш и ты уже на кухне в пылающем доме с Вельзевулом чаëвничаете и разговариваете на темы бытия и небытия. Как же я потерял эту нить. Я понял. Я коллекционер. Я коллекционирую чувства, эмоции. Любовь, привязанность, братство, дружба, предательство, разбитое сердце, страх, одиночество, страсть, эйфория, ярость и т.д. Я всë это испытал на себе. Чувства словно наркотик, вызывают привыкание и тоже перестают брать. Может если подождать то они вернуться? К сожалению времени на них не осталось. В моей коллекции чувств затесался довольно редкий и дорогой экспонат которого я никак не ожидал почувствовать. Хотя всë это время он был рядом и повсюду. Я не раз наблюдал за ним от лица других людей… И… Завидовал им. Это чувство… Оно встречается довольно часто и ежедневно но далеко не все его испытывали. Но испытают в конце-концов все. Это страх. Страх самой смерти. Вернëмся к началу. Я разачарованн. В прошлом году в моëм колледже покончили с собой двое студентов. Буквально сегодня во время учебного дня один из студентов отбросил кони и оставил за собой дикий ужас для окружающих. Отбросим детали, они не важны. Суть в том, что когда данное чувство впервые появилось у меня оно было довольно мощным. Мир померк, я видел смерть везде и повсюду. Паранойя. Всё потеряло краски. Но потом я взглянул в саму суть. Я боюсь не самой смерти, и даже не неизвестности после неë. Я боюсь что меня там ничего не ждëт, просто сознание померкнет и я перестану существовать. Но если сознание померкнет то и уйдëт страх?
А значит и бояться нечего. И вот страшная смерть превратилось в маленького безобидного монстрика. Как я до такого дошëл? Любая будь то синтетическая или натуральная дрянь имеет накопительный эффект. Сейчас я лежу в холоде, моë тело ломает судорогой, сердце бьëтся через силу. Я каждую секунду, целые дни напролëт считаю сильные стуки в области груди и молю Бога чтобы они не прекратились. Как долго я бы не рассуждал…как бы не хотел добавить в свою коллекцию новых чувств …
Я не готов…
308
Загрузка...
