Если ты читаешь это письмо, значит, наши отношения позади. А я пишу его сейчас, пока «МЫ» ещё живы, ещё дышим.
Уже целых две недели ты упрекаешь меня в бездействии относительно тебя и нас вообще. Я, как обычно, поверила тебе, а себя возненавидела. Как это я могла так подвергать риску наши отношения? И я зашевелилась в 2 раза быстрее. Делаю-делаю. Меня опять не замечают. Снова говорю себе, мол, это моя вина. Действий моих просто не заметно. И по-новой начинаю бежать за тобой. А внутри что-то дерёт сердце. Вот прям чешет порой. Не обращала сначала внимания. А оно всё усилиливалось только. Поняла, что нет смысла закрывать глаза и отворачиваться от этого. Надо, наконец, понять, что это. И разобраться с ним. Присмотрелась. Ага. Нашла. Это просто здравый смысл решил внутри меня наводить порядок потихоньку, помаленьку. А вообще, он там изрядно обалдел от происходящего. Снаружи и внутри. Только ему, слабаку, с сердцем не тягаться. Сердце своими эмоциями и чувствами заполнило весь мой организм. Вот разуму-то, бедному, только и остаётся, что ложкой море черпать.
Но в этот раз я решила послушать, что он мне скажет, какие доводы покажет. И знаешь, я задумалась. Я бездействую? Серьёзно?
С тех пор, как ты уехал в наш родной город обратно, а я осталась на учёбе в другом, то только из-за тебя и приезжаю так часто домой. Не из-за родителей, сестры, брата, бабушек или подруг. Из-за тебя одного! К своей семье я бы приезжала раз в месяц. Как минимум, исходя из финансовых соображений. Мама тратит лишние 1500 рублей каждый раз на билет мне туда и обратно + 1000 рублей примерно на продукты с собой. Ты мне денег не даёшь. Я не зарабатываю. Стипендии нет. Меня обеспечивают ещё родители. И мне ужасно стыдно за это. Жду того дня, когда пойду работать. И параллельно жду того дня, когда в очередной раз увижу тебя на выходных.
Каждый день, когда мы должны встретиться, я крашусь специально для тебя. Каждый грёбаный раз. Мне хочется выглядеть красивой для тебя одного. Чтобы тебе не было стыдно за свою девушку. И с одеждой то же самое. Я хочу, чтобы мой мужчина не чувствовал себя некомфортно рядом со мной из-за моего же неопрятного внешнего вида.
Знаешь, какая я была скрытная до наших отношений? Знаешь! Только уже давно это забыл и отложил в дальний ящик, будто оно не стоит твоего драгоценного внимания. До отношений я годами держала в себе обиды, которые ты мне наносил. Свои мысли о тебе вообще. О том, почему я не хотела с тобой встречаться на самом деле. Молчала о ситуации в семье. Не говорила и того, почему я добровольно шла «не в те отношения», которые были до тебя. И ты заставлял меня говорить, как только появились «МЫ». Тянул клещами правду, а я рыдала и просила остановиться. Но ты уверял, что всё хорошо. Что так надо, так будет лучше. Ты всегда поддержишь и поймёшь. И я заговорила. Начала говорить всё. Просто потому, что ты убедил меня в правильности этого действия. А теперь ты просишь меня молчать. Потому, что надоели плохие эмоции, надоели проблемы, о которых я говорю. Надоела я. Один вопрос: зачем просил?
Я всегда зову тебя приехать ко мне. Я устрою это. Договорюсь с вахтёршей, договорюсь с соседками. Даже подкуплю их всех, если это потребуется. Куплю продукты, чтобы приготовить нам ужин. И не попрошу у тебя ни копейки за это. А ты не едешь. Бензина нет? Есть. С твоей работы тебе он достаётся просто так литрами. Боишься ездить по моему городу? Но ты же объехал почти все ближайшие края и области со своей работой! Пересёк кучу городов, сёл, деревень, захолустий. А вот именно ко мне — боишься.
Я постоянно говорю с тобой о будущем, говорю о нас. Спрашиваю, когда мы съедимся. Как будем жить. Какой бы дом хотел ты построить. В каком районе города бы нам стоило жить. Постоянно рассказываю, что после бакалавра перееду тоже в наш город и устроюсь на работу. И буду стремиться снимать отдельную квартиру. Чтобы приезжал ты. Думаешь, я только из-за своей тяжёлой учёбы и огромного желания работать хочу это сделать? Как бы не так. К чёрту это. Я останусь в том городе, где сейчас нахожусь, если у нас не сложится. Останусь в том же институте на очном отделении и буду работать. У нас в магистратуре всего 2 раза в неделю пары. Более того, преподаватели ничего не имеют против того, что ты работаешь. Можно не ходить на пары, работать и присылать домашнюю работу по почте. Ещё и в общежитии останусь жить. Это ли не выгоднее мне со всех сторон?
У меня куча примеров моего проявления любви к тебе. Но я устала. Я не хочу писать дальше…
1 956
Загрузка...
