Часть 2.
Он
— На ушко: Доброе утро, милая Стервоза! Я тебя жарил всю ночь, а теперь ты брысь на кухню, что-нибудь жарь!
А твой оптимизм мне нравится!
Она
— Хорошо, моя радость
Он
— Анекдот: Женился старик на молодой. В первую брачную ночь она что только не вытворяла: и жала, и трясла, и душила — не встает. Она: «Любимый, он никак. У меня уже руки болят» — «Нечего было замуж выходить с больными руками»
Она
— Аахахахаааааа для тебя эта тема актуальна????)))) встает — не встает????)))
Он
— Да, было пару осечек, не сразу вскакивал. Но это, когда на два фронта работал. Поговорка: член любит, где Уже, а человек — где лучше.
Анекдот. Милый, я тебя так люблю, так люблю, что аж в грудях печет. — Дура, вытащи сиськи из борща!
Она
— Тебе нравятся анекдоты?) «Стрaнные мужики народ- кaк спaть со всеми без рaзбору — тaк ничего стрaшного, a кaк чужую флешку в свой комп встaвить, тaк срaзу спрaшивaют — А вирусов нет?»))))
Он
— Классно, модерн! Люблю анекдоты яркие, чтобы вставить в тему разговора или разрядить молчание. Лишь бы анекдоты травить — не люблю
Из высокой поэзии: Натушка-лапушка, Наташка-ромашка, Натан-тюльпан, Натарозочка, короче Наток-цветок. Наталек-мотылек, Натюшка-пиздюшка, Наталка-булавка, Натель-газель (животное или машина на собств. усмотрение) и т.д. Ты кто?
Она
— М-и-м-оооо)))))))) меня, ……знаешь почему??, потому что меня зовут Марина, а там написан псевдоним, просто мы с тобой не познакомились, я тоже не знаю как тебя зовут))))
Он
— С Мариной сложнее: Марина-калина. Я из благородных: Сэр Гей
Она
— Очень приятно, у меня есть интересная инструкция, как нужно обращаться с женой:
- Выеби ее. Выеби ее, блядь, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.
3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.
4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во-первых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во-вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить, что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.
5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно, чтобы были места в доме, которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.
6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь ты. Неважно как кто что делает, важно, чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся, чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.
7. Запомни, ты мужик. Ты потомок дохерища поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.
П.С. Выеби ее!
Он
— Обалденно, точно и правильно, а какая хоризма,, аж хрип в голосе между строк чувствуется. Буду учить наизусть, Маришка-зайчишка.
На следующей неделе хочу начать свое повествование о своих любовных подвигах, никому до тебя не хотел рассказывать. Может, посмеемся, мне интересны будут твои комментарии, да и сама может чего-нибудь добавишь. Хотя из меня писатель не ахти (в школе 2 раза написал сочинение сам. Один раз двойка за неправильные суждения, второй — не сам написал). Тебе будет интересно?
Она
— Конечно, очень!, я тебе тоже может быть что-нибудь расскажу))))
Он
— Ну, тогда по теме анекдот. Запись в дневнике онаниста:»14 февраля — первый раз был с женщиной… Так себе, жалкое подобие левой руки»
Она
—)))
Он
— Это я про свою юность
Она
— Некоторые мужчины всю жизнь левой рукой пользуются)
Он
— Ну, про свой первый раз чуть позже расскажу. Кстати эмоций и ожиданий много, но ощутил действительно левую руку. А потом распробовал — не оторвать.
Первое коварство женщин я познал, когда мне было 6 лет. Пока наши родители пьянствовали, мы с соседской девчонкой-сверстницей на балконе вели беседы о бытие. Предложил показать передние места, на что получил согласие. Я как джентльмен первым изволил спустить трусы. Мой Василек предстал на обозрение.
— Давай ты.
— Не хочу.
Меня переклинило. Это нечестно. Несоблюдение Договора. Чтобы хоть как-то не потерять лицо, я предложил залезть этим лицом под платьишко между ног (с чего это мне в голову взбрело). Она согласилась, видимо, подумала, любовная прелюдия. За этим занятием нас застали родители. Эту несправедливость помню до сих пор.
Правда, в д.саду я с кем-то осуществил взаимопоказ (опытный стал, со мной не забалуешь), и интерес пропал, вернее, некогда было из-за мальчишеских дел.
Потом мне стало 11 лет.
Она
— Аахахааааа,….Сереж, представляешь, я ведь тоже мальчика в 6 лет развела (это действительно было в 6 лет)))), я тоже не захотела выполнять «договор», ……я тебе объясню почему))), мне очень не понравилось то, что я у него увидела)))))), я подумала, какая гадость)))) повернулась и ушла)))
Он
— У-у-у, ты какая! Тоже есть скелеты в шкафу. Вот так всю жизнь, мы молимся на наших ВАСИЛИЕВ, а вы относитесь с пренебрежением.
Она
— На меня тогда ..это..произвело такое же впечатление, как для тебя, если бы ты увидел скелет в шкафу)))
Он
— Маринка, знаешь, что такое море? Да, откуда ты знаешь! А я знаю, что это такое. Это контраст ожиданий и впечатлений! Меня в первый раз повезли родаки, когда мне было 4 годика. Полгода говорили о море, как оно прекрасно. Ждал, терпеливо ждал, даже кашу съедал до дна, набираясь сил, потому что очень хотелось увидеть большую ванну с соленой водой…
Все, наконец-то собираемся и будем ехать. Почему-то запретили брать любимые игрушки. Ладно, потерплю несколько остановок на метро… Еще, оказывается, и на поезде? Целые сутки? Это издевательство! Вот первый контраст.
Приехали, ну, и чо? Где море? Жара, захудалый городок…
Идем на пляж!!!
Ничего себе сколько воды! Оно искрится на солнце! Оно шумит! Волны с барашками! А песка сколько!
Не понял. С меня снимают трусы? И что?.. А прикольно! Можно потрясти… А если идешь — писюн переваливается… А если побежать?.. Обалдеть! Бьет по бокам! А если быстрее… И он быстрее. А если упасть на песок, а если стать на руки, а если лечь на бок, а если сесть, а если посыпать песком?..
За что подзатыльник?! Сами виноваты, что долго раскладываетесь…
Она
— Вот ты чудной)))) И дальше что с писюшкой, дальше ?
Он
— Эй, вы! Я топаю с мамкой. Не-е-е, я ша-га-ю с мамой к воде! К морю! Сейчас буду купаться!..
Еб! Оно же холодное! Что значит, побегай по бережку?! Вы что, охуели?! Дома суют в ванну с кипятком, запрещают бегать по лужам… Еще один контраст! Да, идите вы к черту с вашим морем!.. Ну, и что, что на руки… Ай!.. Ай!.. Не поливайте!.. Я же вас молю-ю-ю… Вот это хорошая водичка?!. Ай-яй! Гады-ы-ы! Ай, ай!..
…У меня отнялся язык… Меня окунули… Ужас!!! Ужас!!! Где-е комитет по защите детей???
Фух, я на берегу!.. Что-о-о?!! Где мой писюн??? Море съело писюн!!! Писю-ю-ю –х-х-х. Аа-а-а-хх. А-а-а-а-х-х. А-а-а-а-а…
Вот, и еще один контраст!
-т-т-т… Даже под полотенцем холодно… Не родаки, а изверги какие-то. Век не забуду. Я им припомню море… Писюна лишился!.. Во! Вроде, ничего, потеплело… Даже жарко стало…
Ух-ты! Писюн на месте! Контра-а-аст! Ну, и кто здесь на море? О! Девчонки! Без трусов тоже! Пасочки строят. Ну-ка, наклонюсь, посмотрю… Кошмар! Как с этого можно писать? У них сквозняка нет?..
Ну-ка, посмотрите на меня, чего вас бог лишил… Блин! хожу, хожу, а они ноль эмоций!.. А если пробегу… Смотрите, какой красавец!.. Ах, вы мокрощелки! Не смотрите?
Эть, эть, эть вашим пасочкам!!! Еще эть!..
Ой, надо бежать!..
Она
— Да…. Писюняра ты! Блин, как ты прикольно рассказал) ты смотришь Гриффинов? Ты прям как Стьюи)))
Он
— Гриффинов не смотрю. Это я так, иногда прикалываюсь. Есть размышления, потом пришлю. ))) Будет время, расскажи, как ты стала недевочкой
Откровенные переписки
51
Загрузка...
